Под холодильником еще оставалась вода, поэтому я ногой затолкала туда тряпку.
— В туалете!.. Что может делать нормальный мужик в туалете? Мама! Страдает? Да не страдает он! Тебе показалось!.. Да нормально я его кормлю! Нормально! Все как положено! Да не выковыривает гвоздем мои котлеты! Прекрати!.. Нет! Он не проклинает меня! Тебе послышалось! И суп здесь ни при чем! — я плечом прижимала к уху телефон, убирая пакет с оставшейся килькой в холодильник.
Из ванной донесся такой горестный всхлип, что дрогнуло бы сердце даже самой матерой мужененавистницы!
— Нет, мама! Ему не плохо! Ему хорошо! — вспылила я, теряя терпение. — Он… кран чинит! Да! У нас вчера потек кран! Да! У него золотые руки!.. На почте была? И что? Кроссовки выслала? Будущему зятю?.. Мам, ты чего? А откуда ты знаешь, какой у него размер? Тетя Зоя отдала?.. Зачем мне кроссовки тети Зои? Что значит, растопчет? А папа что? Не может растоптать? Мама, прекрати! Кем работает? Занимается бизнесом! Все, пока!
Ага, единственное, что светит моему тритону — работа в городском аквариуме. Экспонатом. Но на пособие пособия мы вряд ли проживем! Я бросила телефон на стол, выдохнула и направилась в ванную. На самом несчастном тритоне на свете была пена. Морская капуста валялась на полу, откуда я ее сгребала вместе с чешуей. Вид у Оху был глубоко несчастным, и я решила его утешить и ободрить.
— Тебе тут будущая теща кроссовки прислала, — нежно вздохнула я, включая воду и вынимая пробку из водостока. — У тебя какой размер ласты?
Оху наверняка был рад кроссовкам! Еще бы! Мама сказала, что фирменные!
Пена была смыта, я уже набрала почти полную ванну чистой воды, как кран загудел, выдал последнюю струйку воды, и все…
— Так! — Я осмотрелась по сторонам, крутя краны. — Что это значит? Воду отключили?
Трель звонка нарушила нашу внезапно воцарившуюся идиллию. На пороге стоял знакомый сантехник.
— Надо проверить стояк! А то, кажись, у вас где-то течет! — авторитетно заявил он, оставляя грязные следы огромных резиновых сапог на площадке. — Я тут воду по стояку перекрыл в подвале! Течь не должно! Но я хочу посмотреть!
— У меня там мужик мой… мм… в ванной! — стала упираться я, загораживая проход в квартиру.
— И шо? Шо я там не видел? Вот если бы баба была, тогда другое дело! — фыркнул сантехник, наводя меня на странные мысли.
— Он просто долго купается… Вы тут как раз воду перекрыли… Ладно-ладно, только сперва посмотрите на кухне! — сдалась я, метнувшись в ванную и хватая пену для ванн с запахом розы.
— Нет! — задохнулся от ужаса Оху, пока на кухне чем-то стучали по трубам. — У меня чешуя слезает от этого! Нет! Прошу тебя!
— Заткнись! — процедила я, поглядывая на дверь и взбивая пену рукой. — Попробуй что-то вякнуть! На все отвечаешь «угу»! Ты понял? Иначе воды не будет! А еще он — рыбак… Так что учти!
— Угу, — сглотнул тритон, пока я проверяла маскировку и снимала трусы. С веревочки, разумеется.
— На кухне все нормально! Кран пора вам менять! Могу визиточку оставить! — зевнул он, проходя в ванную и протягивая руку тритону. — Драсте! Хочу стояк глянуть.
Тритон смотрел на него с ужасом, но руку не протягивал.
— Ладно, сейчас гляну… — сантехник погудел краном, полез под ванну. — Тут у вас трубы старые! Менять надо! Мужик, потом глянешь пластиковые! Могу фирму посоветовать!
— Угу! — икнул Оху, страдая неимоверно.
— Сходишь в магазин, приценишься. Только дешевые не бери! Смотри, чтобы качественные были! Иначе — труба! — бурчал сантехник, выползая из-под ванны.
— Угу! — отозвался Оху, слегка поежившись. Я погрозила ему кулаком, когда он попытался поднять хвост.
— Ты рыбалку любишь? Я на выходных такого окуня поймал! — сантехник осматривал колено раковины. — Засорилось! Короче, тут все менять надо! Это тебе тысяч в тридцать с работой выйдет! Если по дешевке брать! Тут неподалеку есть магазин. Пешком — минут сорок. Сходишь, прогуляешься, приценишься…
— Угу! — промычал тритон, опасливо глядя на меня. Ну да! Мама что? Зря кроссовки выслала?
— Да вроде все нормально! — пожал плечами сантехник, когда я закрывала за ним дверь. — Мужику своему скажи, чтобы за коленами следил!
Ага! И за коленами, и за коленями… Воды не было уже полчаса. Мои нервы не выдержали и погнали меня к соседям за новостями.
— Сказал, что завтра-послезавтра включит! — ответила Зинаида Павловна, страдальчески глядя на меня. У нее до сих пор звонко капало с потолка в расставленные по полу тазики. — Опломбировал стояк!
Оху орал полночи. Теперь все соседи наверняка знали, что у меня завелся мужик. Но, судя по горестным крикам, ненадолго. Демонстрируя мне горсть чешуи, глядя на меня самыми несчастными глазами на свете, тритон хлопал жабрами и умолял дать ему воды. И проклинал за то, что я зажала стакан воды на долгую дорожку по темному туннелю.
Я взвыла так, что где-то поджала хвост собака Баскервилей, а в местных лесах передохли от ужаса все волки. Зато мой вой отчаяния нашел поддержку в лице, а точнее, в приплюснутой морде соседского пекинеса, который выл со мной за компанию, пока не был успокоен криками и тапкой!
Я вынесла мусор, обошла соседей-склерозников, пытаясь выяснить, у кого хранится ключ от подвала. Через десять минут я, подсвечивая себе фонариком, торчащим изо рта, пыталась открыть ржавый технический кран. После двадцати минут попыток, которые смахивали на пытки, кран сдался и открылся, плеснув струей ржавой воды прямо мне на ноги.
Через три часа я лежала на кровати, понимая, что мои шансы на замужество падают быстрее, чем курс отечественной валюты. Еще бы! Кому нужна девушка с волочащимися по земле руками? Нет, конечно, я могу поработать на мафиози, махая ручкой и намекая, что у Коза Ностра они ой какие длинные, но сомневаюсь, что запись в трудовой в графе «причина увольнения»: «Замахала» — будет оценена по достоинству следующим работодателем. Двадцать четыре ведра воды на второй этаж! Двадцать четыре! Поясницу ломило, руки отпадали, ноги гудели, зато где-то в ванной меня игриво звал посвежевший Оху, требуя, чтобы я немедленно явилась на его зов и мы слились с ним в едином порыве любви. Нервы не выдержали, поэтому я поплелась в ванную объяснять Оху, что он сегодня уже ел!
— Иди ко мне, моя любовь! В мою уютную лагуну! — орал тритон, плещась с наполненной ванне. — Любимая жена, иди ко мне! Ты должна спать с мужем! Мне скучно! И одиноко! Ты что, на меня обиделась?
— Нет, ни в коем случае… Я не на тебя обижаюсь, а на природу! — выдохнула я, а потом тихо добавила: — Поражающую своим разнообразием…
— Где моя маленькая русалочка? — ко мне потянулась рука, пытаясь поймать за подол ночной рубашки.
Через пятнадцать минут я засыпала под «Уолт Дисней представляет… Русалочка!». Ноутбук стоял на крышке унитаза, удлинитель тянулся из кухни, видео было настроено на бесконечную прокрутку, а я уткнулась лицом в подушку и провалилась в темноту.
Проснулась я в полпятого вечера от душераздирающей песни на знакомый мотив. Провалявшись до без пятнадцати шесть, я сумела встать и доползти до ванной с тарелкой кильки.
— Ты хочешь, чтобы я отдал свой чудесный голос в обмен на ноги? — прошептал тритон, раздувая жабры. Я смотрела на него, слыша за спиной знакомую с детства музыку и молчала.
— Знаешь, я согласен… Ты столько для меня сделала… Я готов отдать свой голос… — вздохнул тритон, протягивая мне руку. — Устричка… Ты сделала для меня больше, чем русалочка для этого двуногого…
Внутри меня что-то скреблось, умилялось и нервничало.
— Но есть эту дрянь я не собираюсь, — надулся тритон, отодвигая тарелку, пока я молча стояла рядом.
Время медленно ползло к шести…
— Кстати, принц очень аппетитный, — хищно заметил Оху, улыбнувшись мне острыми зубами. — Надо было топить его сразу! Жаль, в нашем мире мало людей осталось, приходится жрать креветок, осьминогов и прочий мусор…
Часы на телефоне показывали ровно шесть, а у меня по спине градом катился пот. Тритон таял в воздухе, а у меня перед глазами стояла его хищная улыбка.
— Актик! — перед моими глазами мелькнула бумажка, выводя меня из кинотеатра ужасов, нарисованных моим разыгравшимся воображением, которое тыкало мне под нос табличку «Купаться запрещено!». — Оказанных услуг по устройству личного счастья! Получите — распишитесь! Вижу, счастья через край! Просто океан счастья! До сих пор ламинат не высох от моря любви и обожания!
Я обернулась, глядя усталым и презрительно-злобным взглядом на демона, который помахал у меня перед глазами двумя экземплярами акта.
— Послушай, — я потащила демона на кухню, где на полке лежали те самые проклятые часы, показывая два часа дня. — Ты видишь, что происходит? Посмотри вокруг! Меня хозяин прибьет! Скоро соседи с факелами придут выламывать мою дверь! Да меня торжественно сожгут во дворе, привязав к сушилке для белья, свалив всю старую мебель, которая отсырела в подвале. Я хочу прекратить игру! И пока ты не скажешь, как это сделать так, чтобы все стало по-прежнему, без каких-либо «санкций» и «неустоек», я не подпишу акты!
Если что, я знаю еще много угроз из бухгалтерского гримуара! В моем арсенале есть несколько заклинаний. Обычно они начинаются со слов «Устали работать? Хотите сесть?», которые превращают хитрое и изобретательное начальство в послушное и грустное.
— Наказание мое, не хочу тебя расстраивать, но игру, если быть предельно честным, просто так остановить нельзя! — фыркнул демон, а у меня дрогнула рука, разливающая чай в две кружки. — И не надо пугать меня актами. Я могу их подписать за тебя. Никто смотреть не будет, ты или не ты расписывалась. Акт есть? Подпись есть? Отлично! Если есть какие-то претензии, то можешь отправить их в небесную канцелярию. Только учти, насколько я знаю, там претензии еще с 1252 года разбирают. Первые жалобы на инквизицию и пытки. Если повезет, то лет через сто к четырнадцатому веку перейдут. Но ты, главное, пиши… Чем больше, тем лучше! Ребята очень скрупулезные, авось до Страшного суда успеют! Там целые горы жалоб на жизнь, отдельная гора «рожей не вышел/вышла», видел даже, с позволения сказать, стопку с претензиями одиноких женщин, которые начинаются стандартно: «Как же так, я — красавица-раскрасавица, умница-разумница, вся такая принцесса, и при этом одна-одинешенька! Пошлите мне кого-нибудь!»
— А когда Страшный суд? — поинтересовалась я, понимая, что в одиночестве есть свои плюсы. А если мне снова пошлют «кого-нибудь», я буду сдыхать наперегонки с ремонтом и репутацией.
— Его уже несколько раз откладывали! Не успевают! — махнул рукой демон, усмехаясь протянутой ему кружке с чаем.
— Я так понимаю, что мне придется выбирать из тех, кто у меня тут был? — осведомилась я, глядя, как демон помешивает чай, встряхнув каштановыми локонами и подарив мне едва заметную улыбку-благодарность. — Я не первая, кто играет в эту игру?
— Знаешь, что я тебе скажу, наказанье мое, — странно усмехнулся демон, откладывая ложечку. Он смотрел на меня как-то странно, задумчиво, слегка наклонив голову набок. — Мы помогаем решить вопрос одинокой жизни. Никто из клиентов не остался влачить свое одинокое существование на этой грешной земле! Мы работаем на результат!
Я задумчиво размешивала свой чай, глядя на пузырьки в центре вихря событий, сотворенного моей ложкой, и украдкой бросая взгляд на чайные глаза демона.
— Это хорошо! Я уже не боюсь умереть в одиночестве! — вздохнула я, глядя на два акта. — Поверь мне, если ко мне в ответственный и торжественный момент не протянется рука какого-нибудь упыря, всю жизнь трепавшего мне нервы, со стаканом воды, то я даже не расстроюсь!
Демон осмотрелся по сторонам, а потом улыбнулся, приближаясь ко мне словно для поцелуя.
— Бойся желаний своих, — прошептал он едва слышно, украдкой подняв глаза и глядя поверх моей головы. А потом мило улыбнулся и протянул мне конфетку.
— Кушай и не расстраивайся, наказание мое! У меня еще есть!
— Не нужна мне твоя конфета! — возмутилась я, отодвигая от себя подальше чужую руку. — Вы у меня знаете сколько крови выпили? Больше, чем все комары в моей жизни, вместе взятые!
Демон исчез, положив мне на стол акты и конфету, а я внимательно следила за часами. С каждой секундой сердце екало и нервничало. Стрелки неумолимо ползли к полуночи, отмеряя последние секунды моего одиночества.
Ровно в полночь я встала, закрыла глаза, глубоко вздохнула и открыла дверь в коридор, в котором стоял высокий, бледный и очень красивый мужчина с черными волосами, украшенными шелковой лентой.
— Я вас приветствую, миледи, — прошептал он, глядя на меня горящими в темноте алыми глазами.
Глава четвертая
Подсос и голубая кровь
Мужчины есть в русских селеньях,
Их все «мужиками» зовут,
На бабьих сидят иждивеньях,
Последние деньги пропьют!
Зарплату домой не приносят,
С дивана слезать не спешат,
Но ласки и нежности просит
Скупая мужская душа!
Работай на двух-трех работах,
Его обстирай, накорми,
И все остальные заботы
На хрупкие плечи возьми.
Горящие избы и кони
Уже никому не нужны,
Он курит на старом балконе,
Гордясь своим званьем «мужик»!
Я стояла и в полумраке смотрела на этого аристократичного и вполне респектабельного красавца средних лет, чьи благородные виски уже слегка посеребрила седина. Он одарил меня тягучим взглядом вишневых глаз, откинул жгучую прядь волос, демонстрируя свой профиль, достойный старинного портрета в вызолоченной раме. Моя рука тянулась к выключателю, дабы в полной мере насладиться присланной мне красотой. Седовласый граф со взглядом «О, времена! О, нравы!» мне крайне импонировал. Я даже представила на секундочку, как мы будем украшать семейный портрет.
— Миледи, вы просто сразили меня наповал, — томно прошептал красавец, лаская меня взглядом. — Такой изумительной красоты я не видел никогда… Ах, как у вас тут уютно. Сыро, темно и…
Я включила свет, чтобы получше рассмотреть моего гостя. В этот момент раздался такой визг, словно в женскую раздевалку по фитнесу заглянул сантехник с наивным вопросом: «Кому тут трубы прочистить?» Визг перерос в шипение, жених съежился до размера чего-то маленького и черного. И это маленькое и черное метнулось в сторону моего шкафа и юркнуло в щель приоткрытой створки. Я стояла в коридоре подозрительно глядя на шкаф. Ой, зря… В шкафу раздался шелест, что-то оборвалось, а через секунду раздались грохот рухнувшей полки и крик! Какая боль, какая боль, утюг и моль: пять — ноль! Там же придерживать надо, когда трогаешь верхнюю полку!
Из шкафа вывалился тот самый, очень респектабельный джентльмен с моим бюстгальтером на голове и ужасом в глазах!
— Свет! — заверещал он таким голосом, каким может кричать «Насилуют!» девственница из пуританской семьи при виде фотографии любого мужика с полуголым торсом.
Обычно душераздирающие крики «Свет!» раздавались в тот момент, когда, проходя мимо санузла с включенным светом, ты рефлекторно вспоминаешь об экономии, матушке-природе, экологии, а заодно решаешь проверить, есть ли там кто живой или нет?
Лампочка пошла трещинами, дрогнула и осыпалась на пол, погружая коридор в зловещий полумрак.
— Только свечи, — тут же взглянул на меня бледный жених, скорбно поджав аристократические губы. — Никакого света и солнца! Ты ведь знаешь, кто я? Я — Альфонсо Альбрехт Амадей Альваро Вацлав Звентибальд! Герцог, в жилах которого течет королевская кровь! Никакого почтения!
Я так понимаю, что родители недолго думали, как назвать сыночка, а в последний момент быстренько открыли справочник мужских имен. «Вацлав?» — спрашивает счастливый отец, глядя на роженицу. «Со-ОЙ! — дет!» — стонала мать будущего наследника. «Вильгельм?» — вопрошал автор шедевра. «Не-а-А! Бана-а-А! — ально! Да-А! — альше!» — тужилась роженица, пока задумчивый отец вычеркивал очередное непонравившееся имя и листал справочник дальше.