— Чернобылец говоришь, покажи свои документы!
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!!
— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу!
— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
— Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.
Мое воспоминание:
Завтра я нанесу визит одной женщине. Не просто женщине, а нашей учительнице по алгебре в лицее, где я учился. Почему же мне так захотелось ее увидеть?
А вот почему:
Это было в 1992-ом году, когда я учился на второму курсе лицея. У нас была мания играть в карты на уроках, когда уже это все надоело, мы решили сыграть на что-то. На деньги играть никто не хотел, а играть-то хотелось, и решили мы, что кто останется, тот поцелует алгебраичку в губы. Надо заметить, что ей было в то время 28 лет, так что ситуация была двоякая: с одной стороны вроде не так позорно проиграть, вроде как не старуху целуешь, с другой стороны каждый понимал, это может кончиться огромным скандалом: вдруг у нее есть мужчина? (Она не замужем была) Надо заметить, что я часто попадал с ней с неловкие ситуации. Например, я любил списывать. Однажды, на алгебре, мы рисовали график. Я его, конечно, срисовал у друга, но вдруг он стер то, что нарисовал. И я вдруг увидел, что срисовал у него член на всю страницу!! Тут подошла учительница и почему-то засмеялась, что повергло меня с жуткое смущение…
Игра была напряженной, но, как вы догадались, я остался в дураках…
Ребята требовали немедленного исполнения долга!! А в этот момент учительница что-то спросила у класса, и я, не зная ответа, поднял руку.
— Да, Юра?
— А можно я у доски отвечу?
— Ну, если ты хочешь…
Я вышел к доске и, повернувшись в сторону учительницы, в мыслях попрощавшись со всеми, пошел в ее сторону.
— Юра, ты… мммм, — чпок!
— ТЫ ЧТО????
Я стоял и не знал что сказать…
— Юра!! Зачем ты это сделал??
— Вы знаете… Я вас в карты проиграл! Простите!!!!!
Тогда расплакалась, я не знал тогда отчего, сейчас кажется начинаю потихоньку понимать.
Ну вызвали родителей, ну отругали, ну и что? Я сам не знаю почему, но после того случая я проникся необычайной нежностью к этой учительнице… э… моей почти соседке, с прекрасным именем Татьяна.
С уважением.
История эта произошла несколько лет назад. События разворачивались на даче одного высокопоставленного генерала МВД. Праздновали юбилей хозяина дачи.
Собралась там компания его сотрудников, самый младший по званию из которых, был полковник. Отмечали они очень долго и упорно по военному. Всех своих водил по неосторожности они отпустили. Остался только один водитель виновника торжества, но праздновал он вместе с шефами и поэтому был не менее тёпленький. Часа в три ночи вдруг один, ещё не до конца дошедший до кондиции, участник пьянки, вспомнил, что в 7.30 утра всем нужно быть на конференции. Ситуация не простая, так как машина одна, «Волга», водитель — один, и тот пьяный. А быть надо всем, и без опозданий. В общем, расталкивают этого водилу, сажают за руль. Начинают утрамбовываться в «Волгу». Полковника, который больше всех был рад юбилею своего начальника и находился в «некантуемом» состоянии и в столь же нечеловеческом виде, решил! и положить в багажник, так как и из салона он периодически вываливался, и вообще — мешался. После долгих сборов вся честная компания всё-таки тронулась в путь. Нy, и посреди пути, как это обычно бывает, пост ГАИ, Водила чуть живой вываливается из машины и идёт «разводить» к ненасытному «богу всех дорог». Молодой лейтенант ещё издалека почуял запах… Настроение его приподнялось. Водила начал объяснять, размахивая трясущимися руками, что так мол и так генералов везу на симпозиум… Лейтенант, в предвкушении лёгких денег, не верил и лишь помахивал «палочкой-выручалочкой», решил ещё и проверить машину, на наличие наркотиков и прочей дряни… Открыв багажник, где детским сном сладко спал полковник, лейтенант поменялся в лице, Причём поменялся несколько раз, он даже услышал как падают звёздочки с его погон. «Если полковник в багажнике, то кто в салоне… едет?!» — промелькнула единственная мысль, в его голове. Решив не гневить «милицейских богов» аккуратно закрыл багажник и помог,! качающемуся, водиле сесть за руль.
Встречаются два программиста:
— Говорят, ты женился!
— Да, есть такое дело.
— А как зовут?
— (в задумчивости) Оксана… нет, Татьяна… нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190!!!
Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
В начале сентября мы отмечали день рожденья у моего товарища и на квартире у другого товарища у которого тоже накануне был день рожденья. Ну все как полагается водочка и все такое. Застолье продолжалось не долго примерно часов до 12 ночи. Был один товарищ который напился так что без приема водных процедур он не мог прийти в себя. Далее мы пошли на другую квартиру продолжать пить. Но таких «продолжателей» было не много. Они выпили водку и все разошлись по комнатам. Ну лежим один наш товарищ резко вскакивает (побежал блевать) открывает ДВЕРЬ У ШКАФА и лезет туда. Другой более трезвый товарищ помог бедняге найти дверь и проводил в ванну. После того как он рассказал всем об этом мы долго смеялись.
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу.
Она подошла.
— Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот б#я память… Совсем забыл тебя пощекотать!!!