Чтобы залечить сердечную рану, недостаточно просто осознать, что когда-нибудь это произойдет само собой. Хотя исцеление происходит естественным образом, без ясного понимания этого процесса остается опасность помешать ему, что обычно и случается. Используя аналогию с лечением перелома, мы можем выделить три этапа лечения разбитого сердца.
Лечение перелома делится на следующие этапы: первая помощь, вправление кости и фиксация кости с помощью гипса. Аналогично, три стадии лечения разбитого сердца таковы:
Первая стадия: получение помощи
Вторая стадия: переживание утраты
Третья стадия: обретение внутренней целостности перед началом новых отношений
Давайте рассмотрим эту аналогию более подробно.
Три стадии лечения сердца
Первая стадия: получение помощи
Первое, что необходимо при переломе, – это обратиться за помощью. Получив травму, мы нуждаемся в посторонней помощи. Даже если вы сами опытный хирург, вам потребуется помощь другого хирурга. Аналогично, когда дело касается разбитого сердца, прежде всего нужно получить помощь от других. Сейчас не время проявлять стойкость и пересиливать боль потери. Мужчины могут ускорить процесс выздоровления, слушая товарищей по несчастью, тогда как женщинам нужен тот, кто выслушает их. Возможность поделиться своими чувствами и провести время в обществе людей, которые не понаслышке знают, что вы испытываете, не только действует успокаивающе, но и крайне необходима для процесса исцеления.
Мужчины могут ускорить процесс выздоровления, слушая товарищей по несчастью, тогда как женщинам нужен тот, кто выслушает их.
Хотя чтение этой книги – уже хорошее начало, оно не заменит вам общения с людьми, которые переживают такую же утрату или уже справились с ней. Лучше всего, если вы посетите семинары по данной теме, присоединитесь к группе поддержки или обратитесь за помощью к специалисту. Поддержка со стороны тех, кто уже исцелил свои сердечные раны, и помощь психотерапевта дадут вам возможность излечиться полностью. Душевный кризис – это время, когда вы лучше всего воспринимаете то, что может дать терапевт, группа поддержки или семинарские занятия.
В этой книге мы подробно рассмотрим, как нуждающиеся в помощи мужчины и женщины неосознанно отталкивают любовь и поддержку, нужные для завершения лечебного процесса. Вдобавок к этому мы остановимся на практических методах получения необходимой помощи. Хотя не существует способов немедленного избавления от боли, вы можете сделать ее терпимой, обратившись за поддержкой. Вы освободитесь от боли и снова ощутите радость и покой открытого сердца, получив нужную помощь в нужное время.
Вторая стадия: переживание утраты
После того как вы получите первую помощь при переломе, необходимо вернуть кость в то положение, в котором она была до перелома. Правильно вправленная кость после сращения перелома останется прямой. Подобно этому, разбитое сердце нуждается в том, чтобы его вернули в то состояние, в котором оно было раньше. На второй стадии мы должны уделить время переживанию потери, вспоминая о потерянном нами человеке и наших отношениях с ним.
Эти воспоминания отзовутся болью, но вы также ощутите любовь, которая была между вами. Переживание этой любви заново помогает исцелиться. Любовь смягчает и лечит боль утраты.
Ощутив благодарность за все хорошее, что было между вами и вашим партнером, и простив все ошибки, вы позволите сердцу наполниться любовью, которая необходима для самоисцеления.
Если причиной вашей боли был разрыв отношений или развод и у вас осталось чувство, что вас бросили или предали, то поначалу вам будет трудно оплакивать потерю и чувствовать любовь. В вас все еще кипит гнев на бывшего партнера. В этом случае задача по «вправке сердца» сводится к тому, чтобы найти в себе силы простить. Тогда вы сможете пережить потерю в полной мере.
Если разрыв отношений вызывает у вас чувство облегчения, ваша задача – вспомнить мечты и надежды, с которых все начиналось, а затем ощутить всю горечь их краха. Чтобы вернуть свое сердце в прежнее состояние, вы должны отдать должное тому хорошему, что было в ваших отношениях, и простить ошибки. Это освободит вас от лишнего груза и позволит устремиться дальше с открытым сердцем навстречу истинной и крепкой любви.
Невозможно полностью открыть сердце другому человеку, если оно наглухо закрыто для того, кто остался в прошлом.
Вернув сердце в прежнее состояние с помощью глубокого переживания случившегося, мы снова ощутим хрупкое, невинное и нежное желание заботиться о ближнем и доверять его любви. Не пройдя полного курса лечения, мы рискуем стать черствыми настолько, что потеряем способность заботиться и доверять.
Не излечив душевные раны до конца, мужчина больше не может целиком посвятить себя заботе о партнерше, тогда как женщине сложно снова довериться партнеру. Он очень быстро вступает в новые отношения, но боится снова связывать себя обязательствами. Она избегает новых отношений, чтобы опять не оказаться уязвленной.
Не излечив душевные раны до конца, мужчина больше не может целиком посвятить себя заботе о партнерше, тогда как женщине сложно снова довериться партнеру.
