Фунтик тоже не пьёт. Ну или пьёт очень мало. Когда сидит за столом в гостях, и ему всюду мерещусь я!
"Парень! У меня за столом нельзя вести себя как идиот!" - говорит ему жена хозяина-негра.
Почему сразу негра? Потому что негры - самые гостеприимные жители и готовы запустить к себе за стол разных уголовников. Это мы, белые люди, при опасности и Годзилле бегаем: "Ая-яй!" А чёрные люди и поросячьи люди (те, которые "У меня пиг-бади!" ("У меня тело свиньи!") всегда спокойны.
Фунтик тоже был спокоен до тех пор, пока не увидел фамильную картину редкого мастера на стене негра. Она изображала какого-то господина с проплешиной, изображённого со спины. К счастью, эта картина не сгорела при пожаре, и добродушный негр приволок её к себе вместе с негорящим в огне и не тонущим в воде раритетом, уникумом - бетонным членом. Член лежал в отдельном ящичке под стеклом, и Фунтик его не видел. А если бы увидел, то он бы моментально бы ему напомнил о моём агрегате.
Конечно, у меня не такой большой и не такой бетонный (при этом Херлок посмотрел себе в штаны), да, совсем не такой. Можно сказать, у меня миниатюрный, Леди права. Да у каждого будет миниатюрный при сравнении с этим! Это же Уникум! Это понимать надо. Такой в природе раз-два и обчёлся. А у статуи нормально. Главное, чтобы стоял пистолетом. Как говорит наш престарелый Дэвид Духовны: "Держи его пистолетом!" Старый пошляк!
Но сейчас-то Фунтику мерещился я по причине картины! На картине плешивый господин расматривал другую картину, на которой, в свою очередь, тоже был плешивый господин спиной.
"Это Рафаэль!" - пояснил негр, заметив интерес гостя. - "Плешивая Мадонна!"
"Но это, вроде, мужик!" - проявил независимость во взглядах на живопись Фунтик.
"Нет, это только так кажется!" - сказал негр. - "Это баба! Без парика. Тогда рано плешивили в эти Средние Века!"
"А где младенец?" - спросил Фунтик.
"Как где? Вот он! На другой картине!" - сказал негр. - "Я же говорю: совсем рано плешивили!" Это он о другом господине, о сынулике Мадонны.
Фунтик с тоской перевёл взгляд на жену негра: вместо неё сидел и курил трубку я!
"Привет, Херлок!" - сказал Фунтик, и ноги его уже задвигались в сторону Сибири, где полно снега.
Вот тут-то негр и сказал свою фразу, что нельзя вести себя как идиот.
"Если моя жена как две капли воды похожа на Херлока, то это ещё не значит, что можно себя так вести!" - добавил он.
Жена встала и, покачивая бёдрами и пуская кольца дыма из трубки, подобной моей, ушла мыть тарелки. К слову сказать, у меня таких бёдер нет.
Поэтому это натолкнуло Фунтика на План!
"У меня есть План!" - сказал он негру.
"Опять несколько миллионов?" - тупо спросил негр.
"Нет! Найн! План, как нам извести Херлока! Мы подсылаем к нему твою жену!
И он думает, что она - это он! Так как мама родная не отличит, кто есть кто!
И Херлок выкладывает ей как самому себе, где находится Шлем Вильгельма Македонского! Если вы, конечно, сможете уговорить товарища Трошкина!"
"Не сможете!" - сказал негр, так как жену звали Товарищ Трошкин.
"Но почему? План ведь гениальный! Я, конечно, и сам знаю, где Шлем этого придурка Вильгельма: в проруби в Мертовожоровке, но Херлок сам должен сказать: "В проруби, мол!" И это будет началом его конца!
Потому что мы в прорубь положим именно ту старуху, которую положили в колодец, и Херлоку конец! Его разжалуют из сыщиков и направят перебирать папки персонала!
Он, конечно, нам скажет: "Я убью Вильгельма! И всех вас бы убил, если бы не было столько работы с этими папками!" Но будет поздно! На его места назначат молодые силы! Так как он состарился, и нужна молодая кровь и новые инициативы.
А эта молодая кровь и слыхом не слыхивала про старых преступников Лондона и про меня, самого зловещего из них!
А я в это время перемещусь на Майорку! И свищи ветра в поле! По-моему, гениальный План!"
Так сказал Фунтик, но негр продолжал упрямствовать: "Товарищ Трошкин на это пойтить не сможет! Ему всегда противно, когда его сравнивают с этим прохвостом Херлоком Шолмсом!"
"Но ведь он похож!"
"И не заикайся!"
И тогда-то в мозгу Фунтика родился новый План: он, Фунтик, проникнет ночью в спальню к негру и Трошкину! Под видом ребёнка, который будет подглядывать ночью, если ему не купили мороженое! Не купили. Будет.
И выкрадет самое дорогое, что есть у негра! Трошкина!
И этого Трошкина в Железной Маске доставит на Бекер-стрит! Чтобы никто не догадался! Так как сходство дюже заметное.
Где бы только раздобыть Маску? Пойдёт маска для газосварки!
И вот Ночь! Когда Силы Зла, а именно, Силы Фунтика Царствуют Безраздельно!
Трошкин, ничего не подозревая, храпит под мышкой у негра после жаркой ночки Любви!
Фунтик, бормоча: "Прости, Господи!", надевает на Трошкина маску для газосварки!
Трошкин, было, просыпается, Фунтик в панике временно, но находится: "Спи, мой пупсёночек!" говорит голосом негра! И Трошкин опять спит!
Фунтик, этот закоренелый мерзавец, везёт ничего не подозревающую спящую женщину в кэбе! И думает: "Как бы заставить её узнать про Шлем? Может, вживить ей в мозг проводки? Чтобы контролировать сознание? Да нет, ерунда! Она сразу подохнет! Может, накачать её кокаином? И всучить в руки руру? Ерунда! Она будет болтать только про руру!
Ладно! Про Шлем я сам спрошу Херлока: спрячусь у неё за спиной и спрошу! А чтобы казалось, что это она говорит, буду тянуть за ниточки, привязанные ко рту! Рот и откроется!"
И успокоенный на этот счёт подобным образом, Фунтик принялся насвистывать "Марсельезу". Но в том кэбе кэбменом был никто иной, как доктор Катсон! Почему? Да потому что бедный доктор подрабатывал кэбменом, так как я мало ему платил.
А все остальные пациенты померли во время "жёлтой лихорадки", мора, в прошлом году. И по этой причине тоже не платили. Катсон пробовал ходить к ним на братскую могилу, но ничего не добился, так как упрямцы всё равно не платили.
И вот он слушает: Фунтик разговаривает с газосварищиком в нижнем женском белье. Сварщик в белье, потому что Фунтик вытащил его прямо из супружеского ложа! И забыл приодеть. И старческая кровь стынет в жилах Катсона! Потому что Фунтик готовится тащить сварщика на третий этаж! А сам Катсон всегда стынет при упоминании третьего этажа, куда Катсон сам влачит вязанку дров!