— Акробаты — пи…ры.
Конферансье вновь объявляет:
— А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
— Клоуны — пи…ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
— Пи…ры, куда вы меня тащите!
— Наверно повис! — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
— Наверно Штирлиц! — подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
Мужик занимается любовью с француженкой.
Она в разгаре страсти кричит «Temрo», «Temрo».
Он думает быстрее, быстрее.
Доводит дело до конца, всё нормально.
На утро Решил посмотреть в словаре, что такое «Temрo».
Читает-МИМО!!!
Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
— У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
— А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
— Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: «Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то». Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:
«Да ничего особенного — Боинг в иллюминатор залетел — вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит».
Три медведя.
Медведь-папа просыпается:
— Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
— Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
— Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!
Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кровь из носа пойдет.
П: Что так сильно торкнет?
В: Нет. По морде получишь.
Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.
Пошел в горы к старцам, те ему говорят — без проблем, просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков и 15-ти метровую воронку в крематории.
Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем, все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:
— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!
И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:
— Дети подрались!
— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное произойдет!
Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему: