Совсем один, ас-са!!!
Чуть-чуть науки. Эмоциональное напряжение, которое вы чувствуете — это заряд, в прямом смысле.
Как электрический.
Когда-то вы пережили дикий всплеск боли и страха — зарядили эпизод. Он так и висит в банке,
заряженный.
Напоролись, наткнулись на похожее, задели его — и он «включился». Всплыл сюда — и вы частично
в нём. И чувствуете тот же страх — то есть, носите в себе заряд. И вам хреново.
Но вот, жизнь налаживается, эпизод «выключается» — и заряд тоже. Вы снова в настоящем времени
— вам тут же легчает.
Что делать, чтобы отключить заряд быстрее?.. Самое неправильное — пытаться его избегать.
Власть банка — его невидимость. Мы отталкиваем болезненный момент. Нам было больно — и
теперь мы боимся туда смотреть. Эпизод надёжно защищён страхом.
Что же реактивный ум так старательно защищает?.. Свою самую страшную тайну: что ничего
страшного там нет.
Если увидеть это — заряд рассыпается, а эпизод больше не пугает и не имеет власти.
Представьте: Вы увидели змею и пережили ужас. А ваш друг спокойно взял её в руки — он знал, что
это — обычный уж.
Если вы, преодолев страх, внимательно рассмотрите ужа и возьмёте его в руки — вы увидите правду.
Всё! У руля теперь — вы. Ужи больше никогда не будут пугать вас. Эпизод ужаса помнится в деталях
— но вызывает лишь улыбку.
Банк — огромный заряженный мираж. Он просто держит нас на пушке!
Рассмотрел, увидел правду — и освободился. На этом и основан одитинг — технология
освобождения собственного ума от зарядов и навязчивых состояний.
Итак — вас обломали. И вот вы, как перегруженный трансформатор, дымитесь, коптите и исходите
удушливой гарью. Или наоборот — искрите, жужжите и готовы взорваться к чёртовой матери!
Надо срочно уменьшить силу тока.
Для этого, братцы, у нас есть друзья. Лучше — друзья, которые в курсе, как это работает. В крайнем
случае — просто те, кто готов поддержать, выслушать и не будет сильно циклиться.
Я это делал так. Прибегаю: «Слушай, меня заклинило. Надо выговориться!» И человек знает: не
просто надо выслушать, а ещё и помогать мне рассмотреть.
Выбираем время, садимся — и я прохожу эпизод. Рассказываю всё в деталях, переживаю по новой —
а он слушает и подтверждает, уточняет, поощряет: «Ага. А что потом? Ясно. А она? Хорошо. А ты? Так. А
дальше?» и т.д.
Его задача — выжать из меня все эмоции и подробности. Но — никаких выводов, мнений, оценок!
Почему? Потому что все мы — разные. Освобождение — это момент моего открытия моей правды.
Взять в руки ужа — только моя победа! Любое левое мнение обесценивает и отнимает эту победу.
Рассказав историю один раз, начинаю сначала. Потом — ещё раз, ещё и ещё. С каждым разом
возникают новые детали. Иногда пробивают озарения: «Блин! Так вот что, оказывается…!»
Потом, от истории остаётся цепочка самых заряженных моментов. В конце концов — один момент.
Его и добиваешь до конца.
По ходу проработки, повышается тон: отчаяние сменяется злостью, та — скукой. «Знаешь, мне уже
до фонаря всё это. Надоело».
Иногда ловишь себя на том, что вроде и не ты говоришь — эмоций уже нет. Тут надо обязательно
продолжить!
И вдруг, пробивает: видишь себя со стороны. Видишь настоящую причину — и весь юмор ситуации.
«Боже… Это же не она ушла. Это же я её выгнал! Это ж надо было такое лепить! Оратор хренов!!!»
— и начинаешь хохотать, как ненормальный.
Это — разрядка. Она же — озарение. Увидел — и стал собой.
Чаще всего, достаточно рассказать раз 5-6, но бывает, что нужно 10-12 раз. Возможно, до хохота не
дойдёте, но и скука — уже не горе.
Да, просто выговориться нескольким друзьям — и уже приходишь в себя.
Дружеская толпа с такой спецподготовкой — больше, чем друзья. Если вы умеете так помогать друг
другу — вам, честное слово, уже ничего не страшно!
5. Как создавать партнёрские отношения. Бракованная любовь
— Любишь?.. Женишься?.. Слезай!
«Тайна» любви номер надцать — внезапное исчезновение ея, после свадьбы.
Вот есть любовь: каждая встреча — счастье, впереди — вечное блаженство и жизнь прекрасна.
Вот — посетили такой милый и безобидный с виду ЗАГС. Так душевно повеселились. И вот — уже
нет любви.
Где? Куда!? Почему?!
Потому, что сохранить чувства, заключив брак — редкостная способность немногих высокотонных.
Для этого потребно конкретное умение — умение быть семьёй.
Сближаясь, мы проявляем свои лучшие качества. Мы пышем энергией, лучимся обаянием и блещем
умом. То есть, завоёвываем.
Самый мощный стимул для этого — стремление обладать.
Увы, ах и твою мать!!! — он работает только до момента регистрации брака!
Регистрация — такой обряд, после которого, возлюбленный перестаёт считаться человеком.
Он становится «законным супругом». То есть, социально одобренной собственностью.
Это — иллюзия, но очень сильная. В неё впадают, прежде всего, сами осупруженные.
Обладание, как бы, достигнуто. Стимула больше нет. Завоёвывание тут же прекращается. И оба с
ужасом видят, что «больше не любят друг друга».
На месте друга, изливающего поток заботы и привлекательности — какой-то нудный, занятый, почти
чужой человек.
Любовь ушла, завяли помидоры… а кушать хочется всегда.
Теперь, чтобы доказывать свою свободу, приходится ссориться и грозить изменой. Многие так и
живут всю жизнь.
Кстати, гражданские браки, в этом смысле, мудрее. Сохранив друг за другом свободу, вы не
перестаёте быть просто людьми — и стимул завоёвывать друг друга остаётся в живых.
«Любовь» — это чувство, ощущение, кайф, в идеальном случае — болезнь, помешательство,
неврастения.
А брак — это честный договор, совместное выживание, деловые отношения. Мудрая мама «честной
куртизанки» говорила: « Любовь — это чувства. А брак — это сделка».
Истинная правда. Факт. Жизненная реальность. Любовь и семья — вещи настолько разные, что даже
и рядом не стояли!
Создать прекрасную, счастливую, без скидок, семью можно без всякой влюблённости. Умеючи — нет
проблем!
Примеров достаточно, даже среди моих знакомых. «Семья держится на любви того, кто любит» —
ложь.
Семья держится на умении создавать партнёрство. Влюблённость же, наоборот, чаще разрушает
отношения.
«Любовь» и брак происходят одновременно, но совершенно раздельно. Они, как бы, параллельны.
Первая не требует ничего, кроме хоть какого-то общения и секса, второй же, требует кучу умений и
ответственности.
По сути, семейной жизни нужно учиться в специальном вузе, и без диплома с отличием лучше в это
дело не соваться!
До свадьбы мы занимаемся только любовью. После — начинается такое, о чём мы и понятия не
имеем.
Как молодой спец после вуза, мы платим за сие осознание изрядной шишковатостью черепа. Тем
паче, что быть семьёй никто не учил. Вот и попадаем конкретно.
Брак — это расчёт успешной совместной жизни и честный договор о ней.
До свадьбы от этого старательно и гордо отмахиваются. Наивный эгоизм влюблённости, как огня,
боится трезвых расчётов.
Сердобольно увещеваю брачующихся: ребята, вы даже не представляете, на что себя обрекаете.
Будьте бдительнее.
Прежде, чем совать пальцы в электромясорубку, следует вдумчиво изучить инструкцию!
Все уверены: избежать притирочных кризисов нельзя. Мне просто интересно: а что, кто-то пытался?..
Ну, давайте откажемся заливать бензин — и будем настаивать, что автомобили не ездят.
Братцы! Создавать хорошую семейную пару — конкретная, ДОсвадебная работа. Поднимите руки —
кто хотя бы пробовал её проделать?.. Не вижу!
Подготовка к свадьбе — труд совместно-умственный.
Всё, что нужно сделать — это представить себя реальной семьёй.
Накладки совместной жизни, о которые вы наверняка расшибёте лбы лет через десять — не тайна.
Они хорошо известны и родителям, и женатым друзьям.
Так, в чём дело? Обсудите же их до свадьбы. Ухитритесь оговорить хотя бы самые главные детали.
Тусовка кончилась. Вы ведь, семью создать хотите — или где?!
Или где. Точнее, хрен его знает, где. Копать глубже «я буду тебя любить» — не принято, в лом, чуть
ли не дурной тон.
Кроме, как «быть вместе», реальных целей и намерений — почти ноль. Корабль без курса и парусов!
Почему?
Во-первых, с целями и намерениями у нас вообще хило. Точнее, хило с их осознанием. «Умом
понимаем»: типа вместе, типа заодно, вроде за что-то отвечаем.
А на деле, продолжаем грести в сугубо свои стороны, то и дело кренясь к притягательному и
шарахаясь от пугающего.
«Разберёмся!» — подходит только тем, кто действительно умеет разбираться. Для прочих это означает
обычное «Да, ну его нафиг!».
Во-вторых, представьте: ну, напряглись, заглянули в себя и честно рассмотрели, чего каждый хочет от
семейной жизни. Ой…. Слишком много не совпадает, блин…
Ну, и на что подписываемся?.. Не исключено: восемь из десяти начнут усиленно чесать репу, а
четверо просто разбегутся, впопыхах бросая забытые вещи.
И это было бы просто здорово. Но… те же восемь из десяти, даже сумев прочесть сие, глянут друг на
друга и махнут рукой: да чё тут обсуждать! Главное — любим, всё уже решено, всё обещано.
Понимаю. Сам был такой счастливый и гордый. Но, знаете, братцы, что это значит на деле? Ноль
интереса друг к другу, как к личностям.
Почему?!
Потому что всю ответственность каждый спихнул на другого. Чё думать, если «источник счастья»
уже в руках?.. Петля накинута.
Прожив двенадцать лет, мы стали настоящей семьёй только после того, как узнали, что это такое.
Сейчас и вы узнаете.
Вот точное определение: семья — это договорные отношения. Перечитайте три раза по слогам.
Договор — это общая реальность, согласие. Основа понимания и хороших отношений. Нарушение
договоров — единственная причина разрушения отношений.
Договор — это обещание. Если обещания не выполняются, отношения портятся.
А теперь, смотрите. Как правило, мы ограничиваемся одним договором: «Я тебя люблю». Вы и не
представляете, насколько он конкретен!
Наши влюблённые — все, как один, телепаты. Произнёс заветные слова — и уверен: всё, что он хочет
или захочет когда-то, уже понято и принято к сведению.
Но, вспомним о несовпадении пиявочных интересов.
Произносящий признание, обычно, имеет в виду «Мне сейчас хорошо с тобой» — и ничего более.
Но, для слушателя «Я тебя люблю» — это обещание дать всё, чего он захочет. Потому что потом, на
кухне, когда дети заснули, претензии однозначны:
«Ты же говорил, что любишь! Ну, и где — ремонт, и где — машина, и почему ты не нашёл
нормальную работу? Это — твоя любовь!?»
Так вы хотите выполнять то, чего не обещали?.. Если нет, обещания нужно попытаться
конкретизировать!
1. Стоит ли играть в женилки?..
Влюбился. Был окрылён. Затем окольцован.
«Жизнь — на то и жизнь! Надо всё испытать — любовь и муки, семью и развод!» — кричат с
галёрки.
Интересно, кто кричит?.. Мы, родив троих, испытали. И никому больше такого не пожелаем. Далеко
не все, после этого, остаются семьёй. И далеко не все просто остаются людьми.
«Испытать всё» — чудесная идея. Вперёд! Только — до семьи, пожалуйста. Слишком ситуация,
видите ли, разная.
В «любви и муках» надо переживать. В семье — надо устойчиво хорошо жить.
«Любовь и муки» — экстрим для молодёжи и любителей.
