Но по всей видимости моя особа слишком давно не заглядывала в эти владения, поскольку, войдя вовнутрь была ошарашена столь резким переменам. Уютное гнездышко выкупил какой-то «ковбой» и устроил там все на лад американских пабов: шумная музыка, пиво рекой, сигары, бильярд, дартс и толпа потенциальных зачинщиков разборок…
Я искала уединения, но раз уж все так сложилось, то стоит попробовать «местную кухню» — глядишь станет одним из мест для посиделок с девчонками в будущем. Пройдясь по залу, моя личность была удивлена, что в среду здесь народа как в пятницу или субботу. Заняв последний свободный столик, я подозвала официантку. Девушка в униформе любезно принесла мне меню.
Что ж типичный паб: десятки сортов пива, большое разнообразие вкусняшек к пиву, мясо, приготовленное во всех возможных вариантах и конечно же самые лучшие сигары. Заказав стейк, салат и «Мохито» без алкоголя (сама была удивлена что такое есть в меню), моя персона пробежалась глазами по залу, так как сказать ознакомиться со здешним контингентом.
Три стола оккупировали парочки. Еще один заняли мужчины в костюмах, которые потягивали «Хеннесси», курили сигары и вели джентльменские беседы. Около бильярда торчали качки в банданах — однозначно байкеры: штаны с цепями, майки с черепами, косухи и армейские берцы. Они гоняли шары и попивали бутылочную «Баварию», но на удивление вели себя тихо и шумели лишь когда смеялись над приколами. За соседним столиком шел не шуточный бой на руках. Армреслинг привлекал не только любителей бодибилдинга. Простые ребята, с виду сбежавшие из 70х и безумно любящие стиль «Кантри», проверяли кто кого сильнее. Сцепившись кистями в мертвой хватке, соперники пытались «уложить» друг друга. Девчонки попискивали от волнения. Парни давали советы: «жми!», «закручивай!», «чуток надави!». Но даже при всей их эмоциональности, все тоже было достаточно цивилизованно.
«Может не все так плохо, как показалось с первого взгляда…» — успокаивала я себя.
Однако повернув голову в сторону дартса, моя особа нашла обратное доказательство. На первый взгляд там собрались юноши лет двадцати пяти и устроили обычное состязание на меткость. Они выпивали, шутили, спорили… но через час активного потребления алкогольных напитков, все перешло в откровенное женоненавистничество. Сначала молодые люди повесили на мишень фото девушек и стали их расстреливать. Как выяснилось из громкого разговора ребят — это оказались бывшие, каким-то образом им насолившие… Потом те стали придираться к официанткам, грубить и хамить. После перешли на гостей заведения, которые в конце концов в спешке уходили из бара, не желая связываться с пьяными нахалами. Все это периодически сопровождалось беседой о том, что все женщины — коварные фурии, умело расставляющие сети. А когда жертвы попадаются им на крючок, они безжалостно пользуются беднягами, высасывая все соки, вытягивая все деньги и средства всеми доступными способами… К концу моего пиршества один из подпитых парней ощутимо шлепнул по попе проходящую мимо девушку в униформе и бросил ей фразу: «Ну что сучка порезвимся?». Она большими испуганными глазами посмотрела на него, но ничего не ответив, пулей побежала на кухню.
Их наглое поведение меня очень сильно разозлило. Очередное доказательство деградации человечества. Но больше всего меня убило в этой ситуации то, что рабочие заведения и другие посетители мужского пола никак не реагировали на этих хамоватых товарищей. Ну да сейчас люди живут принципом: «Это не мое дело!» пока не коснется их шкуры. К сожалению, или к счастью, я с детства была борцом за справедливость и у меня не укладывалось в голове как можно промолчать в данной ситуации. От раздражения моя персона поставила пустой стакан настолько громко, что те дегенераты повернулись в мою сторону и увидели перекошенное от возмущения лицо. Но что может сделать одна женщина против четверых мужчин?
Ваша покорная слуга встала и уже собиралась уйти, заблаговременно оставив официантке оплату и чаевые, однако один из пьяных беспредельщиков нарочито громко произнес:
— Очередная фифа без мозгов с высоким мнением о себе, «заработавшая» на цацки и этот ужин понятным способом!
И все четверо загоготали в голос.
Но это была его фатальная ошибка. Нет, я не собиралась бить им морду, я все-таки девочка. Мне хотелось унизить их морально. И не потому что моя личность является мстительной гадиной, а, чтобы поставить высокомерных представителей сильного пола на место и дать возможность другим сделать тоже самое.
Я подошла к бросившему фразу и предложила сыграть в дартс:
— Правила просты: три дротика — три десятки. Если проигрываю я, то оплачиваю ваш счет. Проигрываешь ты, в течение десяти минут вы выполняете все мои желания.
Конечно он был уверен в своих силах — он же мужик со стальными яйцами. Обронив: «Готовь наличные, сучка!» тот опустошил свой бокал с коньяком и схватился за дротики.
Выбив 28 из 30, парень повернулся ко мне и дыхнув мощным перегаром, отрыгнул: «Ну давай покажи на что ты способна!»
Глотнув свежего воздуха, чтоб не потерять сознание от амбре, ваша покорная слуга взяла «оружие» в руки и смотря не на мишень, а прям в его наглые глазенки, всадила все три иглы в 10ку по самое не хочу. (Этому оболтусу не было известно, что два года активных занятий в дартс не прошли даром…)
И тут на несколько секунд все затихло: музыка перестала играть, парни и девушки из 70х замолчали, байкеры отвлеклись от бильярда. Все застыли. Моя довольная особа нарочито надменно осмотрела свою «жертву» с ног до головы, приблизилась к ней вплотную и спокойно, но властно приказала: «Готовься исполнять желания, сучка!»
Вдруг средь могильной тишины прозвучал дзынь: у бармена выпал фужер из рук. Музыка вновь заиграла, байкеры заржали от такого представления. Девчонки сразу стали обсуждать провал выскочки. Только ребятам было не до смеха.
Сначала парни исполнили мое желание: встать на колени и попросить прощения у всех девушек, которых они унизили в пабе, при этом поцеловав им ножки. Потом они стали выполнять пожелания этих девчат.
Я больше не хотела тратить время на них. Вышла из бара, села в свою Камри и отправилась восвояси. В голове крутилась мысль как бы поскорей добраться до дома и поэтому слегка притопила, но вот не задача — на полпути у меня пробило колесо. Благо моя персона — законопослушный гражданин и таскаю в машине все что положено и даже больше. Я припарковалась к обочине, достала домкрат, запасное колесо, ключ и принялась за работу.
Чтобы открутить болты на колесах, нужно приложить не мало сил. Но как назло сегодня мне их катастрофически не хватало.
«Сейчас бы пару мужских рук в помощь», — пронеслась мысль.
Неожиданно из-за угла на бешенной скорости вылетел «Марк 2». За рулем оказались те самые ребята, которых моя личность проучила за неуважительное отношение к слабому полу. Один из них узнал меня и через пару секунд послышался дикий визг. Водила вдарил по тормозам и оставляя черный след на асфальте, остановился в паре метрах от меня.
— Кажется крутой девке нужна помощь!? — донеслось из окна.
— Силенок не хватает открутить колесо? — послышался второй голос, а затем хрюкающий смех.
— Это карма сучка! — прошипел парень, который получил от меня урок. Его глаза горели ненавистью. Ну конечно! Драгоценное Эго было прилюдно опущено ниже плинтуса какой-то бабой.
В следующую секунду он достал пустую бутылку из-под пива и кинул в меня. Благо у меня хорошая реакция, а тот был пьян. Пролетев в сантиметре от моего лица, стекляшка угодила в крыло, оставляя вмятину, а после встретившись с асфальтом разлетелась на сотни осколков. Моему возмущению не было предела:
— Кусок идиота! — злобно прокричала я.
Его это взбесило. Он выскочил из машины и направился в мою сторону. Парень нервно сжимал руки в кулаках. Глаза налились кровью.
«Кажется мне конец!» — учащенный пульс отдавался в голове. — «Кто меня тянул за язык?»
На мое счастье откуда не возьмись появился байкер из бара. Как он подкатил так тихо на своей «Ямахе», я так и не поняла, но тот вовремя успел остановить руку моего обидчика. Еще доли секунд и пьяный дебошир врезал бы мне своим немаленьким кулаком по фейсу. Откинув его в сторону, мой спаситель пробасил:
— Проваливайте пока не убил!
Ребята сначала хотели выпендриться: их четверо… байкер один… и хрупкая девчонка, которую можно уложить с одного удара. Однако увидев еще пять байков, подъезжающих к нам, тут же втопили — только стоял рев мотора.
Меня слегка потряхивало. Не каждый день знаете ли бываю в таких передрягах.
Большой мужчина подошел ко мне и неодобрительно покачав головой, переставил меня в сторону. Посмотрел на колесо, потом на помятое крыло, дальше на меня и еще раз покачав головой, принялся за работу. Через пять минут крыло было выправлено, колесо поменяно.
Поблагодарив своего спасителя и выслушав краткую лекцию, что не стоит так легкомысленно себя вести с пьяными объектами, ваша покорная слуга покатила домой.
Ввалившись в дверь, я на автопилоте скинула туфли и не переодеваясь плюхнулась на диван. Мысли словно кисель плавно текли от одной стенки черепной коробки до другой. Сегодня моей персоне тоже преподали поучительный урок:
Девушка — не мужик, чтобы решать проблемы, созданные мужиками, поскольку только мужик может решить мужские проблемы.
Вот вам и контраст эмоций: можно испытывать отвращение к мужскому полу за хамство и грубость и в тоже время уважение за способность защитить и помочь в трудную минуту.
Записка № 4
Долгожданные выходные! Многие используют это время для вылазок на природу с семьей, коротких путешествий с друзьями. У кого-то шопинг, спа, прогулки в парке. Третьи активно занимаются спортом типа катания на велосипеде…
Другие, но только не я. Всю неделю ваша покорная слуга пашет от рассвета до заката и каждая минута расписана красными чернилами. Будни, в свободное от работы время, полностью посвящены развитию моей личности: йога, танцы, тренажерный зал, уроки психологии, рисование, языки… Домой прихожу уставшая и совершенно не хочется заниматься хозяйством. Максимально на что меня хватает — ужин, кормление ленивого жирного кота, душ и баиньки. Конечно кроме экстренных ситуаций вроде выбитых пробок и перегоревшей кофе-машины. Все любимые женские занятия: уборка, стирка, глажка отодвигаются на выходные. Я даже в шутку называю вышеперечисленное «активным отдыхом». Когда коллеги спрашивают: «Как отдохнула на выходных?» всегда отвечаю: «Активно!». Они конечно ждут захватывающих историй о походе на природу, покорении гор и вершин, сплавах по рекам, а моя особа им рассказывает о походе в продуктовый магазин, покорении горы вещей на стирку и сплаве по кухне из-за затопленной в очередной раз раковины…
Но эти выходные прошли уникально! Нет, я не отправилась в кругосветное путешествие за два дня. После зимы моя персона решила устроить генеральную уборку дома и меня ждал настоящий квест с неприятными вытекающими последствиями.
Все началось в субботу утром. Проснулась ваша покорная слуга ни свет, ни заря от острых когтей Мурзика. Он настойчиво просил меня пробудиться и покормить его. Да, мой кот подрабатывает в выходные дни будильником. Он ленивый, но только не тогда, когда его жирной тушке хочется лакомства.
Я лежала и делала вид что сплю, но он не отставал. Этот наглый комок шерсти словно почувствовал, что его хозяйка уже не дремлет и с еще большей настойчивостью начал теребить мои ноги, а потом и вовсе перешел к холодному оружию — белым наточенным клыкам. Эта черная шкурка покусывала меня за кончики пальцев, с каждым разом увеличивая мощность укуса. Сначала моя личность терпела, но в итоге не выдержала и тяжело вздохнула, подумав: «Ну что же с тобой делать?»
И тут словно в ответ, Мурзик прыгнул мне на грудь и уставился гипнотизерским взглядом.
— Что? — открыла я глаза.
А тот как — будто ожидая этого вопроса, ответил: «Мяяяяууууу!». Да еще с таким выражением!
— Да встаю я, встаю! Наглая усатая морда. Сегодня выходной вообще-то!
— Мяу! — вновь донеслось до ушей.
— Да я так и поняла, что тебе все равно. Вот как-нибудь отомщу тебе! Каждый раз, когда ты будешь ложиться спать днем, стану будить тебя. Понял?
Кот надменно посмотрел на меня, но не стал комментировать угрозы в его сторону. Вместо этого он повернулся ко мне филейной частью, спрыгнул на пол и не торопясь направился на кухню. На этом наш диалог закончился.
Все еще сонная и зевая во все горло, моя особа пошла на кухню. Открыв дверцу шкафа, я буквально снесла ее с петель. Как такое возможно? Не знаю! Нет, «мы» не сидим на анаболиках, стероидах или прочей фигне. Но так уж вышло, что починка дверцы стала еще одним пунктом в моем огромном списке дел на сегодня. Выудив пакет с кормом, моя персона глянула на питомца. Однако тот сидел с такой миной мол: «сама во всем виновата!».
Позавтракав и надев боевую униформу, я принялась за уборку. Мне предстояло помыть в каждом углу и каждой щели. Мурзик был конечно со мной абсолютно не согласен, так как безумно боялся эту сосуще-ревущую машину под названием «пылесос». Он каждый раз блюдет за ней из-под дивана, чтоб та коварно не подкралась и не затащила его черную шкурку за хвост в свое темное нутро. Однако сегодня ваша покорная слуга не принимала никакие апелляции и протесты — все четко по плану, несмотря ни на что! Даже на жалостливые глазенки моего любимца.
Первый квест мне был уготовлен на кухне. Я помыла гору посуды, разложила все по местам, и довольная собой собралась оттирать плиту, как тут же увидела грязную кастрюлю, которая ждала водных процедур, предательски поблескивая на солнце. Что ж пришлось опять идти к раковине. Закончив с кастрюлей, моя личность отдраила плиту, залезла в духовку и… сюрприз — сковорода после жарки мяса. Жирные подтеки масла на стенках и сотни подгоревших частичек некогда животного… поход к мойке дубль два… Закон подлости еще никто не отменял.
У вас, наверное, возник вопрос почему я не мою посуду сразу. Ну как бы вам сказать, бывают дни, когда прямо валишься с ног и думаешь: «ай помою завтра!», а после просто забываешь, поскольку опять пришел вымотанный…
Но квест на этом не закончился. Надумав собрать паутину с потолка «умная Маня» взяла в руки сосущую машину и принялась за работу. Добравшись до люстры, пришлось немного попотеть. И кто бы мог подумать, что именно в этот момент кот решит отомстить мне за этого шумного «монстра из шкафа». Он тихо подкрался сзади и укусил меня за икру. Моя особа, совершенно не ожидая такого коварства от лохматого друга, так и подпрыгнула от неожиданности. Я потеряла баланс, и труба от пылесоса со всего размаха угодила в декоративный атрибут интерьера. С диким перезвоном украшения полетели вниз словно сосульки с крыши, разбиваясь на сотни осколков.
Пушистая жирная жопа тут же включила турбо и затаилась в гостиной в надежде не получить по своей наглой усатой морде за проказы. Теперь мне пришлось собирать эту гору «бриллиантов» дабы та самая черная шкура, нагородившая это, не поранила свои лапы.
Далее меня ждали бои без правил в спальне. Сначала моя персона полчаса пыталась отодвинуть двуспальную кровать, чтобы помыть полы. Отодвинула, помыла. Я же непобедимый качок Геракл… А потом еще сорок минут потратила на то, чтобы поставить ее на место. Итог борьбы с четырехногим чудовищем — содранный линолеум, опухший мизинец от удара о кровать, двадцатиминутные пляски дабы заглушить дикую боль и осознание того, насколько мы не бессмертны…
После настало время кровавой истории в гостиной. Ваша покорная слуга помимо прочего решила помыть окна. Весна! Все красиво цветет и вкусно пахнет. Надо смотреть на мир через чистые стекла… Ну что ж, помыла. Посмотрела на мир и поняла, что усилия напрасны и в самый раз очистить окна изнутри. Поплелась за отверткой. Процесс откручивания шурупов затянулся — их никто не трогал лет цать… этот метал не желал поддаваться манипуляциям. Часто отвертка срывалась и приходилось заново искать балансировку, изворачиваться и хитрить. И вот в очередной схватке винтика с человеческой рукой, бой закончился кровопролитием второго персонажа. Багровая жидкость залила весь подоконник. Вырванный ноготь с фаршем валялся трупом где-то там же. Финал: пошла искать перекись и бинт.