Затем разговор зашёл о «моей» книге, где обаятельный профессор, знаток религиозной символики и тайных обществ, Роберт Ленгдон из Гарвардского университета расследует похищение четырёх кандидатов на Святой Престол.
В сюжете адронный коллайдер заменил на ускоритель — фиг его знает, существует ли такой сейчас. Хотел заодно, по ходу пьесы, антиматерию поменять на атомно бомбу, но передумал. Все-таки Чернобыльская тема слишком свежа, а хэппи-энд переделывать лениво. Атомный взрыв и выброс радиации в вертолете над Римом трудно считать счастливым концом. Хотя объективности ради, Дэн Браун с этой антиматерией откровенно налажал. Грамм антиматерии, как в книге, стоит пару триллионов долларов, а чтобы его накопить в таком количестве нужно лет триста.
Упоминание ордена иллюминатов не понравилось господину кюре, когда же речь зашла о том, что главный злодей камерленго оказался ребёнком папы и был зачат путём искусственного оплодотворения, то ангельскому терпению пастора пришёл конец.
Он намекнул, что книга слишком сложная и не однозначная, чтобы ее издавать. После чего добавил что-то про неокрепшие души и смущение благочестивых. Затем успокоился и добавил.
— В СССР такую книгу не издадут.
— Вы правы, падре! В Советском Союзе не издадут. Если только в Голливуде попробовать? Но они хотят сразу трилогию экранизировать.
— Книга не одна?
— Обижаете. Уже три части написаны. Но спешу успокоить, во второй книге действие происходит не в Ватикане, а в Париже. Святой Грааль, роль Марии Магдалены, судьба потомков Меровингов и даже самая таинственная организация в мире — орден «Опус Деи». Это будет бомба мирового масштаба.
Откровенно говоря, плагиатом заниматься мне надоело и категорически не нравится, тем более, бездарно портить шедевры будущего века, такие, как «Код да Винчи». Но припугнуть изданием и поторговаться — почему бы и нет? С чистой совестью откажусь, как только меня об этом вежливо попросят. В моей реальности Ватикан крайне неодобрительно отнёсся к творчеству Дэна Брауна.
Поэтому когда я намекнул, что готов задушить свою музу в младенчестве, а черновики сжечь в ближайшей топке тепловоза, то святой отец не выдержал и прямо поинтересовался, что нужно молодому начинающему автору взамен?
Закончить выгодный обмен не написанной книги на реальные ништяки мне не дали. На балкон выскочил какой-то наглый тип высокомерной наружности. Судя по всему, какая-то шишка из МИД. Указанный субъект, чернильная душонка, не придумал ничего лучше, как устроить мне публичную выволочку за якобы несанкционированный контакт. В присутствии господина кюре! Которого, я уже почти уломал.
Уловив знакомый неистребимый бакинский акцент у истерично визжащего гостя, высказал уважаемому дипломату направление, куда ему лучше двигаться. На чистейшем азербайджанском языке! И дипломатический этикет не нарушил, и душу облегчил. Шанс, что кто-то из австрийцев владеет ещё и этим языком я посчитал ничтожным.
И ведь угадал, гражданина чуть инфаркт не хватит прямо на месте. Лишь появление товарища Примакова, который что-то шепнул ему на ухо, разрядил ситуацию.
Как позже выяснилось, я удачно послал в лесное путешествие не абы кого, а самого товарища Брутенца, заведующего Международным отделом ЦК! Уроженец Баку, как нетрудно догадаться.
Фамилия показалась мне знакомой, кажется её называл Егор Кузьмич, причём с явным неодобрением. Кажется это тот фрукт, что разбазаривал сотни миллиардов долларов из советского бюджета в помощь всяким президентам-людоедам в Африке. Птенец гнезда генерала Пивовранова.
Поэтому даже переживать не стал, лишь поинтересовался, что именно сказал Примаков ему на ухо?
— Что ты племянник Лигачева. Других вариантов не осталось. Кстати, нашёлся директор компании «Кнауф». Он тебе ещё нужен? Или ты уже навеселился вдоволь?
Глава 35
Глава 35
— Шахматист, тут к тебе люди пришли. Только ты эта…
— Муса, не тяни кенгуру за хвост, говори чего «эта»?
— Нормальный люди. Абхазы. Мы с ними хороший отношений, давно работать вместе. Мал-мало поговори с ними, не надо сразу книга кидаться.
Теперь у меня есть свой отдельный кабинет, где я принимаю гостей и веду деловые переговоры. В реальности — крохотная каморка, пропитанная неистребимой архивной пылью, но зато с сейфом, зарешеченным окном и с прекрасным видом на мусорные баки.
— Пусть заходят, если абхазы.
Муса нервно покосился на пустой аквариум в углу и резво попятился к выходу, внимательно глядя под ноги, тщательно выбирая место, куда наступить. Видимо, никак не привыкнет к надписи: «Змею не кормить!».
Что примечательно, указанной змеи никто в глаза не видал, но абсолютно все на рынке уверены, что она где-то здесь под ногами ползает. Поскольку идея завести гадюку вместо кота для охоты на крыс прекрасно сочетается с моим новым имиджем безумного шахматного отморозка.
Надеюсь, моя жуткая слава далеко за пределами рынка распространилась.
Метод не новый, идея честно позаимствован из опыта прошлой жизни, она же — будущая, которая не состоится. Знал я одного шутника, который просил своих деловых гостей не стрелять в змею, если вдруг попадётся под ногами. Дорогая зараза, из Бразилии под заказ привезена. Очень редкий экземпляр — мамба тростниковая. Мол, она сама в серпентарий к вечеру вернётся. Конечно, умник почти сразу признавался, что это шутка, однако пустой аквариум, волей не волей, навевал гостям тревожные мысли, мешая сосредоточиться и вести деловые переговоры. Чего, собственно, шутник и добивался.
Просьба не бросаться книгами — это не образное пожелание, а вполне конкретная просьба. Пару дней назад в мой новый прекрасный кабинет попытались войти без стука и разрешения несколько молодых людей, характерной интеллектуальной наружности. Плохо воспитанных и не слишком вежливых. Нечто подобное ожидал, специфика моей новой должности не предполагает близкие контакты с творческой интеллигенцией, а с гопниками и уголовниками — очень даже предполагает. Поэтому несколько сюрпризов приготовил заранее. Ибо кашу маслом не испортишь, образно говоря: кулак плюс монтировка — это всегда лучше, чем просто кулак.
Как позже узнал, посетителем оказался некто Топор и парочка его подельников из местной шпаны, имена которых для истории не сохранились. Мелкий рэкетир, известный «на районе» буйным нравом, излишне жестоким и неадекватным поведением. Несмотря на звучный псевдоним, Топор зачем-то прихватил с собой обрез. К сожалению, это ему не помогло, или может быть к счастью — смотря с какой стороны поглядеть. И вообще — надо внимательно смотреть под ноги, когда врываешься в кабинет без стука. Там может оказаться натянутая стальная проволока. Ничего сложного — четыре метра провода, два блока и педаль импровизированная пол столом. Конструкция, которую постыдились бы показать на районной выставке «юных техников», однако рабочая и полезная. Гражданин Топор, налетев на провод, споткнулся, с размаху грохнулся на пол, так и не сумев вытащить обрез из-под плаща, следом на него посыпались такие же невнимательные спутники, образовав в дверях забавную кучу-малу. На этом представление можно было заканчивать и вязать горемык голыми руками, чтобы отвесив каждому по педелю, выкинуть за забор.
Однако, репутация — это очень важная вещь, и если есть возможность ее повысить, то грех не использовать такую возможность. Поэтому пустил в дело вторую заготовку. Для чего изобразил Геракла, разрывающего пасть тигру. Или это был Голиаф и пасть Льва Троцкого? Точно не помню, а суть от этого не меняется. Эпическим движением разорвал шахматный учебник на две части и метко швырнул «сюррикены» незваному гостю прямо в голову. Справедливости ради, лишь один из двух фрагментов попадает точно в цель — прямо в лоб, второй «сюрикен» лишь чиркнул по макушке, содрав кожу и подпортив скальп. Но и этого хватило — уважаемый отморозок Топор погрузился в нирвану, а его спутники потеряли всякую способность к сопротивлению и дар речи заодно.
История затем наделала много шума в определённых кругах и стала похожа на былинный эпос в пересказе Дарьи Донцовой, но как и всякое современное чудо оказалось банальной мистификацией. Конечно, никакой книги я не разрывал — это весьма непросто сделать, а люди, способные показать подобный фокус тренируются годами. Да и метательные снаряды из рванной книжки — так себе получаются. Аэродинамика плохая, а масса недостаточная, если выражаться научно.
Поэтому я заранее взял кусок доски нужного размера, распилил на две части, налепил с двух сторон обложку от книги, обклеил бумагой, так что визуально брусок стал похож на учебник, и в результате получил настоящий магический артефакт. В нужный момент эффектно разрываешь «книгу» на глазах изумленной публики и кидаешь парочку увесистых брусков в нехороших человеков с оглушающим эффектом. Причём в буквальном смысле оглушающим.
В общем и целом — маюсь от скуки, застряв в провинциальной дыре под названием Воскресенск.
Нынешние посетители из другой категории начинающих бандитов, их так просто не выпроводишь. Здесь приходится вести переговоры аккуратно и по понятиям, вежливо и без мордобоя. Муса вкратце обрисовал ситуацию, и намекнул, что позиция по всем раскладам безнадежная, а предъява оформлена правильно и возражать нет смысла. Да, собственно, виновный не отрицает, что должен, только отдавать ему нечем. Если коротко, то некий торговец с нашего рынка ещё в сентябре взял на реализацию у каких-то грузинов десять тонн томатов. Помидорки успешно загрузили, но до Воскресенска машина не доехала. Точнее, доехала, но с огромным опозданием. Где-то в Калмыкии фуру хлопнули гайцы и промурыжили четверо суток, вымогая какую-то несусветную сумму. В конце-концов взяли двести рублей и отпустили, но было поздно. Простоявшие четверо суток под тентом на калмыцкой жаре, помидорки потекли и потеряли товарный вид, более, чем полностью. Покупатель попал на десять тысяч.
Классическая примитивная подстава, рассчитанная на неискушенного и пугливого цеховика или торгаша. Менты купленные, машину заранее ждали, а помидоры изначально порченные были. Даже мои помощники Муса и Ага дружно кивнули, подтверждая, что это разводилово чистой воды, однако доказать что-либо по истечение нескольких месяцев очень сложно.
В принципе, можно отдать «абхазам» незадачливого торговца и забыть об этой истории. Виновен — плати, даже если вина заключается лишь в глупости и жадности. Сам факт, что «коллекторы» решили лично перетереть со мной и предупредить — уже свидетельство того, что безбашенного Шахматиста начали воспринимать всерьёз. Однако, это, все равно, урон моей безупречной репутации. Человек работает на рынке — значит, на моей территории под моим негласным покровительством. И отдавать его на растерзание сторонним бандитам нельзя.
На самом деле, местные уголовники и рэкетиры в подметки не годятся своим коллегам из конца девяностых. Пока это весьма наивные и не слишком опытные спортсмены и уголовники, лишь начинающие свой путь к красивой надгробной плите из чёрного гранита. Поэтому даже мои скромные познания в этой сфере в нынешнем времени кажутся Откровением с большой буквы.
Наверное, так внимали своим учителям первые участники секты «гербалайф», как слушали меня представители абхазской криминальной диаспоры. Мысль, о том, что мы одновременно можем заработать в разы больше, и при этом разрешить проблему, так что обе стороны останутся в выигрыше не укладывалась в их голове.
— Ну сколько вы стрясете с этого лоха? У него за душой ничего нет — проверено. Ну пару тысяч, максимум. Хоть утюг на живот ставь — ничего не прибавиться. Схема, которую я предлагаю, даёт нам двадцать тысяч. Причём, делать ничего не надо! Вы ещё и со своего заказчика долю возьмёте. Сколько он вам обещал за помощь? Пару тысяч? На них не претендую. Это ваш честный хабар.
— Как это? — округлились глаза у абхазских адептов быстрого обогащения.
— Элементарно. Мой клиент должен вашему за гнилые помидоры десять тысяч рублей. Так, ведь?
— Помидор свежий был, — на всякий случай напомнил один из гостей. — И процент забывать не надо. Двенадцать кусков получился.
— Согласен. Проценты — это святое. За месяц я выкупаю долги вашего клиента на двадцать тысяч. После чего мы делаем взаимозачёт. Двадцать минус двенадцать — равно восемь тысяч. В результате ваш грузин будет должен уже мне восемь косарей. С них я отдаю вам четыре за посредничество.
Не помню как называется эта хитрая схема, но пару раз сталкивался с подобной «оптимизацией долгов», поэтому хорошо помню, как подобное проворачивается. Если с безнадежного должника взять нечего, то намного выгоднее потрошить самого кредитора. Предать или развести заказчика — в порядке вещей и не считается зазорным для любого бандюгана. Здесь же им и вовсе ничего делать не надо — трудности лишь мои. В течение месяца нужно организовать долг у грузинских торгашей. Учитывая, что у них у самих рыло в пуху, раз они используют такие грязные трюки и пользуются услугами бандитов, сделать это при моей фантазии будет не сложно.
Честно говоря, давно пожалел, что влез в эту криминально-торговую грязь. Умом понимаю, что надо, а с души воротит. К тому же отношения с окружающими начали быстро портиться. Город маленький — слухи быстро разносятся. Марат стал избегать моего общества, в последние дни лишь сухо здоровался, отводя взгляд. Вика, давно намекавшая, что на базаре приличному человеку не место, начала что-то подозревать. Сразу после дня рождения не безызвестной подруги Наташи, куда мы были приглашены вместе.
В качестве подарка вручил шампанское, коробку конфет и видеокассету с записью хоккейного матча, где можно рассмотреть всю нашу гоп-компанию. Сюрприз оценили благосклонно, но все испортил тот самый наташкин ухажёр. Нет, он не полез в драку и не устроил дебош из ревности, как можно было ожидать. Он опознал во мне легендарного Шахматиста, и решил вступить в мою бригаду! Хряпнув водочки, начал пылить не по делу, отвешивая сомнительные комплименты, и мне лишь чудом удалось заткнуть нежданный фонтан откровений. Впрочем, уверен, что не надолго. Через пару дней он обязательно проболтается своей подруге, а через неделю и Вика будет знать о моей новой профессии. В красках и подробностях.
Глава 36
Глава 36
Интерлюдия
— И снова, здравствуйте! В нашей студии долгожданный гость — уникальный и неповторимый, единственный в своём роде, электронный кот Матроскин!
— И вам не хворать, дядя Юра Николаев. Тоже рад вас видеть.
— Мы уже начали переживать, как там поживает наш уважаемый кот. Куда пропал, чем занимался?
— Тружусь аки пчела, только успеваю виртуальный пот вытирать с мохнатого лба.
— Узнаю старого знакомого, неунывающего кота. Что нового или интересного поведаешь сегодня? Чего ждать и к чему готовиться?
— Ждёт нас прекрасное и удивительное будущее. Нас — это всех советских людей и котов заодно. Заграничных товарищей, особенно, тех, кто нам совсем не товарищи, ожидает год трудностей и разочарований. Да и хвост с ними. Нам ли быть в печали?
— Смотрю, тебе нравятся комедии Гайдая?
— Кто же их не любит? Я что рыжий?
— Вообще-то да, — смущенно потупил взгляд ведущий, хитро стрельнув глазами в сторону камеры. — Немного рыжего цвета есть.
— И вправду, — Внимательно изучив свой полосатый живот, кот Матроскин признал очевидный факт. — Все время забываю, что плюшевый аватар имеет такой странный спектральный окрас.