– Так существует ли он в природе? – спросил Сен Жермен, налил себе остатки коньяка и посмотрел сквозь пустую бутылку.
– Безо всякого сомнения. Слишком характерен почерк для виртуального сборища. Это во первых. Иллюминаты не ошибаются. Это во вторых. Сен, я все чувствую… Ты же знаешь, что он витает в ноосфере. И он там словно летающий ящер, когда большинство, – Магистр огляделся и, увидев попугая, запутавшегося в розах, указал на птицу, – это особи примерно такого калибра… Продающиеся на центнеры…
– Ага, Симон, ты прав. Слушай, что я тебе скажу. Этот Философ – очень близко к «яйцу». Возможно, ближе не бывает. Надо его вычислять. Каббала здесь не проходит, не тот случай. Мои люди внедрены в «Восточный Синдикат» и ведут целенаправленную работу в отношении его славянской группировки. И, похоже, Философ засветился в известном «Транстриумвирате». А Двурог, как известно, завис у них – и пропал. Вместе с Марией, дочерью Николая. Вот это всё мне совсем не нравится. Итак, Ваше Святейшество, я указал вам путь. Операцию в синдикате ведет Артур. Связь через него.
Индокитаец замолчал, взял в руки огрызок сигары и положил его обратно на стол. Посмотрел зеленым взглядом на Магистра. Тот спросил:
– И это все?
– Больше не будет. Традиции эзотерики не позволяют. Мария – Николай – Философ. В этом треугольнике зачат сдвиг эпох. Что делать, вы понимаете. Ну, а мне пора. Анабиоз зовет. Махарашвили, – Сен посмотрел в сторону секретаря, – сделайте одолжение: увеличьте запас вашего грузинского коньяка. Я не ожидал, что это столь интроспективный напиток.
– Ваше Святейшество!.. – Сен Жермен, поклонившись, вышел.
фрагмент романа "славянский стилет"
Конфессия идиотов
Очередное заседание конфессии идиотов продолжается. Никто не в праве отменить повестку дня, которую никто не в праве утвердить.
Но есть исключения. Они должны подтверждать правило.
Которого нет.
Но его и быть не может. Зачем правила тому, кто не в состоянии осознать, что это такое. Зачем глухому дальтонику цветомузыка?
Правильно, совершенно ни к чему.
И поэтому, жизнь продолжается.
Или начинается?
А чёрт её знает, что это вообще такое – жизнь.
По полю брёл мокрый ёж. Иглы слиплись, и угрюмое животное было погоже на рок певца негритянского происхождения.
Ёж думал о жизни. И каждый раз, при очередном абзаце мысли, приходил к единому мнению – жизни нет. По крайней мере, для ежей.
Какого чёрта я должен сворачиваться в клубочек каждый раз! Каждый раз!! Каждый раз!!!
Когда какое ни будь падло приблизит ко мне свою морду.
Так мрачно рассуждал негр, облепленный иголками.
Я бы плюнул ему в морду, этой морде!
Да, сука, инстинкт не позволяет. Р-раз – и уже вместо негра лежит чёрный клубочек, чисто ёж.
Так думал ёж.
На горизонте брезжил рассвет, как освещение в конце тоннеля, которого нет.
И эти падлы Лисы!
Не родилась ещё лиса, которая возьмёт меня голыми лапами! Нет, нет и нет!!!
Но всё равно, лучше не встречать эту харю, вытянутую хоботом, и улыбающуюся, как варёная селёдка.
Привееееет, ежище! Ну шо ты опять шнобель спрятал? А где гитара? Ты же рок-певец, бабушкину мать… Спой, касатик, а йа посльушаю, як у тэбэ, гарно усьё получаится. А?
Тьфу!!!
Ёж поёжился.
Тьфу, тьфу, тьфу!!! - !!!
Вытащил револьвер сорок пятого калибра и пересчитал патроны. ККК где-то рядом бродит, всё может быть.
А вообще, даже и сам не знаю, с чего начинается родина. Ну, скажи мне, с чего? С чего эта подозрительная сущность, эта непонятная субстанция начинается? И, главное, зачем??? Зачем она начинается? У всего есть цель. Какова цель у начала родины? Неведомо.
Это очень подозрительно.
Негр поправил иголки и посмотрел на небо.
Крокодилы, как обычно, летели на восток.
Опять дело к дождю.
Ёж побрёл дальше.
Убийца авианосцев
опубликовано в своё время под ником Убийца Модераторов
Валял я одно время дурака на такой аккуратной подводной лодочке проекта 705. Ещё её звали в народе Золотая рыбка. Потому что была сделана из чистого титана. Если по весу сдать такую «рыбку» в Цветмет, неплохие бабки можно срубить. Так и сделали, очевидно, штабисты Североморска.
Но я отвлёкся.
В чём ещё нюанс…
А, да…
Мой ник.
Это я к тому, что Золотая рыбка у американцев, и у нас, считалась убийцей авианосцев.
Опять, в чём суть?
В том, что авианосец простым ядерным взрывом не прямым попаданием, а даже плюс-минус метров 100 не уничтожить. Делали американцы в 50-х годах испытание. Пожертвовали линейным кораблем – а это тот же авианосец. На расстоянии несколько сот метров от взрыва бомбы мощностью 20 килотонн нифига с линкором не стало. Качнуло, и всё.
Короче, попасть нужно точно в корабль. И только ядерным зарядом. Остальные этому крейсеру до фени.
И русские придумали «Морского охотника». Так тоже звали эту рыбку.
Мчалась под водой эта российская пиранья со скоростью около 100 километров в час. Авианесущие крейсера выжимают 60, не больше.
От пирса эта сучка отшвартовывалась, погружалась, и набирала крейсерскую скорость за несколько минут.
Ну, и вперёд. За толстокожей паскудой, типа «Рональд Рейган».
Да, в чём ещё суть.
Суть в том, что вооружена она была летающими торпедами с ядерными боеголовками.
Принцип таков:
Торпеды выстреливаются в подводном положении.
И сразу лодка начинает разворот на 180 градусов, чтобы уйти от ответного удара.
На эти градусы АПЛ проекта 705 разворачивалась за 46 секунд!
За это внесена в книгу Гиннеса.
А дальше вот что:
Лодка разворачивается и сваливает подальше от противника.
А вот торпеды – пройдя под водой некоторое расстояние и дав лодке уйти от места фиксации нанесения удара – выпрыгивают из воды и низколетящими суками несутся на авианосец и корабли сопровождения.
Попадание 100 процентов.
Мощность одной РТ 100 килотонн.
США очень много отдали денег в момент «перестройки», чтобы 5 лодок утилизировали. Одна всё же осталась.
Кораблик аккуратный. Экипаж – одни офицеры.
Мда, а почему эротическая проза?
Да! Вспомнил!!!
На 32 мужчины в экипаже всё-таки была одна женщина.
Говорят, где смерть там и секс.
Это вам подтвердит любой боец времен афгана или чечни.
Ну, а поскольку мы не Северный флот, а литературный ресурс, то этот мой ник своим ником приравнивает статус действия в литературе к статусу авианосца в океане. И должен напомнить, что убийца авианосцев не нанесла ни одного удара по своим предполагаемым целям. Зато американцы получили возможность ценить свои морские силы с позиции их теоретического дискомфорта. И авианосцы, благодаря существованию их гипотетического убийцы, сразу выросли в цене. Любовь… Любовь… Ну что с ней можно сделать? Разве что оккупировать и заставить работать. Зачем? Чтобы зло поменьше комфорта чувствовало. И знало: есть кое-что, кое-где, кое с кем, что знает прием против лома.
Ну, как пассажик?
Урок философии
В воздухе стоял запах магнолий, фиговых деревьев и индийской конопли, растущей непобедимым сорняком на каждом свободном клочке земли. Жужжали пчёлы, пели птицы, вдали раскатисто ухала обезьяна – ревун. Между стволами деревьев, в гуще субтропической чаще, виднелась командирская машина дивизиона комплекса «С-500», застывшая серым, неподвижным монолитом. На небольшой полянке к стволам двух больших монстер длинными верёвками был привязан большой полотняный гамак, на котором раскачивался, покуривая сигарету, оператор АРСН Григорий Загибайло и глядел вверх, в глубину спутавшихся лиан. На груди его лежала книга.
Юра, командир отряда специального назначения, сидел под тутовым деревом, жевал листья коки и что-то играл на своей гитаре, звуками которой порядком надоел всему отряду, и продолжал изводить подчиненных ноющим бренчанием.
- Заткнулся бы, а? – вежливо попросил его Григорий. – Уже и лягушки уснули.
- Что ты понимаешь в гармонических интервалах, - вздохнул командир отряда. – Я на тебя, стрелок, не обижаюсь. Тебе что контрапункт, что командный пункт – всё едино. А ты знаешь, - добавил он, - что именно музыка вела в бой македонские войска и колесницы Рамсеса Великого?
- Не знал. Не знал, что уже тогда использовали психическое оружие.
- Шутник, - Юра безобидчиво провёл по струнам.
- И при чём здесь, кстати, «С-500»? – спросил Григорий.
- Кто его знает. Японцы, например, на своих космических ракетах пишут священные тексты, в которых просят, чтобы они, ракеты, не падали, а долетали до орбиты. И тоже, кстати, что-то там поют...
- Типа твоего...
- Да, типа моего, - серьёзно ответил Юра. – Они там прямо хоровод вокруг ракетоносителя водят. И без такой церемонии, между прочим, добро на пуск не даст ни один премьер министр Японии. А почему? А потому, что они к делу подходят практически, то есть эмпирически. Ты, кстати, закончил? – Юра показал глазами на книгу, лежащую на груди Григория. – Неделя уже прошла.
- Да, - хмуро ответил тот.
- Вот и молодец, вот и молодец. Послушай фрагментик произведения... – Музыкант переплел пальцы между струн, стал колотить медиатором и тянуть аккорды. – Пониженная квинта! Тебе это ни о чём не говорит? – И снова извлёк фонтан невообразимых звуков.
Григорий с вздохом шевельнулся в гамаке и сбил пепел с сигареты. Сочувственно поглядел на командира.
- Ну, пониженная, так пониженная. Только вот зачем? А почему, к примеру, не повышенная?
- Не катит. Не тот звук. У тебя звание повышенное? Вот то-то. Ты его ждал достаточно долго. Но пониженным может стать моментально. Квинта это и имеет в виду. Неизбежность падения. Ты чувствуешь, какая умная штуковина музыкальная гармония?
- О господи! – Григорий перевернулся на бок и выбросил в траву сигарету.
- Да ты знаешь, - стал заводиться любитель музыкальных интервалов, - что вся современная музыка возникла благодаря этой пониженной квинте? Красота и трагедия падения понятны всем людям искусства! И даже просто людям... Два интервала, две ноты изменили лицо музыкальной индустрии, нет, они совершили прорыв, переворот, парадигму в восприятии музыкального ряда! Если бы не они, Пол Маккартни и Мик Джагер остались бы нищими и никогда нигде не выступали бы, а Эрик Клэптон, Ай-Си-Ди-Си, Дип-Пёрпл и Пинк Флойд спились бы и закончили жизнь под забором.
- Наверное, секретные? – спросил заинтересованно оператор АРСН.
- Кто?
- Ноты.
- Да нет. Обыкновенные, известные давно интервалы. Пониженная квинта и пониженная терция в мажорном ряду.
- А что за терция такая? – проявил интерес Григорий.
Юра забренчал что-то невообразимое и стал подвывать: «Мы ходим по кустам там, где нет людей...»
- Господи, да от этого искусства наши боеголовки самоликвидируются не взлетев, - заметил Григорий. – Эти твои терции и квинты надо исполнять при внезапной встрече с противником, пан Юра. Давай лучше шансон.
- Тьфу ты, деревня. – Кинул гитару в кусты и вытащил сигарету. – Тебе это не дано. Эзотерические знания словами не передаются.
- Какие, какие?
- Музыка – сила! И больше никто ничего добавить не сможет. Даже Шопен это понимал, от чего и умер. Остальное тебе знать не нужно. Всё, через десять минут обед. – Прикурил и кинул взгляд на небольшую книжечку, притаившуюся на груди оператора АРСН. – Впрочем, нет, я совсем забыл. У нас же ещё урок философии!
- О господи, - тихо пробормотал Григорий и положил руки на произведение, лежащее у него на груди, как бы пряча его подальше от глаз.
- Ну? – вопросил командир. – Ты прочёл книгу?
- Я же сказал уже – да, - угрюмо ответил оператор.
- Я рад, я рад, - потёр руки Юра. – Мы скоро догоним потенциального противника по уровню политической подготовки!
Григорий протянул из гамака книгу с непонятным названием «Диалектика имманентного и трансцендентного». Сказал:
- Знаешь, Юра, если честно... Я прочёл. Но у меня до сих пор болит голова, и я ничего не понял. Забери её от меня, я смотреть на неё не могу – кружится всё внутри... Может она для моряков?
Командир взял книгу и испытывающе глянул на сержанта.
- Ты должен понимать такие вещи... Голова кружится даже тогда, когда первый раз из гранатомета по цели стреляешь... Сейчас идёт гонка военно-интеллектуального превосходства. – Помолчал, полистал книгу. – Про квинты и терции ты же, по-моему, понял?
- Ну, что-то вроде... – уклончиво ответил сержант.
- Так ведь здесь о том же самом, только другим способом передачи – алфавитом.
- Наверное, я не готов к такому алфавиту...
- Хорошо, попытаюсь объяснить основную мысль простыми словами. – Юра упал в гамак, который был привязан рядом, заложил руки за голову и начал говорить:
- Слушай внимательно. Имманентный мир это всё то, что тебя окружает, все, что происходит в твоей голове – твои мысли, желания и всё прочее. То, что ты можешь почувствовать, увидеть и представить, это он и есть имманентный мир. Ясно?
- Пока да.
- Ну, вот видишь как просто, - оживился Юра. – Продолжим: имманентность осознаваема, трансцендентность же, как раз наоборот. Трансцендентный мир выходит за пределы твоего восприятия и понимания. Это всё то, что ты даже не в состоянии вообразить, а не то, что увидеть или почувствовать. Это понятно?
- Нет.
- Юра пустил колечко дыма, сбил пепел с сигареты в лист фикуса и уверенно сказал:
- Щас поймёшь. Слушай внимательно. Перехожу на другой уровень подачи материала.
Григорий внимательно смотрел на командира из своего гамака.
- Имманентное и трансцендентное, - медленно начал учитель философии, - соотносятся друг с другом примерно так. В образном, конечно, изложении. – Помолчал. Спросил: - Ты любишь животных? Я тоже. Прекрасно. Представь себе: на верёвке висит кошка; слепая, глухая и к тому же без зубов и когтей. Одно только может – языком болтать.
Юра затянулся и медленно выпустил дым. Продолжил:
- Это имманентный мир, Григорий. Далее: возле верёвки с кошкой стоит стул, а на нем сидит, - как бы его назвать? – живодёр, так и назовём. Курит папиросу, пьёт пиво, а в руках плётка. Рядом столик хирургический расположен, а на нём всякие специальные инструменты лежат: щипцы для пыток, иголки разные, ну и прочее... Бидон с кипятком неподалёку поблёскивает. В общем, все нужные приспособления для пытки животного – под рукой.
Командир снова сделал паузу, затянулся сигаретой и продолжил:
- Ну, кнут – кнутом, а в стороне на маленьком столике лежит, так сказать, пара пряников: кусок сала, сыр, хлеба краюшка... Так вот, Гриша, этот живодёр – и есть трансцендентный мир. Понятно?
- Ничего не понятно.
- Ладно, поймёшь. – Пустил кольцо дыма; качнулся в гамаке. Продолжил, медленно выговаривая слова:
- Сделает это падло глоточек из бутылки – бац кошку плёткой – и смеётся, наверное... Иголкой её ткнёт в бок, для общего порядка. Кошка орёт: «Жизнь собачья! Будь она проклята! Мама – роди меня обратно». Живодёр докурит бычок и, - бабах кошку по голове дубинкой. Ха-ха-ха! – наверное. И снова плёткой. И тут же, раз – пряник ей под нос. В виде куска сала. Ну, измученная тварь вцепилась, бедняга, и жуёт, жуёт – голодная ведь. И неожиданно начинает ощущать что-то вроде счастья. Мысли в голове струиться такие, примерно, начинают: «А ведь, в сущности, жизнь не такая плохая штука!» И тут снова – бац плёткой по морде, чтобы сало всё съесть не успела и не расслабилась. Да ещё, живодёрище, щипцами лапы задние, для профилактики, зажмёт; передние верёвкой затянет; ведро липкой горячей воды на кошку выльет; возьмёт верёвку – и давай её, кошку, крутить вокруг себя, приговаривая:
«Помни, у тебя всегда есть выбор! Надежда умирает последней. У всех есть равные шансы!». Это скотина живодёрище такую фигню котяре парит. «Будешь терпеть – и у тебя всё получиться! А ещё лучше – молись. Тогда все проблемы сами решатся. А ты говоришь – жизнь дерьмо. Не видала ты красотка дерьма!» И снова – бац дубинкой. Вот такая любопытная диалектика. – Юра прищурился от дыма и спросил: