и клетки начинают разрушаться. Разложение, в зависимости от многих факторов, может протекать абсолютно по-разному. Существует более пяти процессов, которые в связи с определенными обстоятельствами, происходят в том или ином теле.
Наиболее известными формами развития тела после захоронения являются гниение и мумификация. Гниение - это трудоемкий процесс, который протекает в организме. Как правило, он начинается на третьи сутки после смерти. Одновременно с гниением начинается образование целого перечня газов. Именно по этой причине труп выделяет неприятный запах. В зависимости от времени года, тело может разлагаться медленно или быстро.
И это лишь малая часть полученной информации на паре! Теперь понятно, почему было скучно, но познавательно?
А потом мы пошли на обед. Я отстала от группы, так как осталась, что бы уточнить кое-какие вопросы у магистра.
Уже вышла из академии, и направилась в столовую, как вдруг я почувствовала, что ногу затягивает в землю. От неожиданности я упала, при этом нога все еще оставалась в земле. Почувствовала совершенно незнакомую боль, посмотрела по сторонам. Увидела двух убегающих девушек. Ух, если я узнаю, что они, им мало не покажется! А пока что... Как же больно!
Я посмотрела на свою ногу, все еще погруженную в землю, и увидела кровь и кость, которая порвала мою кожу. Вот же сучки! Открытый перелом! Теперь понятно, почему боль не знакома, я никогда и ничего себе не ломала. Раньше.
Я попыталась откопать свою ногу, ведь кровь идет, и я могу потерять сознание. Да не только сознание! Жизнь! Студентов из столовой я в ближайшие минут двадцать не увижу. Они все на обеде. Если кто-то из преподавателей увидит меня...
Рядом со мной открылся портал, и из него вышел ректор. Я как раз достала ногу из земли. Он, не сказав ни слова, взял меня на руки и снова открыл портал. Я еле сдерживала слезы. Так больно мне было первый раз! Как только портал за нами закрылся, я огляделась по сторонам. Его кабинет...
- А почему не в лазарет? - это прозвучало с усмешкой, но по-другому я не могла. Я демон! Я не должна плакать или расстраиваться из-за какого-то перелома, но боль была такая сильная, что я едва держала себя в руках. А усмешка - лишь маска, чтобы наш глава
академии не понял моего состояния.
- Потому что я так захотел.
Меня уложили на мягкий диван, и вытянули пострадавшую ногу. Буквально через пару минут мне стало намного легче, и плакать от боли как-то расхотелось. Захотелось заплакать от такого отношения ко мне. Я ведь не виновата, что выделения феромонов так влияют на парней! Да если бы я могла выбирать кем родиться, то захотела бы стать человеком!
- До конца дня вам лучше не ходить, - с какой-то злостью в голосе заявил мне демон.
Нормально! А учиться кто будет? Он что ли пойдет конспекты мне писать?
- Но мне надо на пары...
- Преподавателей я предупрежу. Вы лучше скажите, знаете тех, кто с вами это сделал?
Я фыркнула.
- Вы о чем, ректор Гуров? Я шла, шла, а потом споткнулась. Сама виновата.
Я ни в одном слове не соврала. Знаю я, как высшие мира сего умеют определять ложь! Я действительно шла. И действительно споткнулась. И я действительно сама виновата в том, что девчонки разозлились.
- Не хотите мне рассказывать? - голос ректора смягчился. Или это лишь мои слуховые галлюцинации?
- Я рассказала.
Мужчина хмыкнул и, пригрозив пальцем, чтобы с дивана не вставала, открыл портал. Я же начала продумывать план действий и мести. Значит, так играем? Ну хорошо! Я тоже не пальцем делана! Кое-что могу! Вот только найду тех стерв, проучу их и на их примере покажу, что с суккубом шутки плохи!
Через минут пятнадцать ректор вернулся. Оценил мое состояние и пошел на свое место.
Через пять минут молчания и раздумий, я наконец решилась на вопрос.
- Ректор Гуров.
- Да, адептка Пер? - со вздохом подал голос демон.
- Я кое-что нашла в библиотеке... Мне нужны ингредиенты для зелья.
Ректор оторвался от бумажной работы и посмотрел на меня, подняв бровь.
- Я надеюсь, вы не хотите отравить тех, кто сломал вам ногу?
Идея не плохая, честно. Я даже уже об этом думала, но это будет слишком просто и неинтересно. К тому же я не просто хочу отомстить, а показать, кого эти девицы разозлили! Так что нет, травить я их не буду.
- Нет, ректор Гуров, мне не кого травить. Я сама споткнулась, - продолжала я сказки рассказывать, зная, что ректор в это не верит. А я снова сказала чистую правду! Не собираюсь я никого травить! Так, чуть-чуть отомстить. - Мне нужно для зелья подавления недели феромонов. Если все сработает, то в следующем месяце я больше не приду к вам на отработку.
Ректор рассмеялся, но быстро успокоился. И чего я такого смешного сказала?
- И какое же зелье вы собираетесь варить?
- Я уже сказала какое, - раздраженно
- Хорошо, я выпишу вам разрешение. И да, работать вы будете в моей лаборатории.
- Как в вашей? - я даже на локтях приподнялась, чтобы заглянуть в наглые хитрые глаза демона. Еще и улыбается! Хам!
- Молча, адептка Пер, молча и по инструкции.
Я обиделась. Честно! Я задала вполне логичный вопрос, и ждала такой же логичный ответ. А этот ректор еще и издевается над бедной и пострадавшей мной.
- Не любите вы своих студентов, - прошипела я сквозь зубы, зная, что мужчина все слышит.
- А зачем мне вас, студентов, любить?
- Мы должны быть вашей гордостью! Это ведь мы участвуем во всяких соревнованиях, а не вы. И это мы выигрываем олимпиады!
Ректор только фыркнул, ничего больше ни сказав. И правильно, у меня сейчас нет настроения для светских бесед.
Примерно через час мой желудок дал о себе знать. На весь кабинет. Демон лишь печально вздохнул, и буквально через пару секунд бумаги со стола ректора исчезли, а на их месте появился шикарный обед, в двух экземплярах!
Мужчина поднял меня на руки и посадил на стул напротив себя. Я потерла ладони и принялась за еду. Вкусно, зараза! Намного вкуснее, чем в столовой! Ректор ел молча и о чем-то думал. В благодарность за щедрость я молчала. Не буду портить аппетит во время еды.
Где-то под вечер мне надоело лежать просто так. Я успела и поспать, и подумать, и ректора глупыми вопросами достать. В итоге он не выдержал, и куда-то ушел. Ну и ладно! Мне же лучше!
Спустя пару минут он вернулся, и подал мне книгу. "Как заставить человека замолчать", гласило название. Я перевела взгляд на ректора и поняла его тонкий намек. Ну, знания лишними не бывают, а потому я открыла первую главу и стала читать.
Советы давали глупые. Ну вот серьезно, как может человек заткнуться, если его тупо
игнорировать? А эта глупая шутка про триста трактористов? Старая тема, никому не интересная и слишком банальная. Мне хватило трех глав, чтобы понять, что эта книга - полный берд.
- А есть что-нибудь более интересное? - наконец спросила я.
- Например?
- Что-нибудь про нежить, или какие-нибудь научные книжки. Про теорию создания параллельных миров, например. Всегда хотела прочитать такую книгу.
Ректор довольно хмыкнул и пошел к своему книжному шкафу. Достал оттуда толстенную книгу и вручил мне, одним взглядом давая понять, что для меня эта книжка слишком хороша!
Ага, а вот это мы еще осмотрим!
Первая же глава меня затянула. В ней говорились разные теории о создании космоса.
Разные ученые предлагают разные версии.
Например, ученый и психиатр по имени Иммануил Велеликовский говорил: представьте себе, что наша Солнечная система это биллиардный стол, а планеты - биллиардные шары. Они постоянно сталкиваются и разбиваются друг о друга, создавая на своем пути новые космические объекты. Примерно 3500 лет тому назад, огромное космическое тело ударилось в Юпитер. В результате этого столкновения, от планеты откололся кусок, который стал блуждать кометой по Солнечной системе и в какой-то момент даже являлся причиной множества библейских катастроф, пока в конце концов не сформировался в планету Венеру.
Интересная теория, но она нарушает все мыслимые и немыслимые законы физики...
