Молоток: Держи себя в руках… Или дождись, когда возьмут…
Лейка: Как будто что-то зашуршало…
Грабли: Пустое!… Мышь в траве…
Лопата: Тише!
Совок с лопаткой: Ну, скоро, мам?!
Лопата: Да, тихо вы!
Грабли: Шаги к сараю…
Лопата: Идут… За нами… Ближе… Ближе… Приготовились…
Дверь открылась, луч солнца упал на инструменты. Они все замерли…
РОМАН
Вступление
На этой страничке представлен современный, короткий эротический роман.
Наступает время, когда о чувствах писать долго и нудно уже не стоит. Все сводится к эротическому действию, которое называется сближение. Роман так и называется…
СБЛИЖЕНИЕ
Самый короткий в мире эротический роман
ПОЛОВЫЕ ЛИЦА МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ВСТРЕТИЛИСЬ… И ВСЕ ТАКОЕ.
Конец.
Юморески, рассказики, рассказы, монологи
Жлоб
юмореска
– Здравствуйте, доктор!
– Здравствуйте, проходите. Что это вы мне даете?
– Это я вам не даю. Это я здороваюсь…
– Я же вижу, вы мне фигу даете… Это же фига!
– Нет, это я вам фигу не даю. Это не вам…
– А кому? Уберите фигу.
– Не могу.
– Опустите руку.
– Не могу.
– Почему?
– Видите ли, доктор, меня так парализовало.
– Так странно? И давно?
– Недавно. Я приятелю фигу показал. И тут же что-то в голове екнуло, стукнуло и все…
– Что, все?
– Парализовало.
– Зачем вы ему фигу показали?
– Он у меня денег попросил.
– Что вам жалко было для него денег?
– Жалко.
– Он вам денег давал?
– Давал.
– Часто давал?
– Много раз…
– Он вам давал много раз. А вы ему?
– Ни разу.
– Почему?
– А вдруг он не отдаст?
– Почему не отдаст?
– Не захочет и не отдаст.
– Вы же ему отдаете?
– Нет, не отдаю.
– Почему?
– Не хочу и не отдаю.
– Брать берете, а отдавать не отдаете.
– Да.
– Ну вы… Ну… Ну, вы и жлоб.
– Ага, жлоб. Сделайте что-нибудь доктор.
– Зачем тебе? Ты и так живешь хорошо. У тебя кто-нибудь что-нибудь попросит, а ты ему без слов сразу фигу…
– Всем нельзя доктор. Сегодня начальник к себе вызвал. Я руку еле-еле в карман засунул. Прихожу к нему. Он говорит: «Я хочу тебе зарплату прибавить. Поздравляю». И руку мне протягивает. А я ему… Достал из кармана и…
– И показал фигу?
– Да… И все, не прибавил… Отругал и зарплату не прибавил. Обещал вообще с работы выгнать. Еще раз, говорит, увижу с этой штукой и все – прощай. Сослуживцам я с радостью показываю. А начальнику нельзя.
– Ну, ты и жлоб.
– Ага, жлоб! Сделайте, что-нибудь доктор.
– Можно, конечно. Но сейчас лекарства дорогие. Мало того, от жлобства сейчас мало кто берется лечить. И это будет вам стоить…
– Сколько?
– Дорого!
– Во! – дает доктору фигу уже другой рукой.
– Что это вы мне даете? Фигу?
– Фигу!
– Не хотите – как хотите.
– Ой, доктор! Что это?.. У меня теперь и вторую руку парализовало.
Стоит с двумя руками, вытянутыми перед собой с фигами.
– Обе руки не сгибаются? – спрашивает доктор.
– Обе!
– Болезнь обострилась… !!! Если вовремя не пролечить, не представляю, что и будет. Может на ноги перекинуться…
– Правда? Лечите скорее, доктор.
– Может, я кого бы и полечил, но только не вас.
– Лечите доктор. Как я завтра на работу приду. Начальник как увидит с двумя фигами, так сразу с работы выгонит.
– Я же сказал – дорого.
– Берите в кармане пиджака, сколько нужно.
Доктор лезет в карман пиджака и берет все деньги.
– Хватит?
– Хватит на первое время.
– Если не хватит, я у друга еще займу. Это все его деньги. Хотел кое-что купить. Теперь придется на лечение потратиться.
– Пиджачок мне ваш нравится.
– Берите пиджачок, доктор. Берите…
– Не жалко?
– Ничего не жалко. Только исправьте руки.
– И денег не жалко?
– Не жалко.
– Тогда возьмите деньги… – дает пациенту деньги.
Тот сразу их хватает двумя руками и пересчитывает.
– Теперь давайте мне, – говорит доктор.
– А… – сначала не хочет давать, а потом дает пациент деньги. – А-а, нате…
– Ну, вот видите. Без денег вам легче стало?
– Легче…
– Теперь возьмите их… – Отдает деньги. Пациент берет и снова сноровисто пересчитывает. – И отдайте их другу. Если взаймы попросит, тоже дайте.
– Вот ему… – хочет показать фигу… И спохватывается и крепко хватает себя одной рукой за другую. – А не… Не…
– Дайте ему взаймы… Это обязательно, как лекарства принимать. И он брать не будет. Вы ему все равно давайте. Три раза в день. До еды и после. И так месяц.
– Понял…
– Идите
– А как же руки… – Смотрит, а у него руки нормальные. – Надо же… Отдавать деньги три раза в день… Надо же… Доктор, а вы мне взаймы не дадите? А то мне другу свои давать не хочется.
– Идите, идите… Следующий!
– Ладно, пойду у кого-нибудь еще взаймы возьму…
(Уходит).
В своем стиле или Воровка
юмореска
Я задремал в поезде и не заметил, как в купе вошла девушка. Увидев ее сквозь сон, я почти разу снова задремал. Но скоро услышал странный шорох и через приоткрытые ресницы рассмотрел, как соседка обшаривает мою сумку, портфель и куртку. И уже в следующую минуту я почувствовал, что она обшаривает на мне карманы пиджака. Розыгрыши всегда были моей стихией. Я притворился, что сплю и позвал сонным голосом:
– Соня, ты хочешь кофе? Я деньги спрятал в гульфике.
И тут же я услышал, как расстегнулась молния гульфика и чья-то рука начала шарить по моей промежности. Это меня немного развлекло.
– В плавках, – уточнил я во сне и в тот же миг почувствовал, как шарит в плавках ее рука. Денег, конечно, там не нашлось, но нашлось другое: некоторая приятность для меня. Получив небольшое удовольствие, я сказал:
– Посмотри еще в боковом кармане портфеля под молнией, на глубине.
Девушка полезла в портфель и тут же отдернула руку.
– Осторожно, у меня там шило и перочинный ножик.
Девушка тут же сунула палец в рот.
Я открыл глаза, как будто только что проснулся, и спросил:
– А где Соня? Мне показалось, она только что была здесь…
Девушка сосала палец и в ответ на мой вопрос нервно пожала плечами. Ей было явно не по себе.
Дверь купе открылась, к нам заглянула продавщица с разъездной тележкой.
– Чай, кофе, бутерброды, печенье? – спросила она.
– Можно мне кофе? – отозвался я и полез во внутренний карман пиджака.
Продавщица принялась наливать мне кофе, а воровка дернулась на месте и впиявилась взглядом в мою руку.
Я вынул руку из кармана пиджака, полез в другой карман, посмотрел на расстегнутый гульфик и сказал:
– Кажется, меня обокрали… Забрали все деньги…
Воровка тут же резко отвернулась к окну. Продавщица прекратила наливать мне кофе.
– Нет, подождите, – сказал я и полез в рукав пиджака. – Сейчас – сейчас, у меня где-то еще были деньги. – Я полез в другой рукав, проверил один ботинок, другой… Подождите… – Сунул руку в левый карман брюк и, наконец, из правого бокового кармана брюк достал портмоне, из которого извлек крупную купюру.
Продавщица налила мне кофе, а воровка резко вперила взгляд в портмоне.
– Сдачи не надо, – сказал я продавщице и этим добил воровку окончательно.
– Хотите, я угощу вас кофе? – спросил я ее, когда продавщица закрыла дверь купе.
– Нет, – резко дернула головой та.
– Как хотите, – сказал я и принялся смаковать кофе.
Вам не туда…
юмореска
Я шел к метро, когда меня обогнала девушка. И в этот момент мне под ноги в кружении упала бумажка. Я посмотрел на нее и понял, что ее уронила именно она.
– Девушка, – позвал я.
Та удалялась от меня широко и бойко шагая.
– Девушка, – позвал я.
Полноватая с рюкзачком за спиной та удалялась от меня, жонглируя упитанными и напряженными ягодицами. Она явно куда-то спешила. В этот момент я заметил, что это не нужная бумажка, а слюдянистая обертка от конфеты или сладкого батончика, которую она незаметно бросила на асфальт мне под ноги.
– Девушка, – снова позвал я и приготовился ее догнать, чтобы сделать замечание.
Я прибавил в шаге и пошел быстрее. Но она, кажется, тоже прибавила в шаге и пошла быстрее. И в этот момент из нее выпала еще одна цветная бумажка.
– Девушка, – позвал я громче.
Из нее тут же выпала обертка от жвачки. И потом еще что-то. Она бросала за собой бумажки обильно и незаметно для окружающих, словно небольшой комбайн по разбрасыванию фантиков, оберток от батончиков и жвачек.
Я подумал: «Куда она так спешит?» И еще: «Если я пойду по разбросанным фантикам, то найду то место, куда она так спешила». И вдруг я испугался, что она, шагая такими темпами, может скоро попасть на помойку.
– Зачем вам туда девушка? – задал я ей вослед вопрос. – Вам туда не надо.
Но в этот момент из нее выпала еще одна бумажка. Это был ее ответ. Мне захотелось броситься ей под ноги и говорить комплименты, чтобы остановить для вразумления. И я начал тихо подзывать ее:
– О, несравненная сорительница и расточительница бытового мусора! О, осквернительница окружающей среды и сеятельница непотребного! О, прекрасная избранница моих замечаний!
И не был услышан. В этот момент мне захотелось стать назойливым мусорным бачком, чтобы бежать за ней и просить о взаимодействии, объясняясь ей в любви, и говорить, сбиваясь с дыхания в волнении: «Сделай мне и себе приятное! Сделай это! Сделай!.. Да-да-да!..» Но, шагая энергично, она могла просто меня не заметить и растоптать. И я понял, какая бы цель у нее ни была сейчас, она все равно окажется именно там, куда ее ведет жизнь. Желая того или нет, она окажется именно там, где ее место с бумажками, фантиками и прочим мусором. Я подумал: «Как жаль, что нам с ней не по пути».
Демократия или поднатужились
рассказик
Жили дружно. Но вот сын женился и сделал папу дедушкой. “Ну вот, теперь ты дедушка”, – сказал он. “Кто дедушка?” – возмутился тот. Папа никак не захотел быть дедушкой. Поэтому он разошелся со своей женой, женился на молоденькой и скоро у него родился ребенок. “Нашли дедушку”, – постоянно ворчал он. Тогда сын, чтобы доказать свою правоту, поднатужился и сделал папу дедушкой второй раз. “Ты дедушка вдвойне”, – сказал он ему. “Кто дедушка?” – возмутился снова папа. И в негодовании поднатужился и сделал еще одного ребенка. Тогда сын поднатужился и сделал его дедушкой третий раз. После чего пришлось уже поднатужиться отцу. Тогда сын поднатужился еще раз. И отцу пришлось поднатужиться из последних сил. После рождения еще одного ребенка от новой жены он сказал: “Я не знаю, кто у тебя мать, но я точно не дедушка”. Тут в их спор вступила мама. Она тоже, не будь дурой, вышла замуж за молодого. И скоро родила. При этом она дико хохотала над своим первенцем и прежнем мужем. Глядя на все это, бабушка, которую молодежь давно списала в прабабушки, тоже задумалась о своей жизни, замолодилась и вышла замуж за соседского мальчика, которого сама и нянчила за деньги. Узнав об этом, все родственники замерли с открытыми ртами. Бабушка, которую все считали прабабушкой, поднатужилась. И объявила, что тоже ждет ребенка. И пригласила всех на смотрины. Спорить с ней никто не поспел. Мама, она же бабушка больше родить не смогла. Папа, он же дедушка, больше родить не хотел. Не позволяли жилищные условия. Сын, имевший четверых детей, не мог больше рожать из-за отсутствия денег. Зато бабушка, которую считали прабабушкой, обещала родить в ближайшее время и пригласила познакомиться с ухажером.
– Я тоже могу выйти замуж. Я жду ребенка! – сказала она.
И тут все раскрыли рты.
– Как? – спросила ее дочь.
– Как? – спросил папа.
– Вот так. Я выйду замуж, и все мое состояние достанется мужу.
– Ты с ума сошла!
И тут все чуть не упали.
– Да, в настоящий момент я жду ребенка. И сейчас мой ухажер придет ко мне.
Раздался звонок. Прабабушка открыла дверь и в квартиру вошла соседка. Она привела своего сына, мальчика лет десяти, с которым бабушка сидела.
– Оставляйте, – сказала прабабушка соседке и обратилась к родственникам. – Вот этого ребенка я ждала. Это мой ухажер. Только пока ухаживаю за ним я. И хватит маяться дурью. И рассуждать, кто бабушка и, кто дедушка. Это вы все сошли с ума!
Не везет по-русски
рассказик
Бывает, что так не везет, ну так что дальше некуда. Проще сказать – не везет по-русски.
Ехал человек себе, ехал. И вдруг у него отказали тормоза. Он хотел свернуть в сторону от пропасти. Так надо же! Как раз в это время сломалось рулевое колесо. И если бы только это. Кроме рулевого колеса у его машины сломалась коробка передач, разорвался ремень безопасности. Он ударился в столб, вылетел через лобовое стекло и полетел в пропасть. Ехал ведь только что. И вот полетел в пропасть. Ладно бы только это. Пока он летел в пропасть, потерял слух, зрение, его парализовало и сильно прихватило сердце. Ладно бы еще только это. Но как раз в это время от него решила уйти жена. Он еще до земли не долетел, чтобы удариться и разбиться. Она еще не знала в этот момент, что он летит и что ей, может быть, и уйти будет не от кого. Но именно в этот момент она решила от него уйти и вернулась домой, чтобы забрать свои вещи. Ладно бы еще только это. Так нет! Он и долететь еще до дна пропасти не смог и как раз в этот момент умерла его любимая собака. Ждала, ждала и не дождалась. Ладно бы еще только это. Загорелась только что отстроенная им дача. Обокрали квартиру, где он жил с женой и куда жена вернулась, чтобы забрать свои вещи. Но забирать было нечего. Произойти что-нибудь нового в его жизни не могло, потому что он как раз в это время долетел до дна пропасти… Долетел и ударился. Но ему снова не повезло, потому что он остался жив. Кто-то вызвал ему машину «Скорой помощи». Но машина попала в автокатастрофу. В больнице, куда его привезли, дежурный хирург оказался пьяным. В стельку… Он спал на операционном столе с инструментами в руках и храпел. Патологоанатом как раз наоборот оказался трезв, но помочь не смог. Смог только потом вскрыть. Во время вскрытия патологоанатом вдруг опознал в нем человека, которого разыскивают, как маньяка и серийного убийцу. Следователь, пришедший из милиции, решил списать на него еще несколько дел и обвинить его в семи изнасилований, четырех убийствах, торговлю оружием и наркотиками. Не повезло человеку. Не повезло так, что дальше некуда. А раньше-то было все так хорошо… Но настал черный день. Ехал он себе, ехал, и вот не повезло ему…
Во, воруют!..
рассказик
Засыпал человек в своем доме и все – ничего. И спал неплохо, ну, как убитый. В туалет ни разу не поднялся. Спал, спал. Проснулся и… Лучше бы не просыпался. Он еще лежал с закрытыми глазами и уже почувствовал, что что-то не то. Свежевато как-то. Окно и форточку он не открывал. А тут, будто окно открыто – сквознячок. Открыл глаза… Лучше бы и не открывал… Над ним небо синее-синее… Сначала думал, потолок такой странный. Потом видит – нет, не потолок. Вскочил, заморгал глазами. Потолка вообще нет. Да чего там потолка. Чердака нет. Крыши у дома нет. Сперли, как ни бывало. Стены стоят, а крыши у дома нету. Люстры, которая на потолке висела, то же как ни бывало. Сперли, утащили, умыкнули… Огляделся – и окон нет. Проемы оконные есть, а рам в окнах нету. Приватизировал кто-то. Унесли, как будто их и не было. Как будто дом, так и стоял без крыши и окон. Посмотрел по сторонам – и дверей тоже нету. С ручками сперли. Гардероб с вещами унесли. Сервант, телевизор сперли. В гардеробе обувь была. Сперли. И стол сперли, и стулья. Табуретки, полки, шкафчики. Да все сперли. Корзина в углу с мусором стояла. Сперли. Холодильник умыкнули прямо с едой. Стиральную машину с грязным бельем. Ну, все сперли. Кровать, на которой спал, сперли. Потому что проснулся на полу… Без трусов и майки… Стоит голый посреди стен и оглядывается. Паркет с пола унесли. Обои со стен содрали, плитку на кухне отколупали. Унитаз и раковину сперли с проложенными трубами. На улицу вышел голым. Сарай сперли, деревья выкопали – тоже сперли. Ничего нет на участке. Забор остался. Ничего, подумал, дело наживное. Пошел к соседу, взял одежду какую-то, поехал на работу. Вечером вернулся с мыслями, как все заново отделать. К забору подходит… Батюшки мои. Забора-то нету. На участок зашел, огляделся – дома нету. Ни стен, ни фундамента. Ровное поле. Ямы, кочки, травка пожухлая… Страна кругом большая. Живет!.. Все украли… Постоял и подумал: «Если все украли, значит, все нормально. Страна живет нормальной жизнью…»