"Ну, допустим, поднимем мы и вырастим этих Поросят, но всё равно их место в Средней Азии! Вор должен сидеть в тюрьме!" - подумал Херлок. - "Напишу-ка я ещё одну монографию о тепловых точках на заду воров, которые созданы для сидения на параше. На унитазе им не сидится, так как тепловые точки! У битых фраеров этих точек нет, поэтому они являются... являются без точек!"
Монография явно клеилась.
"А точки те, - разошёлся Херлок, - являются посадочными площадками для космических кораблей пришельцев! Они такие, корабли: "О, мать вашу! Точки! Немедленно садимся!" А это всего лишь урки гадят на сечку.
И высыпается десант глоольдов! И репликаторов! И азгардов! Азгарды командуют: "Шашки наголо! Позади Альфа-Центавра, отступать некуда!"
И давай рубить в капусту и виноватых, и невиновных. Короче, хорошая монография. Катсон научится читать - вот пусть читает. Пусть пока учит: "Девушка - гёрл! Йес-йес-ОБХСС!"
Катсон между тем ничего не учил. Он помогал роженице. После того, как убедились, что башкой об пол она биться не будет, и тазик ни к чему. Башкой об пол бились Поросята. Они напомнили Катсону того Потребителя, который сожрал всю селёдку и кюветы (а не того, который выполз из комнаты, испустил вопль и издох), а потом закуклил время и пространство. Поросята тоже так могли. Это входило в их криминальные таланты.
Херлок посмотрел на часы: 23-15. Только что было 23-16! Это было следствием закукливания времени!
"Мать вашу, Поросята! Это вы делаете? Это вы всем тут заправляете? Остановите это!"
"Мы не остановили бы это, даже если бы знали, как это останавливается!" - сказали юные отпрыски. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5134-5136,5
14 мая 2018 года. Ну чего? Я думаю: не запечатлеть ли и этот денёк? Конечно, никто читать этот бред не будет, но это и не важно: я зато оставлю на Шарике след! Его не ототрут. Но! Только, чтобы без всяких ЦЭ (Закатываний) от собственной сказки. Помните, были недавно про Аленький Цветочек и марсианского Убийцу? Так вот от них Закатились. Страшно, страшно! Мрачно, главное.
Не мрачно знаете, про что? Нет, не про Кратово. И не про Анфисищу Лопозкову. Вот бывало время, когда я писал про Сторожевого Жирафа, лесника Филиппова, лес вообще, Алёнушку, моющую серые ноги в пруду и про дев, которые в ситцевых платьях бегают по цветистому лугу. Теперь возникает вопрос: они что, ширнутые? Вопрос остаётся без ответа, зато это самая мирная нейтральная тема. Ну потом, конечно, приезжают байкеры или инопланетяне, и беготня по лугу завершается.
Но! Зато! Никогда от подобной хрени не бывало ЦЭ! От гитлеризма и узников нацизма - пожалуйста. Это говорит о том, что если писать об энергетических вещах, то ЦЭ как ответ на них. А если о девах... Ну, девы они и есть девы.
Первая стадия девы: беременная дева. У нас в районе полно. Вторая стадия: мамаша с коляской. Тоже полно. Они же все как инкубаторские. Третьей стадии не видно, так как дитя взрослеет, и мамаша сидит дома и не вылазит.
Ну нет, нет. Конечно, нулевая стадия: дева трахается с молодым человеком! Хочется думать, что с ним, а не с другой девой, иначе не видать первой стадии как своих ушей. Но это, блин, энергоёмко, писать про это то же самое, что описывать голые тела жертв нацизма, которые ворочают экскаватором.
Итак, ж.па со всеми ними, и с трахающимися, и с жертвами. Напишем про Кратово. Вот щас читал хорошую повесть Дмитрия Ельца, пародию на Гарри Поттера - Таня Гроттер, кажется. Думал даже, что он пишет круче и смешнее меня.
Да нет. Не пишет. Усыпил меня. Проснулся я, почитал ещё: нет, не смешно. Да ещё отец семерых детей. Из таких виагру варить можно. Но вообще, буду читать.
Конечно, там не будет: "Возьми меня! Ты не знал, что играешь с вулканом страстей!" Хотя, есть момент: "Два полукружья, а левый сосок, как у всех блондинок, устремлён вверх!"
Уж не знаю, куда он там устремлён: вверх, вперёд, вниз? Дмитрию видней. Он это наблюдал у своей жены 7 раз. Может даже, у всех блондинок наблюдал, но за это может получить от жены по башке. Я лично наблюдал всего один раз. Да и то, не у блондинки, а у какой-то пегой. Ну может, она-то думает про себя, что она блондинка.
Знаете, а может, вот я щас подумал, и блондинка! Волосы были в пучке. Я-то хотел блондинку. По общепринятому мнению, джентельмены предпочитают блондинок. Только вот куда у неё был направлен сосок? Не знаю! В кровать!
Я его такой цап! Да! Это я помню: цап его и говорю: "Сколько раз в метро я мечтал потрогать это!" Это было воспринято тупо. Ну мечтал и мечтал. Вообще, всё было тупо. У Дмитрия же нет. Если и тупо, то результат говорит за себя: 7 спиногрызов.
Ладно, оставим это. У него опыта, конечно, в 77 раз больше чем у меня, но я и не настаиваю, что я какой-то сексуальный маньяк. Вообще, я вам так скажу: весь этот секс - дерьмо и только пудрит мозги. 7 детей, 77 - всё это полная хрень! Настоящему мужику женщина не нужна, и точка! Ему нужен конец! Чтобы конец был счастливый и красивый, иначе, что это за конец? Вялый и смуглеет, как в заду у молдаванки.
Итак, экшн! Долго мы ждали этого! По цветистому лугу бегают девы в противогазах! Не масках против газа и не в "слониках". Противогазах!
Они такие: "Вай-вай, Гиви! У тебя такой! Я не знала: ты такой!"
А Гиви это такой байкер! Да и вообще, не Гиви это никакой а мотоциклист-захватчик Фридрих! И давай Фридрих давить дев, как каких-то кур давит петух.
А они смеются: "Гиви! Ты такой заводной! У тебя твёрдый?" Любопытство не порок, а такое хобби!
А Фридрих не знает! Гиви, может, знал бы, а Фридрихам товарищ Фитлер ничего не сообщил насчёт твёрдости конца! Сообщил: "Русских убивать без всякой пощады, материальные ценности - не ценности!" А насчёт конца - ни гу-гу. И Фридрих не знает, радоваться или нет своему концу?
Ну, его японо-мама, конечно, говорит ему (Мать-Природа): "Фридрих! Сосредоточься! Если конец твёрдый, то, значит, скоро секес! Половой рефлекес!" И Фридрих видит, как стены сужаются, и как потом-потом не будет этих стен!
И девки это видят. Среди них есть, конечно, Бой-Баба с упругим комиссарским телом. Среди любой толпы найдётся кто-то тупой. Эта Бой-Баба говорит: "Товарищи бабы! Мы должны помнить Завет Большого Брата!"
А что им завещал Брат? Ну как? Засунуть рисовую палочку в ж.пу и получать Вечный Кайф, что ещё? Видимо, вполне самодостаточно. Но нету тут рисовых палочек! Есть палочка Фридриха.
"Наплюйте на Фридриха! Таких как он, 6 миллионов! Все дибилы!" - говорит Бой-Баба. - "Лучше помолимся Большому Брату!" И бух! мордой в траву! Это же луг. Луг это, там трава-мурава, травушка-муравушка, эх, грибочки-ягодки, шишечки-иголочки.
Я не большой фанат группы "Ноль" и Фёдора Чистякова, но! Подозреваю, что он знал Григория! "Ты - гонщик, ты - гонщик, гонщик - ты! Нет! Я - гонщик! Я - гонщик! А ты - торзмоз, тормоз - ты!" Мало того, что Григорьино словечко "Тормоз!" ("Тормозной, что ли?"), так ещё байда про гонщика. Конечно, Чистяков - ноль (и группа так называется), но всё, что связано с Григорием, отдаётся в моём сердце оранжевым огнём. Конечно: все мы болваны, ничего не помнящие не то, что из вчерашнего дня, а из прошлой минуты. Но Григория я помню! Не целиком, конечно. Частями. Но и этого достаточно.
Фридрих помнил так же своего ненаглядного Рулера-Срулера. По сравнению с Григорием Рулер ихний - ноль. Ну да, озлобленный, но челюсть нет, не прёт, какая-то мелкая челюсть. Такая, чтобы глотать манную кашу: за папу, за маму, за Кузьмича Еленина, мирового коммуниста!
Еленин хоть и не злобный, зато "Свой парень!", тоже пил пиво. Так говорил про него Григорий. Да Еленину и не надо быть злобным, он же не хотел уничтожить всю Европу. Он Европу любил.
Да! Но мы! Что мы? Мы ещё менее злобные, чем даже сам Еленин. У нас вообще челюсть не прёт никуда. Поэтому мы - историки и живописуем разные исторические истории.
Не верите? Вот, скажем, Сторожевой Жираф! Почему он Сторожевой? Почему Жираф? Видите: простота исчезает и начинается простата. Как камень. Вот он лежит. Он прост. Но его поднимает рука, и простота исчезает. Куда она его кинет? В кого? В кого можно кинуть Сторожевого Жирафа? Простоты как не бывало.
Точнее, так: кого может трахнуть Сторожевой Жираф? Ну, кого-кого? Например, свою хозяйку Миледи Здвинтер.
Она такая выходит в своём пеньюаре: "Ах, зачем я наряжалась как дура? И зачем этот мой голубой пеньюар? А он не пришёл!"
Не пришёл Доцент. Жираф пришёл. Приехал Жираф.
Она: "Жираф! Обними меня! Мне так холодно!"
Вот вообще принято, что все бабы во всех сказках страждут. Мол, возьми меня! А ведь это не совсем правильно. Есть бабы, которые совсем не страждут. И это является для них полной провокацией. Скажем, как я наслушаюсь песенок слюнявых сопливых певцов: "Ещё вчера были я и ты! Ещё вчера так цвели цветы!" и "Эй, красотка! Хорошая погодка! Где же лодка, чтоб мы уплыли с тобой?" и пойду знакомиться в маршрутке! Это же провокация. Никуда я не пойду.
Так и тут: "Возьми меня! Я вся горю! Я вулкан страстей!"
Но терпят люди, терпят. Жираф тоже потерпел-потерпел и говорит: "Извините, мэм, но говорите в слуховой рожок: до меня долго доходит!"
И она орёт ему в мегафон: "БЕЗЛИМИТИЩЕ!! ВЕСЬ РОУМИНГ!!"