- Унион-Гитлер!
Фюрер-насекомое резко вскочил:
- Правильно! Унион-Гитлер! Столица восточной Германии. То место что станет Меккой для русских рабов!
Свита вскрикнула:
- Хайль Гитлер!
Фюрер-комар предложил:
- Вот только что с населением делать! Кормить его слишком накладно, если всех расстрелять то трупы начнут разлагаться и начнется мор!
Гиммлер высказал людоедское предложение:
- Мы сожжем всех москвичей заживо! В специальных печах и сараях!
Гитлер-кактус, глупо мигая, спросил:
- А у вас что есть печи?
Гиммлер на все готовый попрыгунчик, ответил:
- Можно приспособить для сжигания определенные дома и сараи подмосковных сел. Это ведь неплохая идея. Потом мы подсыплем серы и селитры подпалив ублюдочных русских!
Гитлер-насекомое активно, неистово, словно нанюхавшаяся нафталином вошь, кивнул:
- Когда я слышу слово русский, рука тянется к нагану! В данном случае это нация должна быть превращена в жалких невольников и полностью деклассированна. Что еще хочешь предложить Рейхфюрер.
Гиммлер с готовностью словесно расплатился:
- Я ввел в лагерях для евреев новацию. Дают веревку, гвоздь и стул чтобы еврей сам повесился!
Гитлер-комар бурно рассмеялся:
- Правильно! Но если жидок откажется?
Гиммлер-гюрза хитро усмехнулся:
- В этом случае мы его медленно распустим на молекулы в кислоте, течение суток, постепенно окуная в раствор все тело!
Гитлер-кактус усмехнулся:
- Что же разумно! Хотя не дороговато на них изводить кислоту, столь нужную в промышленности.
Гиммлер хихикая и скалясь словно ненормальный, ответил:
- Кислоту с растворенной человеческой органикой, куда лучше использовать в промышленности, благодаря ее уникальным свойствам.
Гитлер-комар, тряся липкими лапками, кивнул:
- Это верно! А мыло из человеческого жира варить не пробовали. Это было практично!
Гиммлер-гадюка ответил:
- То чем вы мыли руки великий как раз и было из человеческого жира. Причем для вас мы подобрали жирок юных девушек и похожих на арийцев мальчиков. Есть разница с коровьим?
Гитлер-насекомое выдал порцию словесного поноса:
- Огромная! Так приятно таким мылиться! И кожа рук размягчается. Я вот Еве Браун подарил перчатки из натуральной человеческой кожи содранной с огольца, ей, кстати, очень понравились.
Гиммлер-аспид подал чокнутому членистоногому пришельцу розовый бокал:
- Как на счет того чтобы выпить!
Гитлер-кактус словно мятая жаба оголтело поморщился:
- Вино?
Гиммлер-анаконда презрительно фыркнул:
- Да какое вино? Чистая кровь!
Гитлер-комар, повизгивая с интенсивной опаской, спросил:
- Надеюсь не евреев!
Гиммлер-мерзость ответил:
- Предложить фюреру кровь евреев вульгарно! Это лучшие спортсмены из Гитлер-югента сцедили свою кровинку. Пейте пока не остыла!
- Сколько лет мальчикам? - Спросил Гитлер-шизофреник.
Палач-отморозок прошипел:
- Четырнадцать!
Фашист-каннибал номер один, обрадовался:
- Значит в их крови полно тестостерона и прочих гормонов.
Гиммлер наследник маркиза де Сада, с энтузиазмом, подтвердил:
- А сам бокал выточен из куска цельного рубина!
Гитлеру-параноику стало смешно:
- Рубин камень крови, и кровь идет к красному!
Геринг-свинья добавил:
- Не абсолютно даром свастика красного цвета!
Гитлер-комар резко и, едва не выблевав, оборвал:
- Идиот! Свастика черного цвета, это флаг у нас красный! Ты я вижу, Герман много не понимаешь!
Фюрер-кактус быстро выпил пенящуюся жидкость, и даже слизал как убежденный кровосос капли:
- Ух, хорошо! Что вы еще хотите сказать о фюрере?
Гиммлер раболепно заявил:
- Вы величайший повелитель всех времен и народов!
Гитлер-насекомое скривился:
- Подражаешь Сталину!
Подхалимы, зверинца хором ответили:
- Это Сталин подражает вам величайший!
Гитлера-комара, как ни странно это удовлетворило:
- Да Сталин величайший плагиатор. Он у нас перенял красный цвет флага и празднование 7 Ноября, а также 1Мая. Марксизм это национал-социализм испорченный жидо-масонами! Так ведь!
Свита дружно крикнула:
- Хайль Гитлер!
Адольф-кровосос ответил:
- Ну, это уже хорошо, правда, мало! Сейчас я хочу увидеть знатное зрелище. Посмотрим и попрыгаем.
Борман-уголовник повизгивая, ответил:
- Как счет футбольного матча!
Гитлер-комар демонстративно зевнул:
- Я к футболу равнодушен!
Борман ответил:
- Смотря, какой футбол. С одной стороны будут сражать девушки с мечами и кинжалами, с другой стороны подростки с секирами и серпом. При этом они еще будут гонять по полю мяч. В случае забивания гола команда получает в строй еще одного игрока-бойца!
Гитлер-насекомое довольно оскалился:
- Что же такой футбол меня вполне устраивает! Устроим суперзатравку! Может, на ворота поставим Геринга.
Рейхсмаршал машинально втягивая живот, возразил:
- В этом случае не удастся, забить, ни одного гола! Я закрою своей тушей все ворота!
Гитлер-кактус недобро усмехнулся:
- А твое брюхо распорют ножиком, и ты станешь куда худее!
Гиммлер-жало не без страха, заплетаясь языком, ответил:
- А как вы на меня сядете великий фюрер!
Гитлер-комар сразу же отозвался:
- Найду другую подушку!
Борман-толстолобик, спросил:
- Запустить футболистов?
Гитлер-кактус сразу же ответил, членистоногая тварь пускала слюни от похоти:
- Пока не надо! Я хочу увидеть сначала в бою свою новую фаворитку Ахилию! Понял!
Борман ответил:
- Я предусмотрел это!
Гитлер-комар обрадовался:
- А ты намного умнее, чем Гесс.
Борман-молот кивнул:
- Эволюция кадров!
Гитлер-истязатель спросил:
- Противник ей подобран?
Борман ответил:
- Да великий фюрер!
Пришелец, из космоса подскакивая мячиком пинг-понга, провизжал ржавой пилкой:
- Тогда посмотрим!
Место, где дрались гладиаторы, было огорожено специальной клеткой и бронестеклом, чтобы не вырвался ненароком какой-нибудь зверь. По краям стояли вышки с пулеметчиками. Солдаты СС встречали хмурым взглядом. Борман показал на девять сложенных друг с другом экранов и произнес с гордостью:
- Вот это новинка! На них будут показывать увеличенными, самые интересные фрагменты боев.
Гитлер-насекомое яростно оскалился:
- Это замечательно! Обожаю я слезы и драки, все бояться меня как огня! Как завою - ревя!
Фюрер-кактус с мозгами космической сущности, не нашел больше слов, и укусил за краешек стакана, добавив:
- Гав-гав-гав! Му-му-му!
Борман король подхалимажа подобострастно ответил:
- Вы великий фюрер гениальный певец!
Гитлер-комар с надеждой спросил:
- Лучше Нерона?
Борман ответил с придыханием:
- Не сравнить!
Гитлер-кровосос проревел, свою психопатию:
- Я самый сильный, я самый лучший! Смерть всем дебильным и русским чукчам! Гав-гав-гав!
Окружение из зоопарка-психушки хором, подхватило:
- Гав-гав-гав! Мяу, мяу, мяу!
Гитлер-комар ударил свою собаку Блонди, пропищал:
- Ты чего молчишь стерва?
Собака истошно завизжала. Гитлер-маньяк плеснул в нее сока. Та завертелась слизывая капельки. Фюрер-кактус плотоядно вращая глазами, ответил:
- Когда-нибудь я велю содрать шкуру с этой псины!
Борман предложил: