Возбужденная, она больно оттолкнула подругу острой коленкой. — Бросай всё и срочно дуй в Дом культуры. Давааай, живо! Срочно! Бегом! Самолетом! Электричкой! Ракетой! Лети… Мы ждём тебя!!!
Первая девушка вернула переговорный аппарат, с трудом выдернув его из рук ликующей подруги.
— Ага, ага… Да, выступаем, — она продолжила деловой официальный разговор, внимательно слушая ответы, приходящие по телефонному проводу.
— Да, все уже здесь! Кроме тебя. Короче, сегодня пришли с утра на репетицию, а тут, районный комитет комсомола собирается проводить дискотеку! Вау! Говорят, народу будет… тьмуща! Они даже какого-то неизвестного ди-джея пригласили, ну и попросили нас принять участие в подтанцовке музыкальной программы.
— Конечно!
— Да, точно!
— Да уже половина Москвы знает! А вторая уже собирается!
— Ага, ага… Представляешь, как нам повезло. Ведь нас ещё не видел никто толком! А тут, сам секретарь комитета… — "Не хотите ли девочки выступить?…"
— Он ещё спрашивает!!! Юлия Борисовна чуть не грохнулась в обморок!
— Аллкаааа, — горячая соседка не выдержала, снова, буквально с мясом, вырвала трубку.
— Нормалёк, да? Ты чего? Какая картошка?
— Какой дядя Сёма с лопатой?
— Аллка! Бросай все! Немедленно!
— Ты не представляешь! Что тут твориться!
— Мы сейчас идем в гардероб театральной студии, будем выбирать костюмы. Прикинь!!! Макарова, ты только представь! Я, жительница снежной планеты Морозяка. Уууууу…
— Аллочка, у тебя выпадет челюсть: Я буду в платье снежной королевы! Прикинь, да!!! Или ведьмы! А может быть волшебницы! Вооще, круть! А Нинка будет инопланетянкой! Такая вся в зеленом. А Галька, жительница с планеты "Пустынь", в желтом, как змея. А Ирка…
— Короче, Алла… — первая девчушка с трудом вернула трубку в свои руки. — Срочно бросай никому не нужную картошку, бегом хватай такси и срочно приезжай, нам надо хотя бы немного порепетировать двигаться в костюмах. Всё, ждём тебя.
— ????? — непонятная тишина и скрип зубов с обратной стороны трубки, пытающееся что-то придумать, чтобы отпроситься с ответственного семейного мероприятия.
— Пи-пи-пи-пи, — красноречиво подгоняло её мысли в ответ.
3.
Спустя несколько минут из той же телефонной будки.
— Оллё, Лехан? — произнес длинноволосый парень, в темно-зеленых, расклешенных брюках, дорогом, песочного цвета пиджаке с накладными карманами.
— Хай!
— Узнал?
— Ага. Сто лет не слышал, двести не видел, триста не встречал!
— Слушай, хочешь приколоться, как два лошапеда облажаются?
— Приходи сегодня в ДК. У нас такой "улётный" сейшен намечается, что потом у тебя неделю живот будет болеть от смеха.
— Верняк, тебе говорю.
— Ага.
— Помнишь комсомольского чувака Валеру?
— Тот, который ещё за тобой постоянно бегает и слёзно просит записать музыку?
— Ну, шизик, длинный, косматый такой. Ты ещё его старпёпером называл?
— Блин! Вспоминай! Он по весне притаскивал к тебе довоенные песни Любови Орловой, и просил включить их в список танцевальной программы. А ты послал его на… Ну, туда, далеко… патефон под пластинки искать.
— Ааа, вспомнил! Молодчага!
— Так вот… Прикинь! Вечером, он! проводит дискач. С каким-то чудиком задрипаным. С тематикой про космос и комсомол. Причем, у этого корефана голова замотана бинтами. Тот ещё музыкант. Били его что ли? А может по-пьяне, упал куда?
— Да ладно тебе смеяться! Погодь, это только начало!
— Вчера вечером подваливает ко мне, такой, весь несчастный как собака. Чуть не рыдает. Приглашает на тусовку, просит дать что-нибудь современное: Грит, Олежек, событие важное, придут только комсомольцы в парадной форме, а у меня ничего нет.
— Ну, да. Белый верх, черный низ, значок с Лениным на груди. Главное, в другой одежде не пустят.
— Да, точняк! На танцы в парадной комсомольской одежде! Совсем больные на голову.
— Да конечно никто не придет!
— Так вот, приперся вчера вечером и просит подобрать музыку… За бесплатно! Фигассе! Прикинь?
— Ага… Про космос. Про то, про сё. И главное — Новое!!! Просто так, по-товарищески. Ага… счас!
— Ну, ты знаешь меня! — говоривший в трубку гадко улыбнулся, по-заговорщицки скосил глаза. — В общем, ушёл не солоно хлебавши.
— А сегодня, с каким-то кренделем, голова у него вся в бинтах, бегают как ошпаренные по ДК. Суют нос во все дыры. Всё старье в танцевальный зал стаскивают. Новогоднюю мишуру достали! Лампы зачем-то решили поменять под потолком в зале. Проводами всё опутали. Трибуну!!! белым ватманом обклеили.
— Подожди… Это ещё не всё! Ты там со стула не упал?
— Не? Так, вот… Сейчас на ней люминесцентной краской комсомольские лозунги пишут и контуры ракеты рисуют.
— Одним словом… Леха, давай, подгребай часам к восьми. Я думаю эти комсомольцы в парадной форме будут танцевать примерно под это [38]. Ой, чувствую, будет та ещё веселуха: Ты да я, да пустой зал, исписанный комсомольскими воззваниями под музыку и песни Орловой довоенных лет.
4.
Примерно в то же время в трёх кварталах от ДК капитан милиции Нефёдов сосредоточенно сидел за рабочим столом в своём кабинете. (Эдакий убелённый сединами "комиссар полиции Мигре" с орлиным взглядом, в случае чего пронизывающим не только человека, но и стену.)
В кабинете Нефёдова шуршала тишина: Настенные часы чётко "по закону" отсчитывали время; Вентилятор "Орбита-5р" согласно "инструкции" гнал лёгкий ветерок в сторону лица капитана. Выстроенные в ряд два телефона застыли молча по стойке "смирно".
Перед милиционером лежала толстая папка с громким названием "Анонимные письма". На папке красным карандашом, очевидно рукой самого капитана, было записано, в виде заголовка, одно слово: "Вздор".
Несколько наиболее "Важных" анонимных документов без подписи были вынуты из папки и расположены ближе всего:
Правая рука блюстителя закона покоилась на линованном листе бумаги, из-под которого виднелось часть машинописного текста:
… просим наши карающие органы рассмотреть более подробно в "Чекистскую лупу" помощника бухгалтера СМУ 13 Черикову Людмилу Аркадьевну, которая является тунеядкой и ведёт аморальный образ жизни не соответствующий нашей Социалистической действительности. Так, она каждый год на 1 Мая, вместо того, чтобы участвовать в демонстрации, отдыхать и радоваться "Светлому празднику труда", как все нормальные люди, уезжает за город копать свой индивидуальный огород. Следовательно, "Международный день трудящихся" ей не по нутру, а значит, нутро у неё нездоровое в политическом и в общественном смысле…
Под левым локтем на листочке в клеточку, вырванным из школьной тетради, дрожащим, едва разборчивым (Наверное для того чтобы скрыть автора правдивого письма) женским почерком было начертано…
… всем добропорядочным гражданам нашего дома известно, что житель квартиры номер девять Бочуркин И.И. подозрительная личность, хулиган и скандалист. Он постоянно ведёт нездоровые, аморальные разговоры, и его не мешало бы тщательно проверить.
Бочуркин решительно отказывается присутствовать на субботниках, участвовать в товарищеских судах и иных общественных мероприятиях организованных Советом двора, не смотря на то, что имеет собаку (Огромный кабель немецкой породы), а вместе с тем постоянно жалуется на тяжелую жизнь и высокие цены на мясо в магазинах, хотя проживает один (Вместе с собакой) в полногабаритной двухкомнатной квартире…
"Да-а, не перевились на земле русской ещё Пушкины, Лермонтовы и Львы Толстые".
И всё-то они видят, чувствуют и знают! А если не знают — то догадываются и, догадавшись, срочно спешат донести куда надо! Иногда сведения не сознательно, а исключительно из симпатии к органам слегка преувеличивают и умножают… Так заболел у знакомого зуб, говорят — вся челюсть. Повысил голос на жену, значит, скандалил с вечера и до утра. А если не дай бог к соседям пришли шумные гости, то — "цыганское радио" срочно донесёт: "Вчера в седьмой квартире было такое!!!..".
Нефёдов глубоко задумался, взял карандаш и начал чертить в блокноте понятные только ему одному кружки, треугольники, квадраты, переплетая их, соединяя линиями и пунктирами. Немного подумав, он переключился на изображение чёртиков. Они у него почему-то получались удручённые, худые и несчастные. Заметив, что один из чертей чем-то похож на суховатую женщину с клюкой, сыщик скомкал бумагу и с отвращением выбросил её в корзинку.
Звонкая трель телефонного звонка прервала работу над первоочередными документами без подписи. Милиционер метнул сердитый взгляд на нарушителя тишины.
— Слушаю, — хрипло произнёс он, поднеся одну из трубок к уху.
— Да, капитан Нефёдов.
— Товарищ Хлеборов. День добрый.
— Так! — капитан поднял свои холодные глаза на портрет Дзержинского, который висел напротив стола, и несколько секунд молча смотрел на основателя ВЧК.
— Вечернее мероприятие? — его глаза прищурились. — С большим количеством молодежи?
— В ДК? Сегодня вечером? С семи до девяти?
— Понятно.
— Требуется усиление?
— Сколько человек?
— Хорошо. Конечно, поможем.
5.
Огромная толпа людей, с шумом подобно океанской волне, выплеснулась из лекционного зала, после окончания научно популярной лекции "Через тернии к звёздам". Слушатели, громко обсуждая полученную информацию, стали растекаться по территории Дома культуры.
Профессор астрономии Воздвиженский глазами отыскал в коридоре второго секретаря районного комитета комсомола. Подошел к нему.
— Товарищ Хлеборобов, голубчик! — ученый муж, поблескивая стеклами очков, чуть наклонил загорелую лысую голову, затряс редкой длинной козлиной бородой, начал благодарить организатора.
— Огромное спасибо. Давненько мои лекции не пользовались такой популярностью. Как вы всё хорошо придумали! Это же надо было догадаться соединить научную теорию по астрономии с развлекательной практикой — танцами.
— А вы молодец! — звездный мыслитель показательно затряс указательным пальцем.
— Да, да. Конечно, — согласился комсомольский вожак. Рукопожатие старика было неожиданно крепким. "Ведь отдавил-таки руку "профессор кислых щей"! Гири пудовые они там таскают возле своих телескопов, что ли?".
— А люди! пришли какие заинтересованные! — не останавливался Воздвиженский. — А глаза как горят! А вопросы задают какие интересные! Право слово, одно удовольствие работать с такой аудиторией! Одно удовольствие. И все благодаря вам и комсомольскому активу! Мо-ло-дцы!
— Что вы, Алексей Петрович, — Хлеборобов неожиданно смутился. — Не стоит благодарностей. Это наша работа.
— Нет, нет! Виталий Иванович, знайте. Это даже очень, очень хорошо. И знания получены, и рабочая молодежь физически разгрузиться после трудовой недели и полуторачасового сидения на лекции.
— Да уж, разгрузиться! — поддержали звездочёта с каким-то прищуренным взглядом.
— А знаете, дорогой вы наш коллега? — учёный муж внезапно понял, что нашел интересного собеседника и главное внимательного слушателя. — Ведь давным-давно, и я был страстным любителем танцев. Да, да. Хорошо помню те времена.
— Что вы говорите! — искренне удивились собеседнику, продолжая боковым зрением осматривать набитый молодежью коридор. "А народу и правда, пришло многовато! Даже слишком!".
— В годы моей далекой юности, — светила науки неожиданно впал воспоминания.
— Когда я ещё не был так увлечен астрономией и точными науками. И… так сказать не жёг глаголом молодые сердца! Я посещал кружок бальных танцев! Нас тогда учили светски подходить к даме, кивком головы приглашать её на танец. И я хорошо помню, что в танце полагается тянуть носочек и смотреть на даму с аристократической полуулыбкой. Нежно брать её аккуратно под локоток и за талию, а во время танца говорить всякие приятные глупости и несуразицы. И кружиться, кружиться, кружиться!
— Очень познавательная и главное интересная история! — комсомольский вожак завертел головой, думая, куда бы поскорее спровадить, этого чудака с козлиной бородкой.
— Так вот, милостивый сударь… — профессор никак не хотел отцепляться от такого архи интересного собеседника с "большими ушами".
— Танцы, голубчик, тогда были такие: кадриль, менуэт, краковяк, мазурка, полька, вальс…
— И… и… и… — специалист по звёздам впав в глубокие воспоминания, начал приплясывать возле Хлеборобова, смешно подгибая свои длинные ноги в старомодных ботинках на крючках.
— Кажется, что-то ещё? Что же ещё? — черепная коробка астронома зависла на несколько секунд [39].
— Ах, голова моя садовая! — звездный теоретик звонко щелкнул двумя пальцами себя по лысине. — Конечно! Вспомнил: гавот и падеспань.
— Господи, как летит время! — козлиная бородка профессора весело затряслась вновь. — Гавот и падеспань! Да, именно так они и назывались во времена моей молодости!
— Хотел бы я сейчас попробовать пригласить кого-нибудь на падеспань, — лектор, весело сверкая очками, посмотрел на комсомольского вожака. В его голове начали появляться активные мысли. — Нынешняя молодежь и слова-то такого не знает. А тут я, такой… молодец старой закалки, (Заслуженный и признанный всеми профессор астрономии) подхожу и-и-и… приглашаю молодую барышню на танец.
— А! Что? Как, вам идея? — внезапно выдал помолодевший астроном. — Товарищ Хлеборобов! Раз уж пошло такое дело, может и мне стоит вспомнить юные годы. Так сказать… потанцевать! Как вы считаете, а?
6.
— Куин-куин, — откровения академика перебил сигнал — предупреждение из зала ожидания "Звёздного космопорта".
Во всех коридорах ДК проснулись развешанные на стенах динамики.
Звук доносится сверху, точно из-за облаков.
По коридорам разносилась мягкая ненавязчивая композиция… [40] на фоне которой прозвучало объявление…
— Уважаемые пассажиры первого рейса Земля — Вселенная! — капитан звездолёта Комсомолец-77 Максим "ГАГАРИН" и его первый помощник Валерий "ТИТОВ" напоминают, что до старта межзвездного челнока осталась пять минут. Просим всех пассажиров пройти и занять свои места внутри космолета.
Музыка стихла. Застучала секундная стрелка. Её звуки сменила увертюра Андрея Петрова из фильма "Укрощение огня". [41]
— Центр управления полётом — экипажу космического челнока, — на фоне музыки стали отчетливо слышны переговоры экипажа с далёким ЦУПом. (Центром Управления Полётом космического звездолёта).
— Экипажу, доложить о готовности систем корабля.
… — Есть доложить о готовности системы корабля, — бодро по всему ДК зазвучали ответы двух человек ЦУПу и звуки включаемых тумблеров.
— Минутная готовность!
…- Есть. Минутная готовность, принята.
— Ключ на старт!
… — Есть. Ключ на старт. Принято.
— Протяжка один!
… — Есть. Протяжка один. Включено.
— Продувка!
… — Есть. Продувка. Всё в норме.
— Ключ на дренаж.
… — Есть. Ключ на дренаж. Подтверждение получено.
— Подготовительная. Запуск энергонакопителя. Зажигание первой суборбитальной. Мощность на максимум!
… — Включено! Готово! Включено! Есть. Стрелка индикатора до упора!
— Предварительная…
… — Есть, предварительная. Работает.
— Промежуточная.
… — Есть, промежуточная. Всё в порядке.
— Главная, подъем.
… — Есть. Подъем. Пошла родная!!!
— Счастливо пути, ребята-а…
… — Поехали!!! — громкий голос настоящего Гагарина.
… — Да-а! Мы сделали это! — в полный голос от счастья завопил Валерка "Титов".
Дом культуры разорвал настоящий гремящий звук взлетающей ракеты.
По всем помещениям пронеся громоподобный рев. Звучало так, что казалось, взлетает не ракета, а весь ДК вместе с подвалом и чердаком отрывается от земли и несётся навстречу далёким звёздам. Грохот, скрежет, шум огня вырывающегося из сопла, смахнул с крыши стаю голубей. Тетя Глаша — вахтер от неожиданности перекрестилась и присела на дрожащий стул. Все кто находился в непосредственной близости к двигателям звездолёта (танцевальному залу и в нём) просто закрыли руками уши от неожиданности.