— Примите мои поздравления! И мой подарок — то, что вы назвали — бутылку пива «Вское классическое»! А правильный ответ — кофе! Миллион остается у меня, и на этом мы прощаемся с вами, дорогие телезрители, до встречи на следующей деле, в подельник вечером, как обычно, в это же время!
А Мишка все ждал, когда же наступит его очередь играть. Заявку-то он подал давно, еще год почти назад. Система была такая: подаешь заявку и ждешь. Однажды тебе звонят из редакции и задают тестовый вопрос, дабы проверить — вправду ли ты эрудит? Можно ли тебя до телевикторины допускать? И если ты отвечаешь правильно — можешь радоваться! Считай, что ты уже одной ногой в прямом эфире у купца Мамедова. В течение дели-другой тебя пригласят в студию на финальный раунд твоей игры. Одно только «если». Если вступительный взнос сделаешь. Десять тысяч. Без этого — никак. Платишь — милости просим в финал. А коли отсутствует у тебя возможность расстаться с такой суммой — отсутствуют и шансы выиграть миллион. Приятели знали, что Мишка подал заявку. Но Андрюха считал, что вряд ли с телевидения когда-нибудь позвонят. А вот Сак верил в это. И потому постоянно спрашивал Мишку:
— А откуда сумму на вступительный взнос возьмешь?
На этот вопрос Мишка затруднялся ответить.
Зато у Сака ответы имелись. Причем, что ни день — все новые!
— Значит так, чуваки… Если нам когда-нибудь микропленку в проявку сдадут — надо будет по одному экземпляру каждого кадра себе напечатать.
— Ага, наш гений мошенничества, кажется, готов потешить нас новым акдотом? Что ж, давай, посмеемся!
— Ах, так?! Ну и смейтесь, дураки. Вы, видать, богатые очень! Зачем я тогда буду что-то вам рассказывать? Оно м надо? А только вы, дураки, поймите: на микропленку обычно снимают что-нибудь секретное! Вдомек вам это?
— Ну и че?
— А вот че! — воодушевился Сак, — Рассматриваем внимательно фотки, сделанные с этой микропленки, и пытаемся понять, в каком таком секретном месте сняты эти кадры? Что за помещения? Что за здание? Где находится? И если удается догадаться — дело в шляпе! Дальше просто. Идем туда с обычным аппаратом и фотографируем все подряд. На всех секретных объектах объявления висят: «Фотографировать разрешается». Только там охранники потом фотопленку у тебя забирают и сами эти фотографии печатают. И тебе их отдают, но только те, где секретная информация отсутствует. Ну а у нас-то будут еще и фотки с микропленки, все подряд! Мы их сравним с теми, что нам охрана объекта выдаст. И сразу поймем, на какие снимки секреты попали!
Андрюха поднялся с места, подошел к Саку и дружески потрепал его по плечу.
— Ты это… Ты уж прости меня, брат. Я раньше смеялся над тобой. Бывало, даже подзатыльники отвешивал. Я, стало быть, и виноват. Это я своими подзатыльниками последний ум из тебя выбил. Подзатыльники, правда, были слабенькие, так ведь и ума было совсем чуть-чуть! С этого дня смеяться над тобой воздержусь. Понимаю: грешно… Ты сам подумай, валенок, какой шпион свои секретные пленки к нам проявлять притащит?!
— А вдруг!
— А еще скажи-ка, дорогой друг, вот что… Допустим, получил бы ты секретные кадры. И что б ты с ними стал делать? Заморской разведке продавать, что ли? Отечеством торговать?!
— Да почему Отечеством?! — испугался Сак. — Может, я царевой службе безопасности это дело отдал бы. Так, мол, и так, — сказал бы, — нашел дыру в системе защиты государственных секретов. Дали бы премию…
— Да что ж за беда такая! — вмешался Мишка. — Как «Миллиора» начинают показывать, так у вас, словно по заказу, самый галдеж! Тихо!
— С вами вновь я — купец первой гильдии Иван Мамедов, богач, мультимиллиор! А сколько у меня миллионов — то ведомо лишь государевой Налоговой палате. Но вам, дорогие телезрители, я по секрету, скажу… — Иван перешел на таинственный шепот, — Этих миллионов у меня… что у ерша костей! Ха-ха-ха! А в нашем прямом эфире, как обычно — финальный раунд! И сейчас сегодняшму претенденту на миллионное состояние предстоит ответить вот на какой вопрос… Кто является самым любимым человеком для любого хорошего гражданина Сей Стороны?
Гостем в студии на этот раз был представительный мужчина лет тридцати пяти, явно, уверенный в себе и нашедший свое место в жизни. Впрочем, заметно было, что он сильно волнуется. Услышав вопрос, мужчина даже вздрогнул! И тут же лицо его осветилось робкой улыбкой. Он торопливо взглянул на электронное табло. Там обозначились четыре пустые позиции. И улыбка из робкой превратилась в широкую и уверенную! Еще бы — редчайшее везение: вопрос, ответ на который очевиден!
— Ну, что же вы молчите? Кто является самым любимым человеком для любого хорошего гражданина Сей Стороны?
— Царь! — торжественно провозгласил финалист. После чего зачем-то поклонился телекамере.
— Ответ принят! — ответил купец Мамедов, — А теперь, по традиции, попросим компьютер уточнить условие вопроса!
И тут же на электронном табло выскочила надпись: «После царя».
— Да, вот, оказывается, что имел в виду мой коварный компьютер! Самый любимый человек, ПОСЛЕ царя! Ну а это, разумеется, жена! Именно таков правильный ответ. Так что, миллион, на сей раз, остается у меня, а вы, любезный, получаете то, что сказали. Вот вам настенный календарь «Двенадцать завтраков Его Величества». Там вы увидите прекрасные фотографии вашего любимого человека за полуденной трапезой в январе, феврале, марте, ну и так далее. Но! Принимая во внимание сложность сегодняшго вопроса… Вы получаете бонус! Дежную купюру достоинством в тысячу! Еще девятьсот девяносто девять таких — и вы миллиор, ха-ха-ха! Спасибо за игру! С вами был…
И в этот момент у Мишки засигналил мобильник.
— Алло. Это Михаил? Вас беспокоят из редакции программы «Кто хочет стать миллиором?» Вы подавали нам заявку?
У Мишки перехватило дыхание.
— Михаил?
— Да. Да, подавал!
— Отлично. Вы готовы ответить на тестовый вопрос?
— Готов!
— Тогда я попрошу вас назвать автора следующего четверостишия:
— Это Гей! — мгновенно ответил Мишка. — Мецкий поэт Генрих Гей!
— Что ты сешь, дурак?! — схватился за голову Андрюха. — Какой Генрих?! Поэтом-геем был Рэмбо!
— Сам ты дурак! — закричал Сак. — Рэмбо — это солдат из заморского фильма! Его играл Сильвестр Сталло!
— Чего там у тебя стало! Ты в Интерте посмотри!
— Вот сам и посмотри!
— И посмотрю!
Началась перепалка по поводу того, какой сайт открывать — посюсторонний, про поэзию — www.stihi.posu или заморский, про кино — www.movies.zam.
А Мишка глядел на приятелей и глупо улыбался…
— Эй! Что там тебе сказали?
— Сказали, что мой эфир в четверг. А во вторник надо всти десять тысяч…
Приятели притихли.
— Мда… — нарушил молчание Андрюха. — Ситуация… Где деньги возьмешь?
— Ну… Я накопил кое-что… Только мало. Тысячи четыре…
— Замечательно… А что это у нас Сак помалкивает? А, дружище? Наверняка, у тебя есть уже наготове какая-нибудь имоверная комбинация! Чтобы кинуть какого-нибудь «гуся» тысяч на шесть? А, Сак? Попробую предположить, в твоем духе… Значит, так. Едем на Крайний Север. Берем с собой комплект батареек для фотоаппарата. Там, на Севере, все люди очень богатые и очень глупые. Правда, Сак? А мы, значит, начинаем у них спрашивать: «Может, кому-нибудь надо фотоаппарат починить?» Разумеется, сразу найдется «гусь», который скажет: «Ой, а вы умеете? У меня, как раз, сломался!» Наверняка, окажется, что в его аппарате просто батарейки сели. Мы их заменим и скажем: «Вот. Починили. Очень сложный ремонт! Дорогие запчасти! С вас шесть тысяч». И как раз ко вторнику успеем вернуться обратно. Да, Сак?
— Хорош издеваться, — ответил Сак. — Я вот, что думаю. Отказываться тебе надо, Миха, от этой игры. Там ведь все только проигрывают. Миллионы всегда у Мамедова остаются.
— Ничего подобного! — вскинулся Мишка. — А прошлой весной? Когда композитор играл? Преподаватель Гсинского училища! Он выиграл!
— Дык, нашел, тоже, пример! Он же артист! Это ж, чисто, шоу было. И миллион, кстати, на благотворительность пошел. Так с самого начала и было объявлено.
— А до того, перед Новым годом! Помните, мушкетер выиграл?
— Ну ты, Миш, прямо как ребенок! Это ж царев мушкетер! Это ж совсем иное дело… Слушай, а шел бы ты, лучше в мушкетеры! Тогда тебя и в университет бесплатно возьмут. А жизнь у них какая интересная! Вон, только сегодня по телевизору показывали: у них сейчас спецоперация в Шотландии, на озере Лох-СС. Ловят там подводное чудище по имени Сси…
— Вот и иди сам в мушкетеры!
— Спасибо. Я уж лучше как-нибудь без университета проживу.
— Слушайте, ну был же еще случай, когда просто девчонка какая-то, школьница из Дпропетровска, выиграла миллион!
— Да она, может, чья-то дочка была. А может, Мамедов это просто сделал для поддержания интереса публики! Чтоб зрители видели, что иногда кто-то выигрывает. Чтоб лохов разводить, короче, типа тебя!
— Ну, значит, и со мной он так сделает! Я это, ребята… Я точно знаю, я выиграю.
— Откуда такая уверенность? Можно полюбопытствовать? Так, чисто для смеху.
— Чувствую просто… Как бы это объяснить… Вот был у нас в школе учитель физики. Ну, я вам рассказывал. Он нам любил жизнь объяснять на примере разных физических явлений. А я особенно один его пример запомнил, про маятник. «Все, — говорит, — в нашем мире устроено по закону маятника. Если маятник в равновесии — значит, ситуация стабильная. И продлиться это состояние может как угодно долго. А вот если маятник в сторону отклонить, тогда он, рано или поздно, обязательно в другую сторону качок совершит. Это закон природы».
— Сак, нам, однозначно, надо ехать на Крайний Север! Мишку там в любом племени на должность шамана возьмут. Слыхал, какие он телеги задвигает? Заправский шаман: звучит заумно, смысла — ноль и к любому выводу можно подвести! Скажет: «Завтра идем бить тюленя» — все пойдут бить тюленя. А скажет: «Оленя» — все пойдут бить оленя. К чему это все, Миш?
— К тому, что если так долго все Мамедову проигрывали, значит, назревает момент, когда кто-то выиграет. И это буду я. Вот увидите!
— Короче, — сказал Сак. — Есть у меня две тысячи. Инвестирую их в твою игру.
— Спасибо.
Сак поглядел на Андрюху.
— А что это ты так на меня смотришь? — воскликнул тот. — Думаешь, ты меня сейчас этим своим поступком удивил? Отнюдь! Я всегда говорил, что ты идиот! Ладно… Найдется и у меня четыре тысячи. На свадьбу копил. Моя веста меня убьет…
— Спасибо вам, братцы! Это только до четверга. Получу миллион, и мы его на троих разделим, поровну
— Минуточку! Что значит, поровну?! — возмутился Андрюха. — Делить будем пропорционально инвестиционным долям!
— Ах ты, жмот бессовестный! — закричал Сак…
Мишка знал: он выиграет.
— Добрый вечер, уважаемые телезрители! С вами программа «Кто хочет стать миллиором?» и я, ваш любимый ведущий, купец Иван Мамедов! А нашего финалиста зовут сегодня Михаил!
— Меня и вчера так звали, — пошутил Мишка.
— В самом деле? — поддержал шутку ведущий, — Что ж, завидная стабильность! Ну-с, Михаил, я рад вам сообщить, что, в случае вашего правильного ответа на вопрос финального раунда, я подарю вам один из своих миллионов. А этих миллионов у меня столько, что даже куры клевать отказываются! Скажите, Михаил, а как вы распорядитесь вашим миллионом, если выиграете сегодня?
— Куплю кур. Научу их клевать деньги.
— Мудрое решение! Куры — в высшей степени полезные птицы. Во-первых, они вкусные, а во-вторых, регулярно сутся. Если кроме казначейских билетов кормить их еще чем-нибудь! Однако, пардон, Михаил, прежде, чем я вручу вам миллион, мы с вами должны уладить одну маленькую формальность. Вам придется правильно ответить на мой вопрос.
— Да, да, я, разумеется, понимаю, — согласился Мишка. — Традиция есть традиция.
— Тогда, с вашего позволения, приступим! Внимание, вопрос: назовите предмет, который используется для игры в бильярд!
На табло обозначились три позиции.
— Кий! — ответил Мишка.
— Ответ принят. Внимание на табло! Сейчас компьютер сообщит нам уточняющую подробность.
На табло появилась красная надпись: «круглый».
Я поздравляю вас, Михаил! Сегодня вы получаете от меня прекрасный подарок — кий для игры в бильярд! По идее, для полноценной игры нужны еще бильярдные шары, но их, в принципе, можно заменить вареными вкрутую куриными яйцами! Правильный ответ был: «шар», миллион остается со мной, а вам, Михаил, я от души желаю успехов в бильярде!
Перед съемками Мишку попросили выключить мобилу. И он оставил ее выключенной, выйдя из телецентра. Разговаривать сейчас с Андрюхой или Саком? Об этом и подумать-то было тошно! Завтра, в лаборатории. А сейчас — домой. Страшно хотелось выпить… Напиться пьяным! Только на какие шиши? А впрочем… Какие-то мятые бумажки в карма куртки обнаружились. Последние. А ведь еще и пожрать бы чего-то надо… А! Пропадать — так пропадать!
Выпить хотелось водки, но водка в магази бала только дорогая — «Посюсторонний стандарт». Пришлось купить какой-то дешевый красный портвейн. Еще и осталось чуть-чуть мелочи, на которую Мишка купил пакетик сушек. Вот и еда…
Бутылку, закусывая сушками, он опустошил довольно быстро. Хотелось выпить еще. Но деньги кончились. Кстати, на что теперь жить оставшуюся часть месяца, до зарплаты, это большой вопрос! Последние деньги промотаны. Здравствуй, нищета… Может, кому-нибудь можно продать этот дурацкий кий? Мишка высыпал из пакета на стол оставшиеся сушки. Половину съем сейчас, половину оставлю на завтрак, — решил он. Так… Эту налево. Эту направо. Эту налево, эту направо. Налево, направо. Одна остается… Слева и справа из сушек выстроились вертикальные ряды, по три штуки в каждом. Три кружка друг над другом. Похоже на светофор. Как будто два светофора стоят по разные стороны улицы. Оставшийся кружок Мишка разломил пополам и половинки добавил сверху в каждую кучку. Получились, как бы, рожки. Теперь рисунок из сушек на столе стал похож на двух чертиков… Но черту нужны еще руки, ноги и хвост! Мишка разломал две баранки из левой кучки и сделал чертику справа недостающие части тела. Потом он добавил ему глаза, нос и рот. Мишка ломал, крошил сушки и продолжал совершенствовать свой рисунок. У черта появились копыта и ромбовидный наконечник на хвосте. В общем, вполне приличный вышел черт. Правда, половина запланированного завтрака ушла на крошки.
— Настоящий мот, — трагически заявил Мишка, обращаясь к собственному отражению в темном окне, — должен уметь промотать не только деньги, но и пищу!
Потом перевел взгляд на стоящий в углу кий и пригрозил:
— Завтра я и тебя промотаю!
На столе осталась последняя нетронутая сушка. Сейчас съесть ее или утром? А пускай она сама решит свою участь! Мишка сделал на сушке метку, отковыряв с одной стороны маленький кусочек.
— Это будет «орел». Если упадет «орлом» вверх — съем сейчас!
И Мишка подкинул сушку высоко вверх. Сушка стукнулась о потолок, и в тот же миг погас свет.
А когда он, через пару секунд, снова зажегся, Мишка с изумлением увидел, что на поверхности стола появилась надпись!
Что за черт?! — пробормотал Мишка, оторопев.
И тут же на столе возникла новая строчка: