— Да, вначале я предохранялась, — сказала Ольга, накручивая на палец светлую прядь. Я заметила, как дрожат её пальцы, но понимала, что ей нужно выговориться. — Но, когда всё стало более или менее стабильно: Диму повысили, не нужно было уже рвать зубами лучшие куски, я бросила пить таблетки. Но всё равно ничего не получалось. И мне пришлось пройти полное медицинское обследование.
— Ну и?
Зная своих друзей, понимала, что обследовалась Ольга в лучшей клинике. И, наверное, не в одной.
— Но врачи ничего, совсем ничего у меня не нашли — здоровая, хоть в космос посылай, — вздохнула Оля, снова принимаясь терзать несчастное мороженное, которое успело здорово подтаять. — Но ребенка-то нет, понимаешь? Что мы только не делали, но я все равно не могу забеременеть, хоть тресни.
Столько боли было в её голосе, столько отчаяния, что у меня сердце кровью обливалось. На миг до меня дошло: я не самая несчастная в этой жизни. А ещё обрадовалась, что не стала вываливать на дорогого человека свою боль, потому что у неё своей — более чем достаточно.
— Даже представить себе не можешь, сколько ночей провела без сна, вымаливая на коленях ребёнка. И обеты давала, и в монастыри ездила, и диеты специальные соблюдала. А толку всё равно никакого, — Ольга оттолкнула от себя вазочку с мороженным и принялась постукивать пальцами по столу, глядя в одну точку. Я видела, как ей тяжело, но не могла найти слов утешения. Впервые в жизни не знала, чем поддержать лучшую подругу.
— Может, с Димкой что-то не так? — предположила я и откинулась на спинку стула.
— Может и с Димкой, — вздохнула Ольга. — Я, конечно, так в самом начале и подумала, мол, повезло с бесплодным мужем. Еле загнала его на анализы, но и тут оказалось все в полном порядке — врачи даже сказали, что у него на удивление отличные показатели. Так что, все здоровы, а ребёнка и в помине нет, представляешь?
— Что-то я даже не знаю, что сказать.
— Думаешь, я знаю? — Оля всё также, глядя в одну точку, закурила.
Дымное облако распространялось кругом, окрашивая воздух в бледно-серый.
— Ну, а если ты здоровая, может, попробовать искусственное оплодотворение? Сейчас же так медицина развита. Тем более в Москве, тем более за ваши деньги.
Ведь это и правда мог быть выход, но Ольга лишь горестно вздохнула и передёрнула плечами, словно отгоняя кого-то невидимого.
— Ага, думаешь, я совсем тупая и не думала над этим? Я упрашивала Диму, но он не хочет, придурок упёртый. Говорит, раз не дал бог ребенка, то не нужно ему из пробирки. — Столько злости было в этом хлёстком «придурок», что я невольно поёжилась. — Вот согласен из детского дома маленького взять. Даже ездили в несколько таких в Москве и близлежащих окрестностях. Но пока что ни один малыш к сердцу не пришелся. Сама понимаешь, первого встречного брать не хочется.
Я слушала Ольгу и не могла поверить своим ушам. Они не могут иметь детей! Это так особенно трагично, учитывая, моё положение. В то время как у меня под сердцем рос ненавистный плод, которого я не имела никакого желания воспитывать, подруга мечтала о ребёнке безумно. Как же всё-таки устроена жизнь. Несправедливо.
— Да уж, в детдоме не всегда можно найти малыша, которого можно полюбить мгновенно и растить всю жизнь, как своего собственного. Тут спешить нельзя — нужно очень осторожно действовать, чтобы потом не упрекать себя всю жизнь.
Я смотрела в грустные глаза подруги и не могла поверить, что она может быть несчастной. Это казалось таким невероятным.
Иногда мы заблуждаемся по поводу близких, считая, что знаем их самих и их жизнь до мельчайших подробностей. Думаем, что сможем предугадать их реакции, прочитать мысли, но на поверку оказывается, что их дни наполнены проблемами под завязку — проблемами, которые уничтожают их изнутри, делая слабее.
— Да я и сама это понимаю. Не дура, вроде, — криво улыбнулась Ольга, туша выкуренную до самого фильтра сигарету в стальной пепельнице.— Просто хочется скорее услышать детский смех. Наверное, тебе меня не понять, но я иногда просыпаюсь среди ночи от того, что будто слышу шаги маленьких ножек. И сны эти постоянные, как я кормлю, гуляю, забочусь о нашем сыне. Это так тяжело, даже словами описать сложно. Ещё немного и, мне кажется, сойду окончательно с ума.
— Но вы же ещё молодые, — начала я, касаясь её бледной прохладной, несмотря на жару, ладони. Мне хотелось, чтобы она успокоилась, поняла, что я рядом и всегда поддержу, что бы ни случилось. Как когда-то помогла мне она, когда не стало моей семьи. Я чувствовала себя в неоплатном долгу перед Ольгой. — Вон сколько пар только к сорока детьми обзаводятся и ничего, всё нормально у них. А тебе только двадцать пять, всё ещё может наладиться. Главное, верить, понимаешь? Нельзя отчаиваться! Будет суждено, будет ребенок. Просто подождите.
— Но я так сильно его хочу! — Оля ударила кулаком по столу, от чего многострадальная вазочка слегка подпрыгнула. — Хочу и точка! Потому что, когда ты живёшь и знаешь, что всё ещё впереди и ребёнка можно завести в любой момент, тогда можно ни о чём не беспокоиться. А когда уверен, что в вашей семье никогда не появиться своему ребенку, то становится, знаешь, как тошно? Хоть в петлю лезь!
Я сидела, будто пыльным мешком прибитая и не знала, что говорить. На секунду поверила, что это мой шанс — нужно просто всё рассказать Ольге и, может быть, она захочет после родов забрать у меня малыша? Тогда буду знать, что ребёнок в надёжных руках, ему хорошо, тепло и весело. Но потом я отогнала эту мысль. Как могла подсунуть своей подруге ребёнка, зачатого от урода и насильника? Кто в своём уме захочет себе такого сына?
— Да ладно тебе. Успокойся. Походишь по детским домам, посмотришь. Там каждый день от кого-то отказываются, так что выбор есть всегда. Всё у вас с Димкой будет хорошо, — пыталась успокоить подругу, хотя понимала — бесполезно. Если уже Ольга что-то вбила себе в голову, то никому не в силах её с намеченного пути столкнуть. Она просто будет тихо сходить с ума и дело с концом.
— Вот тебе я верю. Знаешь, почему я приехала? Совсем тошно стало. Димка на работе постоянно, я только по салонам да по магазинам мотаюсь, заниматься абсолютно нечем. И подруг-то нормальных нет — все на голову прибитые, от денег ошалели. И мне так захотелось к тебе, чтобы знать, что меня поймут и поддержат в любой ситуации. Ты же всегда на моей стороне?
— Именно!
— Вот и хорошо, — улыбнулась Ольга и сжала мою ладонь.
Так мы и сидели, погружённая каждая в свои мысли, беды и горести, но это молчание не было в тягость. Тогда казалось, что одного факта, что мы есть друг у друга достаточно, чтобы все неприятности рассосались сами собой. Жаль, что судьба была другого мнения.
Глава 14
В большом трёхэтажном доме выключили свет. Тьма вокруг окутала меня плотным покровом, заглушая все звуки и эмоции. Наверное, никогда раньше я не находилась в такой всепоглощающей тьме.
Не знаю, что это за дом и как я тут оказалась. Вокруг темнота, не пойму, куда нужно идти и кого звать. Я вообще ничего не знаю. В голове полное отсутствие связных мыслей, как будто моя черепная коробка наполнена до отказа мягкой ватой. Пытаюсь собраться, сориентироваться, но ничего не выходит - словно попала в липкий темный кокон, из которого нет выхода.
Протягиваю вперед руку и ощущаю пустоту. Во всяком случае, на пути не воздвигнуты препятствия, а это значит, что можно осторожно, шаг за шагом, но пройти вперед. И попытаться найти выход, потому что стоя на месте и проклиная судьбу, я ни к чему не приду. Когда-то же я должна буду найти выход? Не только из этого странного дома, но из ситуации, в которую попала. Хватаясь за воздух, иду очень медленно вперед и при этом ничего не вижу и не слышу. Глаза никак не хотят привыкать к темноте, а слух, как я ни стараюсь, не может ничего уловить. Такое чувство, что во всем мире осталась абсолютно одна и эта оглушающая тьма - моя единственная возможная реальность. Все вокруг, словно старый поломанный телевизор - нет ни звука, ни изображения, как ни крути рычаги.
От животного ужаса мои ноги подкашиваются, а в ушах от напряжения начинает шуметь. Глаза болят, и я прикрываю их - все равно никакого смысла держать их открытыми и таращиться в темноту, нет. Мои руки стали будто ватные, я пытаюсь хоть что-то нащупать, но где там? Так, наверное, ощущается вакуум. Страшно. Кажется, что ослеп и оглох одновременно.
Я пытаюсь что-то сказать. Горло перехватил спазм и ничего не выходит. Я хочу закричать, но не получается даже шепнуть. Я, наверное, умерла. А почему бы и нет? Ужасает ли меня осознание того, что вот в этой тьме я вынуждена бродить вечно? Нет. Я понимаю, что смерть, наверное, лучший выход. И совсем не больно. Почему-то раньше я думала, что умирать - больно.
Ощущаю, как голова моя начинает кружиться, а земля уходит из-под ног. Я падаю и падаю. Как будто проваливаюсь куда-то, и сколько буду лететь - ответить некому. Да я и не спрашиваю. Какой смысл задавать вопросы, если на них не удастся получить ответы? Только лишний раз сотрясать воздух.
Последнее, что я помню - боль, как будто мне в висок выстрелили. Наверное, я все-таки куда-то приземлилась. На каменный пол? По всей видимости, да.
Не знаю, сколько я находилась в отключке, но, очнувшись, понимаю, что темнота рассеялась - сквозь закрытые веки проникает свет. Медленно открываю глаза и вижу, что нахожусь в небольшой комнате, из мебели тут только небольшая софа и туалетный столик, на котором замечаю бутылку минеральной воды и корзину с бананами. Терпеть не могу бананы, однако, аппетит зверский. На удивление, легко поднявшись на ноги, в два шага преодолеваю расстояние до столика и начинаю с жадностью поедать один за другим, совершенно не ощущая вкуса. Словно жуешь вату, но никак не можешь остановиться. Я даже не запиваю водой, но как только бананы съедены, с такой же жадностью набрасываюсь на воду. Она тоже не имеет вкуса, но жажду утоляет. Мне не важно, что это за комната, как я тут оказалась, и откуда на столике появились продукты. Важным кажется лишь одно: наесться и напиться, а там хоть трава не расти.
Прошло, наверное, минут десять, а на столе стоит пустая бутылка из-под минералки и внушительная горка банановых шкурок, которые источают мерзкий сладковатый запах гниения. Как будто на слоте лежат мертвые котята - такой отвратительный запах, от которого деться некуда. Через минуту рот мой наполняется липкой слюной - главным предвестником рвоты. Голова снова начинает кружиться и, чтобы не провалиться в повторное забытье, сажусь прямо на пол. Сидеть на полу? В этом нет никакой логики, если есть прекрасная софа, но где взяться логике во сне? Да и вообще в моей проклятой жизни.
Решила внимательнее осмотреть комнату, в которой оказалась. Она очень маленькая, совсем без окон, душная до предела. Одинокая лампочка под потолком мерно покачивается из стороны в сторону, из-за чего на стенах то вырастают, но исчезают причудливые тени. Кажется, если останусь тут еще хоть ненадолго, кислород полностью иссякнет. Но если я умерла, зачем мне кислород?
Я сидела на ледяном полу, потеряв счет времени, наблюдая за качающейся под потолком лампочкой, словно в камере одиночного содержания и не знала, когда выберусь на свободу. Как и раньше, вокруг царила абсолютная тишина. Я осталась совсем одна, в незнакомом месте. Сюрреализм какой-то. 3
Понимаю, что это, скорее всего сон, но легче от этого не становилось. Нормально ли это - видеть сон, осознавать, что это сон, но не иметь возможности проснуться? И вообще, что я в последнее время понимала в нормальности? Я, которая медленно, но уверенно сходила с ума, каплю за каплей теряя рассудок, променивая его на злость, ненависть и отчаяние.
Я просидела на полу еще некоторое время, и уже было принялась горько плакать, как неожиданно услышала звук открывающегося замка. Страх не проходил, а только усиливался - я не знала, кто открывает этот замок и собирается меня навестить. Да и разве это важно? Кто бы это ни был, друг или враг, ему ничего не помешает сюда войти. А когда он войдет, что со мной станет? Если во сне меня убьют, проснусь ли утром? Да и хотела ли я просыпаться? В последнее время не знала точного ответа на вопрос, хочу ли я жить.
Мой посетитель очень долго возился с замком, пока не открыл его, но, наконец, дверь распахнулась и на пороге я увидела странного человека. На нем был надет белый балахон с капюшоном, который скрывал практически все лицо. В голове промелькнула мысль, что я стала жертвой каких-то сектантов, которые расчленят меня и спалят на жертвенном костре. Но что мне с этого, если это все равно сон? Да и какие жертвенные пытки мне страшны сейчас, когда каждую минуту моей жизни не могла найти покой, казня себя и раня.
- Здравствуй, Ирина, - сказал пришедший, а я не могла понять, что это за человек, откуда он знает мое имя и кем мне доводится.
- Здравствуйте, - ответила, постаравшись придать голосу как можно больше спокойствия, но он все равно предательски дрожал. Кажется, моему посетителю даже нравилось, что я напугана до полусмерти. Он точно садист! Неожиданно на меня навалилась апатия, и мне стало абсолютно все равно, что он со мной сделает. Точно такое же чувство испытала в том сне, где насильник швырял на пол моего ребенка. Нашего ребенка. 1
- Ты не узнаешь меня, ведь правда? - этот довольно высокий мужской голос давит на уши, выжимает все соки из остатков сознания, причиняет невыносимую боль. Но я по прежнему не знаю, кому он принадлежит. Но этот человек явно знаком со мной и это пугает.
- Не узнаю, - честно призналась, потому что на самом деле понятия не имела, кто передо мной стоит.
- Конечно, не узнаёшь. Мы пока что с тобой не знакомы. Да и имени у меня пока еще нет, - собеседник горько вздыхает.
- Как это? Что значит «пока еще нет»?
- Такое бывает. Когда барахтаешься в материнской утробе, а мамаша даже не планирует тебе имя придумывать. Представляете, ужас какой.
Что за дурдом? Что вообще происходит?
- Ха, ты все еще не поняла ничего, - мужчина поднимает капюшон, и я вижу перед собой молодого симпатичного парня. Минуту смотрю на него и понимаю, что он кого-то мне напоминает. Но кого? И тут до меня дошло.
- Не понимаю... ты... ты мой сын?
- Точно! Догадливая какая! - мой еще не рождённый сын улыбается. Он очень похож на меня. Пугающе похож. Но в глубине души есть место радости. В облике парня нет ничего, что напоминало бы о его папаше-извращенце.
Мы молча глядим друг на друга.
- Тебе понравились бананы и водичка? - ласково спрашивает парень.
- Нет, я ненавижу бананы. Меня от них тошнит.
- Эх, тошнит тебя, - вздыхает, сложив руки на груди. - Мамочка моя дорогая, меня тошнит уже несколько месяцев, а когда я увижу свет, то вообще не знаю, что со мной будет. Ты ж наверняка меня отравишь чем-нибудь. Мамуля.
Последнее слово в его исполнении не несет в себе нежности или любви. Точно с таким же выражением он мог сказать: «Мерзкая помоечная крыса». И я его понимаю.
Не могу вымолвить ни единого слова. Тошнота накатывает волнами. Я боюсь, что меня вырвет.
- Фу, какая ты зеленая.
- Не издевайся, - говорю чуть слышно.
- Это кто кому говорит? Мне не издеваться над тобой? Тобой, которая возненавидела меня с первого дня? Тобой, которая даже в больницу не хочет ехать, чтобы меня там приняли нормальные врачи и оставили у себя. Ты боишься огласки, а я боюсь умереть. Чувствуешь разницу? Сама-то ты умереть не боишься.
- Да, не боюсь, - шёпотом.
- Ты не думай, я не для того тут с тобой разговариваю, чтобы ты подумала, что я прошу сохранить мне жизнь. Мне вообще наплевать. Можешь и спицей меня проткнуть - все равно с такой шизофреничкой, я чувствую, мне долго не жить.
- А зачем ты ко мне пришел?
- Затем, чтобы ты знала. Я тоже тебя ненавижу!
Я резко проснулась и меня вырвало.
Глава 15
Две недели, что Ольга была в городе, я все время думала, решала — рассказать всю правду или нет. Вариант отдать ей своего сына после родов казался то очень заманчивым, то полным бредом. С одной стороны я могла помочь подруге обрести радость материнства. Разве не для этого нужны друзья, чтобы помогать? Но с другой все было настолько запутанно, сложно. И опять же, захочет ли она иметь ребёнка, зачатого при столь ужасных обстоятельствах? А еще боялась, что Ольга отвернется от меня. Я ненавидела себя, но мне не хотелось, чтобы и те, кто любит меня, испытывали такие же чувства. Тщеславие? Трусость? Малодушие? Допустим, но по-другому не могла.