— Почему вы решили развестись?
— Мой муж оказался одноглазым!
— А куда вы смотрели раньше?
— Ниже.
У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за стеклом-никто не достанет.
Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного рвения лай, но двух колес у автомобиля не было.
Сегодня в бесколесной машине очень одинокого вида утром не было и собаки. Что с ней он сделал, гад?…
Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает:
— Полпятого.
— Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?
— Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит:
— Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
— Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
— А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
— Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
— А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
— Ну и какая это экономия?
— Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!
Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах.
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
Жена мужу:
— Вынеси ведро!
— Ну вот, только присел!
— Бедненький! А что ты до этого делал?
— Лежал.
Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой
Физрук Дмитрич в ФМЛ1580:
Так, значит 10 человек ушло, осталось 21… Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.
Муж у роддома кричит жене в окно:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
В ресторане:
— Вам кабанчика с перчиком?
— Нет, перчик можете отрезать.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые…
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?