В последующих главах мы подробнее рассмотрим то, как успешно пережить потерю и прочувствовать возникшую в сердце пустоту, чтобы снова наполнить его любовью. Подобно тому как дневной свет приходит на смену ночной тьме, любовь поспешит наполнить нас, когда мы до конца ощутим внутреннюю пустоту.
Третья стадия: обретение внутренней целостности
На третьей стадии лечения перелома необходимо обеспечить сломанной кости защиту, зафиксировав ее в гипсе и дав ей время срастись. Как только она обретет былую прочность, наступит время снять гипс. Подобным образом, в процессе лечения разбитого сердца мы должны уделить время тому, чтобы снова обрести целостность, прежде чем завязывать новые близкие отношения. Чтобы успешно делиться любовью с другим, надо сначала избавиться от чувства ее нехватки и отчетливо ощутить собственное «я». Лучшее время для начала новых отношений – это когда вы чувствуете, что можете без них обойтись. В идеале, мы должны ощутить удовлетворение и полноту прежде, чем снова вступать в близкие отношения, в противоположном случае ваши новые отношения будут построены на песке.
Лучшее время для начала новых отношений – это когда вы чувствуете, что можете без них обойтись.
Обычно мужчины вступают в новые отношения чересчур быстро, тогда как женщины неосознанно отталкивают от себя новую любовь. Не уделив достаточно времени лечению сердечных ран, мужчины не смогут обрести былую способность отдавать себя полностью, тогда как женщины, переждав слишком долго, могут в значительной степени утратить способность получать любовь.
В последующих главах мы еще остановимся на том, как женщины и мужчины неосознанно игнорируют третью стадию исцеления, и рассмотрим практические советы, помогающие начать новые отношения в нужное время.
Начинаем сначала
Когда мы оказываемся в одиночестве, наша жизнь круто меняется. Мы вдруг остаемся один на один со своей жизнью и не представляем, что делать дальше. Лишенные привычных ориентиров, мы не знаем, куда идти.
Данная книга станет для вас проводником и советчиком в этот непростой период.
Глава 2
Почему так больно?
Самая болезненная из всех потерь – это утрата любви или любимого человека. Сталкиваясь с разочарованиями и несправедливостью, мы находим утешение и отраду именно в любви. Когда в повседневной жизни мы переживаем какие-то потери, неудачи, отверженность, тут же включается механизм самозащиты – мы вспоминаем, что нас любят дома. Но если любовь утрачена, нам негде больше искать утешения и защиты. В большинстве случаев мы не отдаем себе отчета, насколько зависим от этой поддержки, пока не лишаемся ее.
Сталкиваясь с разочарованием и несправедливостью, мы находим утешение и отраду в любви.
Лишившись главного источника любви, мы оказываемся беззащитны перед болью потерь, горечью лишений и грустью одиночества. В этой ситуации мы не только скорбим об утрате любимого человека, но и молим об избавлении от боли и задаемся вопросом: «Почему мне так больно?»
Мы не в силах представить всю боль и пустоту, которые следуют за утратой любви, до тех пор, пока сами это не испытаем. Разрыв отношений, развод или смерть любимого человека оставляют нас с разбитым сердцем. Первая реакция – это шок. Мы впадаем во внезапное оцепенение. Каждая клеточка нашего тела вопит: «Нет! Этого не может быть. Я не допущу этого». Мы отказываемся принять потерю.
Мы надеемся, что, когда проснемся на следующее утро, все вернется на свои места. Нам хочется верить, что это – лишь дурной сон. Вскоре становится ясно, что это действительно произошло и ничего уже не изменить. Мы признаем свою беспомощность, смиряемся с реальностью и начинаем остро ощущать одиночество. На горизонте нашей жизни нам видится лишь холодная пустота. Постепенно оцепенение проходит, и мы чувствуем боль, сильную боль.
Не так-то просто расстаться с тем, кого любишь: мы слишком привязаны. Чтобы найти облегчение и залечить сердечную рану, нам в первую очередь следует понять природу любви, зависимости и привязанности.
Любовь, зависимость и привязанность
Когда есть тот, кто встречает нас дома по вечерам, ценит то, что мы делаем, признает нашу значимость и извлекает пользу из нашего существования, это придает смысл нашей жизни. Нет счастья большего, чем чувствовать, что кто-то заботится о нас, считает нас особенными и важными, разделяет с нами горести и радости.
По мере того как крепнет наша любовь, мы становимся все более зависимыми от любви партнера.
Даже если мы не всегда получаем то, чего хотим и в чем нуждаемся, надежда получить необходимое и усилия, направленные на то, чтобы сделать отношения более продуктивными, также увеличивают нашу зависимость. Даже если любовь между нами далека от идеала, мысль о том, что нас все-таки любят, защищает от холодного, враждебного и безразличного мира вокруг. Мы начинаем все больше зависеть от того, кого любим.
По мере усиления этой зависимости происходит важная перемена. С течением времени потребность любить и быть любимым становится направленной, и мы хотим любить нашего партнера и получать ответную любовь именно от него. Никто другой не может его заменить. Это называется привязанностью. Зависимость от того, кто любит нас, постепенно перерастает в привязанность к его любви.
По мере развития любовных отношений потребность в любви как таковой сменяется потребностью в любви конкретного человека – нашего партнера.
Испытывая привязанность к своему спутнику жизни, мы нуждаемся в его любви как ни в чьей другой. Для нас имеет значение в первую очередь его отношение к нам, а уже потом – отношение других людей. Мы не придаем столь же большого значения комплиментам посторонних или их готовности выслушать наши проблемы. В течение дня мы общаемся с разными людьми, что-то давая и получая взамен, но это не приносит нам такого же удовлетворения, как общение с нашим партнером.
Потеряв любимого человека, мы под давлением эмоций начинаем думать, что никогда не полюбим снова, и твердость этого убеждения напрямую зависит от силы нашей привязанности. Мы чувствуем, что без любви нашего партнера ничто не сможет сделать нашу жизнь счастливой и привнести в нее смысл. Это чувство безнадежности умножает боль утраты в сотни раз. Одно дело, когда вам приходится голодать целый день, и совсем другое, когда вы при этом уверены, что вам больше никогда не удастся поесть. Потеря того, кто кажется незаменимым, может сломить кого угодно.
Привязанность умножает боль утраты в сотни раз.
Чтобы вылечить разбитое сердце, мы должны расстаться с привязанностью и раскрыть сердце, чтобы дарить любовь другим и получать ее от них. Иначе мы рискуем увязнуть в боли или потерять эмоциональную чувствительность. Расставшись с привязанностью, мы вернем сердце в его прежние «формы» и сможем двигаться дальше.
«Вправив» сердце, мы снова ощутим потребность в любви как таковой. Вместо того чтобы нуждаться в любви нашего партнера, мы начнем испытывать общую потребность в любви. Позволив привязанности уйти, мы возвратимся к открытости, которая была у нас до возникновения привязанности. Мы больше не будем зависеть от любви нашего партнера и откроемся другим источникам любви и поддержки.
Лишенная привязанности открытость сама подскажет, где искать любовь. Позволив уйти привязанности к любви нашего партнера и ощутив по-новому потребность любить и быть любимыми, мы обнаружим в этой потребности скрытое знание и способность, необходимые для ее удовлетворения. Пока мы не расстанемся со своей привязанностью, мы не откроем в себе способность находить любовь.
Потребность в любви, которую испытывает наша душа, содержит интуитивное знание и способность, необходимые для ее удовлетворения.
Расставание с партнером будет проходить настолько трудно, насколько мы зависим от него. Если мы сможем получать то, что нам нужно, от близких и друзей, наша привязанность к партнеру будет постепенно ослабевать. Научившись удовлетворять потребность в любви независимо от нашего бывшего партнера, мы расстанемся с болью полностью.
Иными словами, открыв сердце для того, чтобы дарить и получать любовь независимо от нашего партнера, мы сможем окончательно расстаться с привязанностью. По мере того как мы будем наполняться новой любовью и разделять ее с другими, ощущение пустоты станет ослабевать. Хотя новая любовь будет отличаться от прежней, она принесет нам не меньше удовлетворения.
Искусство расставания
Для того чтобы начать все сначала, необходимо действительно расстаться, отпустить прежнего партнера. Чтобы двигаться дальше, мы должны снова почувствовать внутреннюю потребность в любви, не имея рядом партнера, способного удовлетворить эту потребность. Для этого требуется большое искусство, иначе, вместо того чтобы окончательно расстаться с привязанностью, мы неосознанно лишь усилим ее.
Если я держусь за что-то, а меня пытаются от этого оторвать, моя первая реакция – защищаться и бороться. Я буду держаться еще сильнее. Именно это и происходит, когда мы привязаны. Мы не в силах отпустить объект нашей привязанности и в результате этого держимся за него еще сильнее.
Секрет расставания в том, чтобы отказаться от усилий. Не пытайтесь избавиться от привязанности. Продолжайте держаться за нее. Вспомните, как сильно вы любите своего партнера, почувствуйте, как сильно вас влечет к нему, как вы нуждаетесь в нем, как вы благодарны ему за все, что он дал вам, и как сильно вы желаете вернуть его обратно.
Секрет расставания в том, чтобы отказаться от усилий. Не пытайтесь избавиться от привязанности.
Вспоминая о своем партнере, вы проходите через стадию переживания утраты. Именно так и происходит исцеление сердечных ран. Поначалу воспоминания о нем усилят боль потери. Вас могут посетить различные болезненные чувства: гнев, грусть, страх и сожаление. Но именно болезненные эмоции помогут расстаться с привязанностью. Эта боль временна.
Даже после того, как вы расстанетесь с привязанностью, вас иногда будет посещать боль разлуки с бывшим партнером. Вы также ощутите сладость вашей любви и силу своего духа. Когда сердце полностью исцелится, воспоминания о партнере больше не будут причинять боль; напротив, они станут соединять вас с неиссякаемым источником любви в глубине вашей души.
Мысли о бывшем партнере будут наполнять сердце любовью и миром. Это сигнал, что вы готовы к новым отношениям. Это залог того, что ваши поиски истинной и крепкой любви увенчаются успехом.