Чтобы лилась кровь водопадом -
Зло не щади - всех убивай!
Конечно это очень даже недурной перл. И СМИ освещали крутую, и не лишенную привлекательной грации девчонку.
Наташа одним из своих приколов стала мучить собак. Например, надевала на проволоку мясо и давала псу заглотнуть. А затем рывком доставала из желудка. Впрочем, такой аттракцион вскоре самой девчонке наскучил. И она стала баловаться чем-то иным. Но тоже жестоким.
Наташа также выступала за то, чтобы изъять воспитание детей из семьи и перевести их в казармы. Воспитывать их там с младенчества. Чтобы никто не знал счастливого детства. Это тоже было воспринято многими как странность, но часть электората и одобряла.
Тем более Наташа обещала пороть детей за малейшую провинность, цитируя при этом Библию. Ты не любишь своего ребенка, если жалеешь для него розги. Женщина-диктатор так расшалилась, что стала лупить ребят уже прямо на митинге.
В дело даже вмешалась полиция. Что и вызвал скандал! Наташа обвинила власть, что та слишком уж балует детей. И что не дает им суровой накачкой стать настоящими мужчинами и подлинными воительницами!
И из-за этого нет настоящей, боеспособной армии!
Прошло голосование в интернете... Большая часть пользователей поддержала Наташу. И воительница-терминатор прокрутила сальто и заскакала словно чертовка.
Потом эта крутая женщина посетила и думу. Там показала что депутаты,
Это тоже трусливое стадо. Когда Наташа подняла крик, то притихли, и зажались. И как не забыть, как воительница скакнула и перекрутилась в тройном сальто. И заскочила на трибуну... И там стала ругать депутатов за подлинные и мнимые грехи.
Впрочем, и подлинных проступков хватало. После чего Наташа стала обливать депутатов нарзаном. В дело вмешалась охрана, и возникла драка. Наташу даже заперли в камере. Женщина в ответ стала лупить каблуками в стену, даже образовались трещины на бетоне. А шуму сколько было...
Тогда в камеру к Наташе ворвалась охрана. На красавицу надели наручники, и сняли обувь. Попробовали успокоить...
Но как только полицейские убрались из камеры, молодая женщина стала лупить босыми ногами в стену. Удары не стали слабее, и трещины только расширились.
Охрана снова ввалилась и получила ногами от Наташки. Как они их лупила прямо от души. А потом бросилась убегать. Хоть и крутая девчонка, но на нее накинули сеть, и с большим трудом спеленали. И так вот связанную поволокли к карцер. А поскольку кандидат в Боги слишком уж многих покалечила, то ей хорошенько врезали резиновыми дубинками по пяткам. И били девчонку со всей яростью. Наташа сладострастно стонала от боли, ей было даже приятно получать, по своим жестким ступням, этой резиной.
Полицейские добавили молодой женщине и по ягодицам, и по спине и по груди.
Избили красотку очень даже крепко. Но организм у Наташки богатырский. И она даже была рада, что ей сделали такой массажик. А когда появились крысы, вообще здорово. Они бегают по тебе, лапками щекочут избитые ножки, поднимаются повыше. Начинают кусать за соски. А это и вовсе кайф.
Наташа подумала, что она все-таки неплохой стратег - пожертвовав своей свободой ради рейтинга. Вот некоторые не понимают необходимости жертв. В частности американцы упустили возможность получить большие трофеи, из-за нежелания расставаться со своими нефтяными скважинами на севере Ирака.
Так они могли бы получить в перспективе весь Ближний Восток. И огромные богатейшие ресурсы под контроль. Был и у России резон - пожертвовать Асадом ради больших приобретений в дальнейшем. Как говориться сыграть в гамбит: ради значительно более крупных приобретений в дальнейшем.
Те или иные силы, могли бы рассчитывать на большие призы, использовав, исламских фундаменталистов в качестве ледокола.
Но и та и другая сторона не пошли на жертвы. В результате запороли всю игру и не смогли повысить ставки. И в итоге? Статус-кво восстановился, а сотни тысяч людей погибли напрасно. И к этому ли все стремились? И ради чего?
Вот она бы Наташа Соколовская поступила бы по-другому, будь президентом России или США. Не стратеги правители этих государств. Вот Сталин был стратегом. Но при этом Сталину не повезло - на две недели Гитлер его опередил с превентивным ударом. А жаль, был бы тогда весь мир коммунистическим!
. ГЛАВА Љ 5
Наташа пробыла в карцере недолго. Скандального кандидата в Боги выпустили, да еще и извинились. Действительно с Наташей веселее. И она привлекла к себе внимание. Впрочем, рейтинг рейтингом, но кто, сколько соберет загадка. Один из кандидатов в президенты надул себе рейтинг, и показал яркую компанию, а собрал только десятую долю процента. Как порой непредсказуемым бывает народ!
А иногда скандальная популярность и срабатывает. Тут как лотерее. Наташа вышла из тюрьмы босая, и полуголая. Но затем снова оделась в кожанку, а к сапогам и приделала шпоры. Так девчонка стала выглядеть еще круче и вычурнее.
Анжелика прокомментировала возвращение Наташи:
- В боевых искусствах золотые яйца несут именно петухи!
И еще пустила шпильку, что, мол, блондинка ей пытается подражать! И Наташа выразилась:
- Это баба пустышка-одуванчик! Такая желтая - прямо как цвет измены!
Анжелика возразила:
- Желтый цвет символизирует богатство и солнце! А она белая как смерть!
Обе бабы были готовы даже подраться. И почему бы и нет? Только разбивать друг другу рыла за бесплатное не хотелось. Вот два американца за боксерский поединок с предсказуемым итогом содрали не одну сотню миллионов долларов. И чем это была им не выгодная сделка?
А тут две красотки, вполне могут нажить капиталы. А деньги всегда в цене! Особенно всесильный бакс!
Тем более возможно Господь Бог кого, бы, не выбрали ценность капиталов не отменит!
Так что начались переговоры по организации двенадцати раундов поединка. С желанием содрать миллионы!
Анжелика остроумно заметила:
- Манны, манны, манны - мы не просим, а карманы! А карманам, как известно денежки нужны!
Наташа тоже вполне рационально заявила:
- А ведь именно деньги, дают самую верную, самую ценную власть над людьми!
И кандидат в Боги-диктаторы стала хохотать, и бить титановыми каблуками, словно лошадь копытами. Это выглядело даже устрашающе.
Вот такое получилось шоу.
На этом фоне проигрывали другие кандидаты во Всевышние Боги. Особенно главный кандидат в президенты. Всем надоевший дед, уже никому не нужен. Да и наобещать что-то путное не получалось. Например, клятвы восстановить СССР и воскресить Ленина выглядели попросту смешно.
Да и кому в наше время Ленин то нужен? А что главный из коммунистом мог пообещать?
Колбасу за два двадцать? Но это же слабо! Почему бы тогда вообще не бесплатно? И не только колбасу, но еще и по дворцу с фонтаном и садом? И гарем из красивых девушек каждому! Или даже по сто, по тысяче гаремов!
А что мог предложить такой престарелый кандидат? Только то, что уже скучно совсем не котируется!
И когда все уже крайне всем надоедает! А люди хотят чего-то большего. Кто и простой бесплатной бутылке водке, каждый день, или еще лучше два раза в день рад, а кому и миллиарда планет с рабами мало! Хотя справиться ли амбициозный человек, хотя бы с одной планетой?
А может быть сделать реки и моря из водки, а чтобы вместо рыбы плавала горячая закуска? А кто-то из кандидатов додумался наполнить всю вселенную чистейшим спиртом! Ну чем это не подарок - для алкоголиков!
Недаром поется - цистерной спирта хочет стать алкаш! И чтобы до краев бурлил ОАШ.
Это конечно яркие всплески выборов и привлекали к себе внимание СМИ, но ненадолго... Тем более слишком много различных несуразностей несли кандидаты. Участвовали в выборах и психически больные люди, которые тоже вносили свою яркую и вычурную лепту в процесс. Один из психов-кандидатов не нашел ничего более умного, как обмотаться туалетной бумагой и поджечь себя самого на Красной площади.
Полиция несколько запоздала и психически больной кандидат, скончался от ожогов. Зато попал на телевидение, и запомнился. Но это, конечно же не та память о которой мечтают нормальные люди. И чего только чокнутые не делали. Пройтись голышом по городу, это еще самое безобидное, что себе позволяли психи.
Анжелика стала чувствовать, что внимание прессы и электронных СМИ к ней слабеет. Действительно голыми, девичьими ногами никого не удивить. А разных дуростей вокруг становилось все больше и больше. Одна вот порнозвезда разделась и занялась сексом прямо в метро. И тоже засветилась! Попала в полицию. Но раз кандидат в Боги то куда денешься - пришлось выпустить.
Бардака становилось все больше и больше. Некоторые полицейские тоже выдвинулись, тем более подписи собирать не надо, а ты уходишь в оплачиваемый отпуск во время предвыборной кампании. А конечно куда лучше быть кандидатом в Боги и ничего делать, разве что болтать всякую чушь, чем нести бремя нелегкой службы.
Впрочем, выдвижение пережила не только полиция, но и многие другие отрасли хозяйства. Количество выдвиженцев увеличивалось. Видно посмотрев на кандидатов, которые отнимали свой хлеб у клоунов, многие начинали думать: а чем я хуже? Почему бы и мне не попробовать?
И расцветала борьба, которая больше напоминала пародию.
Олег на подлете встретил свою сестру. Девушка бегала босиком по битому стеклу и острила;
Кто любит секс, имеет светлый разум и доброе сердце - так как готов поделить наслаждение с партнером!
Война это школа жизни, - которую лучше прогулять!
Чем отличается звезда в небе от эстрадной - тем, что эстрадную можно загасить одним булыжником!
Обман как вино и тошно и сладко и остановиться трудно!
Любовь как осколочный снаряд - разрывает сердце, сотрясает мозги, выворачивает карманы, выходит боком!
Человек кое в чем равен богу - Всевышний сотворил вселенную, а человек породил глупость: то и другое бесконечно!
Успех кто строит на крови - ждет участь колотой свиньи. Свои соратники съедят - печален злости результат!
Порой лучший способ поддержать репутацию - петля на шее! Во всяком случае, не даст упасть!
Очень остроумные высказывания, но их записывали уже с меньшим энтузиазмом.
Олег довольно грубо заметил:
- Ворона послушав соловья - раскаркалась!
Анжелика сделав строгое лицо, заявила:
- А ты вообще щегол! Полез сосунок на престол Всевышнего! А фантазии не хватает!
Олег в ответ взлетел вверх и проревел:
- А ты вот так не можешь! По земле босая девка ходит, топая ногами, что и глупо и ужасно некрасиво!
Анжелика задрала точенную, изящную ножку и проворковала:
- Ну почему же? Очень даже красива! Мужчины с меня не сводят взгляда. А за каждое прикосновение к своей ножке, я теперь беру деньги!
Олег в полете кивнул: