— Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?
— Какая отличная тачка! Это же предпоследняя модель «Порше»! Откуда у тебя бабки на эту машину?
— Я хозяину автосалона за нее отдал свой тромбон!
— Золотой тромбон, что ли?
— Да нет, обыкновенный.
— Заливаешь! За тромбон — такую машину?!
— Да. Хозяин автосалона остался очень доволен нашей сделкой. Он живет как раз надо мной!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 111-11-11 Андрей
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
— Тикайте хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают синхронно головами и говорят:
— Тик-так, тик-так.
Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:
— Ты почему без парашюта?
— Это же учебные прыжки.
Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:
Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: «Какая фигня!!» Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку:))
— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
— Пожалуйста! Профессор Новак — 64-й размер, 192 кг.
Продам обручальное кольцо в нос.
Ясновидец встречает приятеля:
— Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!
Муж жене:
— Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).
Жена:
— Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!
В автобусе алкаш девушке:
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна — я Света.