На обратной дороге я заехал в аптеку. Необходимо было купить медицинского спирта для Иры — ей нужно было для каких-то примочек. Однажды я было сунулся в поход за подобным — казалось бы, абсолютно нормальный продукт для аптечного прилавка. Однако в трех местах спирта не оказалось вовсе, а в четвертом заведении с меня затребовали рецепт. Рецепт на спирт!
От растерянности я даже назвал тогда симпатичную аптекаршу за окошечком доктором и спросил, не нужно ли теперь заранее озаботиться направлением на покупку презервативов и рецептом на зубную пасту «Жемчуг» — именно эти коробочки оказались на витрине передо мной в тот момент. Мы еще немного поулыбались друг другу, но спирт мне не продали.
Теперь в злополучную аптеку с труднодоступным спиртом я заходил, заблаговременно вооруженный почти настоящим рецептом с серьезной печатью, аккуратно выполненной в фотошопе. Впереди стояла небольшая очередь. Первым в ней был прыщавый подросток, который покупал какие-то таблетки от кашля — судя по мутным глазам юноши, не иначе как на основе кодеина.
Машину я припарковал в неположенном месте, поэтому очень спешил. И даже проявил свое нетерпение в регулярном топтании на одном месте, а также многозначительных вздохах.
Впереди оставались два человека. Для чего они стояли по отдельности, было непонятно, ибо пришли вместе. И пить полученное пошли тоже вместе — могли бы купить все необходимое в одни руки. Первый взял два флакона боярышника, а второй — три пустырника. Наверное, из-за того что пузырьки с пустырником были поменьше. А может быть, им достался какой-нибудь секретный рецепт Усмирения Печени, и указанные пропорции были строго определены.
Нетерпение мое доходило до предела — пока братья-алкоголики в обмен на долгожданные пузырьки старательно, монетку к монетке, выкладывали на потертый прилавок свою наличность, я отчетливо осознал, что, будь я участником суда присяжных по делу об импульсивном убийстве на почве общей раздражительности в похожей обстановке, голосовал бы за «оправдать».
Все же, видимо, в силу врожденного мазохизма или просто для оправдания своего высокомерно-снисходительного взгляда на гаишника, который стоял в какой-нибудь полусотне метров от моей неправильно припаркованной машины и не заметил такого вопиющего нарушения ПДД, я решил убить двух зайцев.
Раз уж оказался в аптеке, нужно было еще и презервативов купить. Ну, в конце концов, не всю же жизнь покупать их в продовольственном магазине рядом с домом. Некстати вовремя вспомнилась недавняя просьба Гаврилыча, соседа сверху, который хотел поэкспериментировать с виагрой, но стеснялся купить сам. Я вызвался приобрести для несчастного мужика необходимый препарат, благо сам никогда подобной конфузливости не испытывал.
А Гаврилыч являлся полезным человеком. Он был великолепным мастером — на все руки. Порой мне казалось, что их у него не две, а несколько больше. Он мог разрешить любую неприятную ситуацию — от сантехнических и электрических проблем до обычной психологической помощи методом изречения какого-нибудь опробованного на собственной пятидесятилетней шкуре философского замечания или афоризма типа «Жизнь как зебра: белая полоса, черная полоса, белая, черная… А потом задница».
Одна беда — его огромное сердце с переменным успехом конкурировало в размерах с печенью, которой приходилось перерабатывать по несколько благодарностей в день от спасенных Гаврилычем сограждан. И это, конечно же, не могло не отразиться на его половой сфере.
Девушка-аптекарь была другая. Но, как и у той, строгой, не ведущейся на продажу без рецепта, лицо ее было уставшее от однотипных завсегдатаев. Или наркоманы брали какие-нибудь двусмысленные лекарства, или алкоголики штурмовали прилавок с поражающим энтузиазмом и неутолимой жаждой боярышника. Нормальные люди за какой-нибудь зеленкой или клизмой, видимо, сюда заходили редко.
Поэтому она несколько оживилась и обозначила роскошной улыбкой свою симпатию мне, прилично одетому и вкусно пахнущему качественным парфюмом посетителю. «Жертва «Лакалюта», — подумал я, загипнотизированный блеском ровных зубов.
И тоже приветливо улыбнулся, наблюдая зарождение нервного тика в районе собственного левого глаза, готовясь после получения товара и отдачи денег за оный взять в направлении личного автомобиля разгон до 100 километров в час за какие-нибудь полторы секунды. Фраза, конкретизирующая мой визит, и купюра в размере 1000 рублей были заготовлены заранее, поэтому в аптекарское окошечко они готовы были проникнуть одновременно.
— Здравствуйте, одна виагра и десять упаковок презервативов, — выпалил я. Возможно, нервный блеск моих глаз несколько озадачил повеселевшую было работницу змеи и рюмки, но она тут же справилась с собой и с удовольствием начала применять наконец-то пригодившиеся знания семинаров по работе с покупателями и общие сведения об ассортименте фармацевтической продукции.
— У нас есть упаковки по одной, две, четыре, восемь и двенадцать таблеток, — у нее был мелодичный и сексуальный голос работницы телефонных услуг, но я не был настроен на наслаждение волшебными нотами в то время, когда автомобиль и кошелек находятся в столь близкой и явной опасности. Прикрыв глаза и стараясь дышать ровно и спокойно, я отчеканил:
— Одна… таблетка… виагры… и десяток… упаковок… по три… презерватива, — в конце фразы улыбка сама легла на лицо и очень хорошо. Иначе девушка могла бы испугаться. А так она не испугалась вовсе, а всего лишь немножко растерялась:
— Вы знаете, у одной таблетки виагры не настолько пролонгированное действие… — девушка пыталась как можно тактичнее усомниться в мужской силе собеседника. И заодно в фармацевтической — виагры.
— Я в процессе акта остальные надувать буду, — начал было ерничать я, но тут же сжалился над девушкой. — Первое не для меня, — я дышал, уже даже немного помогая себе руками, делая возвратные движения после каждого слова. Но паузы между словами уже не делал — некогда было. Оставалось секунды четыре до того момента, как нечеловеческая паника заставит меня завизжать и, вырывая и разбрасывая собственные волосы, броситься прочь.
Девушка улыбнулась и разрубила следующим, вполне уместным вопросом меня на две аккуратные половинки, одна из которых готова была ответить, а вторая — рвануть на улицу:
— У нас есть ребристые, со вкусом, цветные…
Я обеими ладонями толкнул в аптекаршу воздух, останавливая ее речь, и сделал руками косой крест, как бы отменяя все сказанное мной раньше. Выложил перед девушкой рецепт и обреченно вздохнул:
— Спирта два флакона.
Глаза девушки, скользнув по мне, как по предателю, приобрели предыдущее стеклянное выражение, с которым она обслуживала ценителей боярышника и гурманов российской «колесной» промышленности…
* * *
К трем часам дня организм совершенно вымотался. Присутствовало ощущение, что я проработал на разгрузке железнодорожных вагонов пятнадцать часов кряду и проявил при этом чудеса трудолюбия и усердия.
Выехав с офисной стоянки, я, несмотря на усталость, двинул в сторону ближайшего крупного торгового центра. Мне необходимо было сделать кое-какие покупки к приезду Иры, и я часа два потратил на шатания по магазину, забив тележку доверху всякой всячиной. Полный список этой всячины был написан Ирой, и я держал его перед глазами, словно карту, время от времени наезжая тележкой на других покупателей, тихонько бурча переделанную древнюю песенку Газманова: «Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой…»
Постоянно мучила жажда — видимо, обезвоживание организма приняло грандиозные масштабы. Через полтора часа после приезда в магазин одна из двухлитровых бутылок минеральной воды в тележке была уже пуста. А сухость во рту и общее желание пить так и не проходили. С момента пробуждения я выпил не менее четырех литров жидкости, и для меня это было не нормально.
В торговом центре я обнаружил аптеку, где купил виагру для Гаврилыча и презервативы в личное пользование, доделав незавершенное днем.
Знал бы, что случится по дороге домой, заночевал бы прямо здесь, хотя бы и в тележке…
ГЛАВА 8,
в которой «666» наносит материальный ущерб, но добро не дремлет
С несправедливостью либо сотрудничают, либо сражаются.
В паре километров от дома, когда я стоял на светофоре, собираясь повернуть налево, случилась авария. Черный джип «Чероки» с пафосным номером «666», стоявший далеко впереди меня, внезапно поехал назад.
Не знаю, что творилось в голове водителя, но он прилично ударил передок моей машины. Особенно досталось капоту и правому крылу. Я готов был заплакать. Энергии для разруливания каких-то проблем не было. Не было даже уверенности, что у меня хватит сил принять душ по возвращении домой — настолько я устал и хотел спать. За окном так успокаивающе моросил дождик, а тут эта неприятность…
Мужчина лет сорока, нагловатый и резкий в движениях, полный, ниже среднего роста, выпрыгнул из кабины, не воспользовавшись подножкой высокой для него машины. И сразу принялся материться. Его бесцветные, близкопосаженные глазки постоянно бегали, и оттого злость его казалась показной. Белки глаз были в красных прожилках. Он старался не смотреть на собеседника, говоря всегда чуть в сторону, цепляя меня своими поросячьими глазками лишь на короткие мгновения, когда переваливал щетинистую физиономию слева направо и обратно.
Стоять рядом с ним было неприятно, даже не вслушиваясь в ту мерзость, которую он лил нескончаемым потоком на невиноватого, в общем-то, меня. Мысленно я даже изобрел термин для этого безобразия — «Словонность».
От него пахло спиртным, это объясняло некоторую неразборчивость речи и путаницу мыслей, которые были предельно просты и сводились к тому, что я, несомненный представитель группы сексуальных меньшинств, заслуженный звонитель чреслами и просто сын козы, в силу того, что только что отведал рыбного супчика (что ли?), вступил в интимные отношения с задним бампером его машины, и поэтому он сейчас меня доведет до оргазма, потом вступит в половую связь, после чего уроет, закопает и снова вступит в противоестественную близость, отчего я — падшая женщина — буду работать остаток жизни на аптеку, наблюдать в своей моче избыток красных кровяных телец и обрету пристрастие к гомосексуальному оральному сексу.
В общем-то я никогда не отличался особой агрессивностью и всегда, когда ситуация это позволяла, старался обойтись без конфликтов. И уж тем более без драки. Но иногда, в очень редких случаях, я просто переставал себя контролировать.
Вот и сейчас в голове что-то щелкнуло, и я даже не стал развивать мысль о том, что из джипа, возможно, могут выйти еще несколько человек — уже конкретных братков, с целью быстро и качественно положить меня на этой блестящей от дождя вечерней дороге. Подождав, когда водитель джипа повернется ко мне в фас, я ударил его в подбородок, стараясь весь негатив вложить в один удар. Чтобы не озвереть вконец и не растерзать толстяка, вывалившего в мой адрес столько оскорблений, сколько я не получил за все прожитые годы.
Удар получился не очень сильным, но толстяку этого хватило — его голова откинулась назад, уронив кожаную кепку-бейсболку и обнажив блестящую лысину. Он упал на задницу прямо в мокрую грязь разделительного газона, споткнувшись о поребрик.
Сознания лысый не потерял — даже, похоже, наоборот, стал более осмысленно смотреть на вещи, наконец-то поняв, что его запугиваниям тут грош цена, а этот парень рядом совсем не настроен каяться во всем содеянном и трепетать перед ним.
Его таза забегали еще быстрее, на покрасневшем лбу выступила испарина от перенесенного унижения. Задыхаясь от мата и возмущения, он хлопал себя по карманам, что-то искал — возможно, оружие. Но, к моему счастью, не находил. Он не выглядел испуганным, но и на бойца не походил, хотя взгляд был еще тот. Злоба выплескивалась обильной волной, почти физически ощущаемой. Но я на такие взгляды насмотрелся, меня одними глазами не возьмешь.
При этом он продолжал в словесном смысле качественно топтаться по моим самолюбию и гордости, видимо, в силу инерции своего склочного характера. Ругань непрерываемым рвотным потоком хлыстала из его пахнущего чесноком и виски рта. И пока толстяк сидел, а потом вставал, опираясь руками о землю, я услышал едва ли не больше того, что было сказано им до полученного удара.
После того как хам поднялся и, явно намереваясь ударить, почти закончил очередное свое псевдопророческое заявление в отношении моего ближайшего будущего, он схлопотал еще два удара — боковой с левой руки по печени и прямой в нос с правой.
Полагаю, печень, скрытую толстым слоем жира, я не достал, но нос откликнулся. Кровь брызнула на его белую рубашку, а глаза затуманились. Ему снова пришлось подниматься с облюбованного газона, на этот раз уже молча. Он достал из заднего кармана мобильник и тупо смотрел на его потухший раздавленный экран. Тут толстяк как-то растерялся и немного сник.
— Ну ты, козел, мне за все ответишь… — шептал он, упорно тыча в клавиши мертвого телефона.
Тут меня снова на мгновение накрыло, но бить я этого урода уже не стал, а как-то на одном дыхании выдал неповторимую фразу, нагнувшись к его уху:
— Присохни в позе, шпидагуз дырявый. Я по ширме бил, когда ты, балабол, еще фазаном бурагозил. Номер не оторвется. За тачилу по полной нагружу, а за базар ответишь пятаком. Дуплом собственным ответишь. Въехал, чухан? (*Замри, пассивный гомосексуалист. Я совершал карманные кражи, прикрывая руку каким-либо предметом, когда ты еще молодым нарывался на неприятности. Задуманное не осуществится. За автомобиль получу полностью, а за разговор ответишь собственным анальным отверстием. Понял, опущенный?)
Фраза и самого-то меня удивила. Хотя бы тем, что собеседник был лет на десять-пятнадцать постарше. Так что когда он еще «фазаном бурагозил», я тихо ненавидел рассольник в младшей группе детского садика «Звездочка».
Да и настолько длинных фраз на фене я никогда не конструировал. Что говорить об остекленевшем толстяке, озадаченное лицо которого никак не могло справиться с мышцами, уронившими нижнюю челюсть и совсем не хотевшими поднимать ее обратно? Хотя смысл сказанного мной был для толстяка хорошо понятен — об этом говорил испуг, промелькнувший в его водянистых глазах на фоне бездонной злобы.
Он дернулся к своему джипу, но в этот момент перпендикулярно нашим машинам остановилась полицейская «Тойота», из которой, скрипнув дверцей, вышел гаишник в форме капитана. Неразборчиво представившись и козырнув, он спросил, в чем, собственно, дело.
Я на удивление спокойно, короткими, как лай, фразами описал обстановку:
— Стою налево поворачивать. Этот сдал назад. Передачи перепутал или в неадеквате… — капитан посмотрел на машины, не очень внимательно слушая меня.
— Я видел, стоял на перекрестке. Скорую вызвать? — он с интересом смотрел на вытирающего нос толстяка, который все время отводил глаза. Толстяк, до сих пор находящийся в легком шоке от сказанного и сделанного мною, отрицательно помотал головой. Но с появлением представителя власти уверенность и вальяжная наглость к нему вернулись, он даже плечи расправил.
— Попрошу предъявить документы на машину и права.
Я протянул свой пакет, а лысый захромал к джипу, все еще пытаясь завести свой мобильник. Через минуту, покопавшись в бардачке, он вернулся с документами, сверху положив визитку одного из самых высокопоставленных гаишников города.
— Слышь, лейтеха, пойдем перетрем…
— Слышкать будешь в своем хлеву свинарке тете Клаве, а сейчас вы разговариваете с капитаном государственной автоинспекции при исполнении служебных обязанностей, — лицо капитана сохраняло каменное выражение, лишь уголки губ едва заметно приподнялись в улыбке. В глазах же его бушевали такие всполохи, что боров не решился заново хамить.
— Да ты глаза разуй, — имелось в виду, что самым главным документом из переданных капитану является визитная карточка.