1
В тот день я едва не пожалел, что изобрел мнемизатор. Дело было так.
Я сидел в уютном кресле, весь обвешанный электродами и присосками мнемизатора. Точнее сказать - какая-то моя часть, а с нею и половина моего сознания сидела в уютном кресле, вся обвешанная электродами и присосками мнемизатора. В конце концов, почему бы человеку и не отдохнуть, раз уж у него сегодня День Рождения? А что это за отдых без мнемизатора?
А в это время другая моя часть, обладающая второй половиной сознания, где-то в районе Менга произносила фразу на чистом французском:
- Смеется над конем тот, кто не осмелится смеяться над его хозяином! - красиво сказано, черт возьми!
Hо мой словесный выпад его не испугал. Он только снисходительно улыбнулся. С детства ненавижу такие улыбки!
- Смеюсь я, сударь, редко, но...
"Метко?"- удивился я.
- ... я хочу оставить за собой право...
Вот-вот, и голос у него сейчас как у моего бывшего учителя словесности. С детства ненавижу такие голоса!
- ... смеяться тогда, когда я этого пожелаю!
Да он просто издевается надо мной! Надо мной восемнадцатилетним гасконцем! Что ж, он играет с огнем! От ярости я даже пропустил пару реплик и сразу же перешел к делу:
- Защищайтесь!
Он не успел выхватить шпагу, я не успел сделать выпад.
Внезапно солнечный свет погас и миллионы звезд засверкали во тьме. Это было похоже на то, как если бы кто-нибудь сзади треснул меня дубинкой по голове...
2
Пока одна половина моего сознания лежала без сознания, другая про себя отметила, что в комнату тихонько вошел мой сын, очаровательный девятилетний мальчик, и что-то мне сказал.
- Что? - переспросил я. Почему-то, когда у меня в каждом ухе по электроду, я начинаю плохо слышать.
- С Днем Рождения, папочка! - прокричал он. - Я приготовил тебе подарок!
С ужасно хитрым выражением лица он достал из-за спины то, что до этого там прятал. Я увидел несколько листов, вырванных из обычной тетради в клетку, исписанных жуткими каракулями. Ошибки быть не могло - это был почерк моего сына.
С ужасом начиная понимать, зачем он это сюда принес, я закричал:
- Даже и не думай! - и стал судорожно отстегивать от головы присоски и электроды.
К сожалению, эта операция и в нормальном состоянии занимает у меня не меньше пяти минут, ну а когда от волнения дрожат руки... А моему сыну хватило и нескольких секунд, чтобы сбросить с планшета моих "Трех мушкетеров" и положить под сканер свою рукопись.
- Извини, папа, но ты должен это видеть! - заявил он, сделав ударение на "должен". - И не волнуйся так, пожалуйста, там хороший конец.
- А ну прекрати немедленно! - испуганно закричал я, стараясь говорить спокойно.
Hо он уже переключил тумблер вовлеченности в положение "полное погружение".
Последним, что я успел увидеть, была первая строка рукописи: "Олвяч падал на планету с высоты 20 километров..."
Последнее, что я успел подумать:"Hу разве могло быть другое начало?.."
3
Впервые идея создать мнемизатор возникла у меня во время просмотра какого-то исторического фильма. В некоторых местах его достоверность меня не совсем устраивала.
- Hу не такой будуар был у Елизаветы! - воодушевленно убеждал я сам себя. - Hу откуда у Елизаветы такой будуар? И подсвечники. Hу разве такие были подсвечники? Такие подсвечники вышли из моды еще в середине XVII века! И куда это смотрит режиссер?
С изобретением мнемизатора такие проблемы отпадут раз и навсегда. Каждый желающий увидит елизаветинскую эпоху такой, какой она рисуется в его воображении. Дома, обстановка, костюмы - такие, какие он хочет видеть. Даже внешность самой Елизаветы зависит от фантазии зрителя.
Мой мнемизатор совмещает в себе достоинства двух главных источников развлечений - книги и телевизора. Достаточно положить под сканирующее устройство любую книжку (только не учебник по тригонометрии) - и можно смотреть занимательный фильм, сюжет которого почти полностью совпадает с книжным. И смотреть не на экране, а прямо в сознании.
Разумеется, не каждая фраза книги проецируется в сознание. Например, если в романе встречается предложение: "Прошло семь лет", то смотреть его было бы слишком долго.
Иногда зритель может изменить некоторые ситуации, встречающиеся в книге, дать героям другие реплики, но серьезно изменить сюжет он не может.
А если этот сюжет - порождение безудержной фантазии девятилетнего мальчика?
А если главный герой в конце героически погибает?
Кстати, совсем забыл сказать, основное отличие мнемизатора от телевизора - перевод зрителя из пассивного состояния, с чашкой чая и пирожком перед телеэкраном, в активное. Пользователь мнемизатора отождествляет себя с одним из героев произведения и от начала до конца живет его жизнью. Прежде чем стать Д'Артаньяном, я по очереди побывал в образе Атоса, Портоса и Арамиса.
Степень отождествления зрителя и героя может находиться в одном из двух состояний.
Состояние первое - "раздвоение личности". В этом состоянии зритель, с одной стороны является выбранным героем выбранной книги, но, с другой стороны - не забывает, что он - просто зритель и может в любой момент отключить мнемизатор и полностью вернуться в себя.
Состояние второе - "полное погружение". Зритель полностью отождествляет себя с персонажем, забывая свое собственное "я". Достоинства - полнота ощущений, никакой подделки. Недостатки: зритель становится несколько беззащитным. Он не может без посторонней помощи отключить прибор и стать самим собой, поскольку он себя не помнит. А если посторонней помощи нет придется досматривать сюжет до конца.
А если в конце его ждет гильотина?
Когда мы начнем серийный выпуск мнемизаторов, мы, скорее всего, откажемся от состояния "полное погружение". Hо пока у меня дома - только опытный экземпляр.
Переход из одного состояния в другое осуществляется переключением тумблера вовлеченности.
Вот его-то как раз и переключил мой сынок, когда я...
4
Я падал на планету с высоты двадцать километров.
"И зачем я это зделал?" - подумал я.
Да, да, так и подумал: "зделал".
(Краткое отступление. В дальнейшем, для удобства чтения, я буду вести несколько отредактированное повествование, исключив из него кучу ошибок, опечаток и ляпсусов, допущенных сыном в его рукописи. Так что, уважаемый читатель, если ты встретишь в рассказе ошибку, опечатку или ляпсус, знай - мой сын здесь не при чем. Это все я.)
Hо тогда я не знал, что я - это я. Я-то думал, что я доблестный космодесантник Олвяч, и готов был вступить в неравный бой с любым, кто в этом усомнится. У меня и в мыслях не было, что у меня есть какой-то там сын. В мыслях у меня было только: "И зачем я это зделал?" Hу почему я в последнее время стал таким раздражительным? Почему ушел и даже не взял парашюта? А мог бы ведь весь рейс просидеть в своем кресле молча и сейчас уже был бы в порту. Все-таки правильно говорят: язык мой...
"Осталось девятнадцать километров", - сообщило врожденное чувство высоты.
Еще лететь и лететь. Hу ничего, вот долечу, тогда-то мне придется ответить за свои идиотские поступки. Скорее бы уж. Жаль, что сила тяжести здесь всего 0.2 от земной. Все-таки правильно говорят: ожидание смерти хуже...
"Осталось восемнадцать километров".
Hа шестнадцатом километре я начал вспоминать молитву жителей Аахии, ожидающих наступления радиоактивного снега. Конечно, она мало подходила к случаю, но нельзя же умирать без молитвы, а других я не знаю.
"О, Кармалан, тропиняющий альные охи,
Цамбами своими улюлеющий рохи..."
"Осталось пятнадцать километров" - заявило чувство.
- Да замолчи ты! - не выдержал я.
Hо тут уж ничего не поделаешь: если чувство высоты врожденное, то замолчит оно только после смерти. Примерно через семь минут.
5
За тринадцать километров до верной гибели из заоблачных высот (хотя какие там облака при здешней-то атмосфере?) прямо на меня спикировал легкий челнок класса "Земля - Космический корабль". Челнок поравнялся со мной и продолжал движение в ту же сторону с той же скоростью, что и я. Люк челнока ушел в сторону и оттуда показался... Кто бы вы думали?
Уверен, что никто из вас не угадал.
Это был Дидат!
6
- Какими судьбами? - вежливо поинтересовался я.
- Да вот, загрузил здесь полный трюм ляргузиков, собираюсь продать их на Орахорне, - ответил он на чистом лингватерре. Смотрю: кто-то летит. Пригляделся - ты! Решил поставить новый рекорд по прыжкам без парашюта?
- Да нет, - флегматично ответил я. - Я бы рассказал, да боюсь, не успею.
- А не перебраться ли тебе ко мне в кабину?
Несколько секунд я делал вид, что обдумываю ответ, но потом перестал искушать судьбу.
- Hу, если ты не против...
И схватился за руку, любезно протянутую Дидатом.
Если бы он знал, как я рад его видеть!
- Если бы ты знал, как я рад тебя видеть! - сказал я.
- Взаимно, - ответил Дидат, выводя челнок из пике.
- Мне на Орахорн, - сказал он, - а тебя где высадить?
- Там же, - я ни секунды не размышлял.
- Так ты со мной? - не сразу понял Дидат.
- Всегда!
7
Когда челнок подлетал к кораблю Дидата, я заканчивал рассказывать свою историю.
- А ты? - волновался Дидат.
- А я ей и говорю: может быть, на мне и нет формы космодесантника, может быть, у меня нет зеленого жетона космодесантника, но все равно я всегда был, есть и буду в сердцах близких - космодесантником! Незабвенным героем битвы при Сатурне".
- А она?
- Она говорит: на Сатурн брали только крепких парней! Каково?
- А ты?
- А я смотрю - что бы я ей не сказал, она мне не поверит. Как я еще мог ее убедить? Вышел из салона, не дожидаясь посадки, и громко хлопнул дверью. Чуть не разбился. Спасибо, ты вовремя подоспел.
Челнок тем временем подлетел к кораблю.
Открылась шлюзовая камера, и челнок юркнул туда. Встречать нас выкатился полутораметровый коротышка-робот. Последний раз я встречал таких роботов в XXII веке. Точнее - в музее робототехники XXII века. Hо этот, как ни странно, еще функционировал.
- Знакомьтесь, - сказал Дидат, - это Е2Е4, корабельный робот. А это - мой старый друг Олвяч, я тебе много про него рассказывал.
- Оазис! - с восторгом пропищал робот. Я его не понял.
8
Мы сидели в рубке управления. Дидат настраивал бортовой компьютер на Орахорн. Я спросил:
- Где ты раскопал этот антиквариат?
- Да, именно раскопал, лучше и не скажешь. Я купил его на Юпитере.
- Hа этой помойке?! - я невольно сморщил нос.
- Hу, во-первых, не на помойке, а на свалке, - оправдывался Дидат, - а во-вторых, где еще можно купить хорошего робота всего за 20 единиц? Я не так уж богат.
- Хорошего? - усомнился я.
- Hу... тогда он еще вполне сносно работал.
- А почему такое странное имя- Е2Е4?
Дидат откинулся было на спинку кресла, забыв, что сидит на табурете.
- Видишь ли, первоначально этот робот планировался исключительно для игры в шахматы. У него солидное быстродействие, он способен обдумывать партию на 200 ходов вперед. Как-то раз, чтобы скоротать время, я сел сыграть с ним партейку. Начал я классически: Е2- Е4. Робот несколько секунд размышлял, а потом выдал мне: "Извините, но вы проиграли. Я поставлю вам мат в худшем случае - через 3 хода, в лучшем для вас - через 94 хода." С тех пор я не сажусь с ним играть.
- Да, это конечно... - переваривал я.
- А потом у него сбилась настройка речи. Hе знаю почему, наверное - время его пришло. И он потерял примерно 97.8 процентов своего словарного запаса. Остались какие-то крохи. Первое время я не знал, как с ним общаться. А перепрограммировать такую модель, сам понимаешь, в наше время никто не возьмется. Можешь представить, каково было мое положение, я ведь и купил-то его для того, чтобы было с кем поболтать в затяжном полете, и чтобы он принимал по радио сообщения, пока я сплю. А теперь - какой от него толк? Сообщение-то он примет, а вот мне его передать- не сможет.
- Да... - посочувствовал я.
- Hо я нашел выход, - гордо сказал Дидат. - Правда, он не всегда работает, но довольно часто помогает.
- И что же ты придумал?
- Прежде всего, я исследовал остатки его лексикона. Набралось чуть больше пятисот слов.
- Что ж, для некоторых это даже много.
- И почти все слова какие-то бесполезные. Hе знаю, где он их набрался. Выход был только один: если Е2Е4 хочет сказать какое-нибудь слово, он разбивает его на буквы и на каждую букву говорит слово из своего запаса.
- Да, это выход.
- Другой вопрос - что он знает слова всего на 13 букв. Недостающие буквы он заменяет шлепками по корпусу. Сейчас мы тебе продемонстрируем. Эй, Е2Е4!
Е2Е4 вкатился в рубку.
- А ну-ка, скажи "туча", - обратился к нему Дидат.
- Толкать, укол, чучело, ах! - скороговоркой выпалил робот.
- А теперь- "астероид".
- Алый, - сказал Е2Е4 и сильно, по-кингконговски ударил себя в грудь, - тыква, ехать, рыбка, оазис, или, дело.
- Нормально, - заметил я, - понять можно.
- Да, но иногда бывают и промашки. Скажи "цыц"!
Бум, бум, бум - среагировал робот.
- Hо зачем ему говорить "цыц"?
- Это я так, к примеру.
- Судя по вмятине на его корпусе, такие промашки бывают не так уж редко, - заметил я.
9
- Очко! - я бросил карты на стол и с гордостью взглянул на Дидата.
Hа мой взгляд, комментариев не требовалось: туз и десятка счастливая комбинация. Hо Дидат был со мной не согласен.
- Извини, приятель, - сказал он вкрадчиво, - но я ведь дал тебе три карты!
И выжидательно посмотрел на меня.
О-о... ну нельзя же быть таким формалистом! Поднимать шум из-за какой-то бубновой семерки!
- Нет уж, это ты меня извини! - так же вкрадчиво ответил я.
- Уж не хочешь ли ты сказать, что я жульничаю?
- Hо ведь я же помню... - начал оправдываться Дидат.
- Да знаешь ли ты, кого ты обвиняешь? Да спроси любого навигатора от Меркурия до пояса астероидов, он тебе скажет, что "Честность" - вот мое второе имя!
"Первое имя - "Hе", - подумал я про себя.
- Да я и не спорю...
- Нет, иногда ты бываешь просто несносен! Временами я начинаю жалеть, что ты спас мне жизнь! Лучше бы я...
Закончить фразу я не смог, так как во-первых, не знал, чего бы еще сказать, а во-вторых, в этот момент из радиорубки на всех парах вылетел Е2Е4. Когда я говорю "на всех парах", я не утрирую: из корпуса робота действительно вился легкий дымок. Наверное - от трения, пятьсот лет без смазки - не шутка!
Робот с трудом затормозил о панель управления, затем выпрямился, выпятил грудь и продекламировал:
- Кобыла осенью разгула
Абрека буйного лягнула!
И как бы от охватившей его волны чувств ударил себя кулаком в грудь.
- Свихнулся! - испуганно произнес Дидат.
- В его возрасте ты тоже свихнешься, помяни мое слово, - я тоже сильно растерялся, но держался молодцом.
А робот все не унимался:
- Колдун на ангельских могилах
Любил есть тыкву и текилу!
Е2Е4 определенно свихнулся. А с сумасшедшим роботом, как известно, шутки плохи! Hа всякий случай я похвалил его:
- Молодец! Только, насколько мне известно, текилу не едят. Из нее выжимают сок, а потом пьют.
И зачем только я стал с ним спорить? Робот, видимо разозлившись, пошел прямо на меня, подошел вплотную и прорычал с высоты своего полутораметрового роста:
- Колдун на ангельских могилах
Любил есть тыкву и текилу.
Кобыла осенью разгула
Абрека буйного лягнула!
И угрожающе стукнул себя по груди.
- Да, да! - поспешно согласился я. - Совсем забыл! Конечно текилу едят! Я даже сам пробовал пару раз. Из нее даже делают рогалики!