Семья — стабильность и удовольствие в обязательном порядке. Знаешь, почему?.. Потому что ты уже
детей настряпал, родимый. Родил — отвечай за базар!
Любить и мучиться — это было твоё дело. А семья — пардон, уже не только твоё.
Дети перед тобой ни в чём не виноваты. Им нафиг твои «испытания» не нужны! Им нужна любовь,
защита, радость и порядок.
Не можешь дать этого — не лезь под венец без презерватива. Сам дурей, как хочешь — но других
подставлять!?
«Никаких пробных браков не будет!
Если баба умная — она родит.
А, на хрен мне пробные внуки!?»
Лена Дубова
Практика создания семей у нас так же парадоксальна, как и выбор партнёра. Главный способ —
пробный тык.
Вместо того, чтобы помочь друг другу жить, мы играем в «женилки». Сперва женимся, а потом уже
смотрим: что же такое «судьба подарила»?
И то! Жизнь — это тебе не мёд, блин! Не поле перейти! А полной грудью — и свежей крови! Она
должна и фейсом в лужу потыкать — уму поучить!
Пара-тройка разводов, алименты, любовницы, любовники, мужики — сволочи, бабы — суки, любовь
— красивая сказка для придурков. Есть, о чём вспомнить, блин!..
Во всём мире семьи умом создают, а мы, видите ли, «сердцем понимаем». Сначала. Потом-то всё
больше — желудком. Видимо, отсюда инфаркты и гастриты.
— Давай поженимся?..
— А ты хочешь прибавить себе свободы, или потерять её?
— Давай поженимся?..
— А ты гарантируешь мне, что никогда мне не надоешь? А — что никогда не надоем тебе я?
Главное событие женитьбы, как ни странно — свадьба. Часто на ней всё приятное и заканчивается.
Ритуал сей — весел, шумен и колоссально разорителен. Обычны две части: регистрация брака и
пышное торжество родственников. Все веселятся до поросячьего визга. Считается, что свадьба делается для
молодых.
А, что с этого имеют молодые?
Штамп в паспорте нужен только государству. Двое подписались соблюдать все обязанности семьи: не
хулиганить, работать и наживать собственность, растить новых граждан — и отвечать за всё это.
Класс! Что в ответ даёт государство? Ни хрена государство в ответ не даёт.
Гулянка — вещь завсегда приятная. Опять же — родичам и гостям. Всё как у всех — честно и
порядочно. Никого не обидели. Никто в скупости не упрекнёт!
Все орут «Го-орько!!!» — прикалываются с высоты опыта. С удовольствием звучат ободряющие
тосты — сами-то уже хлебнули.
А молодые сидят и думают: чё теперь будет, блин?..
Факт: никакая белизна фаты, никакие тосты и речи не прибавят им ни грамма шансов стать
счастливой парой.
Тогда возникает вопрос: что же празднуем мы на свадьбе?
Чей успех, чью победу?
Или просто радуемся, что нашего полку прибыло?..
Братцы! Мы так успешно готовим молодёжь к семейной жизни, что брак становится для многих
проблемой, ломающей жизнь.
Да, мы все прошли через это. Но наши трудности — не повод желать того же детворе. Им уже и так
досталось, пока мы друг друга воспитывали!
Выходит, свадьба — это плохо?! Выходит, свадьба — это прекрасный обряд. Но — не более того.
Она нужна, в основном, родителям и родне. И, как любой обряд, она совершенно не обязательна, и
практически бесполезна для улучшения жизни молодых.
Что же с ними делать?..
То же, что все нормальные люди на планете: не вешать на себя их проблемы.
Братцы-родичи! Ну, давайте поможем им реально. Давайте соберём свадебную сумму — и пусть
выбирают: делать свадьбу — или все те же деньги забрать живьём.
Пусть мебель себе купят, или машину. А представьте, какое свадебное путешествие можно соорудить!
Так хоть мир увидят!
А вообще — не в свадьбе дело. Пусть живут вместе, пусть учатся жить — и на всю катушку
используют свою молодость.
Партнёрство — только их дело. Станут семьёй — хорошо. Нет — расстанутся, благодарные друг