— Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
С этими словами он идет к двери. Его отец поднимается и следует за ним.
— Папа — ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
— Да кто тебя останавливает?! — возмутился отец. — Подожди пару минут — я одеваюсь и иду с тобой.
Жил-был один НР со своею бабой в крутом хаузе на самом берегу Синего моря. Чем только не занимались, но в основном — трахались… И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату — БАБАХ! — всплывает к нему пузом вверх Золотая Рыбка. Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась — и спрашивает:
— Ты че, в натуре — золотая рыбка?!!
А та ему:
— Да, блин… Ой, бедная моя головушка…
— ТАК ЧЕ — МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ?!
— Можно, только одно…
Призадумался НР — что бы такое загадать-то — а загадать-то и нечего — все, блин, у него уже есть… И тут он вдруг замечает, что рыбка сама такая маааахонькая — а глазищи у нее в пол-организма.
— Слышь, Рыба — а че у тебя глаза такие выпученные — контузило, что ли?!
— Да нет… так тут… была недавно одна история… вспоминать не хочется.
— Да ладно, мне можно — валяй рассказывай…
— Ну, поймал тут меня давеча другой НР… Думал-думал — ничего не придумал! Все, типа, у него есть… Как вдруг осенило его гада, говорит — ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать — так я бы согласился…
Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать! Ну вот… НР думает — во умный братан — это ж надо такую штуку придумать! Ощерился во всю пасть — и повторил братановское желание… Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка — сиг в море и была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила:
— Че тебе надобно, дятел?
— Не понял, мать — а где же фокус?!
— А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка…
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, красавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
— НА, СОСЫ!
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Exрlorer.
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
— Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер — так вот она умела играть на скрипке.
И еще одна история… Уже из эмигрантских реалий. Напомнил М.Франц. Когда поступаешь в израильский (или любой другой) университет, отучившись некоторое время в Союзе, по предъявлению выписки из зачетки можно получить освобождение от уже изученных предметов. И вот преподаватель физики в Беер-Шевском университете решил засчитывать свой предмет самостоятельно, без помощи переводчика. Узнал, как пишется по-русски слово «физика», выяснил, что система оценок пятибальная, есть еще понятие «зачтено», если курс двухсеместровый… И выстроилась к нему очередь на перезачет «физической культуры» в качестве физики…
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.
— Вы играете на каком-нибудь инструменте? — спросил он.
— О да, но только дома.
— Чудесно, а какой ваш инструмент?
— Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.
Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка(д) пышных форм и бойкая на язык.
Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит: