Все эти меры принесли прекрасные дисциплинирующие результаты. Более того, поближе к окончанию ПРОГЛОДА математики и молекулярщики души не чаяли в своих бригадирах.
И, наконец, я пристроил к делу Сан Саныч-сана, дворника Пентагона и Витю-электрика и очень этим горжусь. Об этой опупее я расскажу в своем месте.
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
СИМФОНИЧЕСКИЙ КОНЦЕРТ.
Оказывается, Лобан не забыл о своей большой музыкальной идее. Дядя Сэм написал заявку в ФУФЛО на Большой Симфонический оркестр под управлением самого Вячеслава Рыбакова. Председатель Сури'Нам удивился, но заявку одобрил и подписал. Оркестр не заставил себя долго ждать и перед решающим матчем с воблами в полном составе со всеми причиндалами заявился на "Маракканну".
- Вечерняя тренировка отменяется! Всем на Бетховена!
- Ур-ра!
Ну и вечерочек был! Концерт давали во втором ангаре Среднего полигона там акустика получше, чем в "Грандопера". Гром небесный! Грохоту было! "Бам-ба-ба-бам! Бамба-ба-бам!." Ребята благодарно спали.
- Почему они спали? - ревниво спросил Лобана Вячеслав Рыбаков, когда концерт закончился.
- Они очень устают после тренировок.
- Бедные мальчики.
Рыбаков понял и не обиделся. Потом он о чем-то шептался с дядей Сэмом. Я спросил Рафу: - О чем ты говорил с маэстро? Он что, тоже хотел получить наличманом?
- Что вы! Маэстро очень, очень культурный человек! С ним расплатятся из фонда ФУФЛА по культурным расценкам.
Маэстро попросил билетик на матч с воблами.
- Всего один билетик? Выдай ему билеты на весь оркестр.
Потом Лобан, Рыбаков и я поужинали. Маэстро, оказывается, любит кисленькое и красненькое винцо. Я нажимал на "Соломона", Лобан - на беседу с маэстро. Я прислушивался. Они выяснили, что в сущности тренер и дирижер родственные профессии. Дирижер так же тренирует музыкантов, как тренер дирижирует футболистами. Значит, мы - коллеги. Я выпил с маэстро на брудершафт. Лобан пригласил Славика на очередной матч - посидеть рядом с ним на тренерской скамейке. Маэстро чуть не заплакал от счастья и подарил Лобану на счастье свою дирижерскую палочку из эбенового дерева. Я ее подержал в руках. Гм. Такая гладкая тяжелая палочка. Струмент дирижера. Никогда не думал, что дирижерская палочка такая увесистая. Лобану палочка тоже очень понравилась, он засунул ее за голенище.
- Это будет моя счастливая волшебная палочка,- сказал он.- Только успевай махать, и все получится.
Потом Лобан рассказал старый тренерский анекдот: "Два тренера отбирают молодых спринтеров. Двое бегут стометровку. Один - высокий, гибкий, координированный, бежит красиво, плавным широким шагом и пробегает за 11 секунд ровно. Второй - какой-то кривой, маленький, бежит как-то странно: подпрыгивает, машет руками, дергает головой; но пробегает тоже за 11 секунд.
Лон Дайка (мне это в голову не пришло бы) я назначил Гуго Амбала бригадиром группы математического обеспечения ПРОГЛОДА, за что черепно-мозговые математики поначалу обзывали его (и меня) "сволочью", хотя Гуго им и слова кривого не сказал, разве что будил по утрам: "Подъем, становись, смирно!", а дальше математики вольны были делать все, что им угодно.
Хуго Верстак был назначен бригадиром жо... желто-головой группы молекулярного анализа с теми же полномочиями утреннего будильника и тоже по согласованию с Лон Дайком. Представляю возмущенное выражение ихних желтоголовых лиц и негодующее сжимание-разжимание ихних межъягодичных впадин (научного названия этой анатомической впадины я до сих пор не знаю - век живи, век учись), когда Верстак будил их по утрам.
Все эти меры принесли прекрасные дисциплинирующие результаты. Более того, поближе к окончанию ПРОГЛОДА математики и молекулярщики души не чаяли в своих бригадирах.
И, наконец, я пристроил к делу Сан Саныч-сана, дворника Пентагона и Витю-электрика и очень этим горжусь. Об этой опупее я расскажу в своем месте.
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
СИМФОНИЧЕСКИЙ КОНЦЕРТ.
Оказывается, Лобан не забыл о своей большой музыкальной идее. Дядя Сэм написал заявку в ФУФЛО на Большой Симфонический оркестр под управлением самого Вячеслава Рыбакова. Председатель Сури'Нам удивился, но заявку одобрил и подписал. Оркестр не заставил себя долго ждать и перед решающим матчем с воблами в полном составе со всеми причиндалами заявился на "Маракканну".
- Вечерняя тренировка отменяется! Всем на Бетховена!
- Ур-ра!
Ну и вечерочек был! Концерт давали во втором ангаре Среднего полигона там акустика получше, чем в "Грандопера". Гром небесный! Грохоту было! "Бам-ба-ба-бам! Бамба-ба-бам!.." Ребята благодарно спали.
- Почему они спали? - ревниво спросил Лобана Вячеслав Рыбаков, когда концерт закончился.
- Они очень устают после тренировок.
- Бедные мальчики.
Рыбаков понял и не обиделся. Потом он о чем-то шептался с дядей Сэмом. Я спросил Рафу:
- О чем ты говорил с маэстро? Он что, тоже хотел получить наличманом?
- Что вы! Маэстро очень, очень культурный человек! С ним расплатятся из фонда ФУФЛА по культурным расценкам.
Маэстро попросил билетик на матч с воблами.
- Всего один билетик? Выдай ему билеты на весь оркестр.
Потом Лобан, Рыбаков и я поужинали. Маэстро, оказывается, любит кисленькое и красненькое винцо. Я нажимал на "Соломона", Лобан - на беседу с маэстро. Я прислушивался. Они выяснили, что в сущности тренер и дирижер родственные профессии. Дирижер так же тренирует музыкантов, как тренер дирижирует футболистами. Значит, мы - коллеги. Я выпил с маэстро на брудершафт. Лобан пригласил Славика на очередной матч - посидеть рядом с ним на тренерской скамейке. Маэстро чуть не заплакал от счастья и подарил Лобану на счастье свою дирижерскую палочку из эбенового дерева. Я ее подержал в руках. Гм. Такая гладкая тяжелая палочка. Струмент дирижера. Никогда не думал, что дирижерская палочка такая увесистая. Лобану палочка тоже очень понравилась, он засунул ее за голенище.
- Это будет моя счастливая волшебная палочка,- сказал он.- Только успевай махать, и все получится.
Потом Лобан рассказал старый тренерский анекдот: "Два тренера отбирают молодых спринтеров. Двое бегут стометровку. Один - высокий, гибкий, координированный, бежит красиво, плавным широким шагом и пробегает за 11 секунд ровно. Второй - какой-то кривой, маленький, бежит как-то странно: подпрыгивает, машет руками, дергает головой; но пробегает тоже за 11 секунд.
Старый тренер спрашивает молодого: - Ну, кого из них выбираешь?
- Хочу вон того, высокого. Сразу видно: талант.
- А я, пожалуй, возьму маленького.
- Почему? - удивился молодой тренер.
- Понимаешь, сначала я научу его не подпрыгивать, и он пробежит стометровку за десять-семь. Потом я научу его не размахивать руками, и он пробежит за десять-три. А потом я научу его не дергать головой, и он пробежит за десять-ноль".
Рыбаков этот анекдот не знал и очень смеялся.
Я постеснялся попросить и себе дирижерскую палочку.
Мне тоже надо дирижировать - академиками. Я подозвал Рафу, и тот принес наш антикварный футбольный мяч из дубленой кожи леопарда (круглый, черно-желтый, сшитый из кожаных пятигранников - такие древние мячи мы дарим только премьерам и президентам). Еще я подарил Рыбакову нашу фирменную СОС-овскую кепочку и флажок. Но Рыбаков мне ничем не ответил. Наверно, на всех дирижерских палочек не напасешься.
ПОВТОРНАЯ ИГРА С ВОБЛАМИ.
Мы не сомневались в победе над воблами. Конечно, мы въезжали в финальную часть чемпионата на чужом горбу, на чужих неудачах (переворот на шлакобетонном заводе, дисквалификация жлобов), я всем сочувствовал, но ведь и мы натерпелись от собственной невезухи. Теперь повезло нам. Везуха равна невезухе. Прав академик Тутт.
УСТАНОВКА НА ИГРУ.
Лобан:
- Сыграть аккуратненько, без шквальных атак. В "оборотень" не входить. Кто у нас фартовый? Племяш. Аккуратненько подносить ему снаряды с противоходом в ближний угол. Он забьет.
"..." 6:0. Племяш забил половину. Ему подносили, он забивал.
Но, главное, он не только забивал, но и сам подносил. Вячеслав Рыбаков сидел между мною и Лобаном и всю игру с упоением размахивал своей запасной дирижерской палочкой.
Лобан не обращал на него внимания, а мне эта палочка мешала наблюдать игру. Интересно, сколько у маэстро таких палочек? Возможно, целый склад, как у нас пузырей. Ладно, обойдусь без дирижерской палочки.
"..."
ЛОГОСЫ ОТ ЛОБАНА.
"Как говорит Лобан" - известная тиффозная присказка. Чтобы не забыть записываю сюда фразы, которые он орет со скамейки, говорит в стадионном ангаре или на тренировках: "Футбольный ангар я знаю лучше своей квартиры". "Это правильно. Любой серьезный тренер это подтвердит" "Выйди из омута, пройди с мячом по периметру и дай ему по соплям, но чтобы арбитр не видел!" "Да ежежвашу, извините, мать!" "Иди потренируйся в трехмерной песочнице резиновым мячиком" "иронично о неумелом игроке и о детском полигоне".
"Что ты ее "планету" все время подкидываешь?! Ты во что играешь - в футбол или в подкидного дурака?" "Как они не могут понять, засранцы,сначала ложный замах, имитация удара, а потом уже удар! Что они все сразу лупят в планету!" "По-деревенски играешь!" "Ошибка в пасах - техника не дотягивается до замысла, нога отстает от мысли!" "Это он по-игроцки сыграл!" "Забивай! Вот же она, пустая кошелка!" "Поляну подготовили ничего, на хрен с плюсом".
"Чего ты падаешь в люк?! Спокойно, мы их сделаем!" И т. д. "..."
МЫ ПРОБИЛИСЬ В 1/8 ФИНАЛА.
"..." Состоялась жеребьевка. В одной восьмой будем играть с КОБРами (Конфедерация Объединенных Банановых республик) и с ВАФЛями (Всеармейская футбольная лига).
Мы их не боимся. Нам уже ничего не страшно.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ПОДРЯДЧИКИ.
КОНЦЕРНЫ "АДИДАС" И "КОКА-КОЛА".
Несколько строк об участии в ПРОГЛОДЕ концернов "Лукойл", "Адидас" и "Кока-Кола" (с нами работало несколько сотен фирм и компаний, но все они были поменьше, и отношения с ними строились на примере трех самых крупных). С "Лукойлом" у нас не возникло особых опасений - кому же еще поручить строительство крупных заводов, как не "Лукойлу"? Но даже ресурсов "Лукойла" нам не хватало, и мы решили привлечь к проекту концерны "Адидас" и "Кока-Кола", хотя и не знали, о чем и как с ними говорить вакуумно-диффузионная физико-химия была для них китайской грамотой.
- Ничего, нормальный дилетантский уровень,- сказал дженераль Гу-Син, когда я поделился своими сомнениями.- Ни вы, ни я, ни Президент тоже ни черта не смыслим в устройстве Вселенной, тем не менее, руководим проектом по ее спасению. Давай-давай, не дрейфь! Штурм и натиск! Кнут и пряник! Сначала попробуйте лаской, а потом возьмите их на испуг.
Дженераль, кажется, уже успел заразиться от ч-мо их чмокнутыми лозунгами, но был прав. Я пригласил президентов "Адидаса" и "Кока-Колы" в бункер - обоих разом, чтобы одним махом взять за рога и покончить с ними; но бить кнутом и угощать пряниками этих пожилых джентльменов мне не пришлось. Вначале я предупредил их о строжайшей секретности того, что они сейчас услышат, а после первых же моих фраз о Красном смещении и о возможном конце Вселенной, эти джентльмены прониклись такой ответственностью (чуть в штаны не наложили), что с радостью предоставили для ПРОГЛОДА все ресурсы своих легендарных фирм:
- Не надо лишних слов, господин генерал! Мы не хотим ничего лишнего знать! Можете нами располагать, господин генерал!
Я их похвалил:
- Вы настоящие патриоты!
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ПОДРЯДЧИКИ (продолжение).
КОНЦЕРН -"ЛУКОЙЛ".
Зато неожиданные проблемы возникли именно с "Лукойлом". Президент и вице-президент "Лукойла" поначалу не могли понять (я не сразу раскрывал карты), почему они должны участвовать в проекте с футбольным названием и под руководством главного тренера - их концерн, слава Богу, не имеет к футболу никакого отношения, они занимаются физико-химией и добычей (ударение на "о") редких природных ископаемых - нефть там, газ, алмазы всякие, урановая руда, то да се; а я ответил, что меня интересует именно "то да се", что к футболу проект имеет лишь косвенное отношение (из соображений секретности), и что ставки в этой игре предельно высоки - и не только ставки денежные. Президент и его вице возжелали подробностей. Я, как мог, рассказал им о Красном смещении и о "добыче энной пустоты в "диком яблочке". Президент и вице были неприятно поражены размахом и целью проекта и с явной неохотой согласились взять на себя этот гигантский правительственный заказ, оговорив, что, цитирую: "в области футбольновакуумной диффузии они не имеют ни знаний, ни опыта, а их компетенции хватает лишь на то, чтобы понять, что вся предлагаемая программа лежит за пределами человеческих знаний, опыта и возможностей, а поиски абсолютной пустоты - абсолютно пустое дело". Охота даже энтузиазм - возникла у них после того, как я налил всем по стопке чистого домашнего виски, которым снабжали меня баба Валя и тетя Катя (которых я тоже перетянул на О'к-Аллисто с ихним самогонным аппаратом), распечатал банку с малосольными огурцами и произнес короткий, но страстный спич: - Я сам дурак и полностью разделяю ваши опасения, но так как речь идет о судьбе Вселенной, мы не можем сидеть сложа руки и манкировать опасностью светопреставления. До тех пор, пока не будет доказана невозможность добычи энной пустоты, мы должны немедленно начать и полным ходом, аварийными темпами вести строительство Вакуумно-диффузиопных заводов!
Эта речь (да и виски под 70 градусов) произвела на них сильное впечатление, у них даже появился игроцкий блеск в глазах.
- Если у вас такая выдержка и хладнокровие, то это уже не мало,- сказал президент "Лукойла", хрустя огурцом.
Мы скрепили наше устное соглашение (никаких бумажек!) крепким рукопожатием - этого было достаточно, но... еще недостаточно - теперь все зависело от Совета директоров "Лукойла", а директора у них были те еще фрукты, президент "Лукойла" не давал никаких гарантий, что директоров можно переубедить.
Через день состоялся директорат. Меня пригласили.
Я прибыл в полевой генеральской форме, прихватил с собой Гуго и Хуго (они уже были обер-майорами), и мы разыграли в "Лукойле" небольшое театральное представление. Бригадиры математиков и химиков Гуго и Хуго, играя бицепсами, положили на стол перед каждым директором листки бумаги, перевернутые текстом вниз. Я попросил директоров пока не читать эти документы и с раскатистым "р" изложил директорам все, что ранее изложил их президенту, не вдаваясь в подробности. Потом слово взял президент "Лукойла":
- Я рекомендую директорату взять на себя выполнение административного заказа в новой для компании области. Этот научный проект очень громоздкий и в высшей степени трудный. Назовем его условно "Проект легированных сплавов для труб". Дело, можно сказать, труба. Он потребует мобилизации всех ресурсов концерна. Его выполнение сопряжено с огромным риском, но высшее руководство, сам президент д'Эгролль, рассматривают этот проект как важнейший в человеческой истории. Крайняя секретность проекта не позволяет даже рассказать о его основных целях. Однако,закончил Президент "Лукойла",если кто-либо из директоров пожелает, он может до голосования перевернуть и прочитать материалы о проекте.
Решение было принято тайным голосованием - единогласно. Директора "Лукойла" продемонстрировали истинный патриотизм и полное доверие президентской администрации - ни один из них не перевернул бумаги (это были чистые листы безо всякого текста) ни до голосования, ни после. Я снял перед ними генеральскую пилотку и каждому пожал руку со словами: "Благодарю! В случае чего валите все на меня".
"Через десять лет на следственных допросах оставшиеся в живых директора "Лукойла" валили все на меня и правильно делали."
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
КОРОВА ВЫСАДИЛАСЬ НА ГОРЕ АРАРАТ.
ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ.
Фронтальное строительство только-только началось, а Коровина Установочка (под этим названием полигон № 3 вошел в историю) уже была готова. Первый запуск прошел успешно - не успел Корова воткнуть рубильник, как сразу же обнаружился след одной сотой миллисекунды энной пустоты, всего лишь след на фотоэмульсии - один из ста тысяч ангелов на кончике иглы показался бы великаном, по сравнению с этим следом. Но это был грандиозный успех! Она, эта неустойчивая доля миллисекунды, выбила клапан Установочки и разделилась - как и было предсказано теорией Гусочкина - на два полукванта, временной и пространственный - первый с грохотом сорвал крышу с Установочки и ушел в свою Анти-Вселенную, второй прошил Маракканну (мне даже послышался писк "ой!") и отправился искать свою половину,- надеюсь, они соединились,- и это была не авария, как ее потом квалифицировали наши недоброжелатели в Конгрессе, нет, это был гром первой победы, хотя разрушения от взрыва пришлось устранять больше месяца. Никто, слава Богу, не пострадал,- лишь у дяди Сэма пошла кровь из носа, а самого Корову вытащили из-под обломков, слегка контуженного, но без единой царапины. Ему разжимали пальцы, которые намертво сжимали ручку рубильника (сам рубильник конечно же испарился), а он оглоушешю мычал: