Разумеется, не следует хватать ребенка за руку или за волосы, чтобы продемонстрировать это. Такое действие научит его поступать так же жестоко с другими.
Если вашему малышу меньше двух лет, и он еще не понимает все слова, используйте в качестве живой модели собственное тело. Потяните себя за волосы и скажите: «Ой-ой-ой! Смотри, как больно! Киске тоже больно!»
Постарайтесь, чтобы смысл вашей демонстрации дошел до него – вы должны быть в этом уверены. Если ребенок не понимает, что другим больно, – будьте бдительны: очевидная неспособность к сопереживанию может служить предупредительным сигналом наличия серьезных проблем в развитии. Внимательно понаблюдайте за своим малышом, и если опасения не исчезли, обязательно обратитесь к детскому врачу.
Иногда малыши ломают, бросают, бьют свои игрушки. Можно ли это тоже считать выражением агрессии? Иногда это так и есть. Капризничающий ребенок может бросать из манежа игрушки, привлекая таким образом к себе внимание. Но причина может быть и в другом:
• У ребенка темперамент холерика: непоседлив, легко раздражается, быстро отвлекается, очень активен и т. д. У детишек – холериков игрушки ломаются «сами»: слишком быстро побежал и уронил, крепко сжал (расстроился, что не получился домик из кубиков, и вот уже кубики разлетелись по всей комнате). С этим бороться бесполезно. Нужно учить ребенка контролировать свои эмоции. Такое умение обычно формируется к 7–8 годам.
• Ребенок приболел, устал. Любое недомогание истощает психику малыша (особенно, если была повышенная температура), делает его раздражительным, нетерпеливым и неловким. Неосторожное движение или внезапная вспышка гнева – и игрушка разбивается вдребезги. Когда малыш болен, уберите подальше хрупкие, требующие большой концентрации внимания игрушки, оставьте самые любимые.
• Игрушка не подходит ребенку по возрасту. Малыши первых трех лет жизни не умеют рассчитывать свою силу, когда сгибают кукольные ручки, везут машинку. При покупке игрушки обратите внимание на рекомендованный на упаковке возраст.
• Игрушка плохого качества. Сейчас в продаже много дешевых игрушек, которые рассыпаются через несколько дней после покупки, для двух-трехлетнего малыша они не только неудобны, но и просто опасны (много мелких деталей, некачественные материалы). Лучше купить одну фирменную игрушку, чем 3–4 дешевых «подделки». Такая игрушка не разобьется при первом же падении, из нее не выскочат пружинки и болтики.
• Ребенку любопытно, что внутри. Юный исследователь старается разобрать часы, проверить, что находится внутри у куклы… Это полезное занятие, но для сохранности вещей стоит предоставить ребенку ненужные часы, старый фотоаппарат (под вашим присмотром). Обратите внимание на имеющиеся в продаже разборные конструкции: машинки, вертолеты, экскаваторы можно разложить на отдельные детали и восстановить (что тоже важно) при помощи отверток, имеющихся в наборе. Для 2–3-летних детишек в продаже есть безопасные, красивые модели с крупными деталями.
Часто ситуации «перемешиваются», т. е. ребенок-холерик получает в подарок некачественную игрушку; юному исследователю покупают хрупкую модель машинки, совсем маленькому карапузу покупают сложный конструктор со множеством мелких деталей… Чем это закончится? Правильно, игрушка испорчена, а родители, да и сам малыш, расстроены.
Дисциплинарная система для малышей
Существуют шесть основных принципов, которые должны быть учтены при применении наказания к детям до четырех лет. Наказание должно быть:
1. Незамедлительным, т. е. следовать вскоре после случая плохого поведения, которое вы хотите пресечь. Не следует говорить: «Вот погоди, папа придет домой!», потому что к тому времени малыш уже забудет о своем проступке.
2. Недолговременным, т. е. не длиться бесконечно, потому что тогда ребенок забудет причину наказания.
3. Связанным с совершенным проступком. Например, не следует лишать дочку просмотра любимой телепередачи за то, что она толкнула кого-то на катке. Лучше, усадив на лавку, лишить ее катания на ближайшие десять минут.
4. Соразмерным, т. е. не следует усаживать малыша на «штрафной» стул только за то, что он забыл сказать «спасибо», и в то же время ограничиваться просто выговором, если ребенок намеренно толкнул или укусил брата или сестру.
5. Реально осуществимым. Если ваш ребенок не хочет уходить из парка, когда уже пора, – не заявляйте, что уйдете домой без него. Эта, в любом случае не выполнимая вами угроза покажет только то, что вы не держите слово, а значит, и малышу тоже можно врать. Тем не менее, можно сказать ему: «Если ты не будешь готов уйти в ближайшие пять минут, то мы не сможем посмотреть сегодня фильм».
6. Таким, чтобы ребенок не хотел его повторения в ближайшее время. Не стоит отсылать ребенка в его комнату со всеми игрушками, если это его любимое место. Унесите оттуда некоторые игрушки на время наказания или поставьте «штрафной» стул на кухне (подойдет любой другой, менее интересный, угол в доме).
Плохие слова
Малыши – существа чистые, светлые, незапачканные житейской грязью. Мы, родители, так хотим, чтобы состояние чистоты продлилось как можно дольше, всячески оберегая своих малышей от жизненной мути. Но детство не может продолжаться вечно, и однажды ребенок приносит из садика первое в его жизни ругательное слово.
Рано или поздно с подобными проблемами сталкиваются все семьи. Наши бабушки расправлялись с бранными словами решительно и просто – мыли рот с мылом, и огорченный кроха навсегда запоминал омерзительный привкус нехорошего слова. Однако, по мнению психологов, использование этого метода не всегда достигает цели, но непременно отбивает у ребенка охоту делиться с родными тем, что он услышал. Как же добиться того, чтобы малыш не употреблял бранные слова?
Универсального лекарства от подобной напасти нет. Но мы сильно облегчим проблему, если поймем, что именно ребенок этим хочет сказать: он зол на весь мир, он нас дразнит, капризничает, пытается вывести из себя или просто повторяет услышанное, не понимая смысла.
Проблема бранных слов начинается в 3–4 года. В этом возрасте ребенок часто и охотно употребляет слова, смысла которых он может и не понимать, но звучание или интонация произносимого ему нравится. Согласитесь, многие бранные слова весьма звучны, несут в себе эмоциональный заряд, то есть произносятся «с чувством», и поэтому достаточно легко запоминаются.
Прежде всего, не стоит наказывать ребенка за нехорошие слова (действительно, почему малыш должен быть наказан за то, что он интересуется услышанным?).
Некоторые психологи советуют даже вовсе не реагировать на детские ругательства – пропускать их мимо ушей. Мол, лишенные смысла и ваших эмоций, эти слова забудутся и исчезнут из речевого репертуара ребенка сами. Однако это зависит от ситуации. Бывает, что малыш ждет реакции, и тогда ваше молчание может дать весьма забавные результаты.
Так, пятилетний Олег, придя из детского сада, зашел на кухню, посмотрел на маму и папу и громко произнес такое словечко, которое в телепередачах заменяют звуком «пиииииииииии…». Родители вздрогнули, но, помня советы психологов, не подавая виду, продолжали заниматься своими делами. Мальчик выждал минуту-другую, затем, видимо решив, что его не расслышали, повторил громче. Мама поспешно вышла из кухни, а папа упорно продолжал делать вид, что ничего особенного не происходит. Тогда сынок подошел прямо к папе и, поймав его взгляд, громко и внятно повторил ругательство в третий раз. И тут педагогически подкованный папа не выдержал и отвесил мальчику подзатыльник.
Теперь представьте, что происходит в голове у сына. Ребенку с самого начала кажется, что родители играют в какую-то непонятную игру, а когда он пытается прояснить правила, то получает подзатыльник.
Так что же делать?
Вести себя естественно. Конечно, если ребенок в вашем присутствии ругается, не дожидаясь развития событий, доброжелательно, но твердо скажите, что больше этого вы слышать не хотите. Вовсе не обязательно разъяснять ему значение того или иного матерного слова. Если ребенок настаивает, ограничьтесь тем, что спокойно скажите: «Это очень грубое слово, и я не хочу о нем даже говорить».
Впрочем, словесные эксперименты далеко не всегда невинны – дети нередко чувствуют, что эти слова неприличны. Очень многие дошколята четырех-пяти лет с увлечением и хохотом проводят время, обмениваясь бранными словами. Чаще всего они это проделывают, когда остаются одни, что лишний раз доказывает: они прекрасно знают о запрете на ругательства. И этому существует простое объяснение.
Для ребенка определенного возраста «горшочная» тема продолжает оставаться весьма актуальной: мама и врачи с большим интересом обсуждают содержимое его горшка, временами все еще доставляют хлопоты мокрые штанишки. И вдруг на эту, в общем-то, важную тему, оказывается, нельзя говорить, то есть говорить-то можно, но вот слова употреблять нельзя. Нелогично, согласитесь. В качестве протеста условностям взрослого мира и появляются разнообразные: «Ты какашка» и прочее. Кроме того, детишкам доставляет большое удовольствие нарушать запреты.
Детский протест против условностей – именно тот случай, когда лишение «эмоционального накала» сводит на нет весь интерес предприятия.
Так, если ругающийся ребенок попадает в компанию детей, которым это не доставляет никакого удовольствия, то и он перестает ругаться. Поэтому в сложном деле борьбы с нехорошими словами малышей вам могут помочь старшие дети. Если вы им, как взрослым, четко объясните ситуацию и попросите помочь, они с удовольствием в нужный момент продемонстрируют полнейшее равнодушие и скажут малышу: «Мне это не интересно».
Если же подобные безобразия произошли в вашем присутствии, и если нет возможности сделать вид, что вы этого не замечаете, спокойно попросите ребенка уйти в другую комнату, потому что вы не желаете этого слышать. Дошкольники, когда им дают волю, какое-то время действительно придумывают и употребляют плохие слова беспрестанно и агрессивно. Но постепенно это само собой сходит на нет. Самое главное, чтобы у вашего ребенка сформировалось представление о том, что эти слова в приличном обществе недопустимы.
Часто, даже не зная истинного значения слова, ребенок использует его по назначению, когда очень зол. У постороннего взрослого возникает стойкое ощущение неблагополучия, как будто перед ним педагогически запущенный ребенок. Именно испуг заставляет нас взрываться от возмущения и обнаруживает, как мы шокированы. Однако не спешите пугаться и кричать – ваши опасения очень часто не соответствуют действительности. Кроме того, подобная реакция взрослого чаще всего не приносит нужных результатов: она подействует только на стеснительных ребятишек.
Любой эмоциональный всплеск взрослого нередко достигает противоположного эффекта – дети приходят от вызванной бури в восторг и начинают повторять то, чем это было вызвано. Иногда наша первая реакция бывает прямо противоположной. Несоответствие настолько велико и вся эта сцена с ругающимся малышом кажется настолько нелепой, что мы невольно начинаем смеяться. Такая (кстати, вполне естественная) реакция также, к сожалению, недопустима. Ваш смех дезориентирует ребенка, и он может подумать, что вы в восторге от его выходки.
Не выясняйте, где он это слышал и кто так говорил, – это абсолютно не важно. Как бы мы не старались, все равно не сможем огородить наше чадо от источников нежелательного знания. Ведь сегодня эти источники настолько разнообразны, что не поддаются нашему учету.
И, наконец, последнее «не»: ни в коем случае нельзя реагировать на брань как на требование. Например, если у вашего ребенка упал самокат, и малыш в сердцах ругнулся, подождите бросаться ему на помощь и поднимать самокат. В устах маленького человечка брань – это зачастую просто неумение выразить свои чувства другим способом. Поэтому задача родителей – спокойно, без лишних эмоций выразить их отношение к услышанному и постараться научить ребенка выражать свою злость и протест другими, гораздо более приемлемыми способами. Скажите, например: «Я прекрасно понимаю, что ты очень злишься, но то, что ты говоришь, для приличного человека недопустимо». А на досуге поупражняйтесь в придумывании допустимых ругательств: «Я очень зол!», «Я категорически против!», «Мне это все совершенно не нравится!» Ну, и как вариант, допустимы «Елки-моталки!».
Некоторые мамы с успехом превращают этот процесс в игру: устанавливают правила (к примеру, нельзя повторяться) и по очереди, соревнуясь в оригинальности, высказывают свое несогласие. Подобный несложный тренинг поможет в дальнейшем ребенку «спускать пар».
В любом случае, если вы четко выразите свое отношение к нежелательным словам, если в вашей семье общаются с помощью нормативной лексики – бранные слова будут явлением временным и непременно пройдут.
Ругательства и брань не принадлежат к детской культуре, как игры, страшные истории, анекдоты, и не переходят от поколения к поколению. Так что источником таких слов, безусловно, являются окружающие. Проще всего, конечно, свалить вину на детский сад или на товарищей во дворе. Но самое легкое далеко не всегда бывает самым правильным.
При появлении в лексиконе ребенка бранных слов прежде всего обратите внимание на то, как говорят в вашей семье. Мы часто не замечаем, какие выражения используем, или не придаем сказанному значения. Вспомните хотя бы, что вы произносите, когда, например, обжигаетесь или задеваете за кресло ногой? Какими словами реагирует ваш муж на падение курса валют, политические перестановки? А между прочим, в это время ваш невинный отпрыск играет где-то рядом. А ведь малыш во всем подражает взрослым, и в оборотах речи – тоже. Поэтому было бы нечестно требовать от него поведения, отличающегося от принятого в семье. Никакие отговорки, что папе и дедушке можно ругаться, а сыну – нельзя, так как он еще маленький, не помогут отучить ребенка от злословия, потому что, наблюдая за взрослыми, ребенок усваивает модель поведения, свойственную его полу.
Чтобы предупредить использование ребенком бранных слов, придется в первую очередь внимательно следить за собственной речью и не обманывать себя, думая, что дети нас не слышат, не понимают или что их можно будет заставить забыть плохие слова с помощью нотаций или наказаний. Если вы не в состоянии справиться со своей привычкой или договориться с членами семьи о неупотреблении неприличных слов, то хотя бы не пользуйтесь двойной моралью. А то получается, что, когда ругаются взрослые – это нормально, а когда ругаются дети – это плохо.
С детьми постарше (в возрасте 4–5 лет) можно честно поделиться своими переживаниями о том, что вам не хотелось бы, чтобы эта дурная привычка перешла «по наследству» к ним. Например, в одной семье мама начинала ругаться при большом напряжении, когда управляла автомобилем. Она объяснила своей дочери, почему так поступает, выразила сожаление, что не получается использовать другой способ разрядки, показав тем самым, что не считает такое поведение нормой.
Но даже если в семье не принято объясняться с помощью ненормативной лексики, все равно использование ее маленьким ребенком – это не бог весть какой повод для беспокойства. Напротив, можно было бы встревожиться, если бы этот феномен не наблюдался: может, ребенок настолько не обращает внимания на окружающих его людей, что не слышит и не воспринимает, что они говорят. Должно настораживать и явное отсутствие в его поведении непосредственности.
Точно так же, как у малышей проявляется интерес к реакции родителей на бранные слова, так как они запретны, дети в этом возрасте начинают проявлять интерес к сексуальности. Проявляется повышенный интерес к пупку, тяга показывать свои половые органы. Кроме того, ребенок может с интересом наблюдать, как другой ребенок «ходит» в туалет. Чуть позже мальчики и девочки начинают спрашивать, как появляются дети, проявляют интерес к роли отца в появлении ребенка.