Как только вы что-то узнаёте, вы уже не можете закрыть на это глаза. Чем больше знаешь, тем больше достигаешь. А чем больше достигаешь, тем скорее жизнь меняется к лучшему. Когда же жизнь меняется к лучшему, ты позитивно меняешь мир вокруг себя. Сейчас мир нуждается в вас, во всех вас, и в вашем счастье. В этой книге мы со Стейси и Хэлом собираемся поделиться некоторыми из величайших секретов, чтобы наше счастье стало вкладом в ваше.
Моя любовь к Стейси и детям – это топливо, которое заставляет меня служить людям; именно любовь побудила меня внести свою лепту в эту книгу, вместе со Стейси заняться разработкой учебных онлайн-программ, организовывать и проводить мероприятия. Упорство и энтузиазм, с которыми моя жена обучает людей навыкам и знаниям, которые ей в одиночку, без моей поддержки, приходилось собирать по крупицам, ее огромные усилия, а также потраченные ею время и деньги в конце концов вдохновили меня на такую же преданность.
Сейчас мне ясно, что Вселенная или Бог – называйте эту великую силу как угодно – хотели, чтобы мы оба получили это знание. Присоединиться к Стейси и заняться саморазвитием в области парных отношений меня подтолкнули изменения, которых жена достигла сама. Мой путь к развитию был не таким, как у нее, – прежде всего потому, что как мужчина я, очевидно, довольно сильно отличаюсь от нее, женщины.
Я мужчина, поэтому отлично знаю, что мужчины обычно смотрят на отношения не так, как женщины. У представителей разных полов разные потребности. К сожалению, мужчины привыкли считать взаимоотношения женской работой, не касающейся их. Мужики, могу с уверенностью сказать, что, если вы хотите чувствовать себя еще более мужественными, героями, сильными, энергичными и на многое способными, вам тоже нужно в этом разбираться.
Мы, мужчины, терпеть не можем не знать, как решить ту или иную проблему, верно? Так почему же мы до сих пор упрямо не желаем раскрыть для себя секреты, которые помогут нам изменить мир для наших женщин с помощью великолепных взаимоотношений? В первую очередь из-за ряда ложных убеждений:
1. При обсуждении взаимоотношений мужчинам приходится говорить о своих чувствах, а нам этого очень не хочется.
2. В работе над взаимоотношениями есть нечто женственное, что нам тоже не очень нравится.
3. Работа над отношениями предполагает обвинения и нападки на мужчин либо другие предубеждения женского пола.
4. Мужчин никто не слышит, либо их роль минимизируется другим образом.
5. Если мы начнем этим заниматься, нам наверняка придется изменить в себе что-то важное.
6. Вообще, все это дурь! Зачем тогда этим заниматься?
7. Начав работать над взаимоотношениями, я стал бы единственным мужиком в мире, который этим занимается.
8. Это не дает полезного или практичного результата, а ведь мы стремимся именно к этому.
Надо признать, некоторые так называемые гуру по части взаимоотношений порой создают непродуктивную, невежественную среду, которую особенно недолюбливают мужчины. Но могу вас заверить, что в нашем со Стейси случае все совсем не так. У нас все наоборот! Можете не верить мне на слово, прочитайте книгу до конца и сделайте выводы сами.
Мы помогаем мужчинам воссоединиться с внутренне присущей им маскулинностью, благодаря чему существенно улучшаются их отношения с людьми. Мы вкладываем вам в руки мощные стратегические, готовые к применению инструменты, которые можно использовать для изменения ситуации в этой области своей жизни. Стейси расскажет вам, как она любит и ценит зрелую маскулинность (подробнее об этом позже); она не устает повторять, что не потерпит необоснованных нападок на мужчин в своем присутствии. Как вы понимаете, в этом я с ней полностью солидарен.
Работа над отношениями – это уже не исключительно приоритет женщин. Некоторые уважаемые и симпатичные мужчины, которых я имел честь знать, сегодня участвуют в программах и мероприятиях, посвященных развитию в этом направлении. Эти великие люди работают над собой, чтобы лучше служить своим женщинам и становиться лучшими мужчинами.
Как я уже говорил, у мужчин и женщин разные потребности, и мы по-разному выражаем свои мысли. Мы со Стейси обучаем с учетом особенностей мужчин и женщин, что позволяет ученикам получить то, в чем они нуждаются, подходящим способом.
Это вовсе не скучный урок по развитию отношений, который могла бы преподать тебе бабушка, дружок! Мы отлично знаем, что люди учатся новому быстрее и лучше, когда учиться весело и когда есть возможность сразу же использовать новые знания на практике – и мы даем вам и то и другое. Еще одно отличие наших занятий от типичных наставлений: мы не даем знаний однобоко, мы со Стейси оба внесли вклад в содержание учебной программы и теперь вместе активно участвуем в ее преподавании. Ведь свою жизнь мы проходим рука об руку.
В этой книге вы встретите главы или отрывки, написанные мной одним. И вы это сразу поймете. В большинстве случаев голосом, произносящим слова, будет голос Стейси. Однако мы со Стейси писали каждую страницу книги вместе. Моя точка зрения, инструкции и слова нашли отражение повсюду, чтобы содержание книги было полезно и мужчинам, и женщинам. Ведь мы – одна команда.
Как уже отмечала Стейси, в книге мы рассказываем о том, что уже делали или делаем сами. Мало кто из консультантов по вопросам взаимоотношений любого рода предлагает мужу и жене вместе изучать эффективные методы. Мужчины, если такой подход казался вам односторонним, потому что из-за него вы видите лишь половину картины, могу пообещать, что не стоит бояться учиться или участвовать в том, что мы делаем. Как раз наоборот, я по-братски призываю вас не позволять предрассудкам вставать на пути к знаниям, необходимым вам для того, чтобы стать героем мира вашей женщины, прекрасным отцом и более счастливым человеком, а также устранить путаницу, которая, скорее всего, негативно влияет на вашу способность видеть и знать, что должен делать настоящий мужик в серьезных взаимоотношениях.
А теперь вы, потрясающие, великолепные женщины. Мне очень нравится, как вы устроены, что делает вас такими непохожими на нас, мужчин. Нам всем нужны обе энергии, такие, какие есть, потому что только так мы сможем сделать наш мир прекрасным местом для жизни. Надеюсь, мой вклад в нашу со Стейси учебную программу поможет вам избавиться от непонимания роли мужчин в развитии отношений, которое, вероятно, пока еще приводит к раздражению, обидам и разногласиям.
И помните: в предлагаемой программе обучения никому не придется терять свою индивидуальность – мы работаем по-другому. Мы хотим, чтобы вы стали лучше, нашли себя настоящих, чтобы ваши любовь и страсть росли и крепли день ото дня. Благодаря взаимодействию столь непохожих мужской и женской природы мы можем получить во взаимоотношениях превосходный результат. Так давайте же это сделаем!
Пол
Часть I. «Чудесное утро» и «спасательные круги»
Глава 1. Хватит и одного
Потрясающие романтические отношения нельзя найти – их нужно создать! Так что прекратите искать – начинайте строить! Поверьте, это стоит потраченных усилий.
Мы тратим время на поиск идеального возлюбленного, вместо того чтобы создавать идеальную любовь.
Стейси Мартино
Множество людей бесчисленное количество раз просили меня ответить на один вопрос – этот вопрос, возможно, возник и у вас, когда вы начали читать книгу. «Что вы имеете в виду, когда говорите, что для преображения отношений нужен только один партнер? Ведь нас всегда учили, что для танго нужны два танцора».
На самом деле изменить отношения способен и один партнер!
Более того, для работы над собой и получения желаемых результатов вовсе не обязательно, чтобы партнер строил взаимоотношения вместе с вами. И это очень хорошая новость, потому что, по моему опыту, два человека, состоящие в отношениях, редко бывают одинаково готовы что-либо менять в одно и то же время. Чаще всего либо один не удовлетворен отношениями, а второй считает, что все в порядке, либо оба признают, что дела идут не слишком хорошо, и один хочет что-либо изменить, а второй отказывается принимать в этом участие. Все это ставит людей перед сложной дилеммой: успокоиться и довольствоваться отношениями без радости или подвергнуться боли и страданиям, неизменно сопровождающим расставание.
Оба варианта плохи, и многие люди продолжают страдать, не решаясь сделать выбор. Мы предлагаем вам третий, лучший вариант – не мириться, а изменить взаимоотношения. И для этого вам не нужно привлекать партнера. Очень скоро вы узнаете, почему, пытаясь достичь этой цели, пара нередко действует неправильно, вопреки.
Благодаря нашим инструментам и стратегиям вы получите возможность изменить свои взаимоотношения по собственному желанию. И неважно, готова ваша половина делать это вместе с вами или нет, вы внесете в свою жизнь позитивные изменения самостоятельно. Более того, вы можете начать немедленно, ведь вам не нужно дожидаться поддержки. Для этого танго не требуются двое!
Один партнер всегда меняет отношения. Это вам уже известно, а сейчас, когда я буду объяснять, что при этом происходит, вы убедитесь, что я говорю правду.
Подумайте, с вами когда-нибудь бывало нечто подобное? День идет как нельзя лучше. У вас все получается, вы без труда справляетесь со всеми проблемами. Затем вы встречаетесь с партнером, и он с первой же минуты начинает жаловаться на жизнь, потому что настроение у него паскудное. Спрашивается: что происходит с вашим отличным настроением? Оно тут же перестает быть отличным и падает ниже нуля, верно? Но почему? Ведь ничего же не изменилось! Отвечаю: партнер запустил в вас негативную реакцию, и ваше настроение слилось в унитаз.
В следующую минуту вы говорите: «А у меня такой прекрасный день. Ну почему от тебя исходит такой негатив?»
Ваши слова заставляют партнера реагировать так: «Да тебе просто не понять, каково мне. Ты и представления не имеешь, как себя чувствует человек, у которого есть настоящие проблемы!»
Вы произносите в ответ: «Почему ты вечно всем недоволен?»
Что, по-вашему, произошло? В мире ничего не изменилось, просто партнер вывел вас из себя. Теперь вы обмениваетесь «любезностями», причем оба участвуете в перепалке. Начиналось все не с того, но вы быстро скатились до личных оскорблений, заметили?
Чрезвычайно важно понять: ситуация не изменилась, но слова партнера вам неприятны, поэтому взаимоотношения мгновенно испортились.
Один из партнеров всегда изменяет отношения, нажимая на спусковой крючок.
В глубине души вам это известно. А я могу представить доказательства. Готовы? Сейчас повеселимся.
Предположим, вы слушаете, что говорит партнер. У вас есть определенное мнение о теме разговора, но вы не собираетесь им делиться, потому что в голове крутится мысль: «Я отлично знаю, что будет дальше. Так что забудь об этом!» Бывало такое? А знаете что, дружочек? Если вы вместе довольно долго, партнер знает, что вы собираетесь сказать ему в ответ. А еще он знает, как ответит на ваши слова, и даже знает, что вы потом ответите ему на это! И далее вы ходите по кругу.
Все происходит из-за того, что некие события случаются, когда срабатывает триггер, спусковой механизм, запускающий цепную реакцию. Триггеры – мощный фактор конфликтов в отношениях. Люди и обстоятельства, приятные или неприятные, побуждают нас чувствовать и реагировать определенным образом.
Попробуйте представить, что бы вы почувствовали в каждой из перечисленных далее ситуаций. Какие эмоции это вызвало бы у вас?
• Ваш ребенок возвращается домой и говорит: «Сегодня один мальчик из нашего класса ударил меня и обозвал дураком».
• Ваш партнер говорит: «Я так сильно тебя люблю. Каждый день меня переполняет благодарность за то, что я могу проводить свои дни рядом с лучшим человеком на земле. Спасибо тебе за то, что меня любишь».
• Твой друг говорит: «Ты мне солгал. Поверить не могу, что ты это сделал!»
• Ваш начальник говорит: «Вы побили рекорд по показателям! Все в полном восторге от ваших потрясающих результатов!»
• Ваш ребенок плачет, его тошнит. Малыш говорит: «Мама (папа), мне плохо. Пожалуйста, помоги мне».
Каждое утверждение вызывает разные эмоции. Именно таким образом поведение одного человека вызывает реакцию, что мгновенно меняет ваше состояние. Подобное происходит весь день, каждый день, и большинство из нас этого даже не осознают.
Как я уже говорила, триггеры – весьма мощная сила. Поэтому мы учим тому, как их использовать для того, чтобы выявить в человеке лучшее, а не худшее. На наших уроках вы поймете, как перестать нажимать на болевые точки партнера и как, наоборот, вытащить на свет лучшее, что в нем есть, и помочь ему совершенствоваться и стать самим собой. После того как вы это сделаете, вы научитесь сохранять любовь и страсть, о которых мечтаете.
Уроки из области взаимоотношений, описанные в книге, помогут вам достичь двух важных целей: во-первых, понять, какие из ваших действий приводят к нежелательной реакции партнера; во-вторых, получить в распоряжение эффективные приемы, позволяющие добиваться нужной реакции.
Примечание: мы в основном сосредоточиваемся на построении романтических отношений, однако этот принцип применим к отношениям с разными людьми. Одни способы можно использовать только с вашими возлюбленными (например, чтобы вызывать их страсть), другие – при взаимодействии со всеми окружающими (например, понимание разницы между маскулинными и феминными проявлениями).
И, кстати, как мы уже говорили, вы можете изменять взаимоотношения так, как вам хочется. И для этого не нужно участие партнера. Можно даже сказать, что просить его работать над отношениями вместе с вами неконструктивно. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим несколько примеров.
• Вас не удовлетворяет какая-то сторона супружеских отношений и вы находите способ, который, как вы надеетесь, улучшит ситуацию, – скажем, решаете пройти семейную терапию. Вы говорите мужу: «Нам это необходимо. Я хочу пройти через это, и ты должен пойти со мной».
Он не проявляет оптимизма, и вы воспринимаете это как очередное подтверждение того, что дела плохи, что, само собой, добавляет напряжения.
Что произошло? В дело вступили невидимые движущие силы, действие которых лучше опишет другой сценарий: вместо мужа в нем участвует подруга.
• Близкая подруга говорит вам: «Послушай, в следующем месяце пройдет мероприятие под названием “Как лучше выглядеть”! Я обязательно пойду, и, думаю, тебе тоже стоит пойти. Нам обеим это нужно. Я точно иду. Пойдем вместе!»
Что вы подумаете, услышав от подруги, что вам обеим «это нужно»? По всей вероятности: «Что за черт?! Неужели она хочет сказать, что я не очень хорошо выгляжу и мне нужно что-то с этим делать? Пусть идет к черту!» Ну, или что-то вроде (с обидой): «О Боже! Так я и знала! Она всегда считала, что я плохо выгляжу! Все это время! Я знала, знала! Я уродина! Только что она это подтвердила!»
Вот в чем дело: когда вы просите человека участвовать в чем-либо ради улучшения, вы подразумеваете, что сейчас ситуация недостаточно хороша. Хуже того, большинство людей истолкуют ваши слова так, будто вы прямо заявили им, что они недостаточно хороши. Иными словами, этим вы либо заставите человека защищаться, либо вызовете в нем комплекс неполноценности – в зависимости от степени его уверенности в себе.