Я выбираю быть твоей
Пролог
Ещё неделю назад мне казалось, что жизнь нанесла по мне очередной сокрушительный удар, от которого неизвестно смогу ли отряхнуться. Новость, которую мне поведали две полоски теста, основательно так пошатнула моё мироздание, можно сказать почву из-под ног выбила. А я и без того на ней не особо твёрдо стояла. И в приступе удушающей паники решение проблемы казалось очевидным.
Но сегодня, слушая отчётливое сердцебиение своего нерождённого, незапланированного и казалось бы нежеланного ребенка, я понимаю, что что-то во мне переворачивается, меняется, словно я сама перерождаюсь, восстаю из пепла, оживаю, обретая новый смысл существования. И всё уже не важно. Что я думала? Чего боялась? Разве стоит это целой жизни ни в чём неповинного ребёнка? Моего ребёнка.
Здравствуй, малыш. Прости глупую, что хотела тебя убить. Не знаю, что буду делать, как жить, но больше никогда не посмею усомниться в том, что ты должен быть, в том, что люблю тебя. Не важно, от кого ты. Главное мой.
Зажмуриваюсь и откидываюсь головой на кушетку, не обращая внимания на текущие по щекам слёзы и слушая слова доктора о том, как развивается во мне мой восьминедельный ребёнок. Кажется, всё в порядке. Большего понять всё равно не получается, слишком оглушена я этим отчётливым и жизнеутверждающим звуком. И накрывшим меня откровением. Я скоро стану мамой. Я уже мама.
В коридоре гинекологического отделения, куда из кабинета гинеколога меня выносят ватные ноги, ждёт единственная моя родная душа — младшая сестра. Васька вскидывает голову, услышав мои шаги, и поднимается навстречу.
— Ну что? — с тревогой заглядывает в глаза. Даже ей не известно, какого страху я натерпелась два месяца назад. Зато она видела, каким шоком для меня обернулись неожиданные последствия. Которых не должно было быть.
— Я не смогу, Вась, — потерянно произношу, останавливаясь и не зная, что делать дальше. Все мои ориентиры как-то сбились совершенно.
— Идём, Солька, — сестра накидывает мне на плечи пальто и тянет к выходу. И лишь вдохнув холодного осеннего воздуха, я немного прихожу в себя.
Поликлиника находится на окраине нашего городка, дальше лес и речка. Сестра уверенно тащит меня по шуршащим жёлтыми листьями дорожкам к неприметной калитке, через которую можно выйти на присыпанную хвоей тропинку. И с каждым шагом мне становится чуточку легче. Словно в шорохе ветра в сосновых кронах растворяется зудящий шум в ушах. Давящее чувство в груди полностью не исчезает, но будущее больше не кажется беспросветным. Прорвусь. Я ли первая, или последняя? Надо же как странно. Принятое решение должно бы меня вгонять в панику огромным ворохом новых проблем, к которым я сейчас даже понятия не имею, как подступиться, а на деле чувствуется, что только оно и правильное. Просто, нельзя по-другому. И почему я сразу этого не поняла?
— Как ты? — бросает Васька на меня испытывающий взгляд, когда мы останавливаемся на песчаном берегу.
— Не знаю, — заметив в кустах спину рыбака, мотаю головой и бреду дальше, не желая лишних ушей. — Это сложно осознать, Вась.
— Прорвёмся, — уверенно заявляет моя сильная и решительная младшая сестра, шагая рядом. И мне сейчас, как никогда нужна эта её сила, потому что моя как-то в последнее время… поистратилась. — Вот зря ты заявление не подала тогда. Так бы хоть знала, от кого.
От напоминания непроизвольно кривлюсь. Она права, конечно. Я, наверное, сглупила. Я точно сглупила. Да что уже жалеть? Время упущено. Кто меня сейчас слушать будет? Что я скажу? И смогу ли?
— Может узнаем как-нибудь, чей это дом? — вскидывает она бровь, повернувшись ко мне. Руки в карманах потёртых бойфрендов, косуха, клетчатый шарф, небрежный пучок тёмных, как у меня, волос. Бунтарка. Упёртая, как бронепоезд. И самый надёжный в мире человек.
— Думаешь, надо? — кисло морщусь я, подходя к одной из бревенчатых скамеек и смахивая листья.
