И. Иванов
Фантастический роман
История первая
В правую ноздрю
1. Шеф с прибором
Гном лежал на полу, потирал ушибленную коленку и помирал… Со смеху. Казалось, белая борода ухахатывается сама по себе – растительность занимала больше половины лица шефа, включая уши, ноздри и щеки. Красный колпак съехал на левое ухо, приоткрылась блестящая розовая лысина. Казалось, колпак тоже смеется, но иначе – криво, тихо, беззубо. Высокий дубовый стул валялся рядом. По форме шефский стульчик напоминает детский, плюс три ступеньки-перекладинки для комфортного восхождения. За минуту до этого гном спокойно восседал на нем, слушал меня, и вдруг кааак развеселится! Ну и пошло-поехало… Туда-сюда раскачивается, свешивается, подмигивает и ХОХОЧЕТ; равновесие потерял, и вот, пожалуйста.
Я сохранял внешнее спокойствие, хотя, если честно, внутри кипело и булькало. Пол-литра колы, чтоб ее! Выпил накануне.
Да сколько можно ржать?! Вам смешно, господин начальник, а мне стыд и мучение. Столько жидкости, сами понимаете, терпение скоро лопнет… И поймите еще одну вещь. Я, Боббер, внук хоббичихи Клавдии, брат маленькой Билльбунды и друг тощего Ури, с детства мечтающий стать первым на Базе хоббитом-агентом, неделю готовился к этому разговору, встал рано, репетировал, в приемную влез без очереди, Грызольде Вервольфовне нахамил, печеньку с блюдца стянул, ворвался к шефу, душу раскрыл, мечту доверил, а он…
Как выражается Алина Рашидовна Сафина – первая человеческая красавица, а кто не считает ее красавицей, тому я лично шнурки к звездолету привяжу, – «мечтать не вредно».
Эх, шеф!
Спасибо хоть ты меня с глазу на глаз высмеял, без свидетелей. Значит, правильно я сделал, что один пришел. Правильно, что оставил хоббита Урмана в его норе с булькающими пробирками и грязной посудой месячной давности. У них, изобретателей, всегда так – если кругом чисто, светло и не булькает, жизнь кончена.
Мы с корешем накануне поспорили: если я выжимаю из шефа агентское задание и успешно его выполняю, Ури будет в течение месяца носить белую футболку с надписью «Алина sexy!»; если задания мне не дадут или оно будет провалено, то Ури получает от меня ящик пельменей. На том при Федоре мы ударили по рукам. А что пельмени? Пельмени – ерунда, украду у Синелицего. Ури считает, что сырые пельмени продлевают хоббитам жизнь и помогают от икоты. Тут, как говорят врачи, медицина бессильна, бзик.
Конечно, он сказал, что я придурок, когда услышал про футболку. А я сказал, что пельмени еще никому не продлевали жизнь, и целый ящик негде будет хранить, поэтому он вдвойне придурок. Как вы поняли, мы старые друзья, просто тараканы у каждого свои.
Итак, шеф меня поначалу расстроил, но я продолжал верить в чудо.
Да, я мог бы возмутиться. Взорваться! Из вредности разломать стулья в комнате, включая его собственный. Заклинить чем-нибудь дверь на полпути, хотя бы ногой от стула. Но я помалкивал.
Мрачный, как Синелицый, упрямо сжимал зубы и считал волосинки на ногах, пробивавшиеся сквозь бабушкины вязаные носки. Кстати говоря, бабушки хоббитов вяжут чрезвычайно крепкие носки, из паутины сибирских пауков-мутантов, в наших фирменных носках можно топать по углям, месить грязь и катиться с ледяной горки: нить выдержит любые испытания. Хоббиты гордятся чудесными носками.
Если кому интересно, то брюки и жилет на мне из шерсти макемакского восьмиухого пони; до безобразия лохматые животные! С трудом выкапывают собственные уши, чтобы почесать их тридцатой или тридцать первой задней ногой. Но шерсть что надо. Мировая! Редкую ткань мы с другом нашли в костюмерке и, пока гоблины спали, поделили пополам. Ури заказал себе у гоблинш-портних точно такие же брюки и жилетку. «У друзей должна быть одна форма. Мы как члены одной банды», – говорил он.
Увы, реактивы, звездолетное топливо, ежедневные испытания огнем, старым кефиром, мазутом, маслом сливочным и подсолнечным сделали свое темное дело: Урман выдержал, а одежда погибла. Понятно теперь, почему в последнее время хоббит предпочитает изысканным тканям спецовку собственного изготовления. «Сто карманов» называется – с накладными карманами от локтей до щиколоток. Сшита из особо прочного, кислото– и пожаростойкого брезента для оборачивания звездолетов. Урман говорит, что похож на астронавта, а по мне – на идиота, обернутого в брезент. Поверьте, портной из долговязого полиглота неважный.
– Боббер… Боббер… – медленно произнес начальник Базы, стараясь дышать ровно. – И ты туда же… Оххх…
Шеф лежал на полу, как дурашливый мальчишка, разбросав руки и ноги.
Гному легко осуждать и смеяться, ему можно все – с его-то прошлым, да при этой должности. Посудите сами: вынянчил сотни агентов, укротил кучу монстров, научил их бриться, смывать за собой, говорить «спасибо» и другим хорошим манерам. Что тут спорить? Над сошками, вроде меня, можно и насмехаться, куда нам, безбородым болванам.
И вправду, кто я, чтобы обижаться?
Обычный житель хоббиточьего квартала, дважды в год прохожу курс лечения от мордорского синдрома, ворую и всегда готов протянуть пустую тарелку за добавкой. Нас таких много… Вон, взять хотя бы Федора. Хоббит окончательно слетел с катушек: прет все, что по форме напоминает кольцо: баранки, колеса от тележек, очки, монеты… Страшно подумать, во что превратилась его маленькая нора.
Гном – легендарная личность, он заслужил и памятник при жизни, и мавзолей после смерти, и главу в школьном учебнике. Я его могу понять. Вот смотрите: явился, значит, такой серьезный хоббит с важным разговором, хотя какой там хоббит! Хоббичишка. Маленький, серенький, занюханный, ничего путного из себя не представляю.
И мало, что явился. Набрался наглости просить ЕГО (легенду!) принять МЕНЯ (сошку волосатую!) на СЛУЖБУ, и не кем-нибудь, а профессиональным оборотнем! Ого! Видали когда-нибудь такое?
Поэтому он и катается по кабинету, давится со смеху под гул космодрома.
Время шло. Наконец, главный окончательно успокоился и встал. Мы вместе подняли стул, очень похожий на детский. Я помог «легенде» взобраться по ступенькам, а сам вернулся на сиротское место в двух шагах от овальной двери, сквозь которую доносились обрывки воплей напомаженной рептилии-секретарши про «бессовестных маленьких крыс». Двери здесь толстые, шумопоглощающие. Надо о-о-очень постараться, чтобы вас услышали.
Главный молча поправил колпак и потянулся к бумагам, ожидающим на столе; беседу он явно закончил и всем видом как бы говорил: «Пора тебе катиться колбаской, самонадеянный хоббит» – но и Боббер не лыком шит.
«Мал, да застрял», – говорит в таких случаях моя родная бабушка Клавдия, с которой вы обязательно познакомитесь чуть позже.
– А чем тебе, парень, не мила ставка в библиотеке или отделе утилизации? Отличная униформа, карьера! – как бы между делом предложил он, показывая, что все его внимание занимает толстая картонная папка, плотно набитая документами.
Бородатый придвинул ее к себе и развязал шнурки. На противоположном краю стола ожидали очереди еще три стопки бумаг – и в каждой наверняка отыщется огромное чудище, отличное приключение и, разумеется, ням-ням, паек! Все то, из чего складывается счастливая карьера профессионального оборотня.
– Чего молчишь? – он водил пальцем по строчкам, но при этом внимательно слушал, что кричалось за дверью. А там… Что ни слово, то оскорбление в мой адрес. И голоса звучали самые разные.
Я вздохнул и медленно поднял взор к потолку. Зеркальный. Говорят, у шефа когда-то и пол был зеркальным, но у впечатлительных эльфиек от странного зрительного трюка часто кружилась голова. Охая, они валились в обморок прямо на гнома. В кабинет влетала Грызольда Вервольфовна. Посетители слышали, как она роняет поднос, нагруженный корреспонденцией; тролльчиха вылетала из кабинета в приемную не зеленая, как обычно, а яростно красная. Бугристая от природы, Грызольда сильно напоминала живой бай-джанский пупырчатый помидор.
Эти сцены не могли продолжаться долго, и однажды ревнивая секретарша бросила шефу на стол заявление об увольнении. Дальше – больше: пока он придумывал способ удержать тролльчиху, на прием пожаловала многочисленная делегация вооруженных эльфов-мужчин. Разговор происходил за закрытыми дверями, но достоверно известно, что начальник Базы появился в приемной еще более красный, чем его подчиненная. Эльфы покинули Базу с гордо поднятыми головами.
Эльфиек присылают по обмену; сам эльфийский народ обитает в отдельной галактике под названием Розовое Эль Фятино (с ударением на «И»). В Розовое Эль Фятино от Базы ездят андроиды, делают черную работу, а гномов, как известно, остроухие недолюбливают.
В потолке отразились мои переполненные мольбою глаза, мольба выплескивалась, и я готовился залить ею весь кабинет. Представляете объявление у входа:
СКОЛЬЗКО! ЖИДКАЯ ХОББИТСКАЯ МОЛЬБА. НАДЕВАЙТЕ САПОГИ!
Белобородый хмыкнул. Отбросил папку на свободный край и потянулся за следующей. Стол у шефа восхитительный – солидный, вместительный, утыкан выдвижными ящиками, ручками, кнопками, дверцами, впадинками, выпуклостями. Я думаю, стол с сюрпризом – внутри скрывается спасательный космический челнок на два посадочных места, либо тайная комната с переходом в другие тайные комнаты… Что бы там ни скрывалось, маскировка под мебель виртуозная. Шеф продолжал водить коротким пальцем по строчкам документа.
Вот вы спросите, на что я рассчитывал, когда перся сюда? И я отвечу – на его доброе сердце. Правда, правда, на сердце. У гнома бандитское прошлое, красный колпак, настоящая бульдожья хватка во всем, что касается дел Базы, но удивительно доброе отношение к страдальцам. Вот я и стоял по стойке смирно, ожидая, когда меня пожалеют и примут в агенты. Гном пожевал губами. Вздохнул и воровато глянул в мою сторону. А я тут как тут: улыбаюсь, первые слезы пускаю.
Шеф начинает ерзать.
Я – шмыгаю носом, дрожу губами и дергаю нижним веком.
Шеф трет глаз.
«Действует!» – понимаю я и продолжаю кривляться.
Шеф теребит ухо.
Привстает. Хороший знак.
– Ну что с тобой поделаешь…
Ага! Вот – первая трещинка. Мы, хоббиты, настоящие занозы: малы, незаметны, и фиг от нас избавишься. Думаю, главный наконец-то понял, с кем связался. Он еще раз густо вздохнул и задом полез со стульчика вниз.
Неужели я ДОБИЛСЯ?
По спине рассыпался жгучий озноб, в голову проникла мысль об окончательной и бесповоротной победе. Ури, братан, вот сейчас ты бы оказался кстати! Посмотрел, порадовался.
Хотелось обнять шефа, а затем крепко схватить за руки и вертеть, вертеть… Дождаться, когда засвистит сапожками, остановиться, устоять, не выронить, и закружить в обратную сторону.
Это, ребята, не хулиганство, а истинно хоббитское выражение признательности. Мы так поступаем. Хватаем без предупреждения, от избытка чувств и вертим, вертим, вертим ошалелого собеседника до полного взаимного окосения. Бывает, на крутом вираже ваши ноги подкашиваются, пальцы разжимаются… И он, хохоча, летит, сбивает с ног всех, кто случайно оказался рядом. Шум, гам, переполох, больница, гипс, а какие воспоминания на всю жизнь! Романтика.
– Хорошо, будем считать, ты меня уговорил, Боббер! – торжественно объявил шеф, выходя из-за стола. Он задумчиво сцепил пальцы на животе. – Так уж и быть, выпишу пробное задание…
Он долго смотрел на меня неподвижным взглядом и раскачивался с носка на пятку, оценивал. Сам жребий во плоти. Решалась судьба хоббита. Перламутровые рыбки в большом аквариуме тупо таращились то на меня, то на гнома.
Я не выдержал:
– Неужели, господин главнокомандующий, я встречу орды троллей и толпы орков? – сколько снов, сколько надежд было в этом вопросе! Хотелось рыдать от счастья.
Главный проникся идеей и даже прекратил раскачиваться. Вытянул губы, почмокал, словно пробуя на вкус новый сорт эля, но мысль его двинулась по другому пути, и начальник Базы вернулся в состояние маятника.
Я попытал счастья:
– Неужели, господин главнокомандующий, меня ждет битва против Дарта Вейдера и Звезды Смерти? – одно его слово, и я, не раздумывая (что характерно для хоббитов), брошусь в бой, а после боя под пафосную музыку приму награду от пафосной космической принцессы (как в «Звездных войнах»).
Но легким движением головы шеф похоронил и эту мечту. Он внимательно рассмотрел меня от бабушкиных носков до тоскующей по мылу и расческе головы, издал странный звук, похожий на мычание, которое я истолковал, как добрый знак. Слов решил не дожидаться:
– Ух ты!.. Вы ссс-серьезно? – голос мой вышел из-под контроля. – Ккк-колония ззз-звережуков-ллл-люддд-доедов?! – колени выплясывали, пульс убегал, в глазах искрило; где-то глубоко я знал – удача придет, но чтобы вот так, запросто… обалдеть.
– Полегче, полегче! Я обещал пробное задание, Боббер, – назидательно сообщил шеф напуская на себя важный вид, – оно дается не для того, чтобы избавиться от агента, пробное задание – это экзамен для новичков, так сказать, проба на вшивость, а твои предложения насчет войны с орками, Звезды Смерти и звережуков могут рассматриваться в качестве пожеланий на будущее. Миссии, о которых ты мечтаешь, чрезвычайно опасны.
– Ага! – осклабился я, продолжая в самых ярких красках представлять себя сражающимся против армии злобных скарабеев, в моем воображении насекомые размером с хоббитскую нору шагали прямо по космосу, стреляя лазерными лучами из глаз. Кру-у-у-у-уто!
– Вот и договорились, – успокоился гном, поймав, наконец, мою танцующую ладонь. Крепкое рукопожатие отрезвляло, признаюсь, для храбрости помимо полулитра колы пришлось уговорить три кружечки эля… Вот. Но что мне оставалось делать? На карту поставлено будущее! Любой хоббит на моем месте, в ясном уме и твердой памяти, поступил бы точно так. Я не вечный абонемент в столовку выпрашиваю, я выпрашиваю КАРЬЕРУ АГЕНТА.
– Успокойся, хоббит! – он тщетно пытался отцепиться от липкого хоббитского рукопожатия. – Хватит!
– Пощечину! – самокритично потребовал я и вздрогнул: кажись, перемкнуло, шарики к роликам покатились… казаться стало всякое, подумалось вдруг, если разжать пальцы прямо сейчас, то задание точно не дадут. И зачем только послушал Федора? «Пей, – говорит, – ничего не бойся, мне всегда помогает…».
– А? Что? – шеф и ушам своим не поверил.
– Отвесьте Бобберу пощечину, господин главнокомандующий, она приведет его в чувство! – протараторил я, глядя, как от удивления у гнома удлиняется борода. – Сам себе не могу, рука жалостливая.
– Уверен?
– Врежьте Бобберу, уважаемый гном!
Лучше бы пощечину, а он взял и вдарил – да так, что пол и потолок дважды поменялись местами. Сверху открывался отличный, но недолгий вид на гномий красный колпак, любопытных рыбок, торчащих из воды, и слова «Особой важности» на папке. Вот как бывает, а увидишь главного в первый раз, улыбнешься – бородка мягкая-мягкая, рубашечка белая-белая, жилетик чистый, приталенный, штанишки-гармошки отутюженные, сапожки кирзовые, по моде подвернутые; вот кому под елками с зайками плясать и Белоснежке бусы застегивать, думаешь. Ан, не-е-ет, дядька, оказывается, еще тот драчун, любого космодромного звездогрузчика на шасси навернет.
Я смиренно пережил приземление, вскочил и, как смог, выдавил из себя благодарность: «…ссссиба!». От удара мой зад, начиная с пяток и заканчивая затылком, временно потерял чувствительность. Гном как ни в чем не бывало вернулся на стульчик и предостерег:
– На будущее имей в виду, Боббер, трезвый агент – живой агент.
Надо бы кивнуть, но и спереди все онемело, а гном решил, что Боббер упрямится:
– Смотри, в первый и последний раз!
– …рошшшо! – я, как мог, добивался внятного произношения. Боли не чувствовал: мохноногие, к боли терпимее, чем люди. Для наших визит к зубному врачу – способ пощекотать десны и повеселиться, а по-настоящему боимся мы только электрического стула. И, пожалуй, гильотины… Но, признаюсь, удар был о-го-го какой сильный, даже для выносливого хоббита. Да и куриный бульон с ним, зато теперь у меня первое агентское задание, которое я обязательно выполню.