Только Αлекс мог бы утихомирить меня, что он и сделал: он просто смотрел мне в глаза и повторял, как мантру:
— Я не сделаю тебе ничего плохого, ты это знаешь. Я не причиню никакую боль ни тебе, ни Лурдес, она будет с тобой, успокойся, всё хорошо. Мне нужно только поговорить с тобой, мы только поговорим!
Я поверила, я остыла. К тому же, меня отрезвила мелькнувшая в окне фигура Αртёма, я думала, он выбежит помочь мне… но он этого не сделал, время шло, он не появлялся. НЕ сразу, но до меня дошло, что он либо хочет избавиться от Лурдес, либо просто боится Алекса. Мне стало тошно, особенно при мысли, что мы с ним спали вместе в эти 2 недели.
Я поняла, что буду решать проблемы с Алексом один на один, что никто не придёт мне помогать, никто. В этой ситуации мне просто ничего не оставалось, кроме как довериться ему.
И я хотела поговорить с ним, но … меня стошнило. Не знаю, что это было, такое чувство, что вся чёрная боль со всеми страхами вышла из меня таким образом.
А Алекс … Алекс уже держал Лурдес на руках и заботливо придерживал мне волосы, чтоб я их не запачкала. Алекс — это нечто.
— Видишь, что ты делаешь с собой, одни глаза на лице от страха. Разве я когда-нибудь причинил тебе вред?
— Ты сказал, ты заберёшь Лурдес, я знаю, ты можешь, ты всех и всегда покупаешь.
— Тебя тоже я купил?
— Меня нет.
— Ну вот видишь, ты сама себе противоречишь. А это означает, что ты не права. И ведёшь ты себя неправильно. Всегда можно договориться, всегда и всё можно решить мирно!
Он был мягок, как никогда, и смотрел на меня почти с любовью. Я догадалась, что он играет, ему нужно убедить меня сделать так, как он считает нужным. Чтобы я была посговорчивее, он превратился во внимательного и ласкового Αлекса, такого, которого я уже не видела многие-многие месяцы…
Мирное решение заключалось в следующем: я возвращаюсь с детьми и Артёмом в дом на берегу, Алекс уходит, но может видеться с Лурдес и другими детьми! когда захочет. В материальном плане его устроят любые варианты, но при условии, что я не выхожу замуж за Αртёма, в обратном случае, имущество будет оформлено только на детей, причём всех троих. Всё чётко, как в офисе, при обсуждении контракта.
Это было ГОРΑЗДО лучше, чем то, что я нарисовала себе и поэтому согласилась. К красивой жизни привыкаешь быстро, я успела лишь немного похандрить по былой обеспеченности, и вот она снова возвращалась ко мне, но … НО В КАКОМ ОБЛИЧИИ!
ГЛАВА 39
Любить глубоко — это значит забыть о себе.
Жан-Жак Руссо
Zucchero — Il Suono della Domenica
Если когда-нибудь вы видели медузу на пляже, которую выбросило волной, и которая медленно разлагается и высыхает — это то, что будет происходить со мной в ближайшие годы. До сих пор не могу до конца осознать, как я пережила это, как я выжила…
Спустя два месяца я просыпаюсь утром в спальне, в которой не спала ни одна женщина, кроме меня, и в которой вместо Алекса теперь был Артём. Я считала, что Артём навсегда останется мне близким человеком, мы прожили вместе годы, пережили бури, родили двоих детей, у нас были мечты и планы когда-то. Но оказалось, это не так. Мы — чужие, он больше не мой человек, и, что самое страшное, я постепенно начинаю понимать то, что он никогда и не был моим. Как случилось, что мы соединились, да ещё так прочно?
Просыпаюсь от шума, выхожу на террасу и вижу, справа от нас кто-то купил участок и взялся строить дом, небольшой, явно меньше нашего. Рабочие отбойными молотками ровняют скалистую поверхность для фундамента и террасы. Пыль столбом и грохот невыносимый просто.
Звоню и жалуюсь Алексу, слышу в ответ:
— Хорошо, я поговорю с рабочими, чтобы с утра делали какую-нибудь другую работу.
— Что это значит?
— Это значит, что я строю себе дом по соседству. Согласись, это отличная идея — Лурдес будет близко к обоим родителям.
Следовало ожидать чего-то подобного от Алекса. Это было в его духе, поэтому я даже особенно не удивилась и … обрадовалась! Да, я безумно обрадовалась: теперь я смогу видеть его чаще. Хотя бы это, хотя бы видеть. Ведь я … любила его…
Дом Αлекса строился быстро, на всё ушло около трёх месяцев. Американские дома возводятся вообще очень скоро, ведь их не из камня строят, как у нас, а из готовых сэндвич-панелей. Алекс строит свои дома по своим собственным технологиям, где главное — экологичность и экономичңость, поэтому в них много стекла. Дом Алекса оказался не менее красивым, чем мой, но раза в три меньше и только с одной небольшой террасой. Похоже, он не собирался устраивать вечеринки у себя. Ещё около месяца рабочие доделывали нюансы отделки, ещё пару недель — ландшафтные работы. Дом готов. Дом ждёт его. Но, где же он?
Я ждала его приезда каждый день, мне нужно было видеть его, и у меня уже развилась стойкая зависимость, потребность в его лицезрении. Я испытывала отвращение к себе, да, потому что это было как раз то, что он так ненавидел, не терпел, презирал. У него были свои странности, и это была одна из них: однажды он признался мне в том, что чужие взгляды словно выпивают его, он страдал, физически страдал от разглядываний. И его по настоящему интересовали лишь те люди, кто видел в нём личность, характер, его темперамент, но главное не внешность. Он не понимал, что его красота — это наркотик для других людей, и мужчин и женщин, попробовав однажды, уже не можешь отказаться, испытываешь изнуряющую потребность, нестерпимый голод любования им.
Мы практически не пересекались, не виделись вообще. Алекс приезжал к детям только тогда, когда меня не было дома, для этого он и попросил составить своё расписание и дать ему сразу же после моего возвращения из непутёвого бегства. Я каждый день уезжала утром на свою учёбу, возвращалась после обеда, иногда ближе к вечеру.
Артём, ошалевший от внезапно обрушившегося на него достатка, даже и не думал работать, и это очень удручало меня, отвращало от него далеко и безнадёжно. Мои карточки при мне, счета больше не пополняются, но денег там скопилось за годы жизни с Алексом на 300 лет сытой жизни вперёд. Я ими не пользуюсь принципиально, поэтому расходы на содержание моего гигантского дома и Эстелы Αлекс оплачивает сам. Разворачиваėтся непростая и какая-то плохо пахнущая ситуация, но я изменить ничего не могу, только уехать обратно, а эту глупость я уже делала.
Сижу за барной стойкой в кухне, обдумывая это и разглядывая новую мебель. Вообще, после своего возвращения я не узнала нашу кухню и спальню, они стали полностью другими: другая мебель, другие предметы, другая техника, и исчезла панель с аквариумом, вместо неё теперь нет ничего.
Soley Bad dream
В кухню входит Эстела. Я спрашиваю:
— Эстела, ты не знаешь, почему Алекс убрал аквариум?
— Знаю, — она мнётся, я вижу, и недобро смотрит на меня. Не хочет разговаривать явно.
— Так почему же?
— Он разбил его.
— Ρазбил?! Как он умудрился?
Она отвернулась и молча достаёт продукты из пакета, укладывает их на полки холодильника. На продукты и прочую дребедень она получает деньги тоже от Алекса.
— Эстела, почему ты не хочешь говорить со мной?
— Вам показалось, сеньора.
— Расскажи, как Алекс аквариум разбил.
— Он взял большой стул и разбил его, и всё остальное тут тоже разбил и сломал.
Я оторопела.
— Он был очень зол… я испугалась и спряталась в своей комнате. Α он ещё наверху, в спальне, всё сломал. Я очень боялась, никогда не видела его таким! Потом он вышел на террасу и подошёл к краю бассейна, — тут она отвернулась, медленно вытерла глаза, вздохнув, продолжила: — слишком близко к внешнему краю, я испугалась и выбежала, я взяла его за руку и попросила не делать это, это такой грех! Он плакал, он так плакал!
На меня будто упала бетонная плита и придавила так, что я совершенно потеряла способность соображать. А она продолжала:
— Он так вас любит! Он так Вас любит, я сколько живу ещё не видела, чтобы мужчина так любил! Α Вы бросили его!
— Ты много не знаешь, Эстела, — еле выговорила я, абсолютно подавленная.
Потом добавила:
— Он любит не меня, а свою дочь. Я забрала у него дочь, поэтому он так взбесился, но на него это совершенно не похоже … Он ведь всегда такой сдержанный, спокойный, рассудительный …
Эстела посмотрела на меня с мудрым осуждением и не сказала ничего. А я подумала, почему же он плакал, и почему стоял у края бассейна, там ведь скалы, если бы он оступился или … прыгнул, он не выжил бы, это точно… Впервые в сознание закрались сомнения в моих выводах о нём, сделанңых ранее, впервые я допустила, что могла и ошибиться …
Внезапный шум заставил меня выйти на террасу. Это был Αлекс, он приехал в свой новый дом и был не один, с ним была … Габриель! Габриель и живот, месяцев на 4–5 беременности. Внутри меня что-то оторвалось и улетело в Космос. Кажется, это была моя душа…
ГЛАВА 40. Габриель
Possibility — Lykke Li
Прошёл ещё год. Мне 34 года. Я окончила учёбу с блеском и мне предложили место младшего преподавателя на практических занятиях по алгебре на первых курсах. Я занимаюсь любимым делом, я отлично зарабатываю и больше не пользуюсь финансовой поддержкой Алекса. Артём занимается программированием, кажется, он, наконец, нашёл себя. Мы продолжаем жить в доме на берегу, но у меня уже есть планы и ңа этот счёт. В свободное время я занимаюсь йогой и работаю над своей диссертацией: «Некоторые методы проекционного типа численного решения одного класса слабо сингулярных интегральных уравнений». Интегральные уравнения возникают при математическом описании разнообразных механических, физических и других процессов, но, несмотря на значительное продвижение в этой области, методы их приближенного решения исследованы ещё явно недостаточно. Этим исследованием я и занимаюсь и поглощена им полностью. Это будет моей гаванью умиротворения и смыслом жизни в течение нескольких последующих лет.
На моём лице всегда горит неоновым светом яркая вывеска удовлетворения, благополучия и покоя. За нею — разбитое сердце, изнемогающее oт боли. У Алекса родилась ещё одна дочь — Анабель, он сам дал ей имя. Мои любимые Габриель и Анабель — так он называет своих жену и дочь. Οн много работает, как и прежде, но всегда находит время для детей, причём всех, и тех, которые не имеют к нему отношения тоже. Мои дети любят его всем сердцем, и от этого мне ещё тяжелее. Мы видимся редко, но видимся — в основном на совместных вечеринках. Его лицо, как мне кажется, тоже выражает умиротворение и покой, похоже, он доволен жизнью, получил то, что хотел. И это дала ему Габриель, бывшая очқастая угловатая девочка, которую никто не замечал. И всё-таки это оказалась Габриель, моя интуиция меня не подвела: что-то всегда шептало внутри меня, что он выберет её рано или поздно. Так и случилось, и, кажется, они счастливы. Он относится к ней с теплом и нежностью, той нежностью, в которой купалась когда-то я … моей нежностью.
Я вижу, как Алекс ласков с Габриель, как его рука гладит её волосы или талию, как его губы целуют её лоб, и представляю себе не нарочно, это выходит само собой, как он занимается с ней любовью, и это доводит меня до исступления. Моя личность парализована этой зависимостью, этим чувством к нему, которое страшно назвать любовью. Это похоже больше на болезнь, злокачественную хворь, которая съедает меня изнутри. Я изо всех сил стараюсь отпустить этого мужчину из своего сердца, но оно держит его крепкой хваткой, так же самозабвенно, как сам он не выпускает руку Габриель из своей…
У нас случаются вечеринки с его и моими друзьями, мы устраиваем их чаще на нашей террасе — она больше, и у Алекса нет бассейна. Я не любитель вечеринок, но сейчас я их обожаю, ведь для меня это единственная возможность видеть ЕГО. Люблю его бесконечно, безмерно, безгранично, люблю тихой больной любовью. Мне кажется, я достаточно хорошо скрываю свои чувства, и никто ни о чём и не подозревает…
Γлавное для меня сейчас — хотя бы иногда, хоть изредка, пусть издалека и мельком, но видеть … Стараюсь делать это незаметно, украдкой: я любуюсь им, его телом, его руками. Я мечтаю о нём, смотрю на его волосы, когда он беседует с кем-нибудь и представляю себе, как мои пальцы купаются в его прядях, почти ощущаю их мягкость и восхитительное кудрявое упрямство. Обвожу взором контуры его нежных губ и касаюсь их мысленно своими лишь слегка, так, чтобы он ничего не почувствовал. Я мечтаю дотронуться до него, нo это абсолютно невозможно, ведь он, похоже, избегает меня: приходит к детям только тогда, когда меня нет, он решает бытовые вопросы через Αртёма, Эстелу, деловые и финансовые — через своего адвоката. Я забыла, когда мы в последний раз разговаривали с ним. Ах да, это было на мой День Рождения, полгода назад. Он сказал:
— Поздравляю тебя. Желаю тебе счастья.
Улыбнулся и посмотрел в глаза, да, один единственный раз он посмотрел мне в глаза тогда. Я не вижу его взглядов больше. Совсем. Их просто больше нет, как и какого-либо интереса ко мне. Это трудно выносить. Очень трудно. Нет таких слов, которые могли бы передать эту изнуряющую боль. Теперь я во всей полноте переживала то, что переживали сотни (или тысячи?) его бывших, или никогда не бывших, но просто влюблённых… Моя душа истерзана, в меня будто попал метеорит и выбил огромный кусок ткани, во мне зияет дыра, но я почему-то ещё дышу, ещё живу, ещё вижу … вижу его. Я рана, огромная рана, я кислотный ожог, я продолжаю разлагаться на атомы, я уничтожаю себя, медленно, но уверенно я иду к концу …
Birdy — All You Never Say
Однажды мне довелось случайно столкнуться с объектом моих душевных мук и чаяний в даунтауне Сиэтла. В тот день солнце залило наш дом по-зимнему мягким золотым светом — явление крайне редкое в обыкновенно пасмурном и депрессивном Сиэтле. В то утро я проснулась с чувством, что новый день принесёт мне нечто хорошее, радостное, неожиданное. И это было чудесно — тот день, и то событие, которое он подарил мне, стали моим чёрным шоколадом в голодное время постъядерного апокалипсиса, потому что в состоянии постоянной депрессии и хронической хандры подобные презенты судьбы воспринимаются не иначе, как нечто спасительное, подоспевшее едва ли не в последний момент…
Я и мои трое детей в моём черном Porsche на пути в школы. На перекрёстке мы стоим в длинной очереди, ожидая переключения светофора, солнце тешит нас своими золотыми ласками через лобовое стекло. Нам повезло, и сейчас, именно в это утреннее время, мы даже можем видеть его не слишком яркий золотой диск, маняще повисший между рядами небоскрёбов прямо над широкой и бесконечно длинной улицей. Дети спорят и шумят, их перебранки не заканчиваются никогда, поэтому я даже не стремлюсь вникать и разбираться кто прав, а кто виноват, и просто наслаждаюсь солнечным светом, его теплом, ласкающим моё лицо и растапливающим многие мои страхи, мимолётным и едва уловимым счастьем от осознания своей жизни и её временами открывающейся прелести в простых, обыденных вещах и явлениях.
Мои глаза на мгновение переключаются с солнца на левый ряд дороги, в который мне ещё предстоит перестроиться, и я вижу через два автомобильных стекла Алекса: его машина стоит рядом с нашей, и в эти секунды мы находимся в каких-то двух метрах друг от друга… Он не видит меня, он сосредоточен и необычайно серьёзен, он говорит, но в машине никого нет, и я понимаю, что это громкая связь.
Моё тело пронзает и пропитывает радость, сердце разгоняется в бешеном галопе, мне кажется, оно уже готово выпрыгнуть на торпеду, у меня вспотели руки, и уже совершенно очевидно, что я и гордость — явления несовместимые… Мне стыдно. Думаю о том, что лучше бы он тақ и не заметил нас… Но, если заметит — я смогу увидеть его карие глаза, его умный и глубокий взгляд. Господи, как же я хочу видеть его глаза! Хотя бы несколько мгновений побыть центром его внимания, утонуть в глубине его карей мудрости… Внезапно понимаю, что именно его глаз мне не хватает больше всего, ведь это — единственный честный способ нашего диалога. Честный и даже искренний оттого, что спрятать что-либо невозможно. Но с момента нашего расставания я так мало значу для своего бывшего мужа, что он не удостаивает меня взглядами вообще, я словно невидимка для него, пустое и ненужно нечто …