Дошёл до дома и, забив в поисковик увиденные продукты, посмотрел, что можно приготовить из такого скромного ассортимента. Приготовить можно многое, но больше всего меня привлек жюльен из кальмаров с грибами.
На две порции нужно всего-то полкило кальмаров, чуть меньше грибов, стакан сметаны, да немного сливочного масла, чтобы муку обжарить.
Твердого сыра я в магазине не видел, но можно заморозить плавленый, чтобы его было легче натереть. Только ждать долго, проще сыр из каталога достать, а потом скажу, что в коопторговском магазине купил, благо, он не далеко от дома Алисы.
В том же коопторге я и репчатый лук якобы куплю.
Ещё формочки для запекания нужны. Нужно будет у Алисы спросить, есть ли они у них дома или нет. Если что, можно керамическими горшочками воспользоваться, я их вчера сквозь стекло духовки заметил.
Раз я уж до коопторга дошёл, то нужно и колбасы копчённой "купить", у неё на оболочке ничего не написано. К колбасе чай нужен нормальный, а не грузинский. Да и растворимый индийский кофе лучше ленинградского кофейного напитка.
Упс-с, а с кофе-то облом. Штрих — код на банке имеется. Пришлось и чай и кофе по пакетам рассыпать. Буду врать, что своими запасами поделился.
Банка с кофе неожиданно вызвала воспоминания. Вспомнил школьные годы и нашу учительницу по русскому и литературе. Как сейчас перед глазами то её недовольное лицо, с которым она нам сообщила, что специально для нашего "поколения ЕГЕ" изменили правила, и слово" кофе" теперь можно употреблять как в мужском, так и в среднем роде. Угу, там можно, а тут не стоит. Как не стоит и вставлять в речь словечки из будущего. Внимательнее мне нужно быть.
В голову стрельнуло, почему бы с красивой девушкой не выпить по бокалу вина, я же всё равно не за рулём.
Нашёл в интернете прошлогоднее французское Шато Марго. Нехилый так-то ценник за бутылочку компота. Зато не докопаешься до бутылки, пробки и этикетки — всё оригинальное. Всё-таки интересно — откуда и как у меня идут поставки. С кофе понятно, а вино из какого года прибыло?
Винтажный "Блаупункт Кобург стерео" лежал на верстаке и дожидался своего часа. Задерживается товарищ бухгалтер, ждать заставляет. А нет, вот она едет, моя бывшая машинка. Как на неё полироль благостно подействовала. Блестит, глаз не оторвать!
— Валера, здравствуй. Ну как, сумел технику достать? — высунулся из окна Яков Сергеевич, когда я вышел открывать ворота.
— Всё, как обещал.
— А я с работы отпросился. Не будешь против, если с тобой посижу? — жизнерадостно улыбнулся мужик.
Ха, не доверяет мне бухгалтер. Боится машину без присмотра оставить. А ну, как сниму я тот же карбюратор и на старый поменяю. По нынешним временам это целая трагедия.
— Тогда вам следить за чайником, а как он вскипит, могу чаем угостить, а могу кофе предложить. Кстати, магнитола ваша на верстаке лежит, — показал я на вожделенный символ удачливого и оборотистого советского человека. Не каждый в это время может позволить себе дорогую импортную технику в машине иметь.
— Ух, красавец. А динамики-то какие здоровенные. Да их даже два в каждой колонке, — вполне искренне восторгается Яков Сергеевич, а я отворачиваюсь, чтобы сдержать ухмылку.
На мой взгляд магнитола простенькая и выглядит крайне аскетично. Да и мощность, по девять ватт на канал, по меркам моего времени выглядит не серьёзно.
— И сколько такое чудо стоит?
— Четыреста пятьдесят рублей, Яков Сергеевич, и поверьте, цена очень хорошая, — уверенно заявляю я, потому что знаю, что в Германии такая магнитола стоила пятьсот семьдесят семь марок, а наш Жигуль восемь тысяч сто марок.
Так что несложно мне было продажную цену сосчитать, отталкиваясь от местной госцены на машину.
— Действительно недорого. Я в комиссионках меньше, чем за шестьсот, ничего не видел. А она точно немецкая? — засомневался вдруг бухгалтер, и облегчённо выдохнул, найдя на коробке нужную надпись.
— Чистая Германия, — выдал я на автомате, и тут же прикусил язык.
Не делают ещё бытовую технику в Азии. Нет пока "жёлтой" сборки.
Спас меня закипевший чайник, отвлёкший внимание от моей оговорки.
Под кофеёк, который я притащил в гараж в стеклянной банке, обсудили следующий заказ. На директорскую "Волгу" требовался непременно "Панасоник". А какой именно, без разницы, лишь бы сокровенное название на панели имело место быть.
Поржав про себя над непритязательностью и простотой представлений об аппаратуре, я пообещал узнать, во сколько может встать такое удовольствие.
С установкой магнитолы провозился пару часов. Когда дело было сделано, я достал из кармана кассету, которую записал на винтажную деку Акай, вытащенную специально ради такого случая. Кассеты импортные тут во всех радиотоварах есть, но отчего-то они неоправданно дорогие. Аж по девять рублей за штуку. Такое впечатление, что государство решило аудиофилов особым налогом обложить.
Для записи выбрал концерт "Аббы", как раз этого года.
Когда в машине заиграла музыка, Яков Сергеевич расцвёл.
— Ух, какое качество! А частоты… А что это за песня, никогда такой не слышал?
— "Абба", последний концерт, — ответил я, только что сообразив, что не знаю, в каком месяце их альбом на прилавках появился. Вот смехота-то будет, если его ещё не выпустили.
— Качественно записано, и видимо диск новый. Даже шума иглы не слышно, — заметил бухгалтер, заставив меня ещё раз горестно вздохнуть. Сколько промахов я совершаю, это ужас. Не получится из меня шпиона Гадюкина.
— Слушай, Валера, а не продашь мне эту кассету? — спросил бухгалтер, качая головой в такт музыке.
— Да так забирайте, в подарок, — махнул я рукой, всё ещё переживая за свои оплошности.
— Вот спасибо, вот уважил, — потёр руки довольный клиент, — Только так не годится. Получается, я у тебя ценную вещь выпросил. Подожди-ка минуту, — Яков Сергеевич обошёл машину и открыл багажник. Погремев чем-то там, он протянул мне увесистый пакет, — Вот, держи. Говяжья, высший сорт. В магазинах такую днём с огнём не найдёшь.
— Спасибо большое, — поблагодарил я чисто из вежливости и заглянул в пакет. Там тяжело перекатывались банки тушёнки.
Что, и это у них тоже дефицит?
Когда вы слышите, что мужчине достаточно быть чуть красивее обезьяны, отнеситесь к этому выражению критически.
Вы должны быть не просто обезьяной, а обезьяной чисто вымытой, побритой, и желательно, приятно пахнущей.
В чем мы еще проигрываем обезьянам, так это в том, что трусы и носки нам приходится менять хотя бы через день.
К чему я это рассказываю? Так мне пришлось после гаража мчаться домой. Душ, побриться, переодеться, немного дезика и совсем чуть-чуть парфюма. Посмотрелся в зеркало. Ничего себе такая обезьяна получилась, вполне симпатичная.
Не буду скрывать, что есть у меня одна характерная черта. Если меня заинтересует какая-то девушка, то я на порядок лучше начинаю следить за собой. Мужчина — такое существо, которому только дай расслабиться, и он своего шанса не упустит. Вот я и не расслабляюсь.
К Алисе я ввалился, держа пакеты в обеих руках.
— Где ты был? — спросила девушка, — Я проснулась, а тебя нет. Если бы не записка, то чёрт знает что себе бы напридумывала.
— Любой мужчина прежде всего добытчик. Ещё с древних пор так повелось, что мужчина уходил в лес на охоту, а потом приходил усталый и бросал к костру ногу мамонта, — поучительно высказался я, протискиваясь мимо неё на кухню.
— Прямо таки ногу? — фыркнула Алиса, с любопытством поглядывая на пакеты.
— Ногу не ногу, но еду добывал, — чуть урезал я размеры добычи.
С ногой мамонта и правда, некоторый перебор вышел.
— И что сегодня в лесу давали? — поинтересовалась девушка, привставая на цыпочки и пытаясь заглянуть внутрь пакетов, выставленных мной на стол.
— Мамонта не встретил, — сокрушённо покачал я головой, — Зато грибы попались.
Из пакета появился мешок с грибами, заставив Алису затаить дыхание и недоверчиво захлопать ресницами.
— Ты что, правда в лес ходил?
— Женщина не должна спрашивать, откуда добыча. Усталый охотник прежде всего нуждается в отдыхе и ласке, а я пока ни того ни другого не получил.
— Но охотнику же ещё кто-то кроме грибов встретился? — задала улыбающаяся девушка наводящий вопрос, разглядывая всё ещё объёмистые пакеты.
— Да, потом была битва с жутким морским чудовищем. Огромнейший Кракен пытался утащить отважного охотника в пучину вод, — продолжмл я разглагольствования, вынимая следующий трофей.
Поняв, что в роли Кракена у нас сегодня выступают тушки кальмара, Алиса захихикала.
— А дальше?
— Дальше произошла битва с Минотавром. Здоровый такой бычара попался. Пришлось мне его разделать на сыр, колбасу и тушёнку, — закатил я глаза в потолок, вспоминая подробности эпического сражения и вытаскивая на стол вышеперечисленные продукты.
Как назло, не вспомнил, как и когда того бычару завалили. Самую красочную часть описания провалил.