— Нет, — слегка качнул головой Звягинцев. — Это легенда для пришельцев. Они реально думают, что находятся в игре. Некоторым из них можно представиться, как важный неигровой персонаж и дать задание, только нужно будет за это какую-то награду выдать. Я так с парочкой «игроков» поступил, вот и тут решил нагло врать. Жаль, не получилось. Но эти психи вообще с нами на контакт плохо идут.
— Блин! Что эти твари о себе думают? — возмущённо произнёс Василий. — Они что, нас вообще за людей не держат?
— Гнев, — прокомментировал Ласка. — Ничего, скоро начнётся стадия торга, а там и до принятия недалеко, — криво ухмыльнулся он, скорее от нервов, а не чтобы позлорадствовать. — Нужно бы отзвониться капитану…
— Ром, если нужно, звони, — сказал Звягинцев. — Мужики, водку будете? — достал он из кармана бутылку Столичной. — Нервы ни к чёрту, подлечить не помешает…
— На работе нельзя, — с сомнением протянул Василий, прикипев взглядом к бутылке. Ему после случившегося очень сильно хотелось выпить, но сознательность пока брала верх над желаниями. — Но я бы сейчас с удовольствием нервы подлечил. Это какое-то безумие…
— Капитан не обрадуется, если унюхает алкоголь, — сказал Роман. — К тому же, Слава, тебе ещё за руль садиться. Хотя я бы тоже не отказался нервы восстановить.
— За руль — это да, это серьёзный аргумент, — Звягинцев с печалью поглядел на Столичную. — Эх… Вот что ты за человек, Роман? Умеешь обломать.
— Нам ещё нужно круг возрождения как-то выломать, — добавил Ласка.
— Опять работать… — в голосе Святослава можно было различить всю печаль человека, которому после серьёзного напряжения приходится через силу продолжать трудиться. — Куда деваться? Придётся…
Оставив бутылку водки на диване, он взял в руки перфоратор и направился к кругу возрождения. По квартире разнеслось эхо громкой работы электроинструмента. Всего через семь минут паркет профессионально был выдолблен по кругу и Звягинцев с натугой, но без тех серьёзных усилий, которые до этого прилагал напарник, приподнял чёрный круг, и с громким шорохом, оставляя на паркете глубокие царапины, откатил ближе к выходу.
— Готово, мужики! — с гордостью произнёс он, прислонив круг возрождения к стене возле дверного косяка. — И ни фига эта херня не из урана!
— А вдруг она всё же радиоактивная? — произнёс Василий, покосившись на одинокую бутылку Столичной. — Мужики, а ведь от радиации алкоголь помогает! Если начальству сказать, что от радиации лечились, то ради такого дела сто граммов можно. Да и унюхать такое количество будет сложно. Пока до отдела доберёмся, всё выветрится.
— Вот! — обрадовался Звягинцев, подняв вверх указательный палец правой руки и одарив тёплым взглядом милиционера. — Вася, ты гений! Пойдёмте на кухню? Наверняка тут найдутся стаканы.
— А как же машина? — вопросил Ласка.
— Думаешь, гаишники нам что-то сделают? — скептически посмотрел на коллегу Святослав. — Корочку покажем, и отпустят. А если наш капитан что-то почует, так и скажем — от радиации лечились. Мы же не знаем, что пришельцы в свои приборы пихают?
— Ай, ладно! — махнул рукой Ласка, которому после пережитого стресса не меньше товарищей хотелось залечить нервы классическим советским способом, выпив водки.
Трое мужчин переместились на кухню. Василий стал искать посуду и вскоре поставил на стол три хрустальных стакана. Святослав по-хозяйски заглянул в холодильник и присвистнул.
— Вот буржуй! — воскликнул он. — Вы только посмотрите, как пришельцы живут!
Лейтенант и капитан с любопытством заглянули в холодильник. Дорогая немецкая модель устройства для хранения продуктов была под завязку забита деликатесами: чёрная икра, сервелат Еврейский, ветчина говяжья, иностранные сыры, солёная лососина, балык из осетрины и многое другое.
— А это нормально, что мы будем тут поедать хозяйские продукты? — с опаской спросил Василий.
— После того, как хозяин квартиры попытался нас убить? — усмехнулся Звягинцев. — Что не съем, то понадкусываю, а напоследок ему ещё воду отрежу, чтобы этот инопланетный гадёныш знал, что за такие действия последует наказание помимо отката в уровнях. Вот ты, Вась, у него заявление о разорении холодильника примешь?
— Э-э-э… — милиционер растерялся и снял фуражку, почесал в затылке и на несколько секунд завис, как первая советская операционная система. — Да я скорее при следующей встрече в эту тварь магазин Макара разряжу и скажу, что он был подозрительным ненормальным…
— И тебе, Василий, кстати, за это ничего не будет, — серьёзно сказал Роман. — Ты будешь действовать в рамках последних инструкций.
***
Через три часа после инцидента круг возрождения, костюм и автомат пришельца успешно были сданы вышестоящему руководству. Сотней граммов на человека не ограничилось, трое мужчин распили всю бутылку водки, поэтому Звягинцев и Ласка распространяли алкогольное амбре вперемежку с запахами деликатесов. Из-за этого им пришлось вытерпеть выволочку от капитана Степанова.
— Юра, да заканчивай уже, — произнёс Святослав после гневного спича руководителя. — Мы на нервах были, сам понимаешь, не каждый день на нас нападают пришельцы, появившиеся из ниоткуда. Да и круг этот — он реально страшный. Мы перепугались, думали, что радиации нахватались, вот и лечились, чем под руку попадётся. Ты же наверняка слышал, что от радиации положено алкоголь принимать? Или ты нашей смерти желаешь? Между прочим, мы не пьянствовали, а получили производственную травму — отравились це-два-аш-пять-о-аш из-за оказания себе экстренной медицинской помощи…
Гневно раздувая ноздри, Степанов пытался успокоиться. Он прикрыл глаза и мысленно досчитал до десяти.
Роман стоял неподвижно, боясь не то что говорить, а даже дышать, чтобы вновь не навлечь на себя гнев капитана. Он испытал облегчение от того, что напарник принял огонь на себя.
— Та-а-а-к… — протянул командир. — Ладно. Допустим. Но чтобы больше такого не повторялось.
— Как скажешь, командир, — улыбнулся Звягинцев. — Мне оружие необходимо. Как показала практика, с пришельцами без оружия лучше даже не общаться.
— Какое тебе оружие?! — с лёгким возмущением вопросил Степанов. — Слава, ты хоть знаешь, как с ним обращаться?
— Конечно, — кивнул Звягинцев. — Я в армии из автомата стрелял, гранаты метал и сапёрную лопату в мишень кидал.
— Слава, напомни, когда это было? — вкрадчивым голосом сказал Степанов.
— Двенадцать лет назад, но руки-то помнят.
— Так, с тобой всё понятно, — тяжело вздохнул капитан, глядя на Звягинцева. — Короче, травмированный ты наш, — сказал он с сарказмом. — Будешь ходить на «Динамо» в секцию пулевой стрельбы. Десять занятий отстреляешь, сдашь нормативы и со справкой с подписью тренера приходишь ко мне. Будем решать этот вопрос, а то действительно сейчас без оружия опасно. Всё, архаровцы, свободны. Завтра утром жду вас трезвых, как стёклышко.
— Капитан, я завтра с утра не могу, — покачал головой Звягинцев. — У меня встреча с игроками. Им нужно квест выдать. Вы лучше скажите, что мне этим парням заказать?
— Ох, ё-маё… — протянул Степанов, схватившись за свою голову. — Ну, ты, блин, Слава, и задачку задал. Если сможешь, завербуй их.
— Боюсь, это будет проблематично, — заметил Святослав.
— Не получится, тогда хрен с ними, — махнул рукой капитан. — Постарайся выведать информацию о том, как пришельцы заходят в «игру». Как закончишь с игроками, связывайся сразу с Романом и присоединяйся к нему. Или тебе понадобится его поддержка?
— Сам справлюсь, — сказал Звягинцев.
Глава 12
Форум виртуальной игры «Коммунизм настоящего» made in Неведомая Хрень.
Nado_Delat_Dengi: БЕСПРЕДЕЛ ИГРОДЕЛОВ ГРАБЁЖ У ИГРОКОВ!
Это возмутительно! Я купил на ауке* дорогущий арт** за 17КК баксов. Заплатил за свою хату в игре и купил магазин, чтобы зарабатывать игровые бабки, а меня ограбил модератор! Прикиньте? МОДЕРАТОР!
Это чудовищно!
Ко мне в хату вломились неписи во главе с модератором, который выглядел как бомж-алкаш-сантехник. Этот к@zёл стал угрожать понижением репы с нипами***, типа отдай арт или сам заберу и репу в глубокий минус просажу. А потом эта suк@ жестоко надругался надо мной. Пока нипы держали меня, модер убил меня перфоратором, вогнав его прямо в глаз. А ещё этот гад обещал мне в следующий раз вогнать перфоратор в задницу! Мало того, он угрожал натравить на меня нипов из налоговой, пожарной и прочих инспекций!
Я пожаловался игроделам. И знаете что?! Игроделы послали меня на+eR! Они сказали, что всё в пределах игровой механики, и никто денег возвращать не будет! Народ, не ведитесь. Эта игра сплошной обман! Там работают мошенники. Они сначала продают уникальные арты с аука за бешеные бабки, а потом модераторы отжимают все ценности!
bur1537: фууу животное еще и жалуется
Ostap17: Закон № 1 «О Правилах общения на территории форума «Коммунизм настоящего» — https://www.komunizm-nastoyashego.ru/cgi-bin/forum.pl?a=E&c=436052319 Статья 1.2.2 б) Публичное сравнение с животными, с целью оскорбления игрока/—ов (в чате — 1 час, на форуме — 1 сутки). Пользователь «bur1537» получил бан на сутки.
Granit1970: Правильно! Наказывать невеж и хамов надо. Я за красивую игру без матов и оскорблений. Особенно строго бы наказывал, когда оскорбляют родителей в чате, не очень-то приятно, когда какой-то моральный урод начинает крыть матом в адрес твоих родителей.
Kuri_Krapivu: Ха-ха! «Nado_Delat_Dengi» — е@ать, ты лошпендель!
KOT_S_HVOSTOM: За хамство на словах вы наказываете, а за хамство в игре нет. Когда я захожу в хвост противника и почти убиваю его, а какой-то деятель расстреливает меня из пистолета — это не хамство??? Мне еще и штраф выдают за смерть, потом неписи агрятся, с этим как бороться? Найду сволочь, и мне его хоть по матушке послать останется, так, для очистки души)
SO-17: Господа, не понимаю ваших претензий? У меня более трёхсот ПВП-боёв*****, от них репа с НИП-пами растёт, как на дрожжах. Тайная стража с радостью выдаёт задания на игроков, и опыта за их убийство дают больше, чем за бродячих собак. Вообще супер! В какой ещё игре неписи не только позволяют ПВП, а ещё и поощряют? Господа, я вам вращенье придавал, и осью был мой детородный орган. Вертел, верчу и буду вертеть!
Pravdarub: Эй, алле?! Модер, какого детородного органа одного банят, а «Kuri_Krapivu» нет? Ты чё, охренел?! Ostap17: слово «лошпендель» не относится к официально признанным ругательствам, как и констатация факта… Мата в сообщении пользователя «Kuri_Krapivu» не обнаружено;) Статья 1.2.2 в) Публичное сравнение с детородными органами, с целью оскорбления игрока/—ов (в чате — 1 час, на форуме — 1 сутки). Пользователь «Pravdarub» получил бан на сутки.
Kuri_Krapivu: Ха-ха-ха =) «Pravdarub» до@и3делся?!
YA_KRASAVITCA: Ничёсе! 17 лямов зеленью?! Рили? Да ты гонишь!
MedvedoF: >«модер убил меня перфоратором, вогнав его прямо в глаз» Мне определённо нравится этот чувак. Чувствуется стиль. Так красиво опустить мажора на бабки — респект чуваку!
Ostap17: Кто-то явно живёт не на зарплату… не будем показывать пальцами. Чтоб ты «Nado_Delat_Dengi» жил на пенсию моей бабушки, буржуй!
Nado_Delat_Dengi: >«Ostap17»: иди в *опу! Нечего чужие деньги считать. Меня кинули на бабло, и я этого так не оставлю! Я игроделов нахрен засужу!
Ostap17: >Nado_Delat_Dengi: Сам иди покатайся на любовных органах своих дружков гаммасексов! Продолжай долбиться под хвост и нюхать кокос, чтобы поскорее очистить планету от мусора! Продолжишь звездеть — забаню!