— Хорошо.
После процедуры отряхивания я переступаю порог и оказываюсь в небольшой прихожей обычной хрущёвской двушки.
— Кофе будешь? Или может позавтракаешь? Я испекла сырники. Есть ещё макароны по-флотски.
— Нет, спасибо. Я не голоден.
— Сейчас Ромку позову.
Виктория исчезает за раздвижной дверью, ведущей в зал. Я топчусь в прихожей и от нечего делать рассматриваю своё небритое и усталое лицо в зеркало.
— Папа!
Ромка буквально влетает в меня и крепко обнимает. Я отвечаю ему тем же.
— Ты как, сынок? Хорошо спал?
— Лучше всех!
— Ты позавтракал?
— Да.
— Не гуляй с ним очень долго. На улице холодно — заметила Вика.
— Хорошо. Как начнём замерзать — приведу его обратно.
— И не покупай ему ничего сладкого. Он зубы благодаря тебе испортит.
Я было хотел возразить, но счёл разумным промолчать.
Стоял редкий для ноября солнечный день, но было морозно. Вчерашнюю голую землю укрыл тонкий слой снега.
— Пап, а мы куда пойдём сегодня?
— А ты куда хочешь?
— В парк.
— Тогда пошли в парк.
Парк был нашим любимым местом. И от дома он располагался буквально в десяти минутах ходьбы. Там часто можно было встретить родителей, гуляющих со своими детьми. Но Ромке особенно нравились ели. Они напоминали ему новогоднюю ёлку, которую он просто обожал.
— Как дела в школе? — спрашиваю я его дорогой.
— Хорошо. Вчера получил пятёрку по математике и четвёрку по истории.
Ромка уже в третьем классе. Учится на хорошо и отлично. Я очень им горжусь.
— А вечером чем занимался?
— С дядей Олегом футбол смотрел и играли в ''Танки''.
— Тебе нравится дядя Олег?
— Он хороший. С ним интересно. Он часто про тебя спрашивает.
— А что спрашивает?
Я с тревогой смотрю на сына. Под ногами чуть похрустывает снежок.
— Всякое. Но больше всего о том, нравится ли мне с тобой.
— И что ты ему отвечаешь?
— Очень нравится, потому как это мой папа.
С появлением Олега наши и без того напряжённые отношения с Викой ухудшились. Свидания с сыном стали более распланированными и короче по времени. Вика почти не скрывала, что хотела бы переманить Ромку на сторону Олега, так как в нём уже видела отца мальчику. Я категорически был против этой открытой манипуляции ребёнком. Вика таким образом мстила мне, не иначе. Я и так почти всё свободное время уделял сыну, если не лично, то по телефону или скайпу. В разрыве она винила только меня, хотя это не было столь очевидным для меня. Мне всегда казалось, что она меня никогда не любила по-настоящему. Теперь вот совсем не кажется.
Я обнимаю Ромку и целую его в лоб. Он улыбается мне в ответ.
В парке не многолюдно. Мы идём по аллее. Я крепко держу Ромку за руку. Мы говорим с ним о разных вещах. Иногда я думаю, что несмотря на свой столь юный возраст он единственный человечек в мире, который меня понимает, и что ещё более важно, принимает таким, какой я есть.
— Хочешь что-нибудь перекусить? Зайдём в кафе? Ты не против пиццы?
— Я бы лучше съел кусок шоколадного торта. Но мама запретила мне много сладкого.
— А мы ей ничего не скажем.
— Тогда — да!
Ромка улыбается мне, щурясь от солнца. Когда он вот так улыбается, я чувствую такую бешеную радость внутри, что кажется ещё чуть-чуть, и эта радость разорвёт меня. Мы сворачиваем с аллеи и устремляемся в кафе.
Пока Ромка приканчивал кусок шоколадного торта с какао, а я быстро разделывался с пиццей, я не сводил с него глаз. У него мамины голубые глаза. В остальном же черты лица мои. Даже небольшая ямочка на подборке точь в точь моя. Характером он тоже пошёл в меня, но проскальзывают и мамины черточки. Иногда он вбивает себе что-то в голову и его уже не переубедишь. Как жаль, что теперь мы не можем всё время быть вместе.
— Доел? Пошли ещё немного погуляем и домой. Я обещал тебя привести пораньше. Не забудь шапку.
Когда мы вышли из кафе, то пошёл мелкий снежок. Я поправил ему шапку и шарф, который всё время у него сползал.
— Не хватало ещё тебе простудится. Твоя мама меня живьём съест.
— Пап, а почему ты с нами не живёшь?
Я уже довольно долго ждал этого вопроса и успел, как мне тогда думалось, к нему морально подготовится. Но тут я просто не нашёл что ответить. Я видел, что Ромка ждёт, а потому осторожно начал:
— Понимаешь, сынок, всё очень сложно. Так и не объяснить. Со временем ты всё поймёшь. Надеюсь, поймёшь — заметил я уже про себя.
— А мама говорит, что ты сам не хочешь с нами жить, потому с нами живёт дядя Олег.
— Это не так Ромка. Я бы очень хотел с тобой жить. Но, понимаешь, мы с твоей мамой не ладим.
— Ты её больше не любишь?
Этого вопроса я уже никак не ожидал, а потому ничего не ответил.
— Ну, как погуляли? — спросила нас Вика, когда мы вернулись.
— Хорошо — ответил за нас двоих Ромка. Мы ели пиццу и гуляли по парку.
— Я вижу какую ты пиццу ел — невольно рассмеялась Вика. У тебя след от шоколада застыл над губой.
— Это какао — не растерялся Ромка.
Я заговорчески кивнул, подтверждая слова сына.
— Ну, прощайся с папой.
— Пока, пап.
Ромка подбежал ко мне, ещё не успев раздеться и обнял меня. Я нагнулся к нему и прижал к себе.
— Пока, сынок. Я тебе позвоню вечером. Ах да, чуть не забыл. Я достал из кармана пальто игрушечную машинку. Ромка собирает такие.
— Ух ты! — Ромка берёт машинки у меня из рук и с восторгом смотрит на неё. — Я уже почти всю коллекцию собрал!
— Рада за тебя, а сейчас папе пора. А ты иди мой руки.
Я кивнул Ромке. Он скрылся в ванной комнате. Оттуда послышался шум включённой воды.
— Пока, Вик.
— До встречи.
Сколько холода в этом прощании. Я невольно вздрогнул. Ещё вчера родные друг другу люди сегодня примеривают роль чужих людей. И у них чертовски хорошо получается. Мир сошёл с ума. Определённо.
Я выхожу из подъезда и полной грудью вдыхаю морозной воздух. Погулять с сыном получится теперь только через неделю. Работа почти не оставляет мне свободного времени, хотя бывает, что в удачные и не заваленные делами будние дни, я прихожу сюда, к подъезду и долго борюсь с желанием позвонить в домофон. Мне кажется тогда, что если я не услышу голос сына, не увижу его воочию, не обниму, то сойду с ума. Но в будние дни я здесь персона ''нон грато'', а потому каждый раз ухожу ни с чем. Да, это бы несомненно порадовало Ромку, но Вику привело бы в бешенство. А мне меньше всего хотелось бы накалить и без того напряжённые отношения между нами. Когда Ромка спрашивал меня о том, люблю ли я его маму, то я ничего не ответил. Не потому, что не знал что ответить или потому, что ответ был бы отрицательным и оттого это бы прозвучало из моих уст как-то дико. Нет. Я люблю Вику. До сих пор люблю. Только это теперь ничего не значит и не меняет. Только и всего.
***
— Ну и вали! Тоже мне цаца! Сама приползёшь с извинениями. Думаешь, что не смогу без тебя?
Но ты уже не слышала меня, поспешив скрыться за бетонными блоками новостроек. Я видел слёзы, которые стояли в твоих глазах, хоть ты и старалась не показать им виду. Слишком много чести такому мудаку. Как же! У меня таких сколько хочешь будет. Настя, с которой я порвал чуть больше года ещё сохнет по мне. Только свистни и она снова прибежит. Да и Даше, с которой я учился в одной школе в параллельном классе, тоже ко мне не ровно дышит. Шлёт подарочки в ''Одноклассниках''. Звала в кино прошлым летом, но нашёл вежливую причину не пойти. Дескать куда мне с такой принцессой встречаться. На деле же она даже с косметикой немного крокодил. Вот потому лесть — самоё надёжное оружие против женского пола. А искренность лучше при себе оставить. Целее будешь и больше добьёшься. Но это всё только мысли вслух или, что хуже, попытки себя успокоить на твой счёт. Видно старею.
Пошёл то ли дождь, то ли снег. Поймал себя на мысли, что стою там же, где ты меня оставила и просто пялюсь на прохожих. Мне срочно нужна чашка крепкого кофе. Предвижу бессонною ночь. Такие в последнее время часто бывают. Лежишь с открытыми глазами и думаешь обо всём, а чаще о том, что с тобой никогда не случится, а за окном то мелькают фары проезжающих мимо автомобилей, то гудит ветер, то особенно громко бьют настенные часы. Каждый несколько минут хватаешь за телефон, который лежит неподалёку и убеждаешься, что прошло всего несколько минут, а не часов, как кажется порой, и что ни одного смс так и не пришло. Ни одного. Ни от кого.
Я почему-то был уверен, что ты объявишься в этот же день, точнее вечер. Но вот десять, одиннадцать, начало двенадцати — тишина. Видно здорово я тебя обидел. Но терпеть эти выходки ревности я уже был не в силах. Где я, что я, с кем я? Мне в каждом шаге отчитываться? А ведь мы только встречаемся. Что же дальше будет? Да, чувства, всё такое, можно понять, но это через чур, как по мне. Да и разве можно любить ту, которая сама тебе вешается на шею и не даёт проходу? Любить нет, использовать — да. Но даже в последнем я с тобой наелся. Тошнит.
Да, я сам не подарок. Но меня сделали таким неудавшиеся в прошлом отношения. Из них я сделал для себя один единственный вывод — играй по своим правилам, иначе обязательно проиграешь. Попросту не позволяй загнать себя в угол.
Я лежал без сна и боролся с жгучим желанием отправить тебе смс. Я знал, что ты не спишь. Не можешь уснуть. И по прежнему любишь, хоть и ненавидишь. Глаза говорят красноречивее слов. Тот взгляд, которым ты меня одарила, когда собиралась уходить, говорил лишь об одном — останови это безумие, не дай мне уйти. Я не остановил. Не захотелось.
Конечно, я тоже тебя любил и, даже позволю себе такую смелость, до сих пор люблю, но по своему. Мне нравится проводить с тобой время, гулять, взявшись за руки. Я люблю, когда ты смеёшься. Но я ненавижу эти твои истерики, придирки, склоки, скандалы. Ты как будто с цепи порой срываешься. Да, нельзя любить в человеке только его хорошую сторону. Это неправильно как-то. Но именно хорошую сторону я и в состоянии ещё любить.
Из всего сказанного выше можно заключить, что я эгоист и люблю только себя, но это совсем не так. Я себя ненавижу. Иначе не чувствовал бы сейчас того омерзения к себе. Но кто знает, может в этой ненависти к себе самому и сквозит пусть больная, но всё-таки любовь?
Завтра думаю позвонить. Хотя бы поставлю точку. Со мной обходились менее учтиво в своё время. Чем я хуже? Да, прошлое не даёт мне никакого право поступать по-свински. Пора уже начинать взрослеть. Но можно я пока не буду этого поделать? Кто мне запретит в конце концов? Уж точно не ты.
Утром, как проснулся, позвонил своей бывшей — Насте. Договорились вечером встретиться. Та хотя бы не станет устраивать мне головомойки. Я думаю, что даже не почувствую разницы — ты или Настя. Свыкнусь, и причём довольно быстро. Ну же, почему не звонишь, неужели не находишь ни одной удобной причины? Неужели любовь отпустила тебя и уже не выворачивает избытком чувств, подобно мокрой тряпке? Неужели всё действительно окончено? Жаль, очень жаль. Мне было бы приятно ещё раз увидеть твоё унижение. Именно подобные моменты я хорошо удерживаю у себя в памяти. Что ж. Теперь у меня есть Настя. Игра продолжается!
***
Дата твоего рождения совпала с датой твоего венчания. В этом, несомненно, был хороший знак. А ещё выдался на редкость тёплый денёк для конца сентября. Ещё буквально вчера был промозглый ветер и грустно накрапывал дождик. А сегодня небо просветлело. Но я почти не замечал ничего и никого вокруг, кроме тебя. Я видел тебя разной: рассерженной, грустной, капризной, радостной, но я ещё никогда не видел тебя счастливой. Ты была как будто соткана из этого солнечного света, что падал, из одной ему и мне понятной прихоти, только на тебя. Как же ты была прекрасна в этот миг! Я стоял в отдалении, прячась за кронами старого клёна, и не мог оторвать от тебя взгляда, будто ты была самим ангелом в этот момент. Длинные каштановые волосы локонами спадали тебе на плечи, на лице играл румянец, глаза блестели, словно искорки шампанского. Только сейчас я осознал, что потерял. Но, как мне ни было больно в этот момент твоего триумфа, я искренне радовался за тебя. Ты будешь с ним счастлива, а остальное уже не имеет значения.
Свадебный фотограф, молодая девушка, не отпускала объектива камеры фотоаппарата, боясь упустить особенно удачный кадр, как и я жадно ловил глазами и пытался удержать у себя в сердце все те оттенки счастья, что играли сейчас солнечным зайчиком на твоём лице, прекрасно осознавая какую боль это всё мне может принести в дальнейшем. Не мог иначе.
Видно именно в это самое мгновение, пока я жадно смотрел на тебя, позабыв об осторожности и чуть выйдя из под своего укрытия, ты заметила меня. Доля секунды, одно мгновение, которое не осязаемо, так, что не веришь в это, словно в плохой сон, твои миндальные глаза чуть распахнулись, краска сбежала с лица, но тут же ты взяла себя в руки и вновь расцвела, подобному прелестному цветку. Я поспешил уйти в тень, спрятаться, ругаясь себя за неосторожность и за невольное напоминание о себе и о прежней жизни.
Мы долго встречались — почти два года. Ты хотела семью, детей, тогда как все мои мысли были исключительно о работе. Ещё пару месяцев, ещё один шаг вверх по карьерной лестнице и на этом прочном фундаменте уже можно будет создавать семью. Но я не заметил в отличие от тебя, от которой ни что никогда не могло скрыться в силу женской проницательности, перед которой пасует любая, даже самая железная мужская логика, во мне те опасные и неотвратимые перемены, вызванные излишним усердием, когда я хлопотал себе более тёплое местечко. Я стал циничнее, раздражительнее, перестал радоваться простым вещам. Счастье из уютного и тихого облеклось для меня исключительно в вещественное — просторная квартира, машина, отдых за границей. Мы и так с тобой не бедствовали, но мне этого было мало. Ещё годик, другой, а тогда уже дети. Я хотел большего и не мог остановиться в этой погоне за деньгами, которая неизменно оканчивается однажды пропастью. Ты хотела просто быть счастливой, тогда как я просил тебя подождать. В один прекрасный день ты вдруг поняла, что ждать собственно и нечего. Теперь у меня есть всё, но нет главного — счастья. К чему мне теперь всё богатство этого мира?
Твой избранник немногим моложе меня. Я слышал, что он простой сотрудник банка. Но я успел заметить его цепкий взгляд. Такие не пасуют перед трудностями судьбы. Он всё для тебя сделает. Я даже не сомневаюсь.
Судьба, конечно, та ещё насмешница. Именно когда я тебя окончательно потерял, я вдруг понял, как ты мне дорога. До этого я принимал тебя как нечто должное. Ты была рядом, но это было так естественно, что по другому и быть просто не могло. И вот тебя нет рядом и я вдруг понимаю, что всё сыпется в прах. Ни в чём нет ни смысла, ни радости. Словно ошалелый бег по замкнутому кругу, когда со всей пугающей очевидностью встаёт вопрос: А жить когда? Не существовать, но жить полноценно, где есть тихое и простое человеческое счастье. И всё это я променял на какую-то эфемерную цель. Разве счастье может быть целью? Оно не приходит, его даже не создают, его находят и ему учатся. И чем меньше в него вложено материального, чем оно ценнее. Я же, глупец, не разглядел и не увидел этого. И поделом мне.
Принесли клетку с голубями. Через минуту два белоснежных голубя взмыли в небесную ввысь. Все заапладировали. Я тоже захлопал в ладоши в каком-то непонятном для себя приступе радости. Не было никакой злости и досады. Я искренне за тебя радовался. А ведь мы даже теперь не друзья. Мы друг друг никто. Но разве можно испытывать что-то к тому, кто тебе чужой человек? Нет.
Это покажется бредом, но я твёрдо решил ждать тебя. Может однажды наши пути ещё пересекутся. А если и нет, то это ни в коем разе не повод для меня перестать ждать. Действительно важного можно ждать всю жизнь. Вся жизнь и есть ожидание именно этого.
Когда гости в один голос закричали ''Горько!'', я подхватил вместе с ними. И не было человека среди собравшихся, который более искренне, чем я, желал тебе в этот момент счастья.
***
Я приходил сюда, когда, казалось, стою уже на самом краю; ещё шаг и сорвусь. В тот день было особенно сильно это ощущение пропасти под собой. Ещё утром я почувствовал тревожное приближение чего-то значимого, но не придал этому значения. На работе был завал. Утром мы с тобой едва ли перекинулись парой слов, тогда как раньше не могли наговориться. Ты было протянула руку, чтобы стряхнуть невидимую былинку с моего пальто, как дела всегда, когда провожала меня на работу, но отчего-то отдёрнула руку в последний момент. Лицо твоё помрачнело. В твоих, всегда жизнерадостных, глазах отразились мутные блики. Улыбка, даже тень её, не коснулась едва очерченных прямой линией губ. Еле слышное пока, вымученное, выстраданное бессонной ночью. Липкий завтрак, застряв в горле, вызвал приступ лёгкой тошноты. Очутившись на лестничной клетке я скорее побежал вниз, вдохнуть морозного воздуха, отдышаться, придти в себя. Никто из нас не решался первым заговорить об очевиднейшей для стороннего наблюдателя вещи — всё кончено. Любви нет. Мы живём вместе исключительно по привычке, словно механические игрушки, у которых завод на последнем издыхании, но тем не менее всё не кончается.