— Мам, что-то не так? — интересуюсь у родительницы.
— Да как тебе сказать, дочь. Была абсолютно уверена — моё место в сердце твоего отца. Выяснилось — сижу у него в печёнках и выношу мозг!!!
Понятно, родители повздорили. Досталось, естественно, отцу, но обижена мама.
— А ты чего нос повесила, Кнопка? Никита опять обидел?
Я не хочу рассказывать всей ситуации, просто киваю головой и тихо говорю:
— Да! Очень сильно. Мама, скажи, у мужчин вообще есть логика?
Мама отставляет тарелку с борщом и смеется:
— Кнопка, я тебе, что зря в детстве сказки читала. Вспомни свою любимую. Логика мужчин нам ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял всех баб королевства мерить её туфлю.
Я тоже улыбаюсь, и тут в кухне появляется дед Макар.
— Проспался? — спрашивает мама. — Ну когда ты уже пить бросишь, пап..
— Тихо, дочь, не трынди, лучше скажи, есть ли у тебя рассол — напиток завтрашнего дня?
— Бери в холодильнике и садись борщ есть!
Дед ест суп и тоже замечает мое нулевое настроение, спрашивает:
— Что, внуча, все так плохо?
— Плохо, дед, аж реветь хочется.
– Внуча! Слезами горю не поможешь! Бухать надо!
— Папа! Прекрати искать поводы для принятия алкоголя. Его в доме нет! Ты уже все выпил. Должен же понимать, что так нельзя. Ты ведь человек разумный. Гомо сапиенс!
— Не, доча, у меня особый подвид. Я это… Гомо бухиенс — человек пьющий. Или бухо сапиенс — пьянь разумная. Ты мне лучше скажи, поклонница Дарвина, кто внучу мою обидел?
— При чем тут Дарвин? — начинает умничать мама. — Автор термина "гомосапиенс" — выдающийся ученый, ботаник и натуралист. Этого человека звали Карл Линней. А обидел твою внучку Никита, сын Танюни. У них с Кнопкой карма, что ли такая, как друг друга видят, так чуть не в драку. А ведь оба весьма взрослые люди!
— Ну… насчет драки ты, мам преувеличиваешь. Но крови Кит у меня сегодня изрядно попил.
— Не переживай, внуча, попадется мне этот кровопийца. Я ему организую донорский пункт! — сердится дед.
И тут случается невероятное. Раздается звонок в дверь, и я слышу голоса тети Тани и… Никиты. Китеныш-гденыш пришел к нам в гости?!!! Да завтра же зима настанет.
Дед Макар замечает, что я изменилась в лице.
— Это он пожаловал, внуча?
— Он…
— Отлично! Сегодня буду разносить некоторым хорошее настроение вдребезги, — заявляет дед и направляется в прихожую.
— Дед Макар!! — раздается радостный возглас тети Тани. — Как же я рада тебя видеть.
— И я тебя, Таньша. Гостинчик старику принесла?
— А как же! Три бутылки.
— Дай же я тебя поцелую, Таньша. Какая ж ты все-таки замечательная. Лучше родной дочери понимаешь! Кнопка, топай сюды, дорогих гостей встречать!
Ну, дед Макар! Предатель! Продался за полтора литра!! Но в прихожую все же иду, целую в щечку Танюню, убиваю взглядом Китеныша-гаденыша. У этого мерзавца на самом деле прекрасное настроение. Он протягивает деду Макару руку. Дед жмет ее в ответ и выдает:
— Ого. А у тебя крепкое рукопожатие. Давно один живешь?
Видя вытянутое лицо Никиты, я едва не лопаюсь со смеху. Получай, Китеныш-гаденыш, так тебе и надо.
Мама зовет гостей в зал. Я спрашиваю у деда:
— Ты решил его извести, отомстить за меня?
— Конечно, внуча. Он тебе разбил сердце, а я ему раскрошу мозг. Хотя шучу. Лучший способ отомстить врагам, Кнопка, это стать счастливой. А лучший способ привлечь к себе внимание — полный игнор! Мужчиной, внуча, надо играть в крестики-нолики. Если ты для него нолик, то на нем надо поставить крестик.
Я полностью согласна с дедом. Принимаю решение — не замечать Кита. Мы с мамой и тетей Таней накрываем на стол, разговариваем на разные темы, обходя ту, что интересует всех — Никита и Лена. Наши мама очень надеются, что мы хотя бы сможем работать вместе, раз уж большего не получается. Все садятся за стол. Дед рад-радехонек, что нашелся повод для выпивки. Уже поднимает рюмку с водкой:
— Ребята, давайте пить дружно! Ну, разум, прощай…встретимся завтра!!!
Но пьет, по большей части, дед Макар. Мама и тетя Таня едва пригубили вино и теперь болтают между собой, делясь последними новостями. Я тоже не любитель спиртного, выпила совсем чуток, а Кит за рулем. Пару раз он пытается со мной заговорить, но я отвечаю нехотя, сквозь зубы. Тогда Китеныш переключается на деда Макара, начинает рассуждать о политике. Дед почти засыпает. Но приоткрывает один глаз, смотрит на Никиту:
— Ты продолжай. Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Я не хочу мешать увлекательному диалогу, выхожу на балкон. Осенний вечер теплый и приятный. А на душе все равно грустно. Удивляюсь, когда через несколько минут на балконе появляется Китеныш.
— Ты чего деда бросил, Кит?
— Он меня сам прогнал. Сказал, что надоел я ему хуже горькой водки. Лена, я хочу прощения попросить за свои слова. Нельзя такое говорить женщинам, — вдруг говорит Китеныш, берет меня за плечи и смотрит прямо в глаза.
Мне хочется, как советует дед, поставить на этом мужчине жирный крестик. Но…Китеныш для меня как наркотик. После каждого общения с ним мне хреново, но я без него уже не могу, потому что одно его прикосновение, и я как под кайфом… ничего не соображаю. Похоже, у меня развивается Китозависимость.
— Ну не молчи, Кнопка! Прости, я все сделаю. Ну что ты хочешь?
— Хочу к тебе в паспорт! — неожиданно для себя самой отвечаю я.
— В паспорт?! Что это значит, Лена?
Дурак? Или прикидывается? Конечно, Никита не дурак, просто делает вид, что не понимает. Потому что я, несмотря на извинения, навсегда так и останусь той самой последней женщиной на земле. И еще канцелярской принадлежностью.
— Не бери в голову, Кит. Просто пошутила. Пошли, слышишь, нас дед Макар зовет.
Мы возвращаемся в зал. Дед недовольно бурчит:
— Оставили меня одного, наедине с этой… с водкой, сами виноваты.
— А ты и рад, наклюкался уже, — возмущаюсь я.
— Внуча, ты не права. Я стёкл как трезвышко!!!
— А чего нас звал?
— Так пословицу озвучить.
— Какую еще пословицу?
— Трезвый пьяному не товарищ! А… средство передвижения. Вот и оттранспортируйте меня на диванчик, устал я что-то.
Я машу Никите рукой, мол, давай, выполняй, что сказано.
— Это уже второй раз за день, Кнопка! Я к нему в носильщики не нанимался! — бурчит Китеныш, но деда тащит.
Дальше вечер длится недолго. Завтра рабочий день, мама и тетя Таня договариваются встретиться в выходные и посидеть уже по-человечески. Мы с мамой выходим в прихожую, проводить гостей, я оказываюсь рядом с Китом, и тетя Таня, которой вино все же немного ударило в голову, вдруг роняет слезу:
— Манюня, ну ты только посмотри на наших деток! Как смотрятся, а? Ну просто созданы друг для друга.
— Согласна с тобой, Таня, — кивает мама. — Но между ними как черная кошка пробежала.
— Жаль, Маша. А какие бы у них для нас внуки получились! Но Никита ребенка ни в какую не хочет…
Гости уходят. А я снова ничего не могу понять. По моим данным, Китеныш просто мечтает о младенце. Несостыковка, блин! Но мне сейчас не до этого. Вино, что я выпила, сняло напряжение, и я едва дошла до кровати и вырубилась, как младенец.
Утром я летела в гимназию словно на крыльях. Пусть у меня нелады с директором, но трудиться психологом мне очень нравится. Сегодня консультации. Психологическое консультирование — это работа по конкретному запросу родителей, учителей, учащихся. Например, когда у ребенка ступор при вызове к доске, или он не может найти общий язык с одноклассниками. Но внезапно дверь распахивается. На пороге Никита Никитович и утка-биологичка.
— Елена Борисовна, у Вероники Романовны сложилась непростая ситуация, ей срочно нужна Ваша психологическая помощь.
Вчера, когда мы выходили из подвала, по закону подлости, сразу наткнулись на утку-биологичку. Ох, как она на меня посмотрела! Если бы взглядом можно было убить, не было бы тогда уже Кнопки. Уверена, что сейчас она счастливая обладательница сосисок вместо губ явилась неспроста. Явно что-то задумала…
Глава 11
Причину, по которой эта парочка явилась сюда, озвучивает сам директор.
— Елена Борисовна, в классе Виолетты Романовны бунт. 7б сорвал урок и требует, чтобы учительница биологии и их классный руководитель выполнила обещание.
— Так в чем дело? Пусть выполняет, — удивилась я.
— Но я не могу! Вы даже не представляете, что они от меня требуют.
— Так скажите, что, Виолетта Романовна.
— Чтобы я килограмм лимонов съела!!!
Такого я не ожидала.
– Вы имеете в виду цитрусовые плоды?!
— Конечно!
Ну да, если бы речь шла о лимоне в денежном эквиваленте, уверена, утка бы его за обе щеки склевала.
— А с чего такое требование? Расскажите всю ситуацию с самого начала.
Утка крякнула, то есть вздохнула и приступила к рассказу. Виолетта Романовна и ее подопечный ученик 7б Виктор Хитрецов уже не первый год не могли найти общий язык. А если уж совсем откровенно — друг друга терпеть не могли. В первую же неделю сентября двоечник Хитрецов умудрился нахватать пар по всем предметам.
— Ну что, Хитрецов, — потирала ручки с идеальным маникюром биологичка. — Тебе в прошлом году шанс дали, не отчислили. Ты обещал, что в новом все просто отлично будет. Но у тебя столько прогулов и неудовлетворительных оценок, что я имею полное право настаивать на твоем отчислении. Завтра же на педсовет с родителями!!!
Весь день несчастный Витя ходил за учительницей, выпрашивая шанс исправиться. Завел свою песню о прощении и во время чаепития, которое состоялось после уроков по поводу дня рождения Светы Мухиной. Светочка принесла три торта, ребята согрели чай. Хитрецов крутился возле классного руководителя:
— Виолетта Романовна, давайте я за Вами поухаживаю, вот тарелочка с тортиком, вот чай с лимончиком.
— Хитрецов, зря ты лимон положил. Ненавижу эту кислятину! И не уговаривай, Хитрецов! Ни за что есть не буду. Разве что чудо случится, и ты все двойки на пятерки исправишь. Тогда я целый килограмм лимонов без чая и сахара съем! Честное учительское!
Конечно, Виолетта Романовна пошутила. Налила себе другой чай, без лимона.
На следующий день состоялся педагогический совет. Хитрецов сидел в печенках у многих учителей, в душе они, возможно, и были за отчисление, но русская душа, а тем более женская, многогранна. Поэтому с другой стороны всем было жалко пацана. В итоге вынесли решение: Витя должен за две недели исправить все двойки.
Внезапно Виолетта Романовна простудилась, взяла больничный. Вышла она буквально на днях, в первых числах октября. На второй день собрала класс после уроков. Положила на стол журнал и произнесла:
— Ну-с-с, как вы знаете, я долго отсутствовала и теперь хотела бы послушать о ваших успехах. Начнём с тебя, Хитрецов! Надеюсь, ты помнишь о сочувствии, проявленном к тебе на педагогическом совете, исправил хоть что-то.
Виолетта Романовна надеясь, что Хитрецов ничего не исправил, и его наконец-то отчислят. Но…
— Я все исправил. На пятерки! — вдруг ответил неисправимый двоечник и второгодник Хитрецов.
— Не дерзи! — хлопнула ладошкой по столу биологичка. — Что у тебя по алгебре за последнюю контрольную?
— Пятёрка! — выпалил Хитрецов.
— Я тебя серьёзно спрашиваю! — ещё больше рассердилась учительница.
— А он не обманывает! — вступилась за одноклассника Света Мухина. — У него и вправду «пять».
— Ну ладно, — недоверчиво произнесла Виолетта Романовна. — А по химии какие оценки?
— Две пятерки!
— Это правда? — побледнела классная.
— Правда! Правда! — затараторила Мухина. — Можете сами в журнале посмотреть.
— История, русский, литература? — дрожащим голосом продолжала Виолетта Романовна.
— Пятёрки! У него по всем предметам пятёрки! — кричали ребята. — И даже по биологии, пока вас Елена Степановна замещала, Хитрецов до «пятёрки» подтянулся!
— И что, ни одной двоечки или хотя бы троечки? — с надеждой в глазах спросила Виолетта Романовна
— Не-а! — подтвердил Витя и, подмигнув одноклассникам, протянул учительнице… несколько спелых лимонов. — Помните, вы обещали килограммчик откушать? Приятного аппетита, Виолетта Романовна.
Естественно учительница отказалась. Но 7б выразил общий протест:
— Вы обещали, так делайте!
— Витька свое слово сдержал!!
— Или ешьте, или мы учиться не будем!!
— Вы честное учительское давали, а детям нельзя врать.
Биологичка в слезах помчалась за директорам. Кит Китыч почесал свою репоньку и накинулся на подчиненную.
— Виолетта Романовна, вы за своими словами не следите, а я теперь что сделать могу? Семиклассники — переходный возраст, противные до жути, на своем стоять будут до последнего. Там одна Мухина — активистка, с обостренным чувством справедливости. За ними же все классы потянутся. Кто-то действительно из чувства солидарности. А кто-то, чтобы кипишь поднять. У нас же общешкольный бунт будет.
— Но Вы им можете приказать! Пригрозить!
— Могу! Но мне из-за Ваших идиотских обещаний отношения с ребятами портить не хочется, авторитет терять.
— А давайте обратимся к нашему психологу! — промурлыкала утка. — Уверена, это именно в ее компетенции — решать подобные задачи.
Вот коза!! Так и хочется ей сказать: "Виолетта Романовна, знаете известную пословицу? "Семь раз промолчи и один раз крякни!" Но я даже завидую таким людям, у которых к красоте бонус — хитрая жопонька. Утка-биологичка решила одним махом прибить всех зайцев. Чтобы я с ее хитрую часть с помощью психологического воздействия от бунтующих гимназистов отмазала. Получится — хорошо. Не получится у меня справиться с задачей — тоже неплохо, можно снова петь песню про сестру, что мечтает трудиться в этом заведении. Ну и выставить меня из ревности дурой перед Никитой Никитовичем — это как вишенка на торте. Думаю я меньше минуты, потом говорю:
— Хорошо, я решу эту проблему. Пойдемте к детям.
Мы дружно направляемся в кабинет биологии. Школяры возбуждены, в ожидании. При виде нас долетают возгласы:
— Ребята, Виолетта психолога пригласила, очкует!
— И дирека!
Вдыхаю побольше воздуха в грудь и говорю:
— Ребята! Здравствуйте. Вы правы. Я действительно новый школьный психолог Иванова Елена Борисовна. Никита Никитович и Виолетта Романовна объяснили мне всю ситуацию. Я считаю, что учитель не должен разбрасываться пустыми обещаниями. А если пообещал, непременно выполнить. Виолетта Романовна это осознала и согласилась съесть лимоны. Но предлагаю за такое мужество сделать скидку, оставить из килограмма только один. Наш славный директор Никита Никитович согласился, что слово настоящего педагога — свято и нерушимо. И он здесь, чтобы… поддержать Виолетта Романовну и разделить с ней трапезу. Не пожалеете пару лимончиков для любимого директора?
Я знаю, что Китеныш-гаденыш тоже ненавидит лимоны, мне говорила об этом мама, а ей тетя Таня. Но… сам виноват, "последнюю женщину на Земле просто так не прощают!"
А 7б вдруг встает из-за парт и, подняв большие пальцы вверх, начинает скандировать.
— Психолог респект! Дирек респект!
Похоже, я завоевала любовь и авторитет у одного класса точно. Хитрецов уже мчится с лимонами, которые девчонки услужливо порезали и выложили на тарелку. Виолетта и Никита, мысленно, подозреваю, просто рвут меня на маленькие кусочки. Но у них нет выбора. Китеныш первый запихивает кусок лимона в рот. За ним — учительница биологии. Надеюсь, у коллег нет аллергии на цитрусовые. На всякий случай держу мобильник в кармане. Слава Богу, лимон моим врагам безвреден, но очень неприятен. Их лица буквально перекошены. Бррр! Я даже чувствую, как кисло стало у меня во рту. Зато ученики в восторге. Щелкают камерами мобильников, снимают "героев". На моих глазах зажигаются новые звезды Инстраграма. Уверена, что эта парочка педагогов сегодня соберет кучу лайков. Считаю, что с задачей я справилась просто отлично. Учительница обещание выполнила, дети теперь ее уважать начнут, как и директора, который, настоящий мужик (!), не бросил даму. А еще я довольна. Будут знать, как обижать маленькую Кнопку.