— Ну-у-у, как минимум, я посмотрю в морду этому уроду. А вообще, Солька, ты слишком добрая и слишком хорошо думаешь о людях. То, что с тобой произошло, точно нельзя было просто так оставлять. Будь я тогда дома, пинками бы тебя погнала в полицию.
Хм, добрая, это она, конечно, загнула, а в остальном… права, конечно. Я прекрасно это понимаю. Но… не знаю, как сестре объяснить, в каком состоянии я тогда была. Сама до сих пор понять не могу. Два месяца назад в моей устаканившейся жизни всё разом перевернулось с ног на голову. Даже вспоминать тошно. И страшно.
До этого я работала в колл-центре солидного мобильного оператора, катаясь каждый день в столицу и получая по меркам вчерашней студентки довольно приличные деньги, столь необходимые нам с сестрой. Конечно, это не была работа моей мечты, но надо же с чего-то начинать. Встречалась с парнем, которого любила, или по крайней мере была в этом уверена. Он числился у нас менеджером по обучению, ухаживал настойчиво, говорил складно, изображал чувства убедительно. Я, наивная, повелась. А потом всё это разом исчезло. И если бы бесследно… Нет, исчезло, оставив после себя жестокую обиду, кучу проблем, грязи… и беременность неизвестно от кого.
Всё началось с того, что в один «прекрасный» день во время обеденного перерыва я случайно застала тогда ещё моего Олега за весьма откровенными и недвусмысленными поступательными действиями при спущенных брюках с Наткой, устроившейся в наш центр буквально неделю назад. Они даже не потрудились дверь кабинета закрыть на ключ. Стоит ли говорить, насколько ошарашена, обижена и зла я была? Но это были даже не цветочки, а так намек на бутончики. Психанув, весьма откровенно и совсем нецензурно высказала, что я думаю про этого кобеля брехливого, собрала сопли в кулак и пошла… работать. И даже умудрялась делать это хорошо, стараясь не думать о предателе. А вот он обо думал, сволочь. Убила бы гада! Спустя пару часов, во время разговора с клиентом, и нарисовался рядом со мной оскорблённый в лучших бл*дских чувствах мой уже бывший. И с мерзкой улыбочкой нажал на кнопку, прерывая звонок.
Доказать, что не я бросила трубку, у меня не получилось. Уволили меня со свистом.
Остаток того дня помню смутно. Уходила я абсолютно раздавленная морально, все силы бросив на то, чтобы держать голову высоко, не расплакаться, не показать никому, как мне больно и обидно. Не выдержала лишь в последний момент, когда в коридоре увидела ехидную рожу Олега. О, с каким удовольствием я заехала ему между ног. А потом ещё и тяжеленой папкой по дурной башке сверху добавила. Мне даже слегка полегчало. Жаль ненадолго.
Васька дома отсутствовала, отправившись накануне с друзьями в пеший поход, так что в нашей двушке меня никто с трезвым взглядом на жизнь и умением поддержать в любой ситуации не ждал. В общем расклеилась я, едва переступив порог. Наверное бы проревела весь вечер, залипнув в какой-то сериал и объедаясь вредностями, а на утро бы отряхнулась и начала решать свалившиеся на голову проблемы. Но судьба повернула всё по-другому. Мне позвонила бывшая однокурсница, с которой мы раньше дружили, а сейчас как-то слишком редко стали видеться. Марина пригласила меня встретиться, пообщаться и развеяться. Она, мол, с парнем разошлась. Грех было не объединиться в желании пополоскать ядом кости этим копытным-бородатым.
Вот так я и оказалась в ночном клубе. Дальше воспоминания и вовсе теряли чёткость. Мы пили какие-то коктейли, танцевали, трепались… а дальше провал.
— Ты больше ничего не вспомнила? — словно прочитав мои мысли, интересуется Васька.
— Нет. По-прежнему ничего, — качаю головой, и уже собираюсь сесть, когда в голове мелькает мысль, что мне, наверное, не стоит. Всё-таки осень, бревно холодное. Не привыкла я думать о себе, как о беременной. И понятия не имею, что мне можно, а чего нет. Невольно вздыхаю. — Знаешь, может это и покажется кому-то трусостью, но я боюсь знать правду. Ведь ничего уже не изменить. А я не хочу чувствовать себя изнасилованной. Понимаешь?
— Наверное, — вздыхает сестра. — Мне тяжело судить.
— Мне противно быть жертвой, — вырывается сокровенное.
Вася прищуривается. Она знает о чём я. Как никто другой. Мы прошли через это вместе в своё время. Когда наша мать медленно угасала, не предпринимая ничего, когда она просто сдалась, обвиняя всё и вся в своей неудавшейся жизни, а особенно нашего отца, бросившего её с двумя детьми. С которыми она же и не позволяла ему общаться, сходя с ума от жалости к себе и ненависти к нему. Мы долго верили ей, считая его последним подонком, и лишь повзрослев поняли, что он, возможно, просто не выдержал такой жизни. Сейчас, когда её нет, он в нашу жизнь вернулся. Конечно назвать эти отношения близкими никак нельзя, но отец у нас хотя бы имеется. А у меня стойкая непереносимость позиции жертвы. И я на многое готова, чтобы таковой себя не чувствовать. Думаю, сестра по-своему тоже.
Так и не решившись сесть, опираюсь спиной о ствол сосны, наплевав на возможные пятна смолы. Речная вода мерцает и гипнотизирует взгляд разноцветными бликами, и сосущая незнакомая пустота внутри, появившаяся недавно, тянущая куда-то, поднимающая по ночам с неконтролируемым желанием мчаться в неизвестном направлении, сейчас отпускает. Словно этот неспешный поток как-то заглушает пугающий меня зов. За эти два месяца я сильно изменилась. И это меня по-настоящему и сильно начало тревожить, пока я не узнала про беременность. Теперь я хоть могу эти странности на беременные причуды списать. Но червячок сомнения никуда не делся.
А ведь поначалу у меня почти получилось выбросить всё из головы. Когда я очнулась в чужом, незнакомом доме голая в развороченной кровати, растрёпанная с ноющим телом, с липким и саднящим ощущением, красноречиво свидетельствующим, что прошлую ночь точно провела не одна, а вспомнить что-либо, проливающее свет на случившееся не получилось, меня сначала накрыла самая настоящая паника. Каких только ужасов не нарисовал мой мозг. И про маньяков, и про похищение, и про изнасилование.
Скатившись с кровати, я заметалась шуганной зайчихой, собирая свои шмотки и вывалившиеся из сумки вещи, сброшенные беспорядочной кучей на пол. Боялась, что сейчас кто-то придёт, остановит меня. Мне подвывать хотелось от выворачивающего меня на изнанку ужаса. Но никого не было. И дверь оказалась открытой. А дом пустым, недостроенным и необжитым, за исключением той самой одной единственной комнаты. Я даже наружу выбралась без проблем, просто повернув замок, закрытый изнутри. А выбежав из дома, обнаружила, что нахожусь в недостроенном коттеджном посёлке, мимо которого не раз проезжала.
Добраться домой не составило труда. Достаточно было выйти на трассу и остановить нужную маршрутку. И лишь забившись на заднее сидение, удаляясь от того дома, я постепенно начала успокаиваться. Откуда-то пришла мысль, что и нечего было так пугаться. Может ничего страшного на самом деле не произошло? Может я сама настолько напилась, что пошла к кому-то домой, решив оторваться? И то ничего, что это совершенно не было на меня похоже, что случайных связей я себе никогда раньше не позволяла, и хоть их и не осуждала, но не считала приемлемыми для себя. Ведь если бы всё было насильно, разве не чувствовала бы я себя гораздо хуже? Сейчас ощущения больше говорили о бурном сексе ночь напролёт, чем о грубом насилии. Так может и не было его, а был кто-то с кем я добровольно пошла?
И хоть это было не передать, как странно, и на меня совсем не похоже, но к тому моменту, как за мной захлопнулась дверь нашей с Васькой квартиры, я уже была почти уверена, что всё именно так и было. Но оставалась другая проблема. Добровольный, или нет, но у меня был тот самый незащищённый половой акт. Никаких таблеток я не принимала, поскольку с Олегом мы едва-едва перешли на этот уровень отношений, дни у меня были вполне себе опасные, потому риск забеременеть существовал весьма серьёзный. Приведя себя в порядок, я первым же делом отправилась в аптеку и купила средства экстренной контрацепции. Выпила и успокоилась окончательно. А потом в положенное время проглотила и вторую таблетку, решив забыть всё, как дурной сон. И больше никогда не прикасаться к алкоголю.
Сестре я конечно же всё рассказала. И про бывшего, и про работу, и про то, чем это для меня обернулось. Васька едва ли не пальцем у виска покрутила, когда я ей объяснила свои выводы. И орала, что уж она-то меня знает, как облупленную, что я бы элементарно не ступила так, пойдя к первому встречному домой, чтобы переспать. И ещё очень много, чего говорила, доказывая мне, что это было именно то самое, о чём мне что-то непонятное внутри настойчиво мешало думать. Какой-то внутренний запрет буквально не позволял мне продрать глаза и посмотреть правде в лицо.
Это были первые звоночки. Краем сознания я отмечала странности в своих, будто навязанных извне мыслях, но зацепиться вниманием и полноценно проанализировать их не получалось. Да и некогда мне было. Всё закрутилось. Требовалось срочно найти работу, что внезапно оказалось серьёзной сложностью. Я временно устроилась официанткой в кафе недалеко от дома, в свободные от смен дни катаясь на собеседования в столицу.
И уже начала верить, что всё снова хорошо, но у меня резко ухудшилось здоровье. Начались головные боли и головокружения, испортился сон, появилось то самое ощущения зова. Меня тянуло куда-то и это дико пугало. А полторы недели назад я познала все прелести токсикоза. Правда, поначалу даже не поняла, что это именно он. Даже пару дней искренне верила, что у меня желудочный грипп, эпидемия которого пронеслась нашим городком. Пока не нашла в ванной почти пустую коробку тампонов, в которую не заглядывала слишком долго. Тут-то до меня, как до жирафа, дошло…
Ну-у-у-у… Я действительно беременна. И, страшно представить, даже понятия не имею, от кого. Со мной происходят странные и до жути пугающие вещи. Дом тот я, кстати, пыталась найти, буквально переломив внутренний протест. Ездила в посёлок три дня назад и больше часа бродила, всматриваясь в коттеджи. Но так и не узнала тот нужный, в котором со мной, возможно, случилось что-то страшное. И я совсем не уверена, хочу ли докапываться до правды. А есть ли у меня выбор? Возможно, правда докопается до меня сама.
Глава 1
Прошло уже два дня с моего визита в поликлинику. После той прогулки у реки я пришла к неожиданному наблюдению, что мне странным образом немного полегчало. Знала бы, что так будет ещё раньше пошла бы в лес. Собственно, вчера пошла снова. Под ворчание увязавшейся за мной Васьки, утверждающей, что гулять на выходных не обязательно в такую рань. Может и сегодня получится выкроить хотя бы полчасика вечером после работы?
— На пары не опоздаешь? — сажусь напротив сестры. Запах её кофе приятно щекочет мне ноздри, но я утыкаюсь в свою чашку с фруктовым чаем, чтобы не травить душу заядлого кофемана.
— Неа, мне на вторую. У тебя смена, когда начнётся? — вскидывает она меня свои сонные светло-серые глазищи.
— Через три часа, — отвечаю, бросив взгляд на старенькие настенные часы.
— Ты до этой Марины своей не дозвонилась вчера? — делая большой глоток и блаженно щурясь, как сытая кошка, интересуется Василина.
Задумчиво, разглаживая пальцем складку на скатерти, вспоминаю разговор с приятельницей. Второй после нашего похода в клуб. Первый состоялся на следующий вечер, когда я, преодолевая внутреннее сопротивление, пыталась восстановить в памяти выпавшие из неё события. Тогда Марина взяла трубку, глупо хихикая, протараторила, что очень-очень занята, что обязательно перезвонит, и, не дав мне даже слово вставить, бросила трубку. И пропала. Я бы даже забила панику, если бы не её счастливая моська выложенная в инстаграме через пару дней на фоне экзотического пейзажа и обнимающего её здоровенного амбала.
— Да. Она извинилась, что бросила меня в том клубе. И, что не перезвонила мне. Они с её Вадиком, оказывается, в Таиланде всё это время были. Устроили себе медовый месяц. Точнее полтора, — интересно, это нормально, если я по этому поводу не чувствую ничего, кроме апатичного оттенка возмущения?