- Да что вы все на меня стрелки переводите? - выскочил из тени разозленный Хомура, наблюдавший до этого издалека. Учиха покрутил шаринганами, просчитывая варианты будущего и махнул рукой подбежавшему Наруто:
- Уходим, мы проиграли уже. Они сильней. Шансов нет.
Они резко смылись, под печальный крик Наруто "Сакура-ча-а-ан!!!"
***
- Дорогая Сакура-чан! - от усталости я заговорил голосом Брежнева: - Позвольте вас расцеловать от лица всех ашикаби, за ваш нелегкий труд по излечению тружениц ножа и кастета! Мы рады вас приветствовать в нашем дружном сексуальном коллективе!
Крылья Сакуры оказались в тон к её красному платью с разрезом. А вот черные бриджи её не идут. Белье будем менять. Нарисовался рядом пафосный Хомура:
- Я защитник неокрыленных... тьфу! Уже окрылил?! И зачем я сюда шел?
- Ты Хомыч тоже полезный человек! Секирей и огнемет! - заговорил я: - Будь другом, подскажи где нам всем табором переспать можно?
- Могу показать доходный дом Идзумо! Я там подрабатываю... забыл слово. Которые товар продвигают на рынке в общем. Отличная гостиница! Мягкие футоны! Хороший район! Только там можно поспать. Насчет переспать ни-ни! У Мии Асамы строгие моральные качества!
- Нам уже пофиг, лишь бы отдохнуть... - махнул я рукой: - Веди Сусанин-чан!
Внезапно зазвонил телефон с мелодией от мамы. Я поднял трубку и запел:
- Мама анархия! Папа саке рюмашка...
- Наглец! - обиделась мама: - Уважай мать свою! И вообще мне эта группа не нравится.
- А какая тебе нравится?
- Бониэм!
- Могу и Бониэм спеть! - отозвался я и запел: - Купи мне мама! О-о! О-о! Мию Асамо! О-о! О-о!
- Ты в конец охренел? У нас с Мией договор. Мы к ней не лезем, а она к нам.
- А чего она такая высокоморальная?
- Ладно дам намек. Попроси её поговорить насчет трансгуманизма в далекой-далекой галактике.
- Той самой галактике?
- Нет еще дальше немного. Я чего звоню? Ты Сакуру окрылил?
- Ага! Все прошло штатно.
- Извращенец!
- Не я такой, жизнь такая!
Я убрал телефон и оглядел усталых девочек.
- Пошли бабоньки! Мы длинной вереницей идем за синей птицей! Роль почетной синей птицы сегодня исполняет трясогузка Хоми-чан! Там нас ждут теплые постели и сытная еда! И радушная хозяйка. Кстати Йоми и Яшима! Вам зачет за устрашающий комбоудар "Слева молот справа серп", это секирейский герб! Будете его потом отрабатывать. Остальные тоже молодцы. Всем чмоки кроме Хомуры. Ему респект.
***
Проснулся я далеко за полдень. Что значит комфортные условия! Все тело болело от вчерашних напрягов и бешеной прокачки чакрорезерва. Я открыл интерфейс, сколько там натикало мидихлориан? 12000?! Вот это я ударно поработал! Еще пара таких дней и я Скайуокера переплюну. И стану Владыкой близкой-близкой галактики Милки Вей.
Кто это там прижался ко мне голый слева? Яшима? А справа? Йоми? И тоже голая?
- Ашикаби-сама? - прошептала соблазнительно Йоми: - Вы проснулись? Мы можем начать отрабатывать наш комбоудар с Яшимой?
Ну все! Сейчас начнутся обломы!
- В доходном доме Идзумо запрещены разные извращения! - ворвалась в спальню Мия.
- Никаких извращений! - заверил я её: - Только боевое слаживание.
- А почему голые? В неприличном виде ходить запрещено!
- А это гимнастическая традиция еще с древних времен. Эллины в этом знали толк!
- Я не потерплю в своем доходном доме извращенцев эллинов! Это приличная страна! Япония!
- Мия-сама, - вяло завязал я дискуссию: - Вы похоже мало знаете культуру народа в котором живете. Или знакомы с ней только по манге? Японцы наименее стеснительные к наготе из всех народов. У них даже купальни общие для мужиков и баб. И дома мужчины и женщины купаются в одной ванне даже воду не меняя. Я сам видел в Интернете фотки, как в разных школах японцы объявляли день наготы. И школьницы со школьниками приходили в школу голозадые и гордо фоткались голышем. Это же язычники а не христиане! Если уж кто и самый стеснительный народ, так это русские! Нация завернутых по самые уши. Потому что там холод и марксизм!
- Что за чушь? - фыркнула Мия: - Я читала, что русские тоже совместно с женщинами в баню ходят!
- Это было век назад. В домарксистский период.
- А причем тут марксизм? Я не дура! Я читала Манифест Маркса этого! - втянулась в дискуссию Мия: - Он наоборот предлагает там обобществить всех женщин! Безобразие! Разврат!
- Это он спьяну написал на своей странице в ЖЖ, - отмахнулся я: - А на следующий день, ему его жена Дженни Маркс проредила бороду и он сразу осознал, что женщина не вписывается в схему товар-деньги-товар, а тоже гражданин общества. И дальше все получилось так, что возобладали национальные традиции евреев. А они знатные моралисты, насчет запрета на секс и вообще женоненавистники.
- А русские тут причем?
- Так марксизм строили в основном евреи! Они и навязали советскому народу свой моральный кодекс. Чтобы никакой наготы и максимум завернутости. Семиты, что с них взять! Ты случайно не еврейка?
- Я секирей! - возмутилась Мия: - Я само совершенство!
- Тогда непонятны твои комплексы, - пожал я плечами: - Евреев то можно понять, у них бабы страшные, а ты чего? Вроде симпатичная...
- Ты расист! - рассердилась Мия: - Почему это у евреев бабы страшные? Так не бывает! Такие народы просто не размножаются.
- Ну... - задумался я над проблемой еврейского народа: - Видимо все дело в темпераменте? Вначале еврейки тоже красивые пока молодые. А вот из-за своей экспрессии и привычки гримасничать, у них быстро накапливаются мимические морщины на лице. Вот и ранняя старость. И мужики бегут налево. И изобретают разные моральные кодексы, чтобы накинуть тряпку на лицо законным женам. Горячий народ. Слушай, хватит про евреев? Я тебя в упор спрашиваю мисс Инопланетное Совершенство, ты-то чего тут ломаешься как целочка? Чего моральный облик блюдешь? Есть в этом какой-то этический смысл или ты просто крейзи?
- Я трансгуманистка! - пафосно ответила Мия и начала рассказывать о философском течении сверх людей в далекой-далекой галактике. И согласно которому люди уже могут не размножаться естественным образом, а используют для этого продвинутые технологии репликации и генетического конструирования.
- Ну понятно, - вздохнул я: - Это все понятно. Одно не понятно. Ведь трахаться можно не только для детей, но и просто ради удовольствия. Как с мотивацией быть? С базовой.
- Это наркомания! - твердо ответила Мия: - Сверхчеловек должен отвергать всяческое порабощение своего духа наркотиками! Все для развития! Максимум рациональности! И никаких пустых забав!
- От оно чо Михалыч, от оно чо... - кивнул я, подавленный пафосом идей далекой-далекой галактики трансгуманизма: - Что-то у тебя какая-то недоработка с мотивацией. Секс это все же не наркотик. Это как раз природная движущая сила личности. Важный элемент. И кастрировать человека очень опасно для психики.
- Чушь! Недоказуемо!
- Кроме того, ты совершенно не так меня тогда понимаешь. То что делаю я с девушками не является сексом. Это как раз вполне рациональная прокачка уровня магических сил. Но я бы не стал кричать об этом на каждом углу. Ибо это пошло. Пафос вообще пошлая штука. В больших дозах вреден.
- Ты лжешь! Ты извращенный эратоман! Я тебя насквозь вижу!
- Это легко проверить! - усмехнулся я вставая с постели: - Благо все мои няшки уже уснули от нашей заумной беседы. Твои принципы я уже понял. Ты сторонишься наготы и всяческой чувственности из-за того, что считаешь это провокацией эротической зависимости? Так?
- Так! - сердито сказала Мия и покраснев посмотрела на мой вздыбленный член.
- Но ведь эксперимент важная часть исследований? - продолжил я коварно соблазнять трансгуманистку: - Я готов тебе доказать свою правоту, простым экспериментальным путем. Давай попробуй! Один раз не пида... гм, то есть, один раз не эратоман. И ты увидишь, что от секса есть ощутимая польза. Сразу станешь сильней, что вполне рационально.
- Я уже пробовала! - пискнула Мия возбужденно: - После чего стала вдовой!
- Это было не то. Там был обычный извращенский секс. А я говорю о рациональном, полезном для здоровья процессе! Надо попробовать. Надо!
Мия завороженно стояла и смотрела, как я её раздеваю, не пытаясь сопротивляться. В двери открылась щелка, и оттуда засверкали очки местной любопытной извращенки Мацу. Я слегка поласкав тело Мии, поставил её в удобную позу и вошел сзади в нее. Верней попытался.
- Зачем так напрягаться? Расслабься и получай удовольствие!
- Этого я и боюсь! - прошипела сквозь зубы Мия.
- Бояться нерационально! - отрезал я: - Ты Совершенство или хрен соси? Эксперимент требует полного погружения в процесс! Где твой самоконтроль и рационализм? Почувствуй силу Мия! Почувствуй её!
Мой член наконец смог вторгнуться в её плотную щелку и бастион пал, а вдовушка задрожала от страсти. Я вначале начал по привычке вампирить, о чем известил интерфейс сразу вбросив в меня еще 4000 мидихлориан, но я наступил на горло жабе и начал реверс чакры, возвращая все с процентами. Через пять минут усилий у Мии все закончилось фееричным окрылением и множественным оргазмом.
- Я поняла! - радостно заорала она, разбудив дремлющих няшек: - Это действительно нужная вещь! Да! Да! Да!!!
- Мия-сама! - прохныкала в щель Мацу: - Я тоже хочу окрылиться! Мне надоело сидеть в компьютерном чулане целыми днями. Там такие картинки возбуждающие всюду. И я лишний вес набираю! Скоро совсем хикки буду, а не секирей. Народ для разврата готов!
- Никакого разврата! - строго сказала быстро завернувшаяся обратно в кимоно Мия: - Я не потерплю разных извращенцев в доходном доме!
- А сама-то Мия-сама? А сама Асамо-сама? - обиженно вскрикнула Мацу: - И вообще! Какие могут быть доходы при таком подходе к бизнесу? Это расходный дом какой-то!
- С Минато-куном можно! - улыбнулась Мия: - Он не извращенец, а серьезный ученый и придерживается рационального подхода в сексе. Но больше никого не потерплю!
- А я согласная на рациональное окрыление с Минатиком! - быстро сказала Мацу: - Минато-кун, пойдем я тебе в душе спинку потру? Ты еще не умывался. А Мия-сама тебе завтрак пока приготовит. Она большой специалист по японской кухне!
- Только на всю банду! - предупредил я Мию.
- Придется тебе тогда сегодня сходить в магазин и купить пару мешков риса и прочее! - предупредила Мия: - Уж больно у тебя спутницы прожорливые.
***
Тонкости гаремного быта.
- Экие у тебя сиськи роскошные Мацу-чан, - восхитился я в душе, когда рыжая разделась.
- И это все твое! - довольным тоном проворковала Мацу: - Специально наедала их на сидячей работе, чтобы вручить своему ашикаби-сама.
Она начала с энтузиазмом натирать меня вехоткой и мыть, а я лишь расслабленно стоял и отфыркивался.
- Ты ведь наверное и смышленая, а не только красивая, раз Мия-чан тебе такой ответственный участок работы доверила? - спросил я, поглаживая её по плечам.
- Ой, вы как скажете Минато-сама, - засмущалась рыжая: - Разве я красивая? Вон как попа располнела...
- Зато талия тонкая! Отличная фигура у тебя Мацу-чан! Одобряю! Так бы и вдул, если бы не выложился с Мией. Ближайшие полчаса только обнимашки.
- Даже не поцелуете?
- Это можно! - милостиво кивнул я и впился языком ей в рот. Хакерша тут же развернула свои веб-крылья подключенные к всемирной паутине.
- О! Спасибо ашикаби-сама! Как мне не хватало этого ключа! - обрадовалась она: - Давно мечтала об этом широкополосном доступе в инет! Теперь все спутники мои!
- Для тебя милая любой каприз!
- А зачем вы про ум спрашивали? Вам что-то узнать надо? Любой вопрос решу мгновенно!
- Пока мне непонятно одно, - вздохнул я и задумался, потом продолжил: - Вот что за байда с игрой этой секирей? Как вы сверхчеловеки в рабство к идиоту Минаке попали? Есть ли хоть какие-то осмысленные причины для этого?
- Ну, вот ты говорил, что целый русский народ попал в рабство к кучке еврейских марксистов? Это как?
- Э! Я так не говорил! В социализме были и свои положительные моменты. Это не рабство. Просто и лицемерия хватало. Все непросто.
- Вот и у нас все непросто. Это Минатик не для душа разговор. Мы с тобой потом серьезно эту тему перетрем. Ага?
- Ага!
- Тогда позволь мне сейчас попробовать одну штучку с тобой, что я интернете видела...
- А-а-а!
***
На завтраке все секирей робко поглядывали на внезапно окрылившуюся Мию-сама. Даже похмельная Удзуме вела себя осторожно, хотя это не помешало ей выйти к завтраку почти голой. Наш человек! Нудистка! Надо её подключать к гарему. Портные тоже нужные люди. И как водится сапожники без сапог. А Удзуме без платья. Господи! Сколько уже у меня в гареме птичек? Кажись дюжина. Ну и ладно, будет кого заслать в магазин за хавчиком.
После завтрака самые сильные и глупые пошли в магазин, под присмотром старшей жены Беницубасы, а самые степенные и вумные завязали дискуссию о смысле жизни секирей, политике и вообще за жизнь.
Обсуждался и моральный облик Удзуме, который с моей помощью перешел на обсуждение полезных сторон нудизма хотя бы в домашних условиях, ибо тело должно дышать и вообще приятно глазу. И эллины были вовсе не дураки, а очень даже физические развитые философы и гимнософисты и йоги тоже были не дураки, однако в тряпки не заворачивались чрезмерно. И даже в холодной России, хотя бы в летний сезон бабы и мужики купались голышем скопом в одной речке потому что визуальный контроль за телом полезен для здоровья и развития и стыдиться его нечего. И это все косячный моральный кодекс строителей коммунизма сбил их с панталыку...
- А сейчас значит Новые Русские? - ехидно спросила Мацу: - Я смотрю в интернете они большие любители с девушками в баню сходить? Те кто побогаче?
- Новые русские это старые дураки в основном, - усмехнулся я: - Они почему то считают своих голых баб завоеванием западной демократии, а не тем что им от природы и так дадено бесплатно. Им как-то забыли объяснить, что голая русская женщина не заброшена к ним из америки в качестве благотворительности, а дана самой русской природой...
- Ладно, мы уже чушь несем! - хлопнула по столу Мия: - Хотя саке вроде еще не пили? Минато ты интересовался, что за траблы с игрой секирей и как мы все в такой жопе оказались?
- Мягко говоря, да, - кивнул я.
- Тебе знакомо такое понятие как проповедование? Так вот наш корабль это был своего рода подарок от нашей трансгуманистической цивилизации землянам. Хотя конкретно к землянам мы не летели, вам просто повезло попасться по пути. Мы прислали биоматериалы совершенных существ, аппаратуру клонирования, и даже одного специалиста-проповедника. То есть меня. Аппаратура была отлажена и в нее встроена защита от дураков. Я была полна энтузиазма просвещать насчет здорового и правильного общества. Но все вышло пшиком! Оказалось защиту от дураков можно компенсировать еще большей дуростью, а благие пожелания проигнорировать. Мне и в голову не приходило, что можно так тупо и бездарно использовать высокие биотехнологии нашей цивилизации. Выращивать женщин для петушиных боев? Зачем? Мой мозг пасует перед этой сложной задачей понять глубокую душу японца. МБИ делает все эти странные вещи, с непонятной мне целью. И может ты Минато сам сможешь разобраться в деяниях своих родителей? У тебя же вроде есть способность мыслить логически? Зачем клепать сотню женщин, ограничивать их способности, наряжать в нелепые костюмы, чтобы потом осталась только одна? Самая сильная! Если нужна сильная, то зачем было ограничители накладывать? Это бред! Или странный религиозный ритуал с человеческими жертвоприношениями?
- Если бы у нас сейчас было много саке, - заговорил я: - То можно было бы попытаться разобраться в этой проблеме, а потом написать письмо мбиэйскому султану как пьяные запорожцы. Но я думаю можно просто позвонить сейчас на трезвую голову папе и просто спросить какого хрена все это происходит?