Она начинала меня цеплять.
Я спросила, какого она вообще приперлась: фильмец смотреть или что? Лично я собираюсь смотреть фильмец.
Она ответила, что любит меня. Тогда я пошла в свою комнату и взяла беспроводные наушники.
Настроила их на телик и отключилась от нее.
Но эта прищепка гнула свое.
Она так раздрочилась, что весь диван ходуном ходил.
От этой скачки пульт свалился на пол.
Я бы и не заметила, если бы не переключился канал.
Ни с того ни с сего на экране появилось "Поле чудес".
Я фыркнула и снова переключила на четвертую.
Чтобы спокойно досмотреть "Экзорциста", я сняла трусики и сказала Иларии: так и быть, можешь полизать, только не очень вертись, а главное - не загораживай экран.
Она спустилась на пол и нырнула головой мне под юбку.
В какой-то момент пропал звук.
Наверное, сели батарейки в наушниках.
Четыре пальчиковых на полтора вольта. И двух недель не протянули.
- Илария, - сказала я. - Хорош, батарейки сели.
Она высунулась у меня между ног и очумело глянула вверх.
- Что такое? - пролепетала она, задыхаясь.
- Батарейки в наушниках сели, я не слышу
Она высунулась у меня между ног и очумело глянула вверх.
- Что такое? - пролепетала она, задыхаясь.
- Батарейки в наушниках сели, я не слышу
Она высунулась у меня между ног и очумело глянула вверх.
- Что такое? - пролепетала она, задыхаясь.
- Батарейки в наушниках сели, я не слышу
Она высунулась у меня между ног и очумело глянула вверх.
- Что такое? - пролепетала она, задыхаясь.
- Батарейки в наушниках сели, я не слышу
Она высунулась у меня между ног и очумело глянула вверх.
- Что такое? - пролепетала она, задыхаясь.
- Батарейки в наушниках сели, я не слышу
Она высунулась у меня между ног и очумело глянула вверх.
- Что такое? - пролепетала она, задыхаясь.
- Батарейки в наушниках сели, я не слышу
***
YOU CAN DANCE
Сижу я тут с дружками в баре. Кофейком балуюсь. Глядь - Марчелло. Служили мы вместе. Вот, говорю, это Марчелло, прошу любить и жаловать. Когда тебе за восемнадцать, по кайфу вспомнить былое. Марчелло как услыхал, что я женился, обрадовался. Он тоже тридцатник разменял (как и я). Да и родились мы впритирочку. Он дня на два моложе будет. Так что оба мы Раки. Раз даже день варенья вместе справляли. Только в другом баре.
Ну, вспомянули, как положено, про того чмошника-сардинца, что на крышу залез, а слезать ни под каким видом; про то, как затащили в казарму путан; как Марчеллик слямзил коробку шоколада, пятнадцать кило, и мы толкнули ее одному торгашу. А еще вспомянули про педрилу-старлея и торчка-часового, что ширнулся, да и похерил склад - пришлось на него рапорт катать.
Как-то Марчелло откопал надувную куклу в шкафчике у You Can Dance. Ну, мы ее, значит, надули и запихали в очко. Тут нас дежурный и накрыл, мы - ноги. Он ее тащит-потащит, чтобы самому-то попользоваться, а она возьми да и лопни...
Марчелло помордел. Дочке два года. Заказал себе мерзавчика. Говорит, что кантуется на выездных играх "Ювентуса" вместе с другими фанами. Звал типа в гости.
Пора было расходиться. Марчелло вызвался заплатить. Э-э, нет. Столько не виделись, обижаешь, старик, - плачу я. Марчеллино ни в какую: пыжится, толкает меня. Брось, говорю, давай не будем, кончай базар.
Он: еще чего. Я ему: и думать забудь. Он мне: шутки шутишь? Я: ну прямо! Марчелло скривился. Я ему: чего кривишься, бля, я плачу. Марчелло мне: мудозвон.
Я ему: иди, говорю, просрись, пора уже въехать, угощаю тут я. Он мне: даже не рыпайся со своим бамажником, ты меня и так заколебал, плачу все одно я.
Кругом народ тусуется, мочалки там местные, ну и вообще; всем охота узнать, кто из нас забашлит. Вылупились на меня, ждут, чего дальше. И кассирша за стойкой тоже глазеет.
Короче, расклад такой, Марчелло: ты лучше не выёгивайся, последний раз говорю, прикинь. Тут он как пихнет меня к витрине мороженого, а бабки-то кассирше сует.
Мать твою, завопил я и выхватил пушку. Ты врубишься или нет, что пора завязывать эту лабуду? Да или нет, да или нет - и зашмалил ему всю обойму конкретно в зенки.
Что, ты этого хотел, этого? Ласты завернуть хотел, а, Марчеллино, орал я не своим голосом. Марчелло бухнулся на пол. Так и сжал в кулаке свои тугрики, заляпанные кровью. Все повалили из бара. Я за ними. А сам палю без разбора и реву во всю глотку: обижаешь, старик, я плачу, плачу я.
***
ГОВНО
Мать обнаружила, что я держу говно в тумбочке.
Вонь по всему дому пошла. Тут уж фунькай не фунькай освежителем - все без толку. Запашок еще тот! Думала, трубу где прорвало.
Да нет: трубы сливали говно исправно. Утечки газа вроде никакой. Дохлой мыши - и той не нашлось.
Просто я держу говно в тумбочке.
Меня зовут Эдоардо. Мне восемнадцать. Я Овен.
До говна я дошел постепенно. Для начала задумался о цвете...
Говно коричневое. Как земля.
По мне, земля - это клево.
На глобусах мир весь такой разноцветный, как мячик.
А на деле-то он синий (моря синие) и коричневый.
Везде и во всем надо выдерживать правильные цвета...
Я офигеваю, когда в рекламе прокладки и памперсы вечно поливают чем-то синим!
В детстве я думал, что писаю не так, как все, потому что у меня желтые писи.
Я включал телик, а там были синие писи.
Эта реклама все перековеркала.
Вы небось замечали, что в рекламе никогда не показывают какашки.
Вот я их и храню. Если бы показывали, какашки были бы зелеными.
Или синими. Как писи.
Я знаю, мать сделала вид, будто ничего не случилось. Она просто выкинула говно.
За ужином сидела с понурым видом, опустив голову.
Ели молча. Только ножи с вилками стучали. Мать тяжело вздыхала. Так она вздыхает в особых случаях. Как в тот день, когда дядя под машину попал. Или когда она уронила в толчок золотую цепочку.
Так она не вздыхала уже несколько лет. Какого хера! - заорал я. Молчит. Уткнулась в тарелку и молчит.
Ну, я ее в эту самую тарелку рылом-то и мокнул. Типа смотришь свой говенный ящик, вот и я буду говно в тумбочке держать.
Я тоже пока в толк не возьму, чего вечером смотреть.
Как-то выходил я тут с одной. Ну, по барам там и вообще.
Она все книжку с собой таскала. И зачитывала мне из книжки. Одно и то же, одно и то же. Альенде автор. Та, которую все бабы в метро читают. А в книжке-то, поди, не все слова одинаковые. Короче, деваху ту я больше не видел.
В октябре дело было. Говно я еще выбрасывал.
И все никак не мог определиться, какую программу вечером смотреть. Помню, в жилу шла передачка "Милан-Италия". А матери до лампочки.
Уже вон тридцать четыре, а я все наклейки собираю. Стремно.
В свои тридцать четыре не с кем в дартс пошвырять. Или пульку расписать. А мне по барабану.
Политику надо менять на корню. Чего-то сделать в натуре. С детства об этом думаю.
Время сейчас такое, чт
***
НА МИНУТОЧКУ ХОРОША СОБОЙ
Меня зовут Розальба. Мне двадцать семь, и я так на минуточку хороша собой. Поэтому у меня все время члентано во рту. С тех пор, как мне исполнилось пятнадцать, у мужиков ну просто крыша поехала. Чуть заметят меня, тут же норовят боеголовку в пасть загрузить.
Это потому, что я Весы, и в асценденте у меня тоже Весы, так что я страсть как люблю перышки почистить. Да и вообще природа девушку не обделила, ведь у меня Венера в тригоне к Юпитеру и четвертый номер бюста, а бедра такие, что хоть налопопам разорвись.
Сначала было не в кайф. Наш падре из говназии просил, чтобы я ему спускала. По первому разу он стремался вчерняк. По второму уже меньше, а потом так навис, что я ему прямо выдала: пусть, мол, тебе, святой отец, твоя Мадонна прибор драит, - и получила зачет по религии.
На улице всю дорогу слышишь: эй, мокрощелка, отсосать не хочешь? А я и отсасываю. Только не у всех: у всех не отсосешь.
Тут подруга мне говорит: чего высиживаешь, двигай в порнухе сниматься. Лимон в день, без особого напряга, попаришь титьками шершавого - и нормалек, все равно как с шефа надбавку срубить. Айда, познакомлю тебя с Ивано.
Ивано не клеил меня на минет. Он типа хохмил да прикалывался, феньки там разные отмачивал. Думала, все равно ведь потом завафлит. Мужиков послушать, так все мы, женщины, - вафельницы. Им главное пистон тебе вставить куда ни попадя. Ради этого они хоть в лепешку расшибутся, все мозги вплотную запудрят. А под конец начнут колготки стягивать и прочее, будто ты вобла какая, засранцы.
Но Ивано был не таким. Он свел меня с этим шизанутым красавчиком Марко и сказал, что мы должны как следует побатониться. А еще там был фотограф. Фотограф был бабой. Мне прыснули в рот какой-то прыскалкой для отсосов. Ивано сказал, ты, короче, не суетись, делай так-то и так-то. Велел мне взять под язык Марков причиндал и выставить в камеру экстазный фейс. Ну, а потом меня еще столько херакнутых болтов поимело, что и не сосчитать.
Однажды по сценарию я должна была сплюнуть малафью в дабл. А мне спущенка очень даже нравится, ну, я возьми и сглотни ее по привычке-то. Ивано обозвал меня мандавошкой, засветил по хлебалу и выдал шесть лимонов отступного.
***
ДУБЛЕР
Я работаю дублером. Играю того чувака в резиновом прикиде из фильма режиссера по фамилии Тарантино. Фильм называется " Pulp Fiction". Мой герой появляется ближе к середине того фильма, о котором я здесь толкую. Точнее, ближе к концу. Когда полицейский решает, кого ему отодрать - негра или боксера.
Такую роль играть легко. Резиновый чувак не говорит ни слова. Появляется на несколько секунд и молчит как рыба. Только в самом конце приглушенно так охает, когда боксер выписывает ему в торец.
Я стал играть эту роль, потому что я никто. У меня на лице волчанка, и когда я влезаю в резиновую шкуру, я могу:
1) появляться на людях так, чтобы никто не видел моего уродства;
2) надеяться, что меня позовут на передачу "Факир на час", ту самую, где надо спеть песню, подражая какой-нибудь звезде;
3) побороться за главный приз - поездку на Адриатику с участием в ночном гала-концерте.
Правда, мой герой не поет. Так что играть его проще других. Хотя, что значит не поет? Не поет в самом первом фильме. А в жизни очень может быть, что поет. Или запоет в следующих сериях. Если они, конечно, будут.
Вообще-то я согласился на эту роль не с бухты-барахты.
"Pulp Fiction" смотрела, я не знаю, тьма народу. Забойная вещь. Мo лодежь от нее в угаре. Выходит, я вроде как символ этой гребаной жизни. Теперь и верить-то уже не во что. Разве в то, как одному кенту на заднем сиденье машины башку разносят.
А иной раз меня даже не узнают. Просто понятия не имеют о моем герое. В упор не замечают, хоть ты тресни. Такие вот времена. Народ пошел легонечко с приветом. Не успели один фильм посмотреть, глядишь - уже на другой бегут. А кто кого играет, какой где герой, никто и знать не знает. Сплошная куча мала. Такое вот кино.
Ладно, авось прорвемся. А пока, кому интересно, я объясняю, откуда у меня эта шкура и что, мол, я работаю дублером того чувака в резиновом прикиде из фильма одного американского режиссера по фамилии Т
***
ЧИП и ЧОП
Я по жизни рубаха-парень. Мой знак - Близнецы. Окончил педучилище в городе Комо. Работаю с дядей на фирме.
По жизни я домосед. Любимое занятие - телик смотреть. Посмотрю немного - и на боковую. Так всю неделю, кроме субботы. В субботу мы куролесим. Мы - это я и Риккардо.
Мы дружим с первого класса. Во втором и пятом за одной партой сидели. После уроков вместе пинали мячик. В старших классах как-то подразошлись. Теперь вот куролесим на его "пунто". По субботам.
Я тоже купил себе "пунто". Это отечественная марка. Сейчас всем приходится несладко, и я решил помочь родной экономике.
Иной раз мы руляем не на его, а на моей машине. Тем более что они одной масти. По идее надо бы раз на его, раз на моей.
Но мы нарочно руляем на его. Прямиком по шоссе. Всю неделю на фирме стоит сплошной треп по телефону. Треп-перетреп. Бывало, нарушишь правило, остановят тебя - и пошел треп. Время на улице спросят - опять трепись. Сантехника вызвал - снова чеши языком. И только по субботам можно пожить без трепотни.
По субботам за рулем у нас Риккардо. Я сижу рядом. Мы смотрим в окошко на машины. Они бесшумно проносятся мимо.
Мы молчим примерно полчаса. Потом еще столько же. Потом уже надо что-то сказать. Риккардо говорит: