Поклонницы-спасительницы
У меня была такая компания поклонниц – школьниц, ну, это было лет 12 назад, они прямо со школы, как на работу, ходили под моими окнами, и вот они стояли, караулили, выслеживали у подъезда, доставали с такой силой, что мы уже вынуждены были просить милиционеров, чтобы они с ними побеседовали. Это была мука адская. Они ничего не понимали и говорили:
– А мы ничего не делаем, просто стоим и смотрим.
С юридической точки зрения придраться было невозможно. Но это очень тяжело, когда ты знаешь, что они постоянно здесь и наблюдают за тобой. Это психологически некомфортно. В один прекрасный день они позвонили в нашу квартиру. Я открываю дверь, вижу их, и у меня глаза мечут молнии, а одна из них говорит:
– Мы не хотели, мы не хотели заходить, но там машину вашу угоняют. И действительно, муж приехал на машине и на какое-то время оставил ее под окном. – Там машину угоняют, просто вот что мы хотели сказать, – сказали они и убежали.
Я тут же бегу:
– Саша, там машину угоняют!
Муж посмотрел в окно, а машина выворачивает уже со двора. К счастью, в итоге мы вернули быстро машину. Вот так мои поклонницы принесли пользу, и я сказала им:
– Хорошо, десять минут в месяц я с вами общаюсь, разговариваю, фотографируюсь, отвечаю на ваши вопросы.
Прошло время, девочки выросли, стали хорошими девушками, красавицами, умницами. И свою жизнь связали с музыкой, телевидением, искусством. Отчасти благодаря фан-клубу, реализовав свои детские мечты.
Секс-бомба
В какой-то момент своей жизни я написала песню «Сенбернары». И фанаты мне подарили сенбернара. Мы стали его растить в городе, но дело в том, что он быстро рос. Сначала он съел все углы в квартире, которую я снимала, и мы съехали. Въезжаем мы на дачу, и так совпало, что одна кинокомпания решила снять обо мне сюжет.
– Давайте снимем план здесь, давайте вы будите кататься на велосипеде. А вы можете съехать на пузе на перилах со второго этажа?
– Подождите, на пузе со второго этажа я съезжать не буду. Это уже лишнее.
В какой-то момент они видят такой рупор и говорят:
– О, вот эта штука нам тоже нужна. Так, посмотрим, как же нам ее применить, как применить. А, значит, смотрите, Диана, вы открываете мансарду и говорите в этот рупор: «Робеспьер Арбенин, в пять часов просьба пройти на обед».