Давно уже ходили слухи, что Тот-Кого-Нельзя-Называть… в смысле, страх и ужас всех работников, он же генеральный директор, хочет сместить не особо амбициозную даму, и посадить на ее место кого-то молодого и ретивого. Для смены власти, к счастью, прибегать к бунту матросов на судне не пришлось. Всё провернули тихо, мирно, без хождения по рее и даже без дополнительного сокращения/расширения штата. Но… надолго ли?
Интересно, если новый насяльника доберется до заграничной недвижимости, меня уволят или наоборот, возьмут на полную ставку? Образование у меня есть, какой-никакой опыт тоже. Даже некоторый запас живого общения с носителями языка имеется! А вот с везением беда…
Ведомая вот такими тяжкими думами, я выпала из маршрутки на нужной остановке, радуясь, что доехала живой и даже относительно целой. Оттоптанные кеды не в счет! Продолжая прижимать рюкзак к груди, осмотрелась по сторонам. И, о чудо! Мне горел зеленый. Удача наконец-то смилостивилась, я успешно перебежала дорогу, без причуд пробежалась по каменной брусчатке и оказалась перед ним — огромным стеклянным зданием почти в самом центре города.
Фирма снимала здесь аж сразу несколько верхних этажей, явно не опасаясь клаустрофобии своих трудяг. Через парадный вход и турникет я обычно не ходила, не особо желая светиться отсутствием своей корпоративной одежды. Как работнику на полставки, мне разрешали некоторые послабления, но просили ими не злоупотреблять. Я, в общем-то, ничего не имела против, и на свое рабочее место всегда пробиралась окольными путями. Всего-то и нужно было, что нырнуть на подземную парковку, а потом воспользоваться маленьким служебным лифтом!
Вот и сейчас, внутрь паркинга я попала без проблем. Приветливо кивнула знакомому охраннику, рысью прошлепала по бетону, шмыгнула между двумя высоченными навороченными джипами и…
Ба-а-ам, блин!!!
— О, Господи! Девушка, вы в порядке?
Девушка в моем лице, получившая распахнувшейся дверью высоченного внедорожника по лбу, лежала на холодном бетоне, ловя яркие звездочки в крепко зажмуренных глазках. Прям как в мультике: на лбу набухает красная шишка размером с Эверест, а желтые фигурки с ресничками весело пляшут по кругу. Красота-а-а…
— Вы живы?
— Относительно, — тихо и философски вздохнула я, продолжая лежать и всерьез побаиваясь открыть глаза, из которых потихоньку стекали слезы. Меньше всего мне хотелось реветь перед первым встречным, но носику-то было больно! — Все в этом мире относительно…
— Шутите, значит, живы, — с явным облегчением вздохнул надо мной мягкий мужской голос и, кажется, меня решили привести в горизонтальное положение. — Вот так, потихоньку, садимся.
— А, может, не надо? — жалобно попросила, но все-таки села, до последнего побаиваясь открывать глаза. А когда все-таки открыла…
Матушка моя родная… Я все-таки померла, и на тот свет меня будет сопровождать самый настоящий ангел?
— Вы уже сели, — обаятельно улыбнулся молодой мужчина, стоящий передо мной (обалдеть!!) на одном колене, уверенной, сильной рукой поддерживая за затылок мою пристукнутую голову. Хорошо, что держал — от вида такого шикарного образчика мужественности и сексуальности, я готова была свалиться в восхищенный обморок! — У вас кровь. Извините, похоже, я разбил вам нос.
— Все претензии к вашему джипу, — гнусаво пробормотала, осторожно зажимая саднящую носопырку заботливо поданным платком. — Он должен быть не таким высоким и прозрачным!
— Я ему передам, — то ли шутя, то ли серьезно пообещал владелец моего обидчика, проявив неплохое чувство юмора. И даже вполне приличное воспитание. — И все-таки, от имени моего железного друга я должен принести вам извинения. И от своего тоже. Мне очень жаль, что так вышло.
А вот мне, глядя на эти полные раскаянья небесно-голубые глаза под черными, как смоль ресницами, становилось даже радостно. Немножко! Если б я не получила по тыкве, как бы я еще умудрилась безнаказанно попялиться на такой шикарный экземпляр мужского полу? Да еще всласть его потрогать?
Мужчина, точнее парень лет двадцати семи был высок и мог похвастаться отличной фигурой настоящего спортсмена. Крепкие плечи, сильные руки, могучая шея… Костюмчик тоже очень даже ничего. Ох, а этот голубенький галстук! А короткая стильная щетина, м-м-м….
— Бывает, — почти влюблено выдохнула я, на миг забыв о разбитом носе. Взгляд, жадно осматривающий богатого красотея с головы до ног, машинально зацепился за шикарные часы на его запястье. — Ой. Кажется, я на работу опаздываю!
— Может, я лучше отвезу вас в больницу? — невольно нахмурился парень, запуская руку в густые русые волосы на макушке, резко контрастирующие с модно выбритыми висками. Когда он улыбался, хотелось плакать от счастья, а когда он оказался недоволен…
Блин, а это нормально, что я до дрожи в пальцах хочу поцеловать первого встречного?
Соколовская, соберись, что с тобой происходит?!
Как там говорил Ромашка? Если мужик одуряющее красив, неприлично богат и странно вежлив, руки в ноги и беги от него подальше! А друг плохого не посоветует, да. Он в котле таких индивидов с детства варится. Стоит только вспомнить обидчиков с мостика: они-то к этому времени тоже выросли. И если толк из них вышел, то бестолочь явно осталась!
— Не, — решительно мотнула головой. Кровь вроде перестала идти, и я собиралась вернуть платок, но в последний момент передумала и сунула его в карман. — Голова не кружится, в глазах не двоится. Я в порядке, правда. Можете идти спокойно, в суд подавать не буду!
— Вот о последнем я задумывался меньше всего, — парень посмотрел на меня с такой укоризной, что у меня невольно подпрыгнули брови. Обе разом!
У нас в мире джентльмены не вымерли?
— Ну, в отличие от моих мозгов, которые вы чуть не увидели, в вашу голову я влезть не могу, — фыркнула, осторожно наклоняясь и подбирая несчастный рюкзак. — А жизнь, знаете ли, штука непредсказуемая, и люди в ней корыстные. Спасибо, что не оставили в беде. Я пойду, ладно? Всего хорошего.
— Давайте я вас хоть провожу, — я даже двух шагов не сделала, как мужчина оказался рядом, решительно коснувшись моей руки. — Ну, мало ли?
Вот и чего привязался, спрашивается?
Да пройди он на улице мимо меня, вряд ли бы даже заметил!
— Я настаиваю.
Мое неопределенное пожатие плечами в ответ вряд ли можно было трактовать, как согласие. Но красавец, видимо, воспринял мои кривляния в свою пользу, и уверенно зашагал рядом. Позади коротко пиликнул его огромный, высоченный джип. «Инфинити» или как его там? А, неважно. Я была и остаюсь фанатом Ромкиного «Порше»! Его дверьми я хотя бы пальцы не прищемила ни разу.
— Так вы здесь работаете? — похоже, отставать от меня молодой человек не собирался. — На каком этаже?
— Работаю, — вынуждена была согласиться, сердито жмакая кнопку служебного лифта. Молчать было глупо, но и вести вежливую, бессмысленную беседу тоже не хотелось. Чего ему от меня надо? — А вы?
Ответа, увы, я не добилась. Сначала неподалеку раздался характерный «дзыньк» приехавшего лифта, затем шаги, а после очередной бархатный мужской голос громко возвестил:
— Вот, ты где! Я думал, ты уже заблудился.
— Всего лишь немного задержался, — добродушно усмехнулся мой новый знакомец, пожимая руку подошедшего к нам мужчины. На него я смотрела исподлобья, продолжая прижимать к груди рюкзак и испытывая резкое чувство дежавю… Где я его уже видела?
О, точно! Да простят меня фанаты «Дневников вампира», но это же отечественная версия Деймона Сальваторе!
Ну, точно. Аппетитная фигура в черной рубашке с закатанными рукавами и двумя небрежно расстегнутыми двумя пуговицами. Выделяющиеся, скульптурно вылепленные скулы, широкий подбородок и та же сексуальная ухмылочка. Даже черные волосы и широкие, саркастично изломленные брови и то один в один! Правда, стрижка достаточно короткая, да и глаза темные. Не плагиат, конечно… но как рерайт человеческой особи очень даже ничего!
— Я думал, постарею, пока тебя дождусь, — усмехнулся второй красавец на мою голову за сегодняшнее утро. И, естественно, обратил свое внимание на меня. — О. А это что за светофор?
Если бы я и так не была красная от вчерашнего загара и от размазанной по моське крови, я бы покраснела еще больше. Один дотошный джентльмен, второй — быдлянтино из рублевской подворотни… Судьба, ну не сволочь ли ты, а?
— Сами вы… стоп-сигнал!
— Макс, — укоризненно посмотрел на своего друга мой первый знакомый, не давая ему ничего сказать в ответ. — Угомонись. Я случайно ударил девушку на парковке. Не вовремя открыл дверь.
— Случайно, говоришь, — сощурившись, брюнет окинул меня оценивающим взглядом с ног головы. — Дверью, говоришь… А может, всё было наоборот? И она специально тебя дожидалась?
Эй! А вот ухмыляться так погано не надо!
— Да… да… да не пошли бы вы, а?
— И куда же, интересно, — сунув руки в карманы идеально отглаженных брюк, издевательски поинтересовался вампир постсоветского производства. И добил, вскинув брови. — А, помидорка?
Ну, я и сказанула. Подробно объяснила дорогу, конечный пункт назначения, и что и куда из своих дурных помыслов он может по дороге засунуть. Речь получилась не слишком длинная, эмоциональная и впечатляющая… Правда, на испанском.
Упаси боже, так обхамить человека на родном русском я бы не смогла даже глотнув элексир борзости! Да и, в конце концов, переводчик я или где?
— Madre de Dios, — в конце моей пламенной речи, заткнувшей за пояс все навигаторы мира, присвистнул брюнет, переглянувшись с шатеном. У него что, гугл-переводчик в голове встроенный? — Меня только что обматерил побитый огородный овощ!
Ах так, да?!
— Сам козел! — не выдержав, я замахнулась и от души треснула ногой по самому уязвимому месту. Нет, не по тому самому. А всего лишь по голени, в то место, где мясо на кости почти не нарастает.
И нет, в обширный список моих привычек не входит пинать первых встречных. Но этот фрукт своими детскими дразнилками за пару секунд вывел меня из себя!
— Ах ты паршивка мелкая, — запрыгал на одной ноге брюнет, пока его товарищ старательно прятал улыбку. Что, не ожидал такой отдачи от метра с кепкой в прыжке? — Я же тебе все руки повыдергиваю!
— Догони сначала, одноногий, — усмехнулась я, невозмутимо обходя его и шлепая ладонью по кнопке вызова другого лифта. Он, к моему счастью, наверх еще уехать не успел и открылся почти сразу. — Кретин припадочный!
А когда двери съехались с радостным «дзынь», прислонилась головой к стенке и легонько об нее стукнулась. А потом еще разок, чтобы наверняка!
Нет, многое я видела в жизни, сама вроде как давно уже взрослая… но это какой-то детский сад! Помидорки, светофоры… Разве это нормальный разговор двух взрослых, цивилизованных людей?
К счастью, наш нескромный офис, как я уже говорила, располагался на верхних этажах. И, пока новейшая техника послушно и почти бесшумно мчала меня наверх, я успела достать влажные салфетки и привести свою насупленную мордашку в порядок. Впрочем, как и мысли. Ну, подумаешь, кожа нежного лилового оттенка в алых разводах, что сразу обзываться-то? Да я такой ахинеи в свой адрес с младшей группы садика не слышала!
Угораздило же нарваться сначала на одного, а потом и на второго. Благо хоть лица незнакомые, явно не из нашей конторы. Конечно, с моей везучестью стоило ожидать в кресле нового начальника ту мерзкую упыриную морду… Но их двое, а смена руководства почкованием не размножалась, насколько я знаю!
Уже чуть позже, когда лифт превратился в тушу кита, полностью набитого офисным планктоном, я подняла, как могла, руку и тихо стукнула ногтем по бусине на запястье. Где же Ромка ее откопал? С него станется к Шаолиньским монахам сгонять, ну или кто такими вещами занимается. Может, знакомых напряг, может, интернет-магазин отоварил… Но сам факт. Эта штука определенно кого-то притягивает. Не совсем удачу, конечно, но определенное количество шикарных мужиков за одно утро она приманила. Может, там вовнутрь залили феромоны?
Прилюдно принюхиваться к бусине я, конечно, не стала, хотя очень хотелось. Зато достать мобильник и настрочить гневное сообщение Ромашке мне не помешала даже потная подмышка Юрика с соседней фирмы, угрожающе виднеющаяся над моею головой. Андреев, конечно, мой вечный спаситель, но подобный талисман наудачу явно выходит за рамки обычной гуманитарной миссии!
Сердито пыхтя, я вывалилась на нужном мне этаже вместе с остальными коллегами. Наше риэлтерское агентство занимало целых три — невиданный размах по меркам малого бизнеса. Но мы относились даже не к среднему, а потому на одном этаже у нас обосновались сами риэлторы с их базами и клиентами. На втором поселили бухгалтерию, IT-шников, отдел кадров, пиарщиков, юристов и прочих личностей средней значимости. Ну, а на третьем обитал директор, его секретарь, заместитель директора, переговорная, архив, зал для совещаний и я — местный Гарри Поттер в чулане под лестницей.
Преувеличиваю, конечно. Под лестницу мое рабочее место никто не сунул, но крохотный кабинет без окон в дальнем углу коридора можно было вполне принять за карцер для неугодных. Темновато, тесновато, зато тишь, да гладь, и тишина-а-а.
Правда, сегодня до своего кабинета я не добралась. Наш второй этаж почему-то напоминал потревоженный муравейник. Народу скопилась жуть, все бегали, кричали, суетились и зачем-то пинали двери соседнего лифта. А, зачем они его пинали? А потому, что, судя по ответным матам и пинкам немножко снизу, там кто-то совсем не вовремя застрял…
Любопытство, как говорится, не порок, так что я высыпалась наружу вместе с остальными. Интересоваться, чего же тут на самом деле приключилось, не понадобилось, диагноз стал ясен и без лишних вопросов.
— Вот, говорила же, нельзя зажимать кнопку, — проворчала грузная Любовь Ивановна из бухгалтерии. Все вокруг уважительно на нее покосились, но попыток вызвать техников не оставляли. Как и пробовать вызволить несчастных своими силами. Конечно, спуститься в кафетерий за утренними бутербродами хотелось если не всем, то многим! — Но нет же, самые умные хотят проехать, да чтобы на всех этажах не останавливаться. Ну, что, сэкономили время? Докатались, молодчики?
Молодчики в ответ на это заголосили отборным русским матом. В котором, к своему удивлению, я опознала своего недавнего обидчика номер два! И, ухмыляясь от уха до уха, направилась в сторону лестницы, чтобы добраться, наконец, до своего рабочего места.
Вот так-то, кровосос, знай теперь, что неудача может быть заразной!
Глава 2
Рабочее место встретило меня тишиной, разве что в другом конце коридора слышалось негромкое ворчание нашей уборщицы. Страшная женщина, надо сказать! У такой не забалуешь: и ноги начнешь вытирать, и мокрый пол за километр обходить, и попробуй только бумажкой мимо мусорки промазать. Грязной тряпкой, конечно, по спине не огреет, но в шредер засунет за милый мой! И речь вовсе не о мусоре.
К счастью, тропа моя пролегала совсем в другую сторону. Тихо мурлыкая мартовской кошкой, я проскользнула в свою коморку… И остановилась, задумчиво почесав нос, уставившись на зажженную настольную лампу. Что-то здесь не по фен-шую…
— А-а-а-ська… — приведением провыли из темного угла. Не сдержав короткого визга, я тут же шуганулась в сторону, удачно вписавшись бедром в угол рабочего стола.
— Ритка, что б тебя! — узрев на диванчике почти кукольного размера подругу, ту, которая секретарь главного, я выдохнула, потирая ушибленную ногу. — Я чуть креститься не начала и в Аллаха не уверовала! Сдурела, так пугать?
— Мусульмане не крестятся, они читают намаз! — отбрила меня ходячая энциклопедия в деловой блузке… и зарыдала снова. — Аська-а-а…
Угу. Если кто не понял, Аська — это я.
— Тьфу ты, — сердито сплюнув, я отточенным жестом пульнула рюкзак на офисное кресло и привычно шлепнула ладонью по кофеварке. Благо, кабинет крохотный, и стоя посередине, можно достать почти до любого угла. — Да прекрати ты рыдать, как блаженная, и объясни толком, что случилось!
Ну, Ритка и разродилась.
Не, первый раз она разродилась лет семь назад, второй — пять. Два ее киндера, пяти и семи лет соответственно, до сих пор продолжали успешно мотать на кулак материнские нервы. Они-то и послужили основной причиной трагичных рыданий. Муж, гад, алиментами не помогает, за съемную квартиру платить надо, одного в сад собирать, второго в колонию строго режима… Ну, в ту, которая первый раз в первый класс. Пацан многолетней кабале «рад» нереально, Ритка — еще больше. Особенно на фоне потенциального лишения постоянного хлебного рабочего места!