А что там было написано про черные дыры!
Наверняка многие из вас слышали о теории Большого взрыва, в процессе которого из одной крошечной частицы возникла Вселенная, которая по-прежнему расширяется, растягивается и одновременно охлаждается, удаляясь дальше за пределы своей первоначальной точки формирования. Но что если Большой взрыв является результатом Большого столкновения?
Возьмите две Вселенные, столкните их друг с другом и перед вами предстанет начало так называемого экпиротического сценария зарождения бытия. В этой теории Вселенная обладает цилиндрической формой, а происходящие в ней события периодически повторяются. Суть теории заключается в том, что две или несколько многомерных Вселенных столкнувшись, породили нашу Вселенную, но без инфляции и продолжающегося расширения после Большого взрыва.
Как и многие другие модели возникновения Вселенной, экпиротический сценарий опирается в большей степени лишь на предположения о тех механизмах, которые позволяют этой Вселенной существовать. Несмотря на то, что многие современные ученые считают эту теорию весьма интересной, по их мнению она слишком сложна и в то же время в большей степени полагается лишь на набор общих предположений.
В общем, теории конечно интересные, и я бы могла их читать еще долго, но у меня наглым образом отобрали книгу.
- Эй! - тут же возмутилась. - Я же даже про космос прочитать до конца не успела!
Ректор удивленно на меня посмотрел и сел на диван, рядом. Сначала ощупал ногу, убедился, что она более-менее в порядке, а потом спросил:
- И многое ты поняла из этой книжки?
- А что, не верится?
- Нет, - честно ответил демон, и меня это жутко обидело. Ну, да, не похожа я на девушку со знаниями, а главное с тягой к знаниям. Но ведь это не значит, что кроме парней и скелетов меня больше ничего не интересует!
- А можно книжечку с собой взять? - с надеждой спросила я и потянулась к ней, забыв с кем вообще разговариваю. - И было бы великолепно, если б у вас книжечка по анатомии всех рас нашлась!
- Наглеешь!
Однако! Да. Наглею, но ведь я могу себе это позволить... Пока что.
- Ректор Гуров, ну, пожалуйста... В библиотеке таких нет, я проверяла! А мне ведь интересно!
Демон какое-то время думал, а потом встал и приказным тоном сказал:
- Адептка Пер, вставайте. Ваша нога полностью зажила, и вы успеваете на ужин.
Я послушно встала и убедилась, что действительно нога полностью зажила, и уже не болит. Демонстративно фыркнув, развернулась и пошла к выходу. Но меня резко развернули и с "ангельской" улыбкой вручили книгу.
- Если вы с этой книжкой что-то сделаете... Отработки удвоятся, и будете у меня сидеть две недели, а не одну! - я поджала губы, пытаясь не улыбаться, и снова развернулась. Уже на выходе меня снова резко развернули, и с такой же улыбкой вручили листочек. - Это разрешение на пользование моей лабораторией. Жду вас завтра после занятий со всеми ингредиентами. Их возьмете у магистра Романа.
Я кивнула еще раз и наконец выбежала из кабинета.
А-а-а-а, у меня есть замечательная и познавательная книга! Да, я книги люблю больше, чем сладости! Я с ними всегда аккуратна, и всегда бережно к ним отношусь! А еще у меня есть разрешение на пользование лабораторией! Я на шаг приблизилась к избавлению от проблем расового характера! И плевать, что лаборатория ректора Гурова! Глава 3.
Гнев - это фундаментальная человеческая эмоция, которая дана была с той целью, чтобы индивидуум мог выжить в дикой и опасной среде. Еще в древние времена гнев очень помогал людям, было пройдено немало препятствий. Однако общество развивалось, потребность выражать свои негативные эмоции постепенно снижалась. Избавиться от
гнева полностью не удалось, люди и в современном мире продолжают искусственно создавать себе неприятности, которые пробуждают злость.
Надо ли говорить, что мои неприятности, вызывающие у меня гнев, это студенты? За ужином я все рассказала Лиле. Она, как и ожидалось, отреагировала на это очень бурно.
- Они что с тобой сделали?! - на всю столовую прокричала девушка. - Мы этого так не оставим! - заявила подруга, хлопая ладонью по столу рядом со своей тарелкой.
- Конечно не оставим! - зло улыбнулась я. - Мы найдем этих паршивок и проучим их! Надо вот только понять, кто это был...
- Надо искать среди стихийников земли. И начнем мы пожалуй с тех девушек, у которых есть парни, ну, или были, пока не началась твоя неделя.
"Моя неделя". Это соседка так обозначила неделю феромонов. Логично и просто.
Я одобрительно кивнула на предложение, и мы пошли в общежитие.
Утро начинается не с кофе... Оно начинается с мысли об убийстве того, кто придумал такой будильник. Это же надо было додуматься... Словно назойливая муха летает вокруг тебя, и, пока не встанешь, она не прекратит летать.
Встала, умылась, начала пихать соседку, которой было откровенно плевать на все посторонние шумы. Может, она бы даже не проснулась, если бы в нашей комнате сверлили дыры в стене.
- Пять минут... - простонала девушка, закрывая одеялом голову.
- Не-а, никаких ―пять минут‖. Вставай, ленивая попа!
Девушка встала. Кряхтя, ругаясь на орском языке, бросая недовольные взгляды в мою сторону, но все же встала. Отлично, значит, завтрак мы не пропустим!
- И как ты только умудряешься вставать так рано и быть бодречком? - спросила Лили, когда вернулась из ванны. Она выглядела почти свежей... Только затуманенный взгляд и след от подушки выдавал, что соседка проснулась лишь десять минут назад.
- Практика! - с улыбкой заявила, доставая из её шкафа коричневые лосины и тунику кремового цвета, и кинула одежду в подругу. - Одевайся.
Пока Лили одевалась, я достала её балетки и капроновые носочки. Соседка ме-е-едленно надела и это. Села на стул, и, едва передвигая рукой, начала себя расчесывать, при этом иногда застывая и начиная заваливаться куда-нибудь. Вот он, представитель семейства пернатых! Настоящая сова! Когда я уже вырубаюсь и готова заснуть даже стоя, подруга бодречком и может собираться тусить всю ночь! Но вот утром...
Я печально вздохнула и принялась самостоятельно расчесывать густые блондинистые волосы Лили. Она благодарно кивнула, и как только я закончила приводить подругу в порядок, мы отправились в столовую.
Там все, как всегда: косые злобные взгляды от девушек, скромное "привет" от парней и не очень аппетитно выглядящая еда. Сразу же вспомнила про обед в компании ректора Гурова. Эх... Вот там была еда! А тут...
Первая пара - анатомия.
Изучали строение человека. Кости, мышцы, кожаная ткань... Ничего нового я не узнала.
Ещё дома я сама ходила в разные институты и выпрашивала у их реакторов хотя бы книжки по интересующим меня вопросам. А кто откажет маркизе? Правильно, никто. Вот я и пользовалась своим положением, пока могла!
День пролетел незаметно. Вроде вот только начался, а я уже выхожу из кабинета зельеварения и в пакете несу все нужные мне ингредиенты. Моё настроение было просто отличным! Я ждала, когда же наконец смогу преступить к работе!
Я зашла в кабинет секретаря.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровалась я, а мужчина отвел от меня взгляд... Краснея.
- Добрый день. Вы к ректору?
- Да, - я подошла к двери и сама в неё постучала. Услышала уже привычное рычащее "Да!" и вошла внутрь.
- Здравствуйте, ректор Гуров.
Ректор в ответ едва кивнул и указал на стул. Я села. Сейчас наверняка начнёт читать мне нотации по правилам техники безопасности, я везде, где нужно кивну головой, и мы пойдём в лабораторию! Наконец-то!
- Адептка Пер. У меня к вам будет только одна просьба: не спалите мою лабораторию. Я в ней еще поработать хочу.
Я кивнула, улыбаясь во все тридцать два зуба. И ведь знаю, почему он об этом заговорил! Подумаешь, на второй день учёбы в кипящее зелье добавила холодной воды. Все зашипело, начало дымиться, а потом... А потом большой "БУМ". Магистр полулысый, я вся чёрная, а некоторые студенты повыбегали из кабинета с криками ужаса, потому что из котла активно начала вытекать кислотная жидкость.