— Всё равно маловато, — Максим подвёл неутешительный итог своих размышлений. — Для постановки номера необходимо ещё одного, а лучше двух гитаристов.
— И где их найти? — он нахмурил лоб и задумчиво прикусил нижнюю губу.
— Не знаю, — недоуменно развёл руками Валерка.
— Ребята, может быть вам это поможет, — раздался расстроенный голос руководителя танцевального ансамбля. — В молодости я играла на гитаре и даже выступала в творческом коллективе, пока не занялась танцами.
— Отлично! — Макс обрадовано повернулся в сторону седовласой женщины спортивного телосложения, оценивающе прищурил глаза.
— Юлия Борисовна! Вы, наша спасительница! Идите сюда, берите в руки гитару, смотрите и слушайте, запоминайте. Потом покажите девчонкам. А делать мы будем следующее…
6.
— Охламоны! Дармоеды! Хулиганы! — гневно возмущалась взрослая женщина-вахтер нервически размахивая руками в сторону группы молодых людей собравшихся ни свет, ни заря у входа в ДК.
— Сейчас же уйдите с крылечка! — она почти полностью вышла из дверного проема наружу.
— На улице рань — перерань! А они уже как мухи прилипли к ступеням. Ведь только же подмели! Шуруйте, вон в парк или на пустырь со своими гитарами. А лучше в лес — там и сидите!
— Поведай нам, о добрая старушка, — съязвил один из "интеллигентных" посетителей. — А когда начнут запускать внутрь?
— Вас — никогда!
— А почему?
— Потому, что вы бездельники, лоботрясы и тунеядцы!
— Нет, вы поглядите на них? — строгая охранница недовольно закрыла входную дверь главного входа. — Ведь не сидится же дома! С самого утра лезут и лезут как тараканы во все щели. И ничем их отсюда не вытравишь!
— Марья Ивановна, вы сегодня прекрасно выглядите! — уборщица Селивёрстова Раиса подошла к тумбе вахтера за инвентарём. — Такая, прям строгая — что-то лучилось?
— Ничего у нас не случилось, Рая! — женщина тяжело вздохнула, как человек, выполнивший неприятную обязанность. (Только, что в одиночку, без оружия и подкрепления, разогнала сборище особо опасных хулиганов).
— Дурдом у нас на работе, Раечка — дурдом!
— Скажете, прям тоже?
— Да! Со вчерашнего дня твориться настоящая вакханалия! Глаза мои не глядели бы и уши не слушали. Кто-то же сказал этим хипарям, что "Березки" ставят новый танец по какой-то ихней дурацкой песне. Так они уже с вечера начали по ДК как травленые тараканы шарахаться. Соберутся в холле у дверей актового зала, сядут со своими магнитофонами, гитарами и трынькают, галдят, хохочут как чумные. Всё ждут чего-то. Зал то закрыт — никого не пускают! Репетиции! Я им, главное, по-хорошему, говорю — идите отсюда! А они — сидят, глазёнки повыпучат и чего-то там ля-ля-кают!
— А чего?
— Да кто ж их знает баламутов окаянных? И главное, Рая, не поверишь. Я их гоню, а они опять тут как тут. Я их прогоняю, а они снова выползают и сидят. Кричу на них, ругаюсь — а им хоть бы хны.
— Дзинь-дилинь-дзинь, — трель звонка телефона прервала причитания несчастного вахтера.
Ответственный работник заведения высокой культуры и быта сделала доброе лицо, подняла трубку.
— Слушаю? — её губы образовали странную улыбку: внешне — заинтересованное — ждущие ответа, внутренне — посылающие всех куда подальше.
— Нет здесь таких! — лицо вмиг изменилось: И без того красное оно стало пунцовым. Голос огрубел, налился силой.
— …И не было никогда! И больше не трезвоньте! И номер забудьте, навсегда! А иначе, если будите названивать, я вызову милицию и сдам вас в тюрьму — на пятнадцать лет! И это вы ещё мягко отделаетесь. Потому, что потом вас отправят в колонию на вечное поселение и вернетесь вы лет через сто! Ясно!
— Скажи Рая, как можно работать в таких условиях? — страдалица положила трубку, после чего подняла руку и душевно прижала к груди.
— Это не дежурство, а пытка! У меня — ты же знаешь — нервы не железные, да и здоровье не покупное! — Марья Ивановна была в том возрасте, когда просто необходимо казаться для окружающих, если не молодой, то уж, во всяком случае, свежей и хорошо сохранившейся женщиной.
— Нет! Сегодня же! Пойду к директору — буду жаловаться! Пускай сам караулит, а потом отлавливает этих рецидивистов! Господи! И мне ещё говорили, что здесь спокойное место работы!
Откуда-то, из дальнего холла, подобно размытым приведениям, с каменно-отчужденными лицами, выплыли два высоких длинноволосых парня, облаченные в пестро-аляпистые майки и джинсы, туго обтягивающие ноги, с амулетами на шеях.
— Ска-а-жите па-а-жалуста… — низким баритоном протягивая букву "а" произнес один из них. (Как они попали внутрь ДК, для всех стало загадкой. Наверное, залезли через малюсенькую форточку на третьем этаже, которую случайно забыл закрыть сторож или через слуховое окно на чердаке).
— "Берёзки" ка-а-г-да начнут репетировать.
— Пошли вон!!! — глаза "Доброй проводницы" налились гневом. Она схватила первую попавшуюся в руки тряпку со шваброй и погнала молодых любителей музыки в сторону входной двери.
— Я-а-а вам покажу сейчас таких "Берёзок"! Я вам устрою такую репетицию!
7.
Первый, "долгожданней день отпуска" незаменимого директора Дома Культуры Щебетова Егора Кузьмича начался как обычно: Ровно в десять утра (Через час после официального ухода на заслуженный отдых) к нему в кабинет со срочным производственным вопросом зашла заместитель по организационной работе Дягилева Анастасия Петровна.
Щебетов хитро прищурил глаза и заговорил голосом очень утомленного бременем государственных забот человека…
— Ну-с, уважаемая временно исполняющая обязанности на время моего отпуска руководительница! — он взглянул на неё из-под пушистых, как две гусеницы, бровей. — Докладывайте, как вам живётся, работается, без меня? Все ли хорошо? Какая обстановка в Доме Культуры? Что слышно, что видно, о чём говорят?
— Егор Кузьмич, у нас большая проблема!
— Дорогуша вы моя! — лицо отпускника сияло удовольствием. Для удобства восприятия он даже пересел с одного стула на другой.
— Кто бы сомневался! Часа не прошло, а у вас, уже проблемы! Да-а, не долго продержались — не долго! Вот, оно как — работать без Щебетова!
— Егор Кузьмич, кто же знал, что так всё произойдёт?!
Директор хмыкнул и продолжил довольно улыбаться…
— Вот именно! Кто же знал? И что же случилось на этот раз?
— Егор Кузьмич! Петрова Анна Степановна, которая занимается заполнением зала — докладывает: Послезавтра, на концерте — будет пустой зал! Она не смогла пригласить зрителей!
— Пустой зал? — переспросил Щебетов. Добродушное выражение лица соскользнуло с лица отпускника и исчезло. Так фокусники прячут взятые для демонстрации трюка часы в карман.
— Это без малого семьсот мест? Не сто, не двести и даже не пятьсот, а семьсот! И они все будут пустыми? Все?
— Да. Будут пустыми.
— Как такое возможно?
— Лето, Егор Кузьмич! Дети в пионерских лагерях. Родители — в отпусках, за городом, на дачах. На предприятиях конец квартала — не до развлечений! А ещё Варя Колобродина, которая занимается распространением билетов, подсуетилась и ушла в декретный отпуск.
— Новости конечно отличные, для Вари Колобродиной и её мужа. Но!!! Уважаемая Анастасия Петровна, скажите — как и кем будете заполнять огромный зал?
— ??? — исполняющая обязанности руководителя нерешительно переминалась с ноги на ногу, опустила глаза в пол.
— Думайте?!
— Егор Кузьмич? Всё-таки, вы, директор, самый главный в Доме Культуры! Всегда на рабочем месте — как на посту! У вас много знакомых! Друзей! Товарищей! Есть даже в министерстве! Может быть… поможете?
— Ох, Анастасия Петровна! Вы же знаете, я бы мог! Но не буду — я в отпуске! Мне по закону не положено заниматься работой! Только спокойствие, отдых и водные процедуры.
— Егор Кузьмич! Ну, пожалуйста! Вы же знаете, мы без вас, ничего не сможем!
— Хорошо, попробую.
Руководство, всем видом показывая свою значимость и незаменимость, поближе пододвинуло к себе телефон и набрало номер.
— Алло, могу я услышать товарища Грызлова?
— Василий Аркадьевич, здравствуйте? Не помешал? Это Щебетов, Егор Кузьмич — директор ДК. Пять минут, уделите?
— А три?
— Одну?
— Понятно, что говорить быстро, у вас перекур и потом совещание!
— А сегодня, во сколько можно перезвонить?
— Ясно — заняты, отчет у министра. А завтра?
— На собрании. А через день?
— Прения в кулуарах в Совете. А если, через неделю?
— А через две?
— Понятно — только к Новому году.
— Хорошо. Спасибо.
— О-хо-хо-шеньки хо-хо, — расстроенно произнес незаменимый руководитель и набрал другой номер…
— Аллё, Степан Игнатович? Ты? Живой?
— Как жизнь холостая?
— Женился?!
— Поздравляю!
— Развелся?
— Прими соболезнования! Держись брат — держись! Какие наши годы! Всяко бывает.
— Снова женился?
— Слушай, ну ты прям скорострел! Поздравляю!
— Что? Некогда разговаривать? Занят? Подаете на развод?
— Давай, всех благ.
— Да-а… — почти обреченно произнес директор и снова начал крутить циферблат. "Вот, что значит в отпуске! Всего первый день, а уже такие проблемы! И решить кроме меня — некому! Вот как их оставить без присмотра?!".
— Алло, СМУтри?
— Я спрашиваю, это СМУ три?
— Пригласите товарища Кузминского.
— Кого — кого? Кузьминского говорю, зови!
— Уже…
— Алло, Васька? Ты? Точно?
— Василий, ты вчера жаловался, что у тебя две бригады ротозеев сидят без цемента? Что делать им нечего, и они козла забивают от лени?
— Что? Привезли цемент?
— Тогда, ладно. Давай!
— Ладно, говорю. Давай.
— Значится так, Анастасия Петровна, — руководитель постучал пальцами по столешнице. — Сами то, что думаете? Как будем выходить из создавшегося положения?
— Я собираюсь сходить в "Совет ветеранов". У них завтра отчетное собрание. Думаю, человек десять придут к нам. Потом, обязательно зайду в ЖЭК. Председатель обещала прислать двух сантехников, свободных на это время. Посидят — посмотрят — поаплодируют. И главную массовку — человек двадцать, соберём среди свободных работников ДК. Попрошу людей выйти на работу.
— Молодец, Анастасия Петровна! — Щебетов улыбнулся, показывая два ряда безупречных зубов. — Можете работать — когда захотите! Давайте, может ещё, что придумаете!
— Егор Кузьмич, ещё одно! — исполняющая обязанности перешла к другому вопросу. — Во дворе ДК второй день бродит группа трудновоспитуемых подростков. Человек десять. С гитарами, с магнитофонами. Якобы пришли посмотреть на выступление "Березок". Они…
— Снова молодец! — директор одобрил предложение, не дослушал до конца. — Отличная идея! Их обязательно надо пригласить на мероприятие.
— Вообще-то я хотела вызвать наряд милиции.
— Просто! Замечательное предложение! — не мог успокоиться отпускник. Глаза его светились радостью. В уме он подсчитывал заполнение зала зрителями. — И милицию, тоже, обязательно пригласите! Это ещё как минимум два — три человека, а то и все пять!
8.
"Во что можно одеть моих длинноногих "90-60-90" танцовщиц и где взять для них костюмы?", — гость из будущего не торопясь ел подернутый золотистой ряской жира густой борщ в буфете ДК. Он молча думал и крутил ложкой водоворот содержимого в тарелке. Ответа не было.
— Приятного аппетита! — подобно стихийному бедствию, как всегда не вовремя, появился Валерка. И сразу заполонил собой всё пространство у столика.
— Слушай… Максим! — "генератор безумных идей" нетерпеливо присел рядом, положил локти на стол и наклонился в сторону обедающего. Заговорщицки понизил голос. — Мне только, что пришла в голову сногсшибательная идея! Ты должен её узнать, обязательно!
— Если сногсшибательная — давай, жги. Я весь во внимании.
— А если, мы! С тобой! Ты да я! Переведем нашу песню на английский язык! И споём её по-английски, а?
Ди-джей от такого предложения даже выпустил ложку из рук. Удивленно изогнул брови.
— Я уже её даже начал переводить! Вот, послушай… — Уиэ ливин тэ…
— А почему на английский, а не на немецкий, французский или скажем на китайский? — Максим перебил Валерку так же негромко, вполголоса.
— Знаешь? — на потерявшего память посмотрели как на деревенского простачка, который первый раз попал в город и увидел рекламу полуобнаженной женщины на заборе. (Стыд-то какой!).
— Сейчас, поют на английском все самые известные группы! — продолжил комсомольский активист, не уловив иронии друга. — Ну, там… Всякие… "Битлзы", "АББы", "Бони Эм". Прикинь? Все!
— И что?
— Как, что? Как, что? Начнём петь на английском — сразу станем супер-мега популярными! Все про нас узнают не только в Союзе, но и на Западе. Станут спрашивать про нашу музыку, про наши песни — слушать их, обсуждать! Брать у нас автографы, искать фото. Писать письма и посылать телеграммы! Поклонницы повалят толпами на наши концерты!
— Чепуха какая-то! — Максим взял в руку солонку. Не торопясь посолил. — Английский язык! Известные группы! Поклонницы! Ты лучше посоветуй, во что будем одевать девчонок? Я уже все мысли обломал — ничего не приходит в голову!
— Нашел над чем думать? — хмыкнули в ответ. — Всё просто — как дважды два!
— Костюмов в театральном гардеробе мы не нашли? — консультант-новатор начал показательно рассуждать сам с собой.
— …Не нашли!
— Пускай танцуют в тех, что остались от предыдущего танца. Старые костюмы-то у них есть?
— …Есть!
— Всё — вопрос решен! Пусть в них, и выступают!
— Валера? — гость из будущего принялся за второе. Несколько раз разделил ребром вилки котлету, что была размером в половину тарелки. Горкой сбил картошку.
— Как ты себе это представляешь? Исполнительницы поют песню про космос в русских народных сарафанах, в кокошниках и с гитарами в руках? Да над нами будет смеяться вся Москва — неделю. А потом мучиться коликами в животе от смеха ещё месяц.
— Хорошо, тогда другая идея! — советчик не желал успокаиваться. Он недовольно завозился на стуле. Тряхнул кудрявой головой. — Пусть выступают без костюмов!
— ??? — Макс абсолютно не понимал глубоких замыслов соседа. Ну, не проникся он ещё комсомольской сознательностью. Не адаптировался в местных кругах.
— В смысле, без костюмов? — он перестал пережевывать пищу. Настороженно огляделся по сторонам. — В купальниках что ли?
— Смотри сюда, — Валерка "на пальцах" начал объяснять своему недалекому коллеге "Основы теории вероятностей и математической статистики".
— Они у нас комсомолки, так?
— Допустим.
— У них, у всех, есть комсомольская форма, улавливаешь?
— Что ещё за комсомольская форма?
— Белый верх — темный низ. Белая кофта сверху — темная юбка снизу. На груди комсомольский значок. Вот, в этой форме, они и будут выступать.
— …Как тебе идея?
— Дурацкая идея! — отмахнулся Максим.
— Почему сразу дурацкая?
— У нас творческий концерт или партийное собрание? Ты ещё предложи одеть их в кожаные куртки с красными косынками, бантами на груди и кирзачами на ногах. А что?! Будет похоже на песню "Бакинских комиссаров" о звёздном интернационале!
— Знаешь, тебе не угодить! — собеседник недовольно сжал губы и отвернулся в сторону. — Сам просишь совета и тут же сам отметаешь мои предложения.
Максим рассеяно осматривал присутствующих буфета, и вдруг какая-то "пружинка" внутри его головы соскочила со стопора и, больно ударив, заставила вздрогнуть, неожиданно задать вопрос…
— Валер, а что это за девчушки сидят у окна в пышных платьях?
— Это школьницы из студии спортивного танца "Танцульки". Чумовые танцоры — классно выступают! А костюмы — вообще закачаешься! Им в "Доме мод" под заказ шили!