— Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
— Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный…
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:
— Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!
— Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? — и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:
— Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
— Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал.
Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я нарколог!
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
На приёме у окулиста:
— Любезный, да как вы ВООБЩЕ сюда добрались?!!
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот… мы разошлись…
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! — ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…
Ну что уставился, как маздай на новое устройство?
Приехал мужик (М) в город, пришёл в ресторан, и давай жрать-пить. Выпил стопарик, подзывает официанта (О):
М: Слышь, мне бы девушку…
О: Да нету уже, все разобраны.
М: Нет, ну я приехал… Мне девушку надо.
О: Вон, Петрович сидит, может его?
А Петрович — такой отрубившийся булдос, за соседним столиком.
М: Нет, я не по этой части… (прошло 200 грамм) М: Официант, мне девушку!
О: Девушки нет, вон Петрович.
М: Нет, не по этой я части… (прошло ещё 200 грамм) М: Это… Официант… Девушку надо.
О: Да вон Петрович, больше нету.
М: Эээ… мм… А сколько стоит?
О: 300 рублей.
М: Странно… Многовато.
О: Да нет. 100 руб. — Петровичу, а 200 — мужикам, чтоб держали. Он тоже не по этой части…
Пьяный конферансье в ресторане:
— А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.