Легкая победа - 9:0. Десятый гол забивать поленились.
Вторую игру начали через полчаса. На этот раз на полигон вышла "активная" сборная голубых. Вид устрашающий, садисты какие-то: вставные клыки, лысые, как моя жо... как мое колено, толстые фуфайки, подпоясанные цепями, шпоры на бутсах. Угрожали, крутили цепями, показывали известными грубыми жестами: мы вас вздрючим! Ребята аж рты открыли. Голубая орда бесновалась. Потом активные подуспокоились и подарили нам голубенькие цветочки - васильки какие-то, помаду, духи, черт-те что и сбоку бантик. Макару ихний голкипер подарил голубые лифчик и трусики.
Игра ничего собой не представляла. Эти козлы, бряцая цепями, поначалу носились по полигону, как наскипидаренные, мои жеребцы только успевали отпрыгивать, хорошо, что обошлось без сломанных ног. А потом они сдохли и посыпались.
13:0. Четырнадцатый забивать не захотели, чтобы оставить число "13" тринадцать лучше запоминается.
Сразу после финального свистка (судил местный арбитр, тоже голубой и в голубом) дровосеки расслабились, на них снизошло вожделение - они не часто видят настоящих мужчин ("активные" не в счет, они все равно не мужчины),- и они - и пассивные, и активные - полезли похотливо обниматься и целоваться, предлагая нам удвоить вознаграждение, если мы останемся у них в гостях еще на денек.
Ну уж нет! Денег хочется-перехочется, а мужская честь дороже! Мои жеребцы еле ноги унесли в ангар, я удрал еще раньше, а дядя Сэм предусмотрительно прибрал к рукам сто тысяч кварков еще в антракте этого балета, и мы, в общем, довольные заработком, но перепуганные этой голубой ордой, дали оттуда деру.
Пока квантовались домой в автобусе (у нас новый автобус со старыми дырками - списанный "atass-торпадо", подаренный дженералем Гу.-Сином), дядя Сэм открыл чемоданчик с кварками. Это открытие оказалось неутешительным кварки-то у дровосеков оказались тоже голубыми и неконвертируемыми. Придется опять посылать дядю Сэма в БСМ, пусть прикупит там разных товаров для конюшни. Да, не забыть, купить две тетради - одну таскать с собой, другую забывать на столе.
Сто тысяч голубых кварков положили в сейф. Дядя Сэм резонно боится возвращаться к дровосекам за покупками, могут изнасиловать. Решили послать за покупками фройлен фон Дюнкеркдорфф, бабу Валю и тетю Катю. (Конечно, под охраной Гуго и Хуго.) Голубые их, понятно, не тронут, а какие товары нужно купить для конюшни, наши дамы знают получше дяди Сэма. Задание они выполнили успешно, если не считать того, что при попытке разменять купюру их кинули на 100 кварков - всучили фальшивку. Ладно, мелочь, но впредь будьте бдительны. Купили для Гуго и Хуго новый буксир с ионизационным торможением и дешевый трактор с прицепом - таскать болоиды. На оставшиеся деньги накупили спортивных костюмов, белья, мыла, мочалок, посуды и всяких других полезных вещей на всю оставшуюся до светопреставления жизнь. Тетради купить забыли.
От ста тысяч остались рожки да ножки, как раз хватило бы на тетради и на "паркер" с золотым пером. Товарные чеки дядя Сэм положил в сейф для будущего уголовного расследования нашей финансовой деятельности. А что делать - зарабатываем на жизнь, а жизнь - она и есть постоянное уголовное расследование - как живешь, зачем живешь, почему живешь? Вопросы, вопросы...
ВОЗ НАВОЗА.
Герб нашей конюшни - он выбит на фасаде "Маракканны-2-бис" - силуэт двуглавой птички, похожей на воробья с развернутыми крылышками. С одной стороны, с другой стороны. Две палки для одного конца. С одной стороны, воробей хорошая птичка. Ковыряет навоз, клюет клопов и тараканов. Это плохо для клопов и тараканов - и это хорошо для тех, кто не любит клопов и тараканов. С другой стороны, воробей - птичка плохая. Жрет урожай всего, что видит. Это плохо для тех, кто выращивает урожай.
Вчера дядя Сэм пригнал на "Маракканну" Воз навоза, гдето выцыганил. Наконец-то! Будем удобрять третий полигон.
Корпускулы навоза в диффузионно-разреженном состоянии (1 атом на 1 св. год) создают нежную бархатистую поверхность облегающего ноль?пространства; без этой субстанции (навоза) нельзя толком разучить сложный технический финт ушами с переходом из черной дыры в пятимерный омут. Всё класс! Гуго и Хуго уже действуют распылителями, баба Валя и тетя Катя заправляют цистерны, Племяш что-то размешивает в ведре.
"ПРИМ.
Через десять лет следователь от парламентской комиссии строго спросит: "Где навоз взяли?"; и ему придется объяснять, что следователям (да и всем читателям других вселенных) не следует буквально воспринимать разные футбольные и сантехнические термины - "вентиль", "шкворень", "фуфайка", "мяч", "ворота", "разводной ключ" и пр.; все это суть термины, обозначающие предметы весьма отдаленные от первобытных вентилей, мячей и болтов с гайками. "Навоз" из этой же оперы, он так же далек от лошадиного дерьма, как современный лазерный дробовик от копья троглодита; просто все эти предметы так называются"
СПУСКАЙ ВОДУ.
Разучивали маневр "Спускай воду".
Очень сложный и эффектный технический прием, когда, уходя с мячом от преследования, футболист с грохотом и бульканьем, похожими на звуки работающего унитаза, проваливается в шестимерный омут и выныривает на другом его конце, используя эффект "белой дыры".
"Одна из сантехнических операций по новой системе Лобана. Вообще, ребят не удавалось обучить всем монтажным и сантехническим умениям до тех пор, пока в команде не появились новые фуфайки и, главное, не появился сам Сан Саныч-сан. О нем я отчитаюсь в своем месте."
ПСИХОТРОПОГОННЫЕ ПРИВИВКИ.
"..." После при вивок увел жеребцов в ночное. БэА тоже просился, но я его не взял. Вечерок, костерок, коньячок, поговорили по душам.
Оказывается, меня называют "вертухаем" не потому что я надзиратель, и не потому, что я наседка, которая вертухается в гнезде, а потому что часто звоню по вертушке - вот и назвали.
ВЕДУЩИЙ-ВЕДОМЫЙ.
Тренировки в связках "ведущий-ведомый".
Утром. "..." Днем. "..." Вечером. "..." Нет, так нельзя.
Жеребцы устали. Нужен Праздник, нельзя так долго работать на голом энтузиазме. Энтузиазм должен быть прилично одет.
А им даже одеться не во что, ходят, как говорится, с голыми ж..., а у Фонаря подметки на ходу отлетают. "..."
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ФОНАРЬ. ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
Рафаэль Офонарелли. Фонарь. Атакующая игра часто начинается от него "от Фонаря". На полигоне то и дело вопят: - Отдай Фонарю! Играй от Фонаря!
Играть от Фонаря - как плясать от печки. Хорошая чeрту кочерга. Надежный правый защитник, но звезд с неба не хватает. И не надо. Знает свое место и свой маневр - угол и правый край, выдвижение к Центральной Дыре по диагонали. Бывший ведомый Тиберия Войновича. Войнович не отдал ему ужин это что-то да значит. Недостаток - слабое левое педалирование, все норовит подстроить пузырь под правую ногу.
ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ.
Тема: "Подкат".
Роль подката.
ВОПРОС (пас от Фонаря - Войновичу).- А какая у подката роль?
ОТВЕТ (обратный пас от Войновича - Фонарю).Большая. Главное, нужно вовремя подкатить к начальству.
Начинаю подозревать Войновича. Плохо получается.
Сейчас буду подозревать Ваньку.
ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
ВАНЬКА СТУЛО.
Ван дер Стуул. Прозвище Ванька Стуло. Оттянутый хавбек. Философ Игры. Интеллигент (в хорошем смысле). Без него никак нельзя. Быстро устает. Скоростных качеств - ноль, по Полигону едва ноги передвигает - одним словом, "стул". Фужеры не без юмора пытались называть его Летучим Голландцем, однако для прозвища это слишком длинно. Но все всё понимают. Да, медленноват,- и правильно, так и надо!
- Зачем бегать, если можно отдать пас? Мяч все равно прилетит быстрее, чем ты прибежишь,- это слова Стула, вошедшие в "Краткий курс футбола".
Еще он говорит: - Устал, надоело, ухожу!
А Лобан на это отвечает (Ванька - ученик Лобана):
- Устал? Отдохни. Вот тебе задание на Игру: возьми раскладной стульчик и отдыхай в центре Поляны. Пусть лошади работают. Сиди, читай книжку, жди стандарта Стандартного положениях Назначат штрафной - подойди и стукни. Вот и все.
Вот что еще говорит Лобан, когда Ваньки нет рядом:
- Ван дер Стуул, несмотря на слабую физическую подготовку, влияет на уровень игры в атаке, он всегда поддерживает в партнерах исполнительский тонус. При нем неудобно играть топорно, противоречить смелому изяществу его решений. Голов забивает не много, но зато самые-самые. Его удары - так называемый "сухой лист" (сам Лобан его научил), когда закрученный мяч идет по эксцентричной траектории, выделывая непредсказуемые кульбиты падающего с дерева сухого листа, проскакивает под, над, за стенкой соперника, и ныряет в кошелку мимо рук голкипера. Пусть отдыхает в центре Полигона и не вступает в единоборства с костоломами. Костоломы давно пасут Ваньку, но ничего не могут с ним поделать, потому что он выполняет задание тренера: сидит на стуле в центре Поляны, читает Шопенгауэра и не вступает ни в какие единоборства. Пытались его задирать: "Чего расселся тут, сраный веник!", но и в разговоры он не вступает.
Железная выдержка!
Ну, а известнейший случай, когда Ванька на дипломатическом приеме в присутствии английской королевы, после просмотра фильма "Леди Гамильтон", должен был произнести небольшую речь и вместо "Леди и джентельмены!" сказанул чeрт-те что: "Леди и гамильтоны!" - и сконфузился, но все так долго хохотали (английская королева тоже), приняв эту глупую оговорку за образец тонкого юмора, что Ванька успел прийти в себя и кое-как закончил спич,- этот случай тоже стал фольклорным.
ГРУБЕЙШЕЕ НАРУШЕНИЕ УЧЕБНО-ТРЕНИРОВОЧНОГО ПРОЦЕССА.
ЧРЕЗВЫЧАЙНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ.
В Метрополии арестованы Брагин, Хуан и Фонарь. Ночью на пост звонили из полиции, Гуго и Хуго сняли трубку (они никогда не спят и делают все вдвоем, даже снимают трубку):
- Ваши гаврики?!
Что, почему?! Гуго и Хуго ничего не смогли объяснить.
Вчера вечером я разрешил этой троице (жаловались, устали) съездить в Метрополию, оттянуться, но к отбою быть на "Маракканне". Они пригласили с собой Легкоступову и отправились в ресторан "Метрополь".
Гуго говорит:
- Они, понимаешь, Легкоступову изнасиловали. В нумерах ресторана "Метрополь".
Хуго говорит:
- Да еще местным проституткам морды набили! Ведется следствие. Ах ты, господи! Да что же это она?! Да что же это она так?! Да что же это она так дала себя изнасиловать?! Арест и следствие! Как теперь играть?! Мы лишились всей линии нападения!
Анфиска вернулась под утро. И сразу начала прыгать. Я - к ней. Что, почему?! Молчит. Взгляд зверя. Зверюга. Я обратился к Дженералю. Тот - сразу в полицию...
СЛАВА БОГУ, их уже отпустили. Уже возвращаются. "Маракканна" гудит. Рабочие версии происшедшего: - Да никто Анфиску не насиловал, сама дала!
- Да никому она ничего не давала! Они Верку, Надьку и Любку трахнули, их и забрали.
- За что?! Так они ж "Верка, Надька и Любка" метропольские проститутки! Как с ними еще поступать?
- Они денег не заплатили. А Верке, Надьке и Любке вместо денег морды набили.
Наконец явились. Морды опухшие, с синими фонарями, глаза узенькие. Особенно Фонарь с фонарем хорошо смотрится.
- Кто вас так?
Молчат.
- Били в полиции?
Молчат. Глазки отводят.
Анфиска прыгает, как зверюга.
Я все равно узнаю. Всю подноготную.
УЗНАЛ.
В чем там дело было, так и не узнал, но вот что выяснил: в ресторане Анфиса сидела, терпела, смотрела, как пирушка переходит в оргию, потом не выдержала и самолично наставила фонарей сначала Браге, Хуану и Фонарю, а когда Верка, Надька и Любка стали визжать, досталось и им.
ИТОГО НАКРУТИЛИ:
поломаны стулья, разбиты два зеркала, сорван телефон, порван костюм метрдотеля, ну и всякие мелочи-шмелочи - посуда-шмасуда, скатерть-шмятерть, какие-то пончики-шмончики. Ну, и оскорбление проституток Верки, Надьки и Любки рукоприкладством при исполнении ими служебных обязанностей. Ну, и вызов полиции. Ну, и штраф на квитанции. Наоборот, квитанции на штраф: три тысячи кварков. Три квитанции - по тысяче кварков с каждого разбитого рыла.
- Кто будет платить? - спросил дядя Сэм.
- Председатель Сур заплатит.
ОРГВЫВОДЫ.
Ввожу в конюшне казарменное положение. Никого никуда. Месяц сурового карантина.
Анфиса прыгает. Все жеребцы очень ее зауважали и обходят десятой дорогой.
МОРЯЧКИ-ЛЮБИТЕЛИ.
В этот день... не могу вспомнить, сколько в августе дней... Дожились до того, что в последний день лета играли на деньги с какой-то любительской командой из Караван-сарайского Галактического Пароходства.
Какие-то гражданские моряки-рыбаки. Любители. Ох уж эти мне любители! Тельняшки и черные трусы но колено. Этот коммерческий матч организовал дядя Сэм, спасибо ему. Болельщиков собралось - тьма! Тиффози-рыбаки пришли на нас посмотреть. Благодатная тиффозиая провинция, вкусно пропахшая селедкой. Но есть коварство в этих никому неведомых провинциальных любителях - и дело тут не в недооценке соперников,- за невзрачной вывеской скромного пароходства могут скрываться щедрокупленные дисквалифицированные костоломы-профессионалы. Никогда не знаешь, на кого нарвешься. Но когда я увидел этих морячков, выходящих на поле, то по осанке и по координации движений сразу понял, с кем имеем дело. Жеребцы это тоже поняли. Результат 21:1. Один мяч пропустили нарочно, чтобы местные тиффози смогли вручить приз своему лучшему морячку. Мне рекомендовали присмотреться к нему. Я присмотрелся к нему.
Да, я внимательно присмотрелся к этому молодому морячку - а не попробовать ли его в конюшне? Фигура, стать, кривые ноги - все бы хорошо, но он уже изнежен дурными мягкими полигонами и испорчен устаревшей техникой вождения пузыря. Я сожалею, нам он не подойдет. В самом конце второго тайма Ванька Стуло принял мяч на грудь и шутки ради (и чтобы не забивать 22-й гол,- явный перебор) бежал с ним, жонглируя, по всему периметру силовой обводки полигона, а морячки всей командой гуськом-утьком бежали за ним, как за мамой. Такие игры, хоть и с юморком, но не на пользу, только расхолаживают. Но - Бoгатенькое пароходство хорошо заплатило, а дядя Сэм удовлетворенно сказал свое знаменитое "Ну!" и положил в банк очень-очень приличную сумму.
КАК ДЕТИ В ШКОЛУ.
Стихи моего детства: "Осень настала, / Холодно стало, / Чья-то корова забор забодала, / Куры навоз перестали клевать, / Ну и погодка, "..."!" Дети пошли в школу, а мы всей конюшней отправились в Метрополию в салон к кутюрье Кутюрье (фамилия у этого кутюрье такая, и все его побаивались, потому что этот Кутюрье слывет за голуБoго), и на деньги, заработанные у морячков, справили одежку - всем пошили одинаковые двубортные, цвета кофе с молоком, костюмы, розовые галстуки, длинные иссипя-черные пальто из ратина и фетровые шляпы того же цвета. Ничего получились костюмчики, галстучки и пальтишки, мне нравится. Приоделись, а то ходили, как чучела гороховые.
Дядя Сэм не забыл, расщедрился, купил у морячков на дешевой распродаже и подарил мне вечное перо - "паркер" с золотым (низкой пробы) пером и две толстенные коленкоровые тетради - одну в белом переплете с бумагой в клеточку, другую - в черном, в линеечку. Гроссбухи, а не тетради. Вот куда я буду записывать свои отчеты Постороннего Наблюдателя.
Не забыть купить чернил.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
"Дженералю Гу-Сину мои тетради не очень понравились.
- Где вы их взяли? - поинтересовался дженераль.Дешевка, коленкор какой-то...
- Дешевка и есть. Дядя Сэм купил на дешевой распродаже.
- Ничего приличней не могли купить?
- Других не было. У дровосеков в цене тетради только в голубом сафьяне.
- Не расслышал... у кого, у кого?
- У дровосеков. У голубых, то есть,- объяснил я.
- Шли по лесу дровосеки, оказались гомосеки...догадался дженераль.- Но у меня другие сведения.
?
- Тетради у морячков куплены.
"Все он знает, старый чeрт!" - подумал я и сказал: - Верно, у морячков. Память подвела - дядя Сэм собирался купить у дровосеков, а купил у морячков.