* * *
Будешь безостановочно проходиться по плоским шуткам, дойдешь до плоскостопия.
* * *
Душа от духа отличается так же, как тело от плоти.
* * *
Эфемерна надежда на нетленность души-эфира. Он улетучивается, испаряется каплей пролитого йода – даже пятнышка не остается.
* * *
В наш организм поступает больше того, что потом выводится. На что же мы так бездарно тратим разницу между ними?
* * *
Он торопливо пошел на поправку, споткнулся и упал.
* * *
Его моче-половая система расстроилась. Нужна была молодая настройщица.
* * *
Лучше головокружение от успеха, чем от спазма сосудов.
* * *
В здоровом теле здоровый дух, если от него не несет козлом.
* * *
Лучше быть грязным, но здоровым, чем чистым и больным.
СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ
Хорошо смеется тот, у кого еще есть зубы.
* * *
Смеется последним тот, кто улыбается первым.
* * *
Если не можешь рассмеяться – хотя бы улыбнись.
* * *
Улыбайся всем, кто идет тебе навстречу, а не только тем, кто идет к тебе на встречу.
* * *
Смех без причины – признак смехотерапии. Вылечится нельзя, но посмеяться над нею можно.
* * *
Смехотерапия – посмешище физиотерапии.
* * *
Смеялась невестой, плакала невесткой.
* * *
Улыбка на лице – еще не знак веселости характера.
* * *
Нельзя быть беззубым, надо уметь показывать клыки. А если их нет?
* * *
Держи язык за зубами, а если высунишь, прикуси его.
* * *
Потеряешь зуб мудрости, станешь не в зуб ногой.
* * *
Он имел на него зуб. Но тот оказался зубом мудрости, и его пришлось удалить.
* * *
Чтобы не попасть на зуб острословки, надо положить глаз на ее грудь.
* * *
Не трогай дам, получишь по зубам. А тронешь даму, скрипи зубами.
* * *
Если нет остроты зубов, пусть будет хотя бы кусачесть десен.
* * *
Она обезумела от обеззубия – потеряла последний зуб... Ей стукнуло 7 лет.
* * *
Кто скрипит зубами, у того трещит за ушами.
* * *
Не так жалко выбитых зубов, как дорогих фарфоровых коронок.
* * *
Имея второй зубной протез, можно иди разбираться с другом твоей подруги.
* * *
Меняю око на око и протез на импланту.
* * *
Нередко красивые слова, как золотые коронки, скрывают гнилье и уродство.
* * *
Одному улыбнулась удача, а над другим посмеялась судьба.
ГЛАЗНЫЕ КАПЛИ
Знаешь, милочка, по твоим глазам видно, что у тебя проблемы с гинекологией.
* * *
Она ослепила его красотой, и ему пришлось ее ощупывать руками.
* * *
Наглухо запертые глаза и широко распахнутые губы.
Найти бы ключ к первым и поставить замок на вторые.
* * *
Мужчине глаза нужны, чтобы смотреть, а женщине, чтобы их красить.
* * *
Начальник посмотрел на него таким колючим холодным взглядом, как еж из холодильника.
* * *
Глаза – это еще цветочки, а вот ягодицы – уже ягодки.
* * *
Она открыла ему глаза на то, на что он закрывал глаза.
* * *
Утонув в ее глазах, он так из них и не вышел, пошел на дно семейной жизни.
* * *
Споткнувшись об ее взгляд, он упал в своих собственных глазах.
* * *
Он положил на нее глаз и стал одноглазым.
* * *
Его глаза прохаживались по лицам прохожих и вдруг споткнулись – это была Она.
* * *
Блеск в глазах еще не признак проблеска сознания.
* * *
Не закрывай глаза на то, что все равно проберется в тебя через другие твои отверстия.
* * *
У нее так ярко светилась улыбка, что лампочкам нечего было делать.
* * *
Широко открытые глаза еще не означают широты взглядов.
НОСОВ НОСИТЕЛИ
Потомки, не задирайте нос, не обольщайтесь – вы, как и мы, тоже будете предками.
* * *
Не задирай нос так высоко, а то сопли в рот потекут.
* * *
Заруби себе на носу то, что нельзя ковырять в носу.
* * *
Держи нос свежей морковкой, а не вялым укропом.
* * *
Заруби на носу то, что нельзя вырубить топором.
* * *
Не будешь видеть дальше своего носа, так с носом и останешься.
* * *
Нос не задирай, а то по носу получишь.
* * *
Не сопротивляйся ветру, держи нос по ветру.
* * *
Не задирай нос, все равно дальше своего носа не увидишь.
* * *
Лучший способ утереть нос соседу – наставить ему рога.
* * *
Он уши развесил, а нос опустил.
* * *
Потеряв лицо, он остался с носом.
* * *
Не ковыряй, дружок, в носу, я платок тебе несу.
* * *
Глядясь в зеркало своих десятилетий, не забудь подкрасить губы и припудрить нос.
* * *
У кого нос длиннее, тому и не виднее.
Темы разные, бессвязные
У одного 7 пятниц на неделе, а у другого 7 воскресений, ему лучше.
ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА
Отходы цивилизации так велики, что скоро придется слезть с унитаза и сесть на выгребной сортир.
* * *
Лица у соседей мерит лицемер, а свое он ставит им в пример.
* * *
Хорошо колобку, он никогда не споткнется, не упадет и ноги не переломает.
* * *
Мат или пат? Во всех партиях мат-перемат. А на шахматной доске – малосольный огурец, надкушенный.
* * *
Кому лучше: карлику у великанов, или великану у карликов? Даже Д.Свифт этого не знает.
* * *
От иной души такой дух идет, что его никакими духами не подавишь. А плоть может так благоухать, что ей никаких благовоний не нужно.
* * *
Если о человеке говорят, что он хитрый, значит, он не хитрый.
* * *
Как не топай, проходя мимо глухого, он все равно тебя не услышит.
* * *
Сделай одолжение, пойди мне навстречу– приди ко мне на встречу.
* * *
Сильное рукопожатие чаще всего признак слабого человека – он хочет показать, что не так уж слаб.
* * *
Зависть – страдание по благополучию ближнего.
* * *
У каждого солдата своя походка. Но в строю все идут в ногу. А на мосту сбивают шаг – иначе мост разрушится от резонанса.
* * *
Один прославился, другой прослабился, а третий расслабился.
* * *
Как жить в мире, где вокруг рожа на морде и харя на рыле? И редко где промелькнет физиономия. А лиц вообще не видно.
* * *
Люди! Не обижайте друг друга. Не надо!
* * *
Все будет хорошо... Если будет хорошо.
* * *
С взрослыми детьми, как и с друзьями, лучше жить рядом, но не вместе.
* * *
Лучшие близкие родственники те, которые живут далеко.
* * *
Потеря высоты президентской власти: рост Б.Ельцина – 189 см, В.Путина – 170 см, Д.Медведева – 158 см.
* * *
Правда не там, где она лежит, а там, где она прячется.
* * *
Не наступай на старые грабли, лучше купи новую лопату.
* * *
Надо почащеходить по чаще, но бывать в лесу, чтоб ловить не лису, а собирать лисички.
* * *
Уголовник у головы города голову оторвал.
* * *
Безграниченный рост производства риса ограничивает производство унитазов для общественных уборных.
* * *
Сон – ночное отражение дня. Хорошо, когда оно в чистом зеркале, хуже – если в затемненном стекле и совсем плохо – когда в грязной луже.
* * *
Да, жизнь вся состоит из мелочей. Но их накапливается так много, что вырастает большая гора, за которой и самой жизни уже не видно.
* * *
Что такое антисемитизм? Головешка.
Что такое национализм? Поддувало.
В безветренную погоду головешка коптит понемногу. А в плохую ветер выдувает из нее огонь, и она исходит черным дымом с ядовитым смрадом.
* * *
Что такое пожилая мама? Море. Она постоянно волнуется за своих детей. И степень волнения от размеров моря не зависит. Так, не очень уж большое Карибское море вечно волнуется, штормит. А рядом Великий океан спит спокойно, потому-то он еще и Тихим называется.
ЛЮДИ И ВЕЩИ
Превратим водородную бомбу в водопроводную помпу.
* * *
Бывают люди – шары, они круглы, обтекаемы, гладки и легко катятся, крутятся, летают. Но только если их кто-то подталкивает, ими управляет, сами они ходить не могут.
* * *
Среди людей-шаров выделяются воздушные шарики, разноцветные, красивые, хотя и надувные (продувные). Взлетают-то они высоко, но часто лопаются.
* * *
Есть люди – биллиардные шары, они тверды, массивны, тяжелы. Одни из них «свои», а другие – «чужие».
* * *
Человек-вентилятор ветренен, вертляв, суетлив, нет от него покоя. Хорошо еще, когда он в автомобиле мотор охлаждает или в жару пот со лба снимает. Но чаще вертится просто так, впустую.
* * *
Человек-шило свой острый нос сует куда не надо, лезет повсюду, тычется во все дырки. Что он там натыкивает? Приглядишься, и смотреть-то не на что.
* * *
Нередко за легким дымком благородной сигары, как за дымовой завесой, прячется тяжеловесная спесь и низкородная посредственность.
* * *
Из всех столов (обеденных, кухонных, письменных, журнальных,...) самый удобный – операционный, на нем хоть полежать можно.
* * *
Гостить долго у тети все равно, что сидеть на перевернутом стуле. Сидеть можно, но так неудобно.
* * *
В комнате спертый воздух, потому что вентилятор спер у него последний кислород.
* * *
Совесть – светофор, он дает зеленый свет добрым делам и не пропускает злые. А если перекресток нерегулируемый?
* * *
На тупом точиле нож не отточили.
* * *
Игра не стоит свеч, дешевле включить обычные лампочки.
* * *
Вон там, на обочине дороги, лежит простой щербатый камень. Ему миллионы лет. Может быть, на него ступало копыто древнего шерстистого носорога или широкопалая ступня неандертальца? Не исключено и то, что вмятины на камне – отпечатки ноги Пришельца из Космоса, следы инопланетной цивилизации. А, может быть, этот булыжник – осколок метеорита, который был космическим маяком, указывавшим путь звездолетам других планет?
Докажите, что это не так!
РАЗГОВОРЧИКИ
– Какая отвратительная рожа у этого наглого зверя, – ворчит мышь, убегая от кота.
– Какая аппетитная попочка, – облизывается кот, глядя на исчезающую в щели мышку.
Такова субьективность видения...
А разбуженный их возней Рекс сердито рычит:
– Какие мерзкие морды.
И это что обьективность?
* * *
В разговоре глупый лишь о себе тебе рассказывает, а умный о тебе тебя расспрашивает.
* * *
– Ну ладно, давай, пока.
– Пока, пока.
Вот так, попокакали, покалякали.
* * *
– Какого хрена ты приперся, козел облезлый?
– Шкуру поправить.
– Тогда наливай.
* * *
– Ядрена вошь! – ругнулась бляха-муха, глядя на завшивевшего козла вонючего.
* * *
– Классная тачка, – сказал ученик 10-го класса "А", рассматривая классические формы классной учительницы 10-го класса "Б".
* * *
На одесском Привозе.
– Тетка, почем куркин муж?
– Тридцать.
– Дорого. Бери десять и не морзни.
– А если к завтрому потеплеет?
* * *
На одесском Толчке.
– Лопни, но держи фасон.
– Какой нахал!
– Таки, да, нет.
– Ша, тихо.
* * *
– Опять уткнулся в Интернет. Другого разве дела нет?
* * *
– Девушка, давайте знакомиться. Как вас зовут?
– А меня звать не надо, я сама иду. No problem.
* * *
– Дело пахнет керосином, – проворчал примус, глядя, как на кухне устанавливают газовую плиту.
– Тут газом и не пахнет, – сказала в свою очередь газовая плита, когда ее стали менять на электрическую.
Таковы запахи технического прогресса.
* * *
– Хватит уже крутиться, присядь, приляг, отдохни.
– Не могу, это же велосипед: перестану крутить педали, упаду.
* * *
Какая же ты близорукая. И какая ты тряпка. Он не только втирает тебе очки, но и вытирает об тебя ноги.
* * *
– Улица?
– 36-ая.
– Дом?
– 37.
– Квартира?
– 38.
– Возраст?
– 39.
– Температура?
– 40.
– 50.
– Что 50?
– Через 50 минут скорая помощь будет.
* * *
Начальник Геодезической экспедиции говорит подчиненному:
– Заявка не полна.
– Как это?
– Инструмент не обеспечен. Что берешь?
– Два нивелира, три теодолита.
– Оптику беречь надо, протирать.
– Что протирать?
– Как что? Оптическую ось.
– Чем?
– Чем-чем, спиртом конечно. Давай быстренько выписывай на складе и неси.
– Куда?
– Куда-куда, конечно, сюда. Протирать будем. Зоя, сбегай в погреб за огурчиками.
* * *
Говорит эрудит: в эру универсального прогресса критико-ассимилированный индивидуум оптимистически мистифицирует дискретную трансцендентную абстракцию.