— Или, вот. Лошадь на день попросишь, так потом неделю ему отрабатывать приходится…
Про лошадь мне уже приходилось слышать…
— Так и, то — мне в долг давать перестали! Не засеялся я ноне… Не иначе Ферапонт научил. Ну, ничё! Худо ли, бедно ли, а в моей семье все живы — никто с голоду не помер. Даже, Ванятка! — Степан, уже уверенно и размашисто перекрестился на Храм, — а, кости целы — мясо нарастёт…
— А, как так получилось, что у тебя семян весной не оказалось… Пропил, что ли?
— Почему, сразу «пропил»? — обиделся Степан.
— Если не пропил, тогда получается, что ты — лентяй, Степан! Плохо работаешь, коль даже на семена не заработал!
Я специально его троллил, с целью выудить побольше информации об здешних порядках. С обиды, человек обычно выкладывает всё, как на духу! И, да! Сработало:
— Да, тут хоть заработайся! Семена, то от урожая… Нет урожая и семян нет! А, сам урожай от земли зависит. Какая земля, таков и, он — урожай будет. Землю, же — каждый год на сходах делят. «Передел» называется, не слышал, что ль?
— Слышал, да не вникал. Ну и, чё там с этим вашим «пределом», не так?
— Ну, так вот… Они, то на сход со здоровыми сыновьями приходят, или с родственниками, землю делить. До драки нередко дело доходит. И, делят так, что им — чёрная земля, а нам, голытьбе — супесь да суглинок… Да и, та — у чёрта на куличках! И, попробуй возрази — враз бока намнут, — почесал правый бок Степан, — а, я с кем на передел приду? Родственников то, у меня нет! Не местные мы…
— Так, прямо за землю и дерутся?
— Ещё, как люто дерутся! Бывает за оглобли или, хуже — за топоры хватаются, до смертоубийства доходит. Так, что без сыновей никак! А ты, Дмитрий Павлович думал, отчего наши бабы, как кошки рожают? Чтоб, поболе сыновей было — без них загонят, куда на пески… А, какой на песках урожай? И, откуда семена на следующий год?!
Ну, прямо Голливуд!
— …Так, так, так… Хреново, что-то у вас… Это то, понятно… Ты не рассказал ещё, почему у тебя такая неприличная фамилия? Не верю, чтоб у Генерала мог быть староста с такой фамилией!
Степан опять покраснел:
— А, это не от Генерала! Фамилии нам после отмены крепостного права давали. Приехал волостной староста с писарем, паспорта выдавать и фамилия записывать. Староста то, с местными богатеями пропьянствовал неделю, а писарь поборами за паспорта занимался… Отец мой ему денег не дал, да ещё и поругался крепко. Вот, писарь ему такую фамилию и записал…
— Весело тут у вас…, — еле сдержался, что бы опять не заржать, — и, что? Исправить никак?
— Можно, но денег надо! Без денег, они даже разговаривать не хотят.
Вообще, какой-то беспредел…
— Ладно, помогу я твоему горю. Как только я тут освоюсь, поедем в волость и поменяем тебе фамилию. Ты, какую хочешь?
— Дык, я не знаю…, — по-моему, онемел от счастья Степан.
— Предлагаю тебе американскую фамилию — Лузер. Степан Поликарпович Лузер… А, что? По-моему звучит…, — только бы не расхохотаться! — Пускай все обзавидуются!
— А, что это, «лузер»? — насторожился Лузер.
— Ну, «лузер» на американском языке означает: человек, много натерпевшийся в этой жизни всяческих невзгод. Но, неунывающий и уверенный, что всё хорошее, у него всё ещё впереди… Ну, как тебе? Годится?
— Годится, годится! Как раз про меня, — обрадовано закивал головой тот, — пускай я буду Лузером…
Проконтролировав ещё и обед, перед ужином привёз я им на мотоблоке, создавшем Лузерам кучу переполоху и ворох впечатлений, два мешка перловки, мешок гречки, мешок гороху из своих запасов. Литров пять подсолнечного масла И килограмм десять сухого молока. Ещё и, пару килограммовых пачек соли и, так — по мелочи… Отовсюду старательно удалил все компраментирующие надписи — Лузер, то грамотным оказался! Читать и писать умел!
— Дальше сами себе готовьте! Только потихоньку первое время, не переешьте, а то заворот кишок будет. И, поэкономней — запасы у меня ограничены! А, завтра огород вспашем и картошку посадим…
Подумал, подумал… Надо бы с Боней посоветоваться, что в это время тут посадить можно. Жара же — как бы, не сгорело всё!
— Ну, может ещё что…
— Пахать на нём будем, что ли? — спросил Лузер, косясь на мотоблок, с опаской, любопытством и восхищением одновременно. Я же, говорил — умный он…
— А, то! В нём — шесть кобыл, прикинь! Только, пахать ты будешь, я только покажу как. Ещё вот, что… Тут со мной человек один живёт. Хороший человек, но только чудной. Рукастый — на все руки дока, но пьёт зараза, как лошадь! Я его из дурдома вытащил, где он на почве пьянства очутился. Так вот: у него ещё не прошло и, он может всякие чудные вещи нести. Меня с кем-то путать. Так вы, не обращайте внимание… Понятно?
Получив утвердительный ответ, покатался вокруг на велосипеде, тренируясь и, заодно, контролируя ситуацию. Потом, убедясь, что ужин у них прошёл благополучно и никто не переел и от переедания не заболел, отправился в своё время. Какое время суток, хоть там? Что-то, я совсем запарился…
В будущем тоже вечер, оказывается. Только ужина не будет… Вернее, он уже был. Да, ладно — пару бутербродов из холодильника и, спать…
До десяти утра — то да сё и, проводив Медвежонка, к Боне в офис… После продолжительных чаепитий и пустопорожних трёпов, начал потихоньку закидывать удочку:
— Слушай, Боня, я как аграрий у агрария, у тебя спрашиваю: а, картошку в конце мая здесь садить не поздно?
— Да, нет — не поздно, если поливать и почву мульчировать. Раньше — когда вода была, по два урожая в год снимали… — Боня причмокнул, — вот такая картоха была! Тонна с сотки, прикинь!
Боня показал руками нечто огромное. Арбуз, что ли?
— Ну, это ты врёшь! Даже, на Украине — у деда, я такой картошки не видел.
Боня порылся, где-то в недрах стола и вытащил альбом:
— На, смотри!
— …Ну, ни фуя себе! — ну, не с арбуз, но тоже ничё…
— А, ты фули думал! Ну это, конечно — рекорд. А, так с одной лунки ведро — полтора в среднем получается.
Однако, в натуре, впечатляет!
— А, что за сорт?