Успехология любви - Курдюмов Николай Иванович 10 стр.


принесёт вам деньги и веру. Лишь бы правды не знал! ».

Терроризм — самая высокооплачиваемая работа, и обычно все крупные теракты — работа

«пострадавшей» стороны.

«Стражи порядка» остро нуждаются в преступниках и нарушителях, посему сами их и создают.

Достаточно посмотреть на наших гаишников.

Самое грустное: и система школьного образования в целом близка к 1,1. Увлечённым учителям в ней

весьма мучительно. Об этом — «Педагогическая опупема».

Власть? Давно не интересуюсь ею. Достаточно пересчитать «законные» способы отнятия наших прав

и денег только за последние пятнадцать лет — и всё ясно.

Ну, и как жить в таком обществе?..

А, как всегда. Мы так сотни лет живём. Главное — не вестись на всё подряд и отличать подавление от

поддержки. И помнить, что мы — земляне.

Любовь, братцы — явление всеобъемлющее. Во многих случаях нужно выбирать не только партнёра,

но и страну!

3. Двадцать лет спустя после свадьбы

Хорошую семью создать очень просто.

1. Найдите счастливого человека.

2. Не мешайте ему быть таким.

Итак, разные тона и зависимости женятся — и потом старательно молотят то, что получилось.

Возникают весьма характерные сценарии супружества. Здесь — вольный набор самых типических

вариантов. Может, прикол, а может и докторская.

Помните из учебника биологии скрещивания гороха Менделя?

Я здесь тоже скрестил — степени зависимости. Получается следующая «таблица Курдюмова-

Менделя».

Белый цвет — как бы, высокотонная дружба, чёрный — соответственно, глухая зависимость на дне

шкалы, то есть, дикая влюблённость, ну а серый — нечто среднее, когда человек шизеет и думает,

примерно, поровну.

Не без оснований предполагается, что чаще и больше зависят низкотонные ребята.

Правда, наткнувшись на очень «явного защитника», и высокотонный может втрескаться по ухи — но

у него обычно хватает ума разобраться и оптимизировать ситуацию.

Пардон за грубость рисунка — в «ворде» сляпал, как умел.

1. Две высокотонных дружбы

Свобода — это, отправляясь в приятную поездку, на вопрос «Ты надолго?» искренне ответить: «Не

знаю!».

Молодыми такие ребята женятся в редких случаях — как правило, ума не хватает.

Высокий тон начинаешь ценить уже после боевого опыта, когда рога на башке не очень выделяются

среди шишек.

А жаль. Были девчата — друзья в доску, и очень классно было вместе — но не было с ними кокетства,

не было страстей, и зависимости вопили: «Жрать хотим!!!» — и мы благополучно переженились на других,

и сто раз вспоминали тех подруг, пока не разобрались со своими «любвями», кто как смог.

Эх, классно оттянулись! Ну, главное — выводы правильные сделать, верно?..

Дружба — в большей степени союз личностей, чем реактивных умов. Оба — весьма самодостаточны.

Долго были вместе, выяснили, что идут в одну сторону — и пошли.

Увидели, что вдвоём интересно и здорово — вместе и остались. Традиции и мораль тут «не играют

большого значения». Оформление брака, как правило, тоже: это ничего не меняет.

Истинный брак по расчёту. Расчет конкретный: создать любовь и счастье каждого по максимуму.

В основе союза — общие интересы и цели, о которых было время детально договориться. Чего друг

от друга ждать — тоже знают: было время разобраться и в этом.

Создавать и укреплять отношения естественно, как дышать. Особенности характеров принимаются

без оговорок — партнёрство окупает всё.

Нежность и обожание более чем достаточны, а главное надёжны и постоянны. Верность естественна:

альтернатив нет, да и не нужны они никому.

Общение предельно открытое. Взаимного страха — ноль. Оба понимают: именно реальные,

настоящие, они интересны друг другу.

Никаких вынужденных масок и скрытых тем. Поссорить невозможно: любая недомолвка тут же

проясняется.

Желания не утаиваются, эмоции — свободны. Приколы, подколы и шпильки только украшают жизнь:

у обоих прекрасное чувство юмора.

Оба заняты интересным делом, и часто одним; дом открыт для друзей; свободное время —

путешествия и разные хобби.

Здоровье на высоте — умеют его создавать, и стариками не становятся.

Дети рождаются без напрягов. Родители мало управляемы — и с ними классно.

Детвора растёт свободно, развивается рано и получает хорошее образование — вкупе с бесценным

опытом родительского партнёрства.

При любых обстоятельствах остаются самыми близкими людьми и поддерживают друг друга во всём.

«И жили они долго и счастливо…»

2. Высокотонный взял ответственность за обычного влюблённого

Счастье — когда тебя понимают…

до определённой степени.

Тут всё благополучно: высокотонный — лидер, с удовольствием заботится и радует партнёра, а у того,

влюблённого, хватает ума не мешать и тянуться за ним.

Гарантия успеха: лидер не выберет придурка, с которым невозможно жить.

Общаются и строят отношения уверенно — лидер стимулирует искренность. И оба при деле, и оба

счастливы.

Дети растут в любви, они — ухожены и развиты. Так же много творчества, друзей, впечатлений и

веселья.

Такие семьи не расстаются: один очень любит, другой любим и очень привязан. До глубокой старости

живут весело и полноценно.

3. Два обычных человека средней влюблённости

Зрелая любовь: обнял, успокоился, заснул…

Стандартная благополучная семья, каких абсолютное большинство. Беспокойство и наличие ревности

вызывают в меру ссор; нормальное взаимопонимание и общие интересы — в меру радостей.

Влюблённость быстро проходит. Отношения строят по морали — то есть, плывут по течению, иногда

набивая шишки о коряги.

Есть скрытые темы, на которые закрывают глаза. В моменты особой остроты, объединяют дети,

хозяйство, сочувствие друг другу и нелёгкость жизни.

Жизнь течёт внутри устоявшихся традиций — они для обоих одинаково реальны.

Образцовые граждане и члены общества. Очень заняты работой и подвержены текучке. Стремятся

жить «не хуже других». Устают.

Здоровье иногда пошаливает — тогда надеются на врачей. На путешествия хватало драйва только в

молодости; теперь довольствуются застольями, баней, рыбалкой и шашлыками.

Дети обычные — благополучные, растут без проблем, но способность общаться у родителей

слабовата, и улица интереснее семьи.

Болеть и косить под больного весьма ценно — и они болеют. Хорошо ухожены, но звёзд с неба не

хватают: родители с пелёнок управляемы, многого боятся, и быть самостоятельным не выгодно.

Как правило, живут в верности; измены редки, в экстремальных ситуациях — в санатории,

загранпоездке, в длительной вахте и пр. О них принято молчать.

Тон съезжает в скуку, общение ухудшается. Вероятность развода небольшая.

Подняв детей, взваливают на себя внуков — «живут ради». А потеряв самодостаточность, боятся

стать ненужными. Старость — самая обычная.

4. Высокотонный купился на

дикую влюблённость низкотонного

Упустил такую замечательную

возможность отказаться!..

Огромная разница тонов! Ярко трагический случай с выраженными театральными эффектами.

Типичный сюжет сказок и прочего фольклора, когда жена оказывается ведьмой, или муж — оборотнем.

В литературе и кинематографе рассмотрены два варианта сей коллизии.

Чаще — когда 1,1 прикидывается влюблённым, чтобы грохнуть лопуха-партнёра и завладеть его

состоянием (морская ведьма в «Русалочке», Тартюф и прочее). Это мы опустим.

Ясно: если партнёр не раскусит «обожателя» и не освободится — кранты обоим. В реальной жизни

довольно много таких пар.

Реже благородный герой берётся осчастливить влюблённого в него бедняжку в низком тоне. Для

родственников — полный хэппи енд.

Более вдумчивые друзья соображают: если тон «спасённого» действительно низок — «герой» влип

неповторимо.

Уже через пару месяцев он обнаруживает, что «бедняжка» хочет заботы и внимания не просто каждый

день, а постоянно.

Все личные дела, и даже сверхурочная работа, вызывают приступы ревности. Попытки как-то

договориться, в основном, бесполезны.

«Ну, пойми, родная, мне надо работать!» для жертвы означают: «Всё верно — ты мне на хрен не

нужна!»

Всякую минуту, когда жертву не обожают и не ласкают — её не любят. Общей реальности — почти

ноль.

Через год наш герой, впадает в недоумённый транс, а жертва мучается от одиночества.

Если оба достаточно умны, тона могут сойтись где-то возле скуки. Если нет, герой грохается гораздо

ниже, и годами ищет пятый угол; временами рычит, бьётся башкой об стенку или пьёт (апатия).

Ему бы сразу сбежать — но он слишком благороден. Или уже родились дети. Бедные дети!

Низкий тон — находка для шпиона, и родители предсказуемы, как собачка Павлова.

Невооружённым глазом видно, как один из них мучается от тоски, а другой от страха. При этом, оба

корчат из себя нормальных людей, и даже читают нотации — учат, блин, как жить.

Вся эта бодяга быстро вызывает тошноту — жить приходится где угодно, только не дома.

Всю жизнь жалеть того, кто тебя не понимает — работа для шизофреников, и «спаситель», в конце

концов, спасает себя в чужих объятиях. И правильно — иначе вообще может дуба врезать.

Я не видел таких семей в почтенном возрасте. Как правило, герой, всё же, находит в себе мужество

сбежать.

…Конечно, сей ужастик имеет варианты. Он может быть благополучно и рано разрешён, а может

выглядеть намного милее — всё зависит от партнёров. Но могу поспорить: такие пары вам знакомы.

5. Очень зависимый поймал на свою влюблённость обычного человека

Предыдущий вариант, но ещё банальнее и предсказуемее. Шансов выкарабкаться ещё меньше — но

меньше и претензий.

Обычная семья — два чужих человека, принято в меру ссориться, в меру гулять налево, в меру пить и

болеть, а ни на что другое, кроме праздничных застолий, тяму уже не хватает.

Здесь нет ярко выраженной жертвы — это уменьшает конфликт. Почти не до детей — и дети рано к

этому привыкают. Будущее — неопределённо. Материал для драмы и эпоса отсутствует.

6. Друг друга нашли

две жутких зависимости

Ты ему рогами украшаешь лоб, —

Он тебя ногами спихивает в гроб.

Как тебя он лупит — долго ль до беды!

Как тебя он любит — Бог не приведи…

Союз реактивных умов, в буквальном смысле слова. «Большая», «святая», «истинная любовь»,

«любовь-судьба» (нужное подчеркнуть).

Идеал, апофигей, опупема любви. «Духовная ценность» №1 в мировом эпосе, литературе и

искусстве.

Есть подозрения, что язычество относилось к любви как-то проще и более с юмором. Нас же,

монотеистов, приобщали к любви жестоко.

Сначала внушили, что любить — значит принять смертные муки (простите, если это кажется

святотатством — я очень серьёзно отношусь к Богу, посему не могу всерьёз принимать религиозных

мифов).

Многие на это повелись и уверовали: если за тебя кто-то мучается — это хорошо. А уж самому

помучаться — в натуре спасителю уподобиться!

«Ах, я же за вас страдаю!..» — и лицо исполняется иконописной скорби. Приехали: страдать стало

этично!

А потом, Шекспир ваще кинул бомбу — кровавый триллер о двух сумасшедших в тоне горя.

Со всей несокрушимой убедительностью поэтического гения нам показали: любить — не просто

страдать, нет! Это — умирать, и обязательно обоим.

На жирно вспаханной ниве бомба дружно взошла и дала богатые плоды: «Любовь — сильнее жизни!»

Гениальным воспеванием сего перла увлечённо занялись и европейские поэты, и пылающие страстью

восточные меджнуны, а потом и весь мир.

С тех пор, так и живём. Достаточно кому-то устроить из-за нас парочку истерик — и мозги

сворачиваются.

По уму — выпороть бы эту бестолочь, чтоб не поганила жизнь невинному человеку! Но, с другой

стороны — за тебя же страдают!!! — и «совесть» рвёт душу.

Надо сказать, совесть — вообще баба весьма шизанутая; её вопли отнюдь не всегда что-то означают.

Но для «помучиться» — самое то!

Эпос разных народов воспевает ещё более крутой идеал: не токмо помереть ради любви — и

поубивать вдоволь!

Правильный герой, ежели бабу увели, исполняется благородного гнева, хватает свой меч-кладенец и

прётся в стан женокрада, по пути руша города и разя врагов — то есть, всех, кто рушить мешает —

тысячами. В том числе и мирных граждан.

Чем больше наубивал — тем сильнее, значица, любовь. Ну, если любимой в живых не нашёл — то и

сам со скалы ласточкой, святое дело.

Вот, такие вот конструктивные действия, ради идеала. И никто не задумался: братцы, если идеалы

велят страдать и гибнуть — ну, на хрен такие идеалы!?

И вот, начитавшись всей этой красоты, мы и страдаем от любви, и до сих пор не усекаем подвоха —

мы грохаем себя, как лохов, нашими же руками (подробная расшифровка сей формы суицида — в

«Анатомии любви»).

Итак — «опа, опа — сошлись два гардеропа!». Разум на сцене отсутствует. Общение крайне

искажено.

До свадьбы — дикая эйфория, бескрайнее счастье, полная беззаботность и уверенность в вечности

блаженства. (Уже симптом тяжкого сумасшествия!)

Куча слов о любви: каждый подразумевает своё, но никому не ясно — что именно.

Даю модель: двое на сцене, в розовых очках, смотрят друг на друга в упор, но каждый видит только

голограмму, которую сам же излучает.

То есть, очки излучают — очки и видят.

После свадьбы — начинается… Обычные проблемы — работа, деньги, дети, усталость, быт.

На месте «защитника», вдруг, оказывается реальный человек — и понеслась душа по кочкам!

Если ребята умные, они видят: крышу рвёт. Тут есть шансы научиться понимать друг друга. Если же

люди среднего ума, «любовь» быстро тонет в слезах и вязнет в обидах.

Любая мелочь выбивает, любой разговор съезжает на эмоции — и происходит драматизация

реактивных записей.

Даю модель: у обоих есть кассеты с записями свар и склок их родителей и близких (записи в банке).

И вот — разговор.

После первой же непонятки, оба уезжают в нокдаун, а вместо себя включают магнитофоны на три

форте.

Те чё-то орут, каждый гонит свою бочку, порой без всякой связи с реальностью — а любимые не

могут понять: ну чё же мы никак не договоримся-то?..

Все их глюки и истерики — ни что иное, как страх потери. Но им этого не понять.

Чтобы въехать, надо стать собой и увидеть реального партнёра. А так — сплошное «Нас предали!!!».

Тем не менее, расстаться — ещё страшнее.

Даю модель: те же двое, каждый другому накинул на шею петлю и тащит верёвку, будто он тонет, а

это — единственная соломинка.

И вот, именно в это время, как нельзя кстати, как истинные плоды любви, появляются дети… Тут

пофантазируйте сами — я уже устал.

Вопреки всем «высшим идеалам», здесь всё решает ум. Если на знамени только «вера в любовь» —

мне очень жаль.

Скорее всего, оба грохнутся до апатии и расползутся, навсегда «разочаровавшись в любви».

А могут остаться вместе ради детей — чем и грохнуть и себя, и детей окончательно.

Если же котелок варит, ситуация — поправима. Правда, для начала, придётся спустить в унитаз

любовь, как ценность.

Сняв розовые очки, видим: личное счастье — оно и есть личное. Личное качество.

Счастье — это ты сам.

Назад Дальше