Курнуть – съесть одну курицу.
Отчаяться – напиться чаю и тогда отчаяние – это конец чаепития.
Отсыреть – наесться сыра.
Охренеть – наестся хрена.
Кормчая – жена, которая кормит, жена с половником или ложкой.
Половник – руль, кормило домохозяек.
Ложка – гребное весло домохозяек.
Гастроном – место приобретения гастрита.
Но так как в семье существуют определенные отношения, то у меня в словаре появился такой «Не совсем раздел».
Не совсем раздел
«Семейные отношения»
Несушка – жена, несущая домой продукты.
Ухажер – жених, любитель ухи.
Простынь – простуженная жена.
Противень – противный муж.
Гладиатор – муж, который гладит белье своей жены на ней же.
Солист – муж, любитель покушать соленых огурцов.
Парень – муж, пареный в бане. (Попарился и сразу – парень)
Душечка – жена, которая способна задушить мужа в объятиях с поцелуями.
Жрец – муж-обжора.
Бедуин – муж в беде. Пропил зарплату и стал бедуином.
Голень – жена в ванной.
Голыш – муж под душем.
Подзатыльник – воротник. Или нравоучительное движение рукой, поправляющее воротник детям.
Наручники – маленькие дети… Дала мужу подержать ребенка на руках и все равно, что надела наручники.
Примочки – отсыревшие, мокренькие «наручники». Дала мужу подержать наручники и словно мужу примочку поставила.
Сырок – сын на горшке.
Самописец – сынок в подгузниках
Писатель – мальчик, писающий в горшок.
Софизм – отдых на софе.
Тушенка – комната перед сном без света.
Гуляш – семейная вечеринка.
Алкоголь – деформатор отношений.
Вездеход – гулящий муж.
Глянец – обычно чужой муж. (Свой глянцем быть не может – уж столько на него насмотрелась).
Стервятник – муж стервы.
Текучка – вынужденный простой у мужа или временный перерыв в исполнении супружеских обязанностей у жены.
Прицеп – жена на прогулке. Если с ней дети, то это уже – «груженый прицеп».
Напильник – муж, который сильно напился и скребется домой.
Невидимка – жена, которую муж не замечает. (Она ему говорит: «Ты почему домой поздно пришел?» А тот ее не замечает. Она ему: «Ты почем у меня не замечаешь?» Он ей: «А ты где пропадаешь?» Она ему: «Еду тебе готовлю». Он ей: «А-а, значит это ты у меня на кухне скатертью – самобранкой работаешь?»)
Повеса – муж, у которого настроение при виде чужих женщин поднимается, а при виде своей жены опускается.
Пригвоздить – неожиданно подарить жене гвоздики. Иногда это нужно сделать для налаживания отношений.
Наводчик – муж, который просит денег, чтобы навести себя на водку.
Ширинка – разрез в брюках маленькой ширины для полового лица мужчины.
ЧАСТЬ 2
НЕОБХОДИМОЕ И ДОСТАТОЧНОЕ
Миниатюры
Незабываемая и неповторимый
Лежак на пляже увидел одинокую стельку и спрашивает:
– Чего лежишь, как потерянная?
– Потерялась.
– А ты ничего, изящная. Значит, попользовались и бросили? Ха-ха-ха… Ползи ко мне, я бывалый здесь. Получишь незабываемое удовольствие. Подо мной в теньке можно, знаешь, как разложиться.
– Не.
– Что – не? Ты что, не хочешь разложиться? Давай я тебя покрою, как король даму и обоим хорошо будет. Тебя же бросили, забыли. А я тебя подберу.
– Нет, меня не забыли. Меня будут искать.
– Почему ты думаешь, что тебя искать будут?
– Потому что… Потому что я незабываемая.
– Ха-ха, незабываемая. Тебя уже забыли.
– Я знаю, за мной вернуться! Меня будут искать.
– Ты что так и будешь ждать свой ботинок?
– Да.
– Затопчут, запинают, затолкают. Состаришься в ожидании. Ха-ха-ха!!.. Видел я твой ботинок. Олух!.. Лопух!!.. Простофиля!!.. Не на что посмотреть. Чего ты в нем нашла?
– Нет… Он, знаете, какой?
– Какой?
– Он неповторимый. Вот он какой!
– Тьфу ты. Неповторимый… Такого растеряху еще поискать.
– Еще он удобный. И мы друг другу очень подходим.
– Да, к тебе кто подойдет, тот и будет подходящим.
– Нет… Еще он аккуратный!.. Порядочный…
– Аккуратный?.. Порядочный?.. – спрашивал с издевкой лежак, заманивая стельку в словесную ловушку. – Никогда, ничего не забывает?
– Да. Никогда, ничего не забывает, – подтвердила стелька.
– Ха-ха-ха, – засмеялся над ней лежак. – А тебя забыл.
– Он вернется. Он придет!..
– Нет, не придет.
– Придет… Смотрите!!! Смотрите!!! Вон он! Уже идет!!!
На пляже появился грустный ботинок. Он огляделся, увидел стельку и бросился к ней.
– Я тебя искал, искал. Куда ты пропала? – спросил ботинок.
– Я же говорил типичный лопух, – проворчал лежак. – Встал прямо на меня, – продолжал ворчать лежак. – Надо же смотреть куда встаешь… – сказал он ботинку.
– Ой, извините!.. Извините, – сказал ботинок и снова повернулся к стельке. – Иди ко мне. Иди скорей…
– Мой! Мой!.. Ты мой!.. – кинулась к нему стелька. – Я тебя так ждала. Так ждала…
– Я без тебя места себе не находил… – говорил ботинок.
Ботинок и стелька соединились и вместе пошли с пляжа. Он весь такой неповторимый. Она вся такая незабываемая.
А лежак лежал на песочке и разочарованно, подозрительно и с недоверием смотрел им вслед.
Не будь сосиской!
Он встретил ее в кафе. Народу было немного. Он сидел за столиком. Когда она появилась перед ним, он сразу оживился, заволновался и стал смотреть на нее с той страстью, которая выдает большое и труднопреодолимое желание. Ему очень хотелось с ней познакомиться. Она выглядела слишком привлекательной и аппетитной. Наконец, он не выдержал, подался ближе к ней и начал наспех нежно и ласково бормотать какие-то комплименты. Ему неимоверно хотелось обладать ей. Он хотел близости сейчас сиюминутно, хотел, чтобы она стала его. Он страстно протянул к ней руки приступил к знакомству… Сначала он тронул ее вилкой, затем ножом. Его желание обладать росло и становилось сильнее. Он не мог успокоиться, потому что чувства его захлестывали. Он двигал руками. При этом он смотрел на нее с ласковым вожделением. В голодном экстазе он порезал сосиску всю… И стал есть. Когда он покончил с ней, на тарелке осталась лежать несъедобная кожура. Рядом с ней лежала подруга сосиски. И он тут же занялся ей. Он тоже колол ее и резал, пока не съел…
Не будь сосиской!..
Очереди
Не люблю очереди. Ненавижу очереди с детства. Просто терпеть не могу. В них каждый предыдущий человек по отношению к последующему стоит задом. Все стоят, повернувшись лицом к заду впереди стоящему и задом к лицу позади стоящему. И получается, что каждому в очереди достается чей-то зад. Только зад последнего никому не достается. И то только до тех пор, пока он последний и за ним не заняли очереди. Но последним он остается недолго. Кто-то обязательно становится сзади. И тогда человек испытывает облегчение, что он не последний и его зад тоже кому-то достался. И в жизни мы ведем себя точно так же, как в очереди, поворачиваясь к кому-то лицом, а к кому-то задом. Мне нравится, когда все люди повернуты друг к другу лицом. Когда они сидят за круглым столом и разговаривают. Когда они дружно вместе работают и у них все получается. Тогда нельзя к кому-то стать задом, потому что вы вместе, вы что-то делаете, что-то обсуждаете. Но в очереди так не получается. И чтобы тебе не достался чей-нибудь зад, ты должен стать первым. Но в этой длинной очереди жизни первый всегда только один. Но и ему приходится уступить свое место и снова встать в очередь за чьим-нибудь задом.
Сорвалось
Гаишник останавливает машину и подходит к водителю с выражением лица: «Ну, с этого я точно сдеру…»
– Документы…
Водитель подает документы.
– Почему стоп сигнал не работает? – спрашивает гаишник, рассматривая документы и, понимая, что к документам придраться нельзя.
– Как не работает. Работает. Недавно техосмотр проходил.
– Нажмите на тормоз, я посмотрю, – говорит гаишник.
Водитель, сидя в машине, нажимает на тормоз.
– Ну… «Я же говорю, не работает», – говорит гаишник, хотя стоп-сигналы загорелись. – Что будем делать?
– Не знаю. Они же у меня работали.
– Вы что мне не верите? Сами выйдите и посмотрите. Я на тормоз нажму.
Водитель вышел из кабины и стал сзади машины. Гаишник садится в машину и делает вид, что нажимает тормоз.
– Что горит? – спрашивает гаишник.
– Вы тормоз нажали? – спрашивает водитель, увидев, что стоп-сигнал не горит.
– Нажал, – честно соврал гаишник. – Горит стоп-сигнал?
– Горит, – честно соврал водитель.
– Как это горит? – удивился гаишник.
– Ярким светом… – убедительно соврал водитель.
– Не понял, – сказал гаишник.
Он вышел из машины и подошел к водителю.
– И где горит? – спрашивает.
– Так вы тормоз отпустили, – нашелся водитель.
«Противная рожа, – подумал гаишник. – Врет, гад, хуже меня. Горит… Я тормоз не нажимал, а он говорит – горит. Сволочь…»
– Ладно, езжай… – недовольно сказал гаишник и затормозил следующего.
Жизнь человека
Сначала его начали покидать зубы. Один за другим. Потом его стали покидать волосы. Тоже один за другим… Постепенно его начало покидать здоровье… Затем его покинули интересные мысли… Потом его начали покидать близкие. Скоро у него остался самый минимум для жизни… а потом он лишается и его.
Подсидели
или
Незаменимых нет
Один человек решил не пойти один день на работу. Через некоторое время ему позвонили и сказали:
– Здравствуйте! На работу можете не приходить.
– Как это не приходить? Почему? – спросил тот.
– Ваше место заняла муха.
– Как заняла?
– Полетала по кабинету и села на ваше место.
– Ну и что?
– Мы решили принять ее на работу.
Лечение
Таблетка от головной боли. К ней краткая инструкция: «Где болит – туда и суй».
Когда мы будем хорошо жить?
Все спрашивают:
– Когда мы будем хорошо жить?
Ответ:
– Когда мы перестанем об этом спрашивать и начнем все для этого делать. И еще когда чиновники будут служить народу, а не себе и перестанут заниматься бизнесом на рабочем месте.
Повышение
Моего знакомого начальство обещало повысить. И действительно его повысили. Сказано – сделано. С первого этажа перевели работать на второй этаж. Здание у его фирмы пятиэтажное. Так что ему есть, куда еще расти. И чердак в здании фирмы есть, просторный теплый и свободный.
Лесть
Лесть – она для того и есть, чтобы лезть и туда, куда надо залезть.
Экзамен
Девушка приходит сдавать вождение автомобиля. Инспектор ей говорит:
– Ну, садитесь за руль.
Она кокетливо смотрит на автомобиль, затем на инспектора и спрашивает:
– А где руль?
Соседи
Сосед поймал соседа и спрашивает:
– Ты зачем около моего дома нагадил?
Тот говорит:
– Это я тебе не нагадил.
– А что ж ты сделал?
– Я тебе долг вернул.
– Как долг? – удивляется поймавший соседа.
– Помнишь, ты говорил: «Деньги дерьмо!» Помнишь?
– Ну?
– Помнишь, ты еще сказал мне: «Как сможешь, так и отдашь»?
– Ну?
– Ну вот. Как смог, так и отдал. И потом – это же удобрение…
Вот так и живем. Добра не помним, благодарим, как получится. Нагадим – извиниться забываем. И еще говорим, что добро сделали и пользу принесли.
Злая корова
маленькая трагедия
– Я молочное не люблю.
– А что такое, деточка?
– А вы не знаете? Меня корова в детстве укусила.
Обещание
Он обещал ей, что она никогда не останется одна… И оставил ее с ребенком». Вроде все честно. Сказал – сделал.
Машина
– У моей машины две дороги. Одна на свалку…
– А другая?
– На другую свалку…
Скорость в градусах
Гаишник останавливает машину и спрашивает:
– Ты хоть знаешь с какой скоростью ехал?
– Сорок градусов… – отвечает пассажир.
– Ваши права, – говорит инспектор.
Рога и корона
Жена ворчит на пьяного мужа:
– Опять на рогах пришел!
Муж ей:
– Лучше бы спросила себя, кто мужу рога подарил, что он каждый день на рогах приползает? И спросила бы, как ему с рогами живется?
– Опять напился, да?
– Может мне тяжело рога носить? И я спиртное принимаю для равновесия жизни. Вот подарила бы ты мне корону царскую вместо рогов – может, жизнь и наладилась бы.
– Тоже мне нашел золотую рыбку, – сказала жена и замолчала.
Посмотрим на себя
Встретились два оппонента. И один из них начал ругать другого:
– Что ты говоришь? Что ты делаешь? Мне стыдно за тебя. Стыдно находиться рядом. Ты посмотри на себя. У тебя даже ширинка расстегнута.
Другой послушал его и говорит:
– Ты так красиво говоришь. И все так правильно. Я просто заслушался. Только на себя посмотри. У тебя штаны, вообще, задом наперед надеты.
И тут первый замолчал, посмотрел на свои штаны и тихо удалился. А второй застегнул ширинку и пошел дальше.
Музей
Встречаются два друга один спрашивает другого:
– Послушай, я слышал, ты встречаешься с мадам Д. Эбют?
– Да, это так.
– Она намного старше тебя. Очень известная дама с плохой репутацией. Говорят, у нее были связи со многими известными и неизвестными людьми. И вот теперь я узнаю, что ты тоже.
– Ну что тебе сказать? – отвечает ему другой. – Многие люди заходят в музей. Я просто в нем немного задержался.
Мужское и женское начало
Огурец олицетворяет собой мужское начало. Помидора олицетворяет женское начало. Огурец имеет форму зрелого стройного мужчины с небольшим животом. Он расширяется к середине. У помидорины форма приятна для глаза и по-женски округла. Когда помидорина созревает, она краснеет и всем своим видом просит с ней что-нибудь сделать. Если культурно не возьмешь, начнет разлагаться, киснет и падает очень низко, на землю. Кроме того, помидорина бывает такой же непредсказуемой, как женщина. Бывает, ее кусаешь за одно место, а она тебя может обрызгать соком из другого. Огурец ведет себя совершенно по-мужски. Его едят – он только хрустит и олицетворяет стойкость настоящих мужчин. Его можно положить. Но даже в лежачем положение он олицетворяет стойкость настоящих мужчин.
Немножко о женщинах
Есть женщины – апельсинчики. Их раздеваешь, освобождаешь от корочки закрытости. Они приятно пахнут. А разденешь, освободишь от корочки – ну, просто апельсинчик.