Глава 1. День, который был четвергом
"В том, как я встретил зомби-апокалипсис, виновны исключительно высокие московские зарплаты..."
Нет, не так.
"Волею судеб в этот трагический час мы оказались заброшены..."
Тоже не то.
"Усталые, но довольные, мы возвращались домой. Точнее - собирались начать возвращаться".
Черт знает что такое! В общем, начну я, наверное, безо всяких выкрутасов, и объясню все просто и занудно. Тем более, что крупица истины есть в каждом из этих утверждений.
Когда все началось, мы действительно находились довольно далеко от дома - в соседнем, извините, субъекте Российской Федерации. А именно - в городе-герое Москва, столице нашей Родины. И даже в самом ее центре - в районе Арбата. А попали мы туда по тривиальной, в общем-то, причине. Московские зарплаты действительно довольно высокие. Намного выше, чем даже в ближнем Подмосковье. А теперь - простая задачка. Если в одном месте платят икс рублей, в другом месте - икс умножить на два, а расстояние между этими местами - полчаса на электричке, что мы получим в ответе? Правильно! В ответе мы получаем гигантский насос, который каждое утро перекачивает население ближнего Подмосковья в столицу, а вечером откачивает его обратно. В хатах остаются одни пенсионеры, все остальные кочуют как те цыгане - взрослые едут на работу, подрощенный молодняк катит на лекции и семинары, и даже молодняк неподрощенный частенько трусит каждое утро в школу. А что такого? Пусть с малолетства усваивают национальные традиции и промыслы замкадышей! Какая разница, где дети будут сидеть в продленке? Так хоть у работающих в первопрестольной родителей под боком, для и школы в Москве традиционно сильнее.
Но я, пожалуй, отвлекся. Как вы все помните, День Когда Все Началось поначалу был совершенно обычным днем. Не было в нем ничего зловещего и пугающего. Он даже понедельником не был, он был четвергом. Солнечный весенний четверг. Я с утра завел детей в школу, и, по-кошачьи щурясь на набирающее высоту солнышко, бодро потрусил на работу.
Я очень люблю приходить на работу во вторник и четверг. То есть в те дни, когда моя очередь играть роль заботливого родителя. Просто мой офис в пяти минутах ходьбы от школы, где учатся мои двойняшки, причем дети учатся с 8.30, а моя контора работает с 10.00. Поэтому я прихожу в пустынный тихий уголок неги и наслаждения. Пустынный оупенспейс - это рай на земле: только ты, уютно жужжащий комп, крепкий кофе из кофемашины и тишина. Никто не орет в телефон, убалтывая клиента на деньги, никто не разносит тупых (а других и не бывает!) подчиненных, никто не бубнит за соседними столами, обсуждая если не распродажи, то идущие в кинотеатрах блокбастеры. Нет, правда - за эти утренние полтора часа я обычно успеваю сделать половину своей дневной нормы, просто потому, что никто не мешает. А если учесть, что по договоренности с начальником я и ухожу в эти дни на полтора часа раньше, вам окончательно станет понятно, почему весь этот день я пребывал в прекрасном настроении. И даже случившийся после обеда дождь его не испортил, ибо не загостился. Как там у классика? "Дождь покапал и прошел, солнце в целом свете, это очень хорошо и большим, и детям".
Впитывая это самое солнышко каждой клеточкой своего закабаневшего в последние годы тела, я, отработав, забрал детей из школы и теперь едва ли не пинками гнал их по арбатским переулкам - чтобы успеть загрузиться в электричку до "часа пик". Детей у нас с женой двое - девочка и еще одна девочка. Две девочки. Двойняшки по имени Пулька и Булька. По крайней мере, именно так мы их зовем еще с внутриутробного периода, как только УЗИ объявило о том, что у нас будут близнецы. Гетерозиготные. В смысле - разнояйцевые. Тьфу! Непохожие друг на друга, короче говоря.
Очень вредные гетерозиготные близнецы, надо сказать. Эти десятилетние барышни постоянно мне пакостят и срывают все мои планы. Вот и сейчас - Булька разнылась, что хочет пить и требовала зайти в магазин и купить ей водички. Она нудела и нудела как больной зуб, пока я не посмотрел на часы, не чертыхнулся и не сказал:
- Ладно, на минуту заскочим, но только если очереди не будет.
Эта моя слабохарактерность и спасла нам жизнь.
***
Очереди не было. В этом крошечном подвальном магазинчике вообще никого не было, кроме одинокого продавца, скучавшего за прилавком. Не успели мы зайти, как откуда-то из глубины прозвучала фраза:
- Вазген, мы уехали, дверь закрой!
- Арайжмс ! Сейчас закрою! - продавец встал, посмотрел на меня и с легким акцентом попросил - Подождите секунду.
Я мысленно чертыхнулся, но воспитанно покивал головой:
- Да, конечно.
Впрочем, отсутствовал негоциант действительно считанные секунды. Где-то в глубинах магазинчика стукнул засов, продавец вернулся и поинтересовался:
- Вам чего?
- Водичку, без газа, маленькую... И "Винстон" красный, если есть - у меня заканчивались сигареты.
- Сигареты не продаем - не столько ответил, сколько пожаловался на жизнь Вазген и поставил на прилавок бутылочку.
- Двадцать рублей - с отвращением сказал он.
Вот тут-то все и началось.
Зазвучал голос. Нет, даже так - зазвучал ГОЛОС. Потому что звучал он непонятно откуда. Вроде бы и не внутри головы, но говорил - причем с левитановскими интонациями - так громко, как будто в магазинчике невесть откуда завелся уличный репродуктор.
- Внимание! Внимание! Через шестьдесят секунд начнется перерождение. По возможности пройдите в безопасное место. Во избежание травм примите удобное положение. Внимание, внимание! Через сорок пять секунд начнется перерождение...
- Вы это слышите? - ошалело поинтересовался я.
- Да!!! - завопили Пулька и Булька.
- Слышу! - буркнул продавец. - Выйдите, мы закрываемся!
- Одурел?! Куда я пойду с детьми?
- Тогда дверь на щеколду закрой, мало ли что - попросил Вазген, принимая игру и нимало не обидевшись. Он поднял доску, открывая проход за прилавок - Девочки, идите сюда, вот на эти ящики садитесь.
Я метнулся в тамбур, задвинул щеколду, зачем-то перевернул табличку на "Закрыто" и вернулся в магазин. "Что за дурдом?!" - успел подумать я.
Яркая вспышка.
Мир исчез.
***
Слушай и запоминай, у меня только три минуты. Если ты меня слышишь - тебе повезло, у тебя сохранились рудиментарные способности к магии и скоро ты очнешься таким же человеком. Ну, почти таким же. Запомни - твоя прежняя жизнь кончилась, кончилась навсегда. Самое главное - постарайся остаться в живых в первые минуты после пробуждения, дальше будет немного легче. Имей в виду, скорее всего твоя семья не переродится так же, как и ты - магические способности передаются по наследству, а магики на подсознательном уровне испытывают симпатию к своим собратьям и часто образовывают пары. Но вас таких будет немного - по статистике, не более двадцати процентов. Все остальное население очнется в виде носителей Зла первого уровня, которых в вашей культуре обычно называют "зомби". Они твои главные враги, чтобы выжить - ты должен их убивать.
Второе: не надейся на ваше оружие и механизмы - они тебе не помощники. Когда стерильный мир вроде твоего входит в зону притяжения магического мира - а именно это и случилось - первым делом идет к чертям собачьим главное достоинство стерильности: стабильность физических констант. Например, в твоем прежнем мире вода в обычных условиях всегда кипела при ста градусах. Всегда. В магическом же мире она может кипеть при восьмидесяти пяти градусах, а может и при ста двадцати - этот показатель становится плавающим. Именно поэтому в магических мирах практически невозможно развивать технику - работают только простейшие механизмы. В мире, в котором ты очнешься, техника будет работать чем дальше, тем хуже, и через неделю полностью выйдет из строя. Но даже сегодня-завтра - не советую. Если показатель количества энергии, выделяющейся при сгорании пороха, может уменьшится или увеличиться - стоит ли стрелять из пистолета, понимая, что патрон может разорвать прямо в стволе?
Третье - чтобы выжить, вы должны развиваться. Без этого не обойтись, потому что зомби тоже будут развиваться. Самая желанная добыча для них - это вы, магики. Если они вас почуют - а это поначалу происходит на расстоянии 2-3 метра - они будут преследовать вас, пока не убьют или не погибнут сами. Но если не будет магиков - они будут развиваться, убивая своих собратьев. Поэтому ты тоже должен развиваться, очень желательно - быстрее их. Чтобы облегчить процесс развития, начнут работать подсказки, созданные по принципу ваших компьютерных игр. Вот только сохраниться нельзя, а возрождение после смерти будет только в виде зомби. Зомби развоплощаются навсегда, отдавая своим убийцам Наследство.
Я не могу объяснить тебе всего - все очень сложно, а время уже почти вышло. Скажу главное - не воспринимай это как Судный День. Это не Второе Пришествие, ты не избранный и не спасшийся праведник. Тебе просто повезло с генами, не более того. А вот чего ты стоишь - станет понятно только сейчас. Ты призван на битву, что идет от начала времен и не закончится никогда. Битву Добра и Зла, Света и Тьмы, Бога и Дьявола - называй как хочешь. Эта битва идет во всех мирах, но если в стерильных мирах происходит большей частью "холодная война" на уровне идеологии, то в мирах магических - война в самом прямом смысле слова.
Это не Судный День.
Это Армагеддон.
Постарайся выжить, боец. Если выживешь - ты меня еще услышишь.
***
- ПАПА!!! ПАПОЧКА!!!
Где я? Что со мной? Почему так плохо? Почему так больно? Что с рукой? Почему темно? Наверное, надо открыть глаза. Боже, какие же тяжелые веки...
- Папочка, родненький, очнись! - это пулькин голос.
- Оставь папу, сволочь! Папочка!!! - а это Булька.
Грохот. Еще грохот. Больно. Господи, как же больно...
Когда я открыл глаза, в магазинчике творился форменный бедлам. Пулька и Булька, забравшись с ногами на прилавок, визжали будто увидев отару крыс и кидали в меня "Дошираком", "Ролтоном" и бульонными кубиками "Галина Бланка".
А, нет, не в меня. В продавца. Кажется, его зовут Вазген. Продавец сидел на мне и грыз мою левую руку. Глаза его были пустыми и бессмысленными, как у мороженой рыбы. Вот его голова смешно дернулась - кто-то из девочек добрался до консервных банок.
Стоп!
Грыз мою руку?!
ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Эпическую битву с продавцом, ставшим зомби, я практически не помню. Наверное, именно это и называется "находился в состоянии аффекта". Близнецы потом рассказывали, что я сначала позорно визжал закалываемой свиньей, потом наконец сбросил зомби с себя (каждая не преминула добавить, что именно ее удачные броски консервами особенно помогли мне в этом). Оказавшись же на ногах, я на инстинктах провел классическую "двоечку" (спаси, Господи, моего тренера по боксу в ДЮСШ, раба твоего Василия), а потом просто затоптал упавшего противника, как взбесившийся боевой слон. Учитывая, что армянин был щуплым и невысоким, а я при росте в 1 метр 87 сантиметров вешу больше 100 килограмм, я даже склонен верить этим рассказам.
Когда я пришел в себя, дети впились в меня, обнимая, и счастливо ревели, размазывая слезы по лицу. Я сидел на полу, привалившись спиной к стенке, руки дрожали, перед глазами висели какие-то буквы, а в кармане надрывался телефон. Я чувствовал себя полностью опустошенным, выпотрошенным, как свежепойманная рыба. Машинально достав телефон, я буркнул в трубку:
- Да.
В трубке стоял дикий треск, но сквозь него все-таки прорвался до слез знакомый голос:
- Слава богу, ты жив! Как дети?!
- Нормально. Живы. Вроде. Орут - машинально ответил я - Да тихо вы! Это мама!
- Так живы или вроде? - дикий крик жены услышали, наверное, даже заткнувшиеся дети. Даже шумные помехи, казалось, завистливо притихли.
- Живы, живы, не переживай! Живы и здоровы! Мы в безопасности - опомнился я - Как ты, как родители?
У супруги сегодня не было занятий, к тому же сегодня утром к нам должны были приехать тесть с тещей. Вот она и осталась встречать родителей.
- Нормально, у нас все в порядке, мы дома. Но тут во дворе такое творится...
И тут вдруг она заплакала. Моя интеллигентная до мозга костей супруга, доцент и кандидат наук выла дурниной в трубку как деревенская баба.
- Миленький, родненький, умоляю - сбереги их! Христом богом заклинаю - сбереги!!! Ты сильный, ты сможешь, ну пожалуйста! Ты не представляешь, что здесь происходит! Может, нам навстречу вам поехать?
Несмотря на пятнадцать лет супружеского стажа, я ее никогда такой не видел. Наверное, из-за шока я окончательно пришел в себя, и принялся орать в трубку:
- Все будет хорошо, ты слышишь? С нами все будет хорошо, поняла! Мы вернемся! Мы обязательно вернемся. Ты никуда не ходи, я их доведу, поняла? Никуда не ходи, жди дома, слушай отца, он плохого не посоветует.
Тесть у меня - военный пенсионер, полковник в отставке. Если кто и сможет выжить в этом мире, то это он.
- Если придется уходить - оставьте дома записку. Мы дойдем, слышишь...
Телефон издал хлопок. Я посмотрел на него - связь прервалась, экран погас, а батарея нагрелась как утюг. Я несколько раз нажал кнопку включения - бесполезно.
- ... мы обязательно дойдем - зачем-то закончил фразу я.
***
Наконец-то я обратил внимание на буквы, так и висевшие перед глазами:
ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ПЕРВОГО БОЯ И ОЦЕНКИ ПАРАМЕТРОВ ОПТИМАЛЬНОЙ ДЛЯ ВАС ПРИЗНАНА СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ "БОЕЦ БЛИЖНЕГО БОЯ". ПРОФЕССИЯ - НЕ ОПРЕДЕЛЕНА. ПОЛУЧЕНО АКТИВНОЕ УМЕНИЕ "БЕРСЕРК".
ЖЕЛАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ОПИСАНИЕ УМЕНИЯ?
Я желал.
УМЕНИЕ "БЕРСЕРК". ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ - 30 СЕКУНД. НА ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ УМЕНИЯ НАНОСИМЫЙ ВАМИ УРОН УДВАИВАЕТСЯ, ОДНАКО ВЫ НА ЭТОТ ПЕРИОД НЕ КОНТРОЛИРУЕТЕ СЕБЯ. ОТКАТ - 5 МИНУТ.
ВВЕДИТЕ СЛОВО ДЛЯ АКТИВАЦИИ УМЕНИЯ
Чертов аффект. Прекрасное умение получил, просто прекрасное. Бью больно, но себя не контролирую и не помню. Хуже умения сложно и придумать, это лучший способ нарваться на очень серьезные неприятности - любой боксер вам это подтвердит. Главное в бою - голова, а не кулаки; побеждает не тот, кто сильнее бьет, а тот, кто лучше думает.
Буквы настойчиво мигали, предлагая ввести слово для активации. Ладно, бог с вами, даже плохое умение лучше, чем никакого. Как говорилось в игрушках, "не бывает плохих абилок, бывают кривые ручки".
Так, слово должно быть не часто употребляемым, а то подвесишь на какое-нибудь "это" и будешь включать не выключая. С другой стороны, придумаешь какого-нибудь "эмбриона", а потом и забудешь что придумал. Сколько раз я так с паролями пролетал. Может, тупо и ввести "берсерк"? Нет, длинно, надо покороче. А как вводить-то? Ладно, попробуем самым простым способом. И я громко произнес, глядя в пространство:
- Слово для активации умения - "берцы".
Смотри ты, прокатило. Надпись исчезла, зато появилась новая:
ЖЕЛАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ПРЕДЫДУЩИЕ СООБЩЕНИЯ?
Ладно, посмотрим, что там еще писали.
ЗОМБИ 1 УРОВНЯ УБИТ. РАСПРЕДЕЛЕНИЕ БАЛЛОВ: ВЫ - 7 БАЛЛОВ, ИГРОК 2 (ИМЯ НЕ ВЫБРАНО) - 2 БАЛЛА, ИГРОК 3 (ИМЯ НЕ ВЫБРАНО) - 1 БАЛЛ. ДО ПЕРЕХОДА НА ВТОРОЙ УРОВЕНЬ - 93 БАЛЛА.
ЖЕЛАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ПРЕДЫДУЩИЕ СООБЩЕНИЯ?
Почему нет? Огласите весь список пжалуста.
ПОЗДАРАВЛЯЕМ, ПЕРЕРОЖДЕНИЕ ЗАВЕРШЕНО, МАГИЧЕСКИЕ СПОСОБНОСТИ АКТИВИРОВАНЫ.
ИГРОК ╧ 169004, ВВЕДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ИМЯ, ПОД КОТОРЫМ ВАС БУДУТ ЗНАТЬ ДРУГИЕ ИГРОКИ.
Хм... Я покосился на притихших девочек и произнес:
- Папа
ИМЯ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ
- Отец
ИМЯ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ
- Папаша
ИМЯ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ
- Атэц
ИМЯ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ
Не понял. И сюда, что ли, школота добралась? Мне засвербело проверить ник "Нагибатор", но я не рискнул. Мало ли, вдруг прокатит, ходи потом, позорься...