Мама прибежала, хвостиком махнула и…, нет конечно, пришла расконсервировала меня, выгнала брата и стала кормить, а я и не сопротивлялся, жрать хотелось сильно. Далее меня подмыли, перепеленали и опять оставили одного с моими тяжкими мыслями. К вечеру народ подтянулся, гостей было много, поэтому праздник плавно переместился к нашей соседке тете Лене, мать постоянно суетилась между мной и кухней, батя командовал парадом, множественные родственники и не менее множественные соседи и друзья с подругами забегали к нам в комнату что бы посмотреть на такого красивого меня, поохать, поахать, что-нибудь подарить матери и отбывали к столу.
Я мрачно глядел, на гору подарков, что возвышалась на кровати брательника. Пелёнки, распашонки, одеяльца и куча различных погремушек и вишенкой на торте выступал ГОЛУБОЙ НОЧНОЙ ГОРШОК С КРЫШКОЙ!!! Охренели? Мне, металисту со стажем, голубой горшок с ромашками?!
Выплюнул пустышку, обложил всех матом и добился того что меня рассупонили, накормили и взяли на руки, где долго что-то напевали и укачивали, в процессе различных телодвижений я оказался рядом с ненавистным горшком, гы. Пнув ногй я добился, чтобы этот шедевр холодной штамповки с грохотом рухнул на пол. Звуки металла меня воодушивили, а так как мать неосторожно положила меня рядом с кучей подарков, то дёргая лапками и дрыгая ножками, добился множественных падений погремушек на пол, к данной звуковой композиции я добавил побольше вокала, оповещая весь мир о победе над презренным изобретением и несогласием с цветовой расцветкой оного.
Батя ворвался в комнату, но увидев ползающую по полу мать и орущего меня, сменил гнев на милость, отдав необходимые распоряжения, укатил к гостям ибо нефиг, кто их будет развлекать, кроме него. Вскоре в нашем полку прибыло, пришла тётя Алла, принесла мою сестренку, в будущем охренительную красотку и выдающуюся стервь, ну второе мы со временем исправим.
Положили нас, после обязательного перепеленания, в мою кроватку. Возраста мы почти одинакового, Светка старше меня всего на полтора месяца, так что поместились мы легко. Вот одно я не пойму, вот сестра моя спит, а мне ни фига не хочется. Её только подмыли, а пеленали уже спящую, а я чего энерджайзер что ли? Это странно, но сегодня эта мысль засела у меня в мозгу и ни как невыпинывалась оттуда, крутил я её и так и эдак, но решения не находил. Решение не находилось, спать не хотелось решил заняться физухой. Ну а что ещё делать? Вот и начал пытаться развернуться, из этого кокона куда меня завернули. В конце-концов ни чего не добился, но пропотел основательно.
Мои шевеления, привели к закономерному результату, проснулась сестренка, чё то там поблямкала губами и открыла свои голубые глазища. Это что-то, красотка блондинка с офигенными голубыми глазами, смерть скандинавам.
Потом она увидела меня, — Ты кто? — спросило чудо.
Я маленько припух, она уже умеет говорить, что-то непонятное творится в этом мире.
— Я твой брат. — прогугукал в ответ.
— Я Света, а ты? — ЧИСТО! БЕЗ ВСЯКИХ ГУ-ГУ, ПРОИЗНЕСЛА МАЛЫШКА???!!!
— Вадим, — всё ещё в непонятках отвечаю, а сам как тот любопытный Бунша, теряюсь в сомнениях. Я точно вспомнил, что сестренка моя была брюнетка и глаза у неё карие должны быть. А тут совсем наоборот. Не мой мир? Параллельный? Перпендикулярный? Хз.
Меня спасла мать, она пришла посмотреть как мы тут с сестрой поживаем, а то тётя Алла увлеклась поеданием всяких вкусностей, вдруг нам чего надо. Я сразу стал всеми доступными мне способами показывать, что очень хочу кушать, на что последовало незамедлительно кормление. Видать мамка поддалась на уговоры многочисленных родственников и всё-таки выпила рюмочку самого сухого вина, так как я буквально через несколько минут отрубился, то есть заснул.
Первый мой сон был конечно о игре, из которой меня сюда перенесло и моём питомце джине Джоне. Почему-то именно первая наша встреча была темой моего сна.
Я тогда, на плоту причалил к пустынному пляжу, после долгого перехода через Запретное море, и мечтал только об отдыхе. Решив ни куда с этого пляжа не уходить, пошёл искать какие-нибудь дрова а заодно и пресную воду, ибо солёная надоела хуже рекламы прокладок по телевизору, нашёл и то и другое, буквально в нескольких шагах.
Являясь продвинутым путешественником и имея всё необходимое, не стал долго заморачиваться, развернул малый походный лагерь. В первую очередь конечно вскипятил чайник и пока он закипал просканировал округу на предмет свежего мясца или дичи. Несколько точек на дисплее подтвердило, что я буду сегодня с каким-либо грилем. Напевая, что картошка пионеров идеал и кто её не едал, тот нам совсем не друг и является злобным нарушителем законов настоящих туристов ибо нефиг.
Возле норы сидел объект охоты, опознаный как Вомбат сорокового уровня редкого класса, что для меня на одиннадцатом, с одной стороны вроде как и не противник, а точная и конкретная смерть. Но с другой, при моих раскачанных статах, противником не являлся. Редкий класс только добавлял изюминку в этот кусок мяса. С выбором оружия даже не стал заморачиваться, уникальная дори пришпилила вомбата прямо возле его норы. Сбор трофеев был прокачан до верхнего предела, так что помимо мяса в мой рюкзак переместилась и шкура с потрохами, а в кошелёк несколько серебрянных монет. Решив проверить чем тут можно поживиться, начал рыться в норе. Нашёл косточки, шкурки, ещё немного монет и свиток призыва уникального ранга. Собрав весь хабар, отправился к лагерю. Вечером выпив немного вина и закусив охренительным шашлыком, решил посмотреть что за свиток мне достался. Свиток призыва, уникальный, вызывает джина. Больше ни чего не написано, находясь под бафом "Благодушие", ни стал заморачиваться и разорвал пергамент.
Синяя клякса которая появилась передо мной, мало напоминала стандартного джина, но я их ни когда не видел, так что сравнивать не с чем. Определилось это, как джин нулевого уровня и уникального ранга.
— Приказывай хозяин! — пропищало это нечто.
— Чего тебе приказывать, ты себя со стороны видел? Я пукну и тебя в Громград унесёт!
— Я выполню три твоих желания! — продолжил домогаться до меня этот недоджин.
— Ты джин?
— Да!
— А где твоя лампа Аладина? — улыбаясь спросил я.
— Лампу не отдам, она моя, желания выполню и мы растанемся.
— Да нахрен мне твоя лампа, а желания я сам могу выполнять.
— Я джин, ты меня призвал, я обязан выполнить три твоих желания что бы вернуться в свою семью.
— О как? А что ты можешь? — я поковырялся у себя в душе и мы с моей совестью решили помочь этому чудику.
— Я могу построить замок достойный моего хозяина, представить самую красивую девушку исходя из вкусов моего хозяина или несметные сокровища согласно предпочтениям моего хозяина.
— О! Стол накрыт, вино есть, бабы не хватает. Давай девушку!
— Какую желаете?
— Ну это, Софи Марсо видел? Вот такую хочу!
— Сейчас в базе образов проверю. — Джин завис на несколько минут. — Да, есть такой образ. Через несколько секунд, объект будет визуализирован, подождите немного.
Пока джин изображал из себя мельницу, я ещё раз остограмился, выбрав из горки шашлыка кусочек посочнее положил на лаваш и стал наблюдать за мелким сутенёром.
— Дуу-да! Пожалуйста, смотрите сколько хочется! — Джин сиял как маленький, китайский диодный фонарик.
Блин, вот всё ожидал, но такого…. Софи была, но как бы не совсем была, а так присутствовала в виде призрака. Очень хорошего объёмного призрака. Она полулежала на ковре, опираясь на одну руку, в другой держала пустой бокал который протягивала ко мне, как бы давая понять, что нехрен тормозить, наливай давай. Я честно попробовал налить, но вино протекло сквозь бокал. Понятно. Какой джин, такие девки.
— Слышь ты, хрень непонятная, это что? — не очень громко, но достаточно внятно, прошипел я наклонясь к самому лицу этого индивидуума. Провёл рукой через тело девушки несколько раз, показывая ушлепку на его косяк.
— Я джин, а не хрень! А это образ великолепной Софи Марсо.
— А фигли у этого образа стакан протекает, как я с ней пить буду, и это самое как, если я её даже пощупать не могу, она вообще полупрозрачная и неощущаемая.
— Так что вы хотите! Согласно договору, я должен представить девушку исходя из вкусов заказчика, что и было сделано.
— Что сделано? Где девушка, синяя фиговина? Какой нахрен образ?
— Я должен был представить Софи Марсо, я представил и визуализировал. — улыбаясь во все свои последние зубы отчитался почти покойник.
Я понял, что меня конкретно поимели. Мыслей в голове было много, но толи баф подействовал или просто стало жалко этого задрота, но я ни хрена не стал делать. Покопавшись в менюшке, вытащил три пузыря самого крепкого пойла, что нашлось у меня. Пригласил к дасторхану джина и налил ему. После была грандиозная пьянка, мы с джином пили, пели и по-моему даже танцевали, а Софи всё так же возлежала на ковре и как мне казалось с глубоким сожалением наблюдала за нами.
Утро было хреновым, джина нигде не было, Софи то же не наблюдалось, голова представляла из себя сплошную боль, в горле поселилась огненная саламандра, которая жарила чьи то портянки вместе с протухшей селедкой. Я на карачках, добрался до родничка и рухнул мордой туда. Захлебываясь я пытался затушить пожар в пустыне моего желудка, не отвлекаясь на противный зуд в ушах. Когда живот раздулся как морда у депутата, я наконец обратил внимание на звон в ушах. Это оказался звук входящего сообщения.
— ВЫ ИСПОЛЬЗОВАЛИ СВИТОК ПРИРУЧЕНИЯ, БОЖЕСТВЕННОГО РАНГА, НА НЕИГРОВОГО ПЕРСОНАЖА ДЖИНА. ПОПЫТКА УДАЛАСЬ.
— ВЫ СТАЛИ ОБЛАДАТЕЛЕМ УНИКАЛЬНОГО ПИТОМЦА, ДЖИНА. УЧАЙСТВУЙТЕ В РАЗВИТИИ ВАШЕГО ПИТОМЦА И ОН БУДЕТ ПОМОГАТЬ ВАМ В ТЯЖЁЛЫХ ЖИЗНЕННЫХ СИТУАЦИЯХ.
— ВЫ НАЗВАЛИ СВОЕГО ПИТОМЦА ИМЕНЕМ "ДЖОН ИБРАГИМОВИЧ БЕНДЕР".
— ВАШ ПИТОМЕЦ ДОСТИГ ПЕРВОГО УРОВНЯ, ДОСТУПНО ПЯТЬ ЕД. ХАРАКТЕРИСТИК И ПЯТЬ ЕД. НАВЫКОВ.
— СОГЛАСНО ДОГОВОРА, ВЫ МОЖЕТЕ САМИ РАСПРЕДЕЛИТЬ ВСЕ ОЧКИ НАВЫКОВ ВАШЕГО ПИТОМЦА. ОЧКИ ХАРАКТЕРИСТИК РАСПРЕДЕЛЯЕТ ВАШ ПИТОМЕЦ, НО В СЛУЧАЕ ЗАТРУДНЕНИЯ ОН МОЖЕТ ОБРАТИТЬСЯ К ВАМ ЗА СОВЕТОМ.
— АМУЛЕТ ПРИЗЫВА ПИТОМЦА НАХОДИТСЯ В ВАШЕМ ПРОСТРАНСТВЕННОМ КОШЕЛЬКЕ.
— Пи…ц! — Я метался по пляжу, как рокер в гейклубе, и пинал всё, что попалось под мои ноги. Джин висел по стойке смирно и молча сверлил меня взглядом одного глаза, второй был закрыт чёрной повязкой "а ля пират".
— Я потратил, на тебя, свиток божественного приручения! Ты понимаешь пьянь синемордая, что я должен был приручить алмазного дракона! На чём я буду теперь летать! Ты что ли хрень фиолетовая, меня будешь возить!
— Хозяин послушай меня, минуточку. Мы с тобой вчера всё решили. После десятого уровня, я получаю способность пространственного прыжка, на дальность моего взгляда. А так как я могу взлететь очень высоко, то прыжок будет на расстояние примерно до пятидесяти километров. На двадцатом уровне, у меня откроется перемещение грузов, совмещённое с прыжком. Так что, я даже лучше любого дракона.
— Фиолетовый ты мой, кого собрался лечить? Ты сука, стакан с водкой поднять не сможешь, а туда же блядь в перевозчики собрался!
— Мы существа магические, нам вес роли не играет, было бы что поднять, а уж переместим куда хотите за милую душу.
Я достал из инвентаря амулет призыва. — АМУЛЕТ ПРИЗЫВА ПИТОМЦА " ДЖОНА ИБРАГИМОВИЧА БЕНДЕРА", УНИКАЛЬНЫЙ, ПЕРСОНАЛЬНЫЙ, ПОТЕРЯТЬ, УКРАСТЬ НЕВОЗМОЖНО. МОЖНО НЕ ДОСТАВАТЬ ИЗ ИНВЕНТАРЯ. НУЖНА КОДОВАЯ ФРАЗА ДЛЯ ПРИЗЫВА. МОЖНО ПРОИЗНОСИТЬ МЫСЛЕННО.
Я злорадно ухмыльнулся.
— Хозяин, ты ОХРЕНЕЛ!!!???
Вот так и встретились два одиночества. Кстати сколько помню, ни разу джина не отзывал. Хоть фразу придумал, находясь под эмоциями от нашей встречи. Этот сон оказался, как говорят в руку. Проснулся я с чувством зуда в ушах, что то пищало в правом ухе. Я пытался потрясти головой, но замотанный в пелёнку и накрытый одеяльцем вскоре бросил это гиблое дело. Этот писк мне напомнил нашу пьянку с джином. Слова призыва горели огненными буквами, на фоне ночной тьмы. — А фигли нам! — и закрыв глаза произнёс — ЖУТКАЯ И ОДНОГЛАЗАЯ, ФИОЛЕТОВАЯ РОЖА! ПОЯВИСЬ!!!
Глава 2
"Туалет прямо тут"