Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант — солдату:
— Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат — солдату:
— Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.
Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, дело дошло до тела. А тут, как назло, стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала:
— Мужья вернулись!
Ребята переполошились: куда деваться? Решили прыгать в окно. А этаж пятый! Хорошо — внизу снег. Первый прыгнул — нормально. Второй прыгнул — разогнуться не может. Согнулся в три погибели.
— Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрели:
— Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!
— В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
— В валенках.
— Почему?
— Приходится часто из окон выпрыгивать…
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный…
Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
— Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему.
— Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, — оправдывалась жена.
— А что это за заклинание против мышей?
— Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, — ответила жена.
— Так ты и меня научи этой премудрости, — попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, — дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:
— У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.
В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей вот всё время казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили, вкусного ничего не положили и т. д. И вот это все родителям надоело и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано — сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
— Дааа… Представляю сколько вы себе нахреначили…
Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведет светскую беседу.
Один: