— А я, стало быть, нет.
— Да, в этом сюжете я… в смысле, и ты тоже, оказываемся лишними. — кивнул Я-Второй.
Он (или всё же я, даже и не знаю, как правильно сказать) шагнул в сторону чёрного круга за спиной, не сводя, впрочем, взгляда с меня и Натальи. Больше, конечно, с Натальи, чем с меня — она-то всё же была раздетой! Неопределённо изобразив рукой нечто вроде «adios, garson!», Я-Второй проговорил:
— Каждая секунда статического удержания створа темпорального демодулятора требует сжигания в демодуляционном хронотипическом демодуляторе большого количества энергии. Что-то около двух миллиардов тераджоулей.
— Сейчас отправишься назад, мы с Наташей тебя не держим. Только подскажи, что же мне надлежит делать дальше? — спросил я.
— Я наверное плохо объясняю… Совсем непонятно, да? У будущего несколько вариантов, понимаешь? И в зависимости от того, как ты предпочтёшь действовать, ты попадёшь в разное будущее. Это понятно, или «их бин» совсем тупой?
— Но ты-то что посоветуешь?
— Чтобы дать верный совет, я должен знать конечный результат. Но я его не знаю. Как и ты, я нахожусь в пути к нему, только немного на другом участке. С этим разобрались?
— Ладно, чего уж… Вали! — махнул я ему. В смысле, себе.
Наш импозантный гость шагнул в чёрный круг, который мгновенно съёжился, повис в воздухе чёрной точкой и через мгновение растаял. Наташа несколько секунд зачарованно глядела туда, где он исчез, затем, поднялась с дивана и, как была, голышом, прошла к стенной панели, за которой скрывался шкаф. Теперь вид её тела не вызвал во мне никакого эротизма — меня слишком поглотил только что произошедший разговор. Помимо этого, я с удивлением отметил, что заметно протрезвел: трудно сказать отчего — то ли от удара ногой по голове, то ли от плодотворных раздумий — однако, я почувствовал явственное прояснение с голове и восстановление проявлений высшей нервной деятельности в полном объёме.
Наташа, запахнувшись в широкое кимоно, вернулась на диван и проговорила не без иронии:
— Господин куренной атаман, а ты оказывается скрытый эротоман!
— Ну, почему же скрытый? — не понял я.
— Но я могу подарить тебе мечту!
— Утешительный приз, да? Давай! — согласился я.
— После того, как всё это закончится, я имею в виду эту историю, мы проживём долгую и счастливую жизнь….
— Вместе?
— Надеюсь, да. Не перебивай! Так вот мы проживём долгую и счастливую жизнь. И каждый вечер будем играть в «чапаева»….
— Я, кстати, чемпион каземата по «чапаеву»!
— Не перебивай, чемпион каземата! Мы будем играть в «чапаева» на раздевание.
— А дальше?
— А дальше как получится. Но ты можешь пофантазировать!
— Что ж, считай, что фонтан запущен. Но подчёркиваю: не я начал этот провокационный разговор. — тут меня осенила мысль, которая до того не приходила в голову. — Послушай, Наташенька, а ведь не так давно — помнишь, перед полётом на Даннемору? — ты сказала мне, чтобы я не пытался залезть к тебе в душ…
— Помню, конечно.
— Почему ты мне это сказала? Или, спрошу иначе: откуда ты знала, что я попытаюсь это проделать?
— Ты же меня сам на сей счёт предупреждал.
— Я тебя?! — ужаснулся я. — Когда это я так нажраться?
— По телефону, в Петербурге. Летом две тысячи шестого года.
Я прекрасно помнил свой телефонный разговор с Наташей по телефону в июле две тысячи шестого года. И твёрдо знал, что ничего подобного ей не говорил. Гм-м, оказывается, я плохо знаю собственное прошлое! Даже тогда, когда ясно его помню. Кроме того, в размышлениях над этой пикантной ситуацией я вдруг поймал себя на мысли, которая даже смутила меня своей еретичностью: не может ли оказаться так, что мы с Наташей имеем сейчас за плечами совершенно разные версии прошлого?
Что делать гусару, если жить ему осталось мало, а ещё не всё шампанское разлито по хрустальным бокалам? Можно поставить этот же вопрос в расширенной, так сказать, трактовке: что делать красному комиссару, если жить ему осталось мало, а ещё не весь спирт разлит по ляминевым кружкам? Наконец, этот самый вопрос можно сформулировать предельно общо: как надлежит поступать донскому казаку, если жить ему остаётся мало, а выпито ещё далеко не всё?
Ответ — как это не удивительно — во всех трёх случаях окажется одинаков: спешить!
О-о-о, как я спешил!
Время, отпущенное на мою жизнь стремительно утекало, сжигая остатки прежнего оптимизма подобно тому, как серная кислота выжигает волосы на ногах вместе с кожей и ногтями. Пока Антон Радаев где-то в глубинах космоса морщил могучий лоб в бесплодных попытках отыскать противоядие от введенной мне отравы, я готовил реализацию своего финального выхода на историческую авансцену. Я уже не раз раздумывал над тем, чтобы сделать «ход конём» и нанести неожиданный визит штандартенфюреру СС Отто Гибельхакеру: расспросить у него о взаимоотношениях полиции Нерона со Службой Политической Безопасности «цивилизаторов», и поинтересоваться адресом замечательного мужчины в чёрном, того самого генерального комиссара второго ранга, что не пожелал открыть мне чарующую тайну своего имени. Разумеется, дело было даже не в самой личности обладателя наглухо застёгнутого чёрного плаща — в конце-концов, мало ли законспирированных придурков шатается по всем закоулкам нашей необъятной Вселенной (я и сам такой!). Генеральный комиссар второго ранга нужен мне был для дела прозаически-героического: я бы очень желал подвергнуть его интенсивному допросу с выниманием зубов без анестезии и мелкофрагментарному отчленению конечностей. И всё для того, чтобы узнать у этого гада место расположения той самой «машины времени» посредством которой я был отправлен в прошлое, на встречу с Натальей Тихомировой. Здорово получилось бы, если б я угнал эту машину у «цивилизаторов» и доставил её Совету Атаманов Донской Степи!
Разумеется, так просто сесть на Нерон и броситься задавать нескромные вопросы было бы с моей стороны верхом неблагоразумия. И даже политической наивности, не побоюсь этого высокопарного словосочетания. Прежде всего, я не сомневался в том, что никто и никогда не сообщит мне место и время встречи с господином Гибельхакером. Как и все бойцы невидимого и неслышимого фронта эта каналья, наверняка, хорошо законспирирована и так просто поймать себя не позволит. Если бы я взялся искать гнусного штандартенфюрера с открытым, так сказать, забралом, то наша встреча, уверен, состоялась бы совсем не в той чарующей интимной обстановке, на которую я очень рассчитывал.
Но именно поэтому я и не предполагал действовать в лоб и по инструкции. Ведь как известно, любой шуруп можно закрутить, вращая по часовой стрелке, да только опытный плотник непременно заколотит его молотком! Получается и крепче, и быстрее…
Вот потому-то я и спешил с подготовкой очередной спецоперации (как всегда неожиданной для противника, молниеносной и успешной). Замысел её был, разумеется, нетривиален, хотя и незамысловат, ибо выпускники монастырских школ тюремного типа с углублённым изучением подрывной деятельности как никакие другие мастера заплечных дел знают древнюю истину, гласящую, что сложное — всегда враг хорошего. Путём мозгового штурма членов доблестного куреня имени Че Гевара-Самовара мы составили оперативный план-график, выполнение коего должно было дать нам выход на штандартенфюрера СС.
Решено было действовать путём изучения списка заёмщиков, покупавших на Нероне жильё и дорогостоящие товары в кредит. Отто Гибельхакер, будучи высокопоставленным сотрудником правоохранительных органов, принадлежал к категории лиц, пользующихся наивысшим доверием компаний, оказывающих услуги на рынке потребительского кредитования. Другими словами, работники полиции, судов, прокуратуры, сотрудники спецслужб, а также органов государственного управления, всегда получают наибольшие кредиты по наименьшим процентным ставкам. Это закон государственного капитализма, процветающего на бОльшей части заселённых планет Вселенной, в том числе и на Нероне. Как показывает практика подрывной деятельности донских казаков, разного рода придурки охотно пользуются правом брать деньги взаймы, причём, чем глупее оказывается человечишко, тем более кредитов он нахватает. Списки работников органов государственного управления и силовых структур, традиционно принадлежащие к категории самой обделённой интеллектом части человеческого сообщества, почти полностью переписаны в бюро кредитных историй. Да-да, если вам нужен список служащих самой секретной организации на нужной вам планете, просто повнимательнее изучите список заёмщиков — там все они есть.
Потому, чтобы отыскать выход на штандартенфюрера СС, нам следовало получить в своё распоряжение организация по проверке кредитных историй. И должным образом проштудировать списки заёмщиков высшей категории доверия, а также их поручителей. Всего-навсего! Просто, когда знаешь что делать.
На вопрос «как это сделать?» существовало несколько в высшей степени корректных ответов. Разумеется, можно было грубо взломать необходимые сервера и похитить нужную нам информацию. Этот способ не следовало отвергать, хотя по результатам мозгового штурма члены моего куреня сочли его непродуктивным. И прежде всего потому, что похищение указанных материалов не могло не привлечь интереса спецслужб; как показывает опыт, такого рода организации весьма болезненно реагируют на угрозу расшифровки своего списочного состава.
А потому, намного мудрее и прагматичнее было бы получить необходимые нам списки официально, на законных основаниях. Каким образом? Да очень просто — купить на корню бюро кредитных историй, либо банк, активно работающий на рынке кредитования физических лиц. Запрос из этого банка на проверку нужной нам фамилии не привлечёт ничьего внимания. Если на свой запрос мы не получим необходимого ответа, мы могли бы просто изменить формулировку и повторить его. И отыскать в конце-концов информацию на нужное нам лицо.
Изучив через вселенскую сверхсветовую сеть «univer-net» статистику банковского сектора Нерона, а также местное законодательство о потребительском кредитовании, мы сделали несколько важных открытий. Во-первых, стало ясно, что купить готовое бюро кредитных историй быстро не получится: планетарное законодательство требовало двухнедельного лага от момента оплаты до момента вступления в права владения. Срок этот отводился, как нетрудно догадаться всякому, способному к мысленной деятельности существу, на проверку сделки местными властями. Администрация Нерона, всегда стоявшая в открытой оппозиции к Земной Цивилизационной Лиге опасалась недружественных поглощений со стороны «цивилизаторов», а потому тщательно охраняла банковский сектор от непрошеных гостей.
Во-вторых, нам удалось установить тот весьма отрадный факт, что все средние и мелкие банки Нерона подчинялись законодательству, весьма схожему с тем, что было принято у «цивилизаторов». А это означало свободу движения денег и переуступку прав собственности без согласования с местной властью и притом в кратчайшие сроки. Правда, надо отметить, что крупные банки Нерона находились под особым патронажем политического руководства, да только нам и не нужен был крупный банк! Нам сгодилась бы любая мелочь, имевшая более-менее длительную и благополучную историю, не замаранную нарушениями местного законодательства. Продажа такого небольшого банка не привлекла бы к себе внимание фискальных и политических властей.
Итак, мы нашли нужный нам банк и Ольга Анатольевна Зубова вступила в переговоры с советом его директоров, быстро добившись принципиального согласия на сделку.
Остальные члены куреня готовились к предстоявшей операции по другим направлениям. Я не мог отправиться на Нерон на «Фунте изюма», поскольку несмотря на исправления в корабельной идентификационной матрице там его могли опознать. Для высадки на планету на совещании куреня было решено воспользоваться «Старцем Зосимой», принадлежавшим Евгению Ильицинскому. Корабль этот по своему классу являлся невооружённой трансгалактической яхтой и вполне подходил для путешествующего бизнесмена, каковым я, согласно разработанному плану, должен был предстать на Нероне. Чтобы избежать идентификации моей личности по голосу в момент пересечения таможенного контроля мне надлежало молчать как рыба об лёд. Или яйцо об стену. Дабы молчание моё выглядело обоснованным и достоверным, в моих миграционных документах была проставлена отметка о наличии у меня «прогрессивного аморфного кретинизма». В качестве сопровождающих меня лиц должны были фигурировать Ольга Зубова и Наталья Тихомирова. Сумасшедший богач, путешествующий по Вселенной в сопровождении двух красивых женщин — блондинки и брюнетки — что может быть естественнее?
Для оказания силовой поддержки, которая могла нам понадобиться во время действий на Нероне, нашу группу должны были сопровождать Евгений Ильицинский и Костяная Голова. Само собой, под благовидным предлогом. Формально они выступали в качестве вооружённых инкассаторов, сопровождавших контейнер с миллиардом наличных УРОДов. Контейнер мы, разумеется, перегрузили с «Фунта изюма», располовинив мой капитал, спрятанный на секретной палубе «Три-А».
«Таллин» (с одной буквой «н») — самый мощный и наиболее вооружённый из всех кораблей куреня Че Гевара-Самовара — должен был сопровождать «Старцу Зосиму» до самого Нерона, дабы в случае каких-то незапланированных оперативным планом-графиком изменений обстановки, оказать нам любую поддержку, вплоть до огневой, ежели таковая потребуется. «Таллин» (с одной буквой «н», подчёркиваю!) пилотировал его хозяин Павел Усольцев.
Юрий Круглов, обессмертивший своё доброе имя выпиливанием незабываемых нецке, во время предстоявшей операции должен был заниматься в высшей степени ответственным, хотя и незаметным делом: ему надлежало доставить на своём корабле «ДнепроГЭС» в шаровое скопление Донская Степь подготовленную мною совершенно секретную докладную записку, посвящённую проблемам темпоральных переходов. Ну и, конечно, вручить её представителю Совета Атаманов. В этом важном вопросе я не мог полагаться на электронную связь. Кстати, для тупых и особо одарённых поясняю, что темпоральный переход — это суть скачок сквозь время. Надо ли особо говорить, что на борту «ДнепроГЭСа» находился неувядающий дед Мазай-Банзай, заметно повеселевший после спасения с Даннеморы? Ещё находясь на борту «Фунта изюма», сечевой атаман прошёл полный курс повторного изучения латино-цифровых математических идентификаторов чисел. В пределах первой десятки он выучил их, по его собственным словам, «безукословно» (именно так он и выражался) и даже уверенно складывал и вычитал в этих пределах. Сечевой атаман в последнее время стал говорить много и интересно, хотя как и прежде малоосмысленно. Особенно часто он испытывал потребность выступать по тем вопросам, в которых ничего не смыслил, а это обстоятельство всякий раз превращало его речь в настоящее феерическое шоу. Последняя его лекция по общеполитическим вопросам оказалась посвящена реформе вооружённых сил Донской Степи и созданию «пистолетных войск особого назначения». Эти самые войска должны были иметь на вооружении пистолеты с нескончаемыми патронами, а также особое химическое оружие оскорбительно-позорящего действия. Согласно замыслу выдающегося военного аналитика, каковым, безусловно, можно было признать старика Банзая, этот новый класс оружия призван был публично лишать мужчин мужской гордости, а женщин — женской чести. Надо ли особо подчёркивать, что столь необычное оружие ещё только предстояло разработать. Для этих войск надлежало также создать особый неубиваемый личный состав. Судя по яркости и детализации того бреда, что нёс перед нами дед Мазай-Банзай, он мог увлечь за собою немалую часть ветеранов сцены и горячего цеха. Признаюсь, я вообще-то усматривал большие перспективы его политической карьеры, поскольку дед Мазай-Банзай имел все качества настоящего харизматического лидера: юношеское либидо, несокрушимую уверенность в собственной справедливости, всякое отсутствие понятий о такте и этикете поведения, а также покоряющую своим обаянием глупость. Согласитесь, букет подобных ярких дарований всегда притягивает простых людей!
Оставались ещё Нильский Крокодил и Шерстяной. Чем занимался последний, полагаю, расшифровывать не надо: он искал антидот для яда, который должен был убить меня через двое условно-земных суток. Ну, а первый отогнал мой «Фунт изюма» в точку рандеву, где нашему куреню надлежало воссоединиться после проведения операции на Нероне. В качестве места рандеву после коллективных размышлений было решено выбрать пустынную звёздную систему Хальмахера. Наши действия на Нероне должны были уложиться в тридцать шесть условно-земных часов с учётом времени подлёта и отлёта.
Времени у нас оставалось мало, а сделать предстояло очень много. И мы рванули на Нерон!
15
Над Нероном тучи ходят хмуро… Чеканная фраза, однако. Пожалуй, она бы легко легла на музыку прославленного немецкого шлягера «Ла-фюнф ин дер люфт!».
Именно под звуки этого выдающегося марша Ильицинский выводил на посадку «Старца Зосиму». На Нероне несколько прекрасных космодромов, но мы согласно выработанному плану попросили дать нам разрешение сесть в космопорте «Юнкерс» — он ближе прочих располагался к местной столице. А именно в столице, носившей звучное название Блюхер, находилась головная контора «Ауфидерзее-Гибхельгероде-Айхенау-банке», сокращённо «АГА-б»- того самого банка, который мы предполагали купить.
В посадочной декларации мы заявили «Старца Зосиму» яхтой трансгалактического класса под названием «Ахедув». Согласно разработанной легенде, принадлежала она Кацику-Боцику Рейсфедеру, миллиардеру из весьма далёкой от Нерона (почти тысяча мегапарсек) системы звезды Жмуадель с двумя заселёнными планетами. Чтобы сразу взять правильную ноту в общении с таможней, мы также заявили, что на борту «Ахедува» находится вализа — так называют особо ценный груз, либо дипломатическую почту. Наличие вализы, которую необходимо было доставить в город Блюхер, объяснило наличие вооружённого сопровождения, а также позволило нам официально заказать бронированный «канцлер», машину-танк класса «гробомобиль», на которой мы рассчитывали перемещаться по Нерону. Средство передвижения такого класса могло очень пригодиться нам в ходе предстоявшей операции.
Я, разумеется, изменил свою внешность до неузнаваемости. Длинные, засаленные пейсы с перхотью, контактные линзы, изменившие цвет радужной оболочки глаз, гелевые подушки за щёки — меня бы даже робот-поводырь не узнал в таком обличье! От любимого сари пришлось отказаться, поскольку в таком виде я не так давно уже вышагивал по космопорту «Юнкерс» — незачем было будить в головах местных полицейских и таможенников ненужные ассоциации. Я облачился в бронированный сюртук из прото-кевлара, усиленный ниобиево-керамическими вставками. По своим защитным качествам он, разумеется, уступал селенитовому сари, но мне пришлось пойти на эту жертву осознанно, дабы как можно меньше походить на себя прежнего.
Гелевые подушки за щеками не только были призваны изменить очертание лица: они выполняли и другую функцию. Внутри каждой из них находилось несколько капсул вещества, вызывавшего усиленное слюноотделение и сопутствующее ему пенообразование. Благодаря этому я мог по собственному желанию пускать пузыри, слюни, пену и непрестанно плеваться — одним словом вести себя так, как это принято в среде настоящих космических магнатов и олигархов. Дабы сделаться ещё более неузнаваемым, я уселся в инвалидную коляску, со скрытым под сидением отсеком для оружия и инструментария для проведения конфликтных переговоров. Коляску должны были сопровождать милые дамы, выполнявшие роль своеобразного эскорта. Важнейшая задача Натс и Олы состояла в том, чтобы максимально оттягивать на себя внимание окружающих, для чего они оделись и постриглись не просто вызывающе, а, я бы сказал, контрастно-вызывающе.
Светловолосая Наташа облачилась в длинный кабильдон из белой кожи, а Ольга Анатольевна — жгучая брюнетка — надела чёрный плащ с разрезами чуть ли не от талии. Одежда обеих была усыпана настоящими бриллиантами и пластинами из чернёной платины. На левых висках моего эскорта красовались стрелы, выстриженные роботом-парикмахером. О милых звёздочках-татуировках по скулам даже и говорить особо не надо — имидж обеих красавиц оказался разработан со столь тонким знанием мужской психологии, что оказался способен повергнуть в трепет и восхищение даже самых убеждённых женоненавистников.
Замыкали нашу фалангу оба богатыря — Евгений Ильицинский и Константин Головач. С ними всё было просто — они исполняли роль охранников вализы, внушительных размеров свинцово-титанового контейнера с миллиардом УРОДов. Контейнер не надо было нести на руках: благодаря автономной двигательной установке и ультразвуковой системе ориентации в пространстве тот самостоятельно парил над полом, двигался в заданном