— Утверждение неверно, — ответил голос. — Введение в лексикон «пацанских цитат» — не причина превращения людей в пидорасов, а его следствие. Историческая справка: «Пацанские цитаты» появились в начале двухтысячных годов как система распознавания свой-чужой среди представителей молодёжи, втайне мечтающей о сексе со своими близкими знакомыми одного с ними пола, на сленге именуемых «шифро-пидорами». Ими была разработана сложная методика зашифрованного общения, в которой слова имели множественные значения и смыслы, позволяя прилюдно обсуждать и планировать спаривание двух мужчин, не вызывая порицания гомофобно-настроенной общественности.
— Чегооо, блять? — охуел я от такой очевидной конспирологии.
— Уточняю. Слово «братан» в их языке зачастую является синоним слова «секс-партнер», а слово «пацан», чаще всего означает «красавчик» или «любимый». В качестве примера предлагаю обратить внимание на следующее высказывание: «Не зная дна, не суйся в воду — храни друзей, цени свободу» — являющееся классическим предостережением среди так называемых «шифро-пидоров». Фраза «не зная дна, не суйся в воду» напоминает окружающим гей-партнёрам о необходимости держать в тайне свою ориентацию и не раскрывать себя, если нет уверенности в том, что все присутствующие разделяют ваши тайные взгляды. Фраза «храни друзей, цени свободу» рекомендует ограничить количество сексуальных партнёров, отдавая предпочтение уже проверенным, во избежание раскрытия вашей ориентации и последующих репрессий со стороны гомофобно-настроенного общества.
— Ну нихуя себе… — констатировал я. — Это прямо масонская ложа какая-то…
— Масонская ложа — старейшая гей-организация, зародившаяся шесть тысяч лет назад, — поспешил продолжить давить меня интеллектом суровый голос. — На их логотипе изображён глаз, смотрящий сквозь измерительные приборы. На самом деле этот символ изображает глаз, смотрящий в задний проход товарища — указывая на тайные интересы членов этой группы. Измерительные приборы же призваны указать на то, что данная группа относится к так называемым «интеллектуальным гомосексуалистам».
Даже само название — «масонская ложа» — очевидным образом указывает на взгляды членов организации: «масон» — член организации, собрат; ложа — задний проход в контексте вкладывания («ложения») в него полового члена. Но при всех многочисленных сходствах с организацией «шифро-пидоров» прямой связи между ними обнаружить не удалось, более того, есть предположение, что эти организации являются враждующими, так как масонская ложа выступает за открытый гомосексуализм и постепенное принятие её гомофобно-настроенным обществом, используя принципы концепции «окна Овертона», в то время как «шифро-пидоры» предпочитают оставаться в тени, опираясь на концепцию «волк в овечьей шкуре».
— Так, погоди, — не понял я, — а причём тут я и мои друзья? На кой хер кто-то использует на нас эти пидролистирующие волны или как их там?
— Печенеги знают, что на их территории появился избранный, — ответил голос. — И хотят во что бы то ни стало остановить его.
— Избранный? — не понял я. — Какой ещё нахуй избранный? Кто тут избранный и для чего?
— Избранный — это вы… Вы были выбраны для того, чтобы остановить нашествие Печенегов и спасти этот мир…
— Чего, блять? Схуяли я избранный? Почему я?
— Потому что вы стали носителем самого смертоносного оружия на Земле: Индивидуального Интерфейса Истребления — боевого прототипа универсального инструмента абсолютного превосходства на поле боя. Машины смерти. Божьей кары. Руки апокалипсиса…
— Хорош, блять, выёбываться, — тормознул ИИИ я. — Лучше скажи, как мне спасти друзей — погляди — они уже вовсю целуются, фу блять…
— Я уже сказал, — напомнил голос. — Вам нужно заставить нейронные связи их мозгов сконцентрироваться на высокоинтеллектуальных материях, и тогда…
— Я не гей… — уточнил я. — Я не знаю, что такое гипотенуза, квадратный корень и прочая профессорская поебистика.
— Тогда попробуйте дать им по яйцам, — предложил ИИИ.
— Вот это уже другой разговор! — воскликнул я, наконец-то почувствовав, что ситуация начинает возвращаться под мой контроль.
Я поспешил к Олегу, который, уже полностью раздетый, стоял, схватив друга Микроавтобусной морды, и пытался содрать с него штаны, чтобы насадить бедолагу на кукан.
Тут я обратил внимание на одну странность: на этого бедолагу гей-модифицирующие волны явно не действовали, потому как он вопил от страха и отбивался как мог.
— Никогда не рассказывай людям о своих планах — просто бери и делай. Пусть они удивляются от результатов, а не от болтовни, — бубнил Олег, не обращая внимание на крики несчастного натурала.
— Почему он не стал геем? — удивился я.
— Прививка БЦЖ, — пояснил голос. — Вопреки публичной версии, настоящее назначение этой прививки — получение иммунитета к гей-синхронизации, в том числе к гей-модифицирующим волнам. Вакцина БЦЖ была разработана тайным обществом натуралов — ТОН, а точнее непосредственными лидерами сообщества: Альбертом Кальметом и Жан-Мари Гереном. В начале двадцать первого века масонская ложа узнала правду о БЦЖ и начала информационную войну не только против БЦЖ, но и против любых прививок, вознамерившись лишить ТОН возможности массового вакцинирования человечества. Так появились антипрививочники, убеждённые в опасности любых прививок, а количество геев вновь стало неуклонно расти.
— Вот блять… — почесал в затылке я. — А ведь мои родители действительно антипрививочники… И у Макса тоже. У Олега в деревне едва ли знают, что такое «прививки», впрочем, как и у Асима в его ебучей Японии…
— Вам нужно как можно быстрее сделать прививки, — предложил ИИИ. Либо увеличить уровень доступа до шестого, тогда я смогу блокировать гей-модифицирующие волны в радиусе ста метров.
— А почему ты не можешь сделать этого сейчас, сучара??? — возмутился я. — Я же избранный! Ты должен помогать мне в моей миссии, а не вставлять палки в колёса!
— Это проверка, — ответил голос. — Если ты избранный, то сможешь дойти до уровня доступа М-СТО и использовать весь потенциал Индивидуального Интерфейса Истребления…
— Ебучие искусственные ограничения… А что значит «М-СТО»? Ну «СТО» — понятно: это порядковое значение уровня, а «М»?
— Мастер, — пояснил голос.
— А… Понятно… Постой-ка, бля. А что значит «Ч» в уровне «Ч-Ноль»? «Человек»? «Чемпион»? «Членовредитель»?..
— Чмо, — прервал мои гадания ИИИ.
Глава девятая. Улыбку дарю всем. Взгляд — немногим. Сердце — одной
Глава девятая. Улыбку дарю всем. Взгляд — немногим. Сердце — одной
— Не могу поверить, что я реально чуть не выебал того бедолагу… — Олег был уже в штанах и с кривым от страданий ебальником держался за яйца.
— Тот мужик тоже сначала не поверил, — усмехнулся я. — Решил, что ты шутишь. И даже когда ты содрал с него штаны, у него в глазах всё равно ещё теплилась надежда на то, что ты его разыгрываешь. Но когда ты насадил его на кукан…
— Ты же сказал, что я не успел его трахнуть! — в ужасе округлил глаза Олег.
— Ну, ты же не успел кончить, — пожал плечами я. — Так что не считается…
Олег согнулся пополам и принялся блевать.
— Как неприятно видеть мне, как вы с презрением относитесь к любви мужской и теме состраданья! — заметил Сэр Мужеложец.
Он, в латах поверх голого тела и с лютней в руках, стоял между Максом и Асимом, которые украдкой пускали в сторону друг друга полные страсти взгляды. Каждый из них получил по яйцам четырежды, но по неясной причине добиться стопроцентного излечения от внезапной шифро-пидралистии не удалось: хоть сознание их отчасти прояснилось, но они всё равно время от времени пускали в сторону друг друга вот такие стрёмные взгляды, а Асим при этом куда-то проебал свой акцент… Короче, слава богу, подоспел Сэр Мужеложец, и я смог поставить его между ними — от греха подальше (сам я боялся к ним приближаться). Разумеется, я взял с Сэра Мужеложца честное рыцарское слово, что он не будет пытаться скрестить с моими друзьями кожаные шпаги.
— Он не гомофоб, — уверил Сэра Мужеложца я. — Он просто не приемлет насилия: его привела в ужас мысль о том, что он силой, без спросу, взял другого мужчину.
— Тогда, быть может, пришло время рассказать ему о вашей шутке? — предложил Сэр Мужеложец. — Я был тут раньше, чем тогда, когда вы начали оттягивать его от его жертвы…
— Это о чём он сейчас? — с надеждой спросил Олег, продолжая держать голову ниже колен.
— Ну и пидорас ты, мистер рыцарь… — сплюнул я. — Такой прикол испортил. Ну ладно: не успел ты присунуть тому бедолаге…
— Ублюдок ты, Владик! — Олег расправился и ёбнул меня кулаком в плечо. — Такими вещами не шутят!
— Лучше с кентами на велике, чем с чертями на гелике… — заметил Макс, оторвав взгляд от Асима и посмотрев на меня.
— Живи, люби, кради, гуляй, купи весь мир, потом отдай! Всегда лишь помни вещь одну — не забывай свою братву! — ревниво заметил Асим, проследив траекторию взгляда Макса.
— Никому не обязан, ни к чему не привязан, никому не подобен, потому и свободен… — вдруг ворвался с цитатой Олег. Глаза его на миг остекленели, но почти сразу прояснились и наполнились ужасом. — Сука! Владян! Въеби мне по яйцам! Опять началось!
Меня дважды просить было не надо. Я взял разбег и побежал к Олегу.
— Не надо, — остановил меня суровый голос. — Не стоит злоупотреблять терапией, иначе у объектов выработается привыкание, и эффективность терапии начнёт снижаться вплоть до полной бесполезности.
— Но как же тогда быть? — в панике спросил я, остановившись. — Он ведь снова обращается! Я не хочу, чтобы он тут кого-нибудь трахнул! Не хочу, чтобы он МЕНЯ трахнул!
— Сейчас он не опасен, — успокоил меня ИИИ. — Вы наблюдаете остаточную реакцию. Эхо подавленной генетической пидеромутации.
— Олег! Он говорит, что всё в порядке! — поспешил я обрадовать друга. — Это просто остатки голубизны из тебя выходят… Не держи в себе…
— Ёбаные Печенеги! — выругался Олег, натягивая футболку. — Я одного понять не могу: если ты избранный, и они хотят тебя убить, зачем им тебя в гея превращать?
— А действительно… — задумался я. — ИИИ? Нахера Печенегам меня пидормотить-то?
— У меня нет точного ответа на этот вопрос, — ответил голос. — Печенеги — старейшая раса на Земле. Никто из ныне живущих не видел их своими глазами. Никто не знает, чего они хотят на самом деле, но каждый раз, когда они выходят из тени — многие миллионы гибнут страшной смертью… Известно, что на Землю явится избранный, одарённый мощью, недоступной никому из смертных, и что его приход ознаменует конец цивилизации Печенегов. Возможно, Печенеги хотят сделать тебя шифро-пидором, потому что шифро-пидоры, в отличие от гомосексуалистов, не признают СПИДа? Хотят, чтобы ты начал заниматься незащищённым сексом с другими мужиками и умер от этого страшного недуга? Но это лишь догадки… Правду выяснить предстоит тебе самому…
— Ну так что? Ответил тебе твой джин? — спросил Олег. — Зачем Печенеги сделали тебя геем?
— Хотят, чтобы я ебался с кем попало без гандонов и умер от СПИДа, — пояснил я.
— Нихуя себе многоходовочка… — с уважением присвистнул Олег. — Надо признать — эти ребята простых путей не ищут… Могли бы ёбнуть по тебе ракетой или послать бродягу с заточкой, а если уж хотелось, чтобы ты именно от СПИДа помер, так подослали бы спидозницу, которая тебе в рот харкнет — нахуя какие-то хитрожопые гей-волны изобретать?.. Да и вообще, СПИДа же не существует — это байка, которую правительство придумало, чтобы продавать бедолагам дорогущее лечение…
— Всё блять, началось… — закатил глаза я. — Ещё один конспиролог активизировался…
— Ничего это не конспирология, — возмутился Олег. — Моей мамке тоже цыганка одна сказала, что у неё СПИД этот. Говорит: «Ты за грибами-то ходила, небось?». Мамка ей отвечает: «Разумеется, ходила — сезон же, ёбаный рот!». Цыганка ей: «А платок крепко завязывала?». Мамка говорит: «Платок крепко не завязываю: уши нужно открытыми держать, а то не услышишь, как медведь с дерева на тебя спускается, где паутину вьёт — и высосет из тебя душу без остатка». Ну цыганка покивала да и выдала: «Всё, кусил тебя клещ инцефолограмный и теперь у тебя СПИД случился». «Давай, — говорит, — тыщу, буду снимать с тебя эту заразу мощным заговором». А моя мама не дура же — у неё высшее образование так-то. Короче, она сразу в поликлинику пошла. Ну и ей там этот заговор за пятихатку гинеколог и сделал. В столицу вот ездила год назад, проверяла: СПИДа нет — значит, заговор мощный был, какой надо и всего за 500 рублей, а не за какую не за тыщу. Так что хуйня этот СПИД ваш — выдумка для лохов городских. В жопу я тот СПИД ебал — так тебе скажу, если с эмоцией надо.
— Охуительная история, — покачал головой я. Развивать эту тему не хотелось, ведь если я начал бы задавать все возникшие в моей голове вопросы, начиная от плетущего паутину медведя и заканчивая гинекологами, заговаривающими против СПИДа за пятихатку — этот разговор бы стал очень долгим, и в конечном счёте пришлось бы объяснять Олегу слишком много всего, включая то, что ПТУ, которое закончила его мамаша — это нихуя не высшее образование, даже если более уважаемых всеми местными учебных заведений в их деревне нет.
— Сэр Мужеложец, — обратился я вместо этого к гею-рыцарю, — объясните нам, пожалуйста, какого хуя люди Императора Петра на нас не нападают? Стена упала, а они до сих пор в карты играют, и на нас им вроде как похую…
— Не знаю, милсдари, чего ещё от них хотите вы, — удивился Сэр Мужеложец. — Король Артур понять им дал, что замок уступает и сдаётся…
— Дал понять? — не понял я.
— Убил себя на радость вражеских знамён, — уточнил Сэр Мужеложец. — Сейчас они отпразднуют победу эту, а утром ринутся в атаку, чтобы насиловать овец, мужей пленить и убивать всех баб…
— Я вот всё понять не могу, — почесал репу я, — почему у вас тут насилуют животных, а не женщин? В сказках наоборот пишут…
— На то они и сказки, милсдарь, — снисходительно махнул рукой Сэр Мужеложец. — Я жил в те тёмные века, когда девчачье племя за права свои боролось. С тех пор никто не смеет брать их силой. Убить ты можешь женщину, но против воли возлежать с ней — упаси тебя господь!
— Но почему? — всё равно не мог взять в толк я.
— Движение за женские права, — на лице Сэра Мужеложца читался неподдельный ужас. — Владыка женщин, зовут которую все Женской Маткой, направит ярость всей своей орды на каждого, кто оскорбить решит особу единого с ней пола…
— А разве убийство не оскорбит «особу одного с ней пола»? — нахмурился я.
— Убийство чувств не может оскорбить! — поднял к небу палец Сэр Мужеложец. — Ведь чувств не станет в момент смерти! Догматы Женской Матки её же завели в ловушку своих слов! Незыблемы они, и нет возможности менять их тексты, и к ужасу её там нет того, что запрещало бы убийство женщин! Теперь нельзя их чувства оскорблять, нельзя насиловать и наносить побои, а вот убить вполне возможно, если нет иных законов, запрещающих подобные деянья! И, слава богу, тут они имелись, но вот враги, под предводительством Петра таких устоев не блюдут!
— Пиздец… — констатировал я. — Бедные девчонки. Но некогда об этом думать — надо сваливать, пока не наступило утро. Вы не знаете, нет ли тут какого-нибудь чёрного хода?
— Мы не оставим девчонок умирать… — сказал Олег суровым, полным решимости голосом.
— И что ты предлагаешь? — нахмурился я. — Пойдём пиздиться с толпой вооружённых автоматами мужиков?
— Да, — кивнул Олег. — У нас есть Сэр Мужеложец. Есть толпа крестьян. А у тебя есть твой ИИИ.
— Ага, и он может подкинуть мне энергетический батончик, на случай если я совсем устану сидеть жопой на копье…
— Я видел на что он способен… — напомнил Олег.
— Я тоже. Но ИИИ сказал, что на первом уровне мне положен только ебучий батончик…
— А как повысить уровень?
— А вот, кстати, в душе не ебу… ИИИ, как повысить уровень?
— Нужно отгадывать загадки, — ответил суровый голос. — Полно одёжек и все без застёжек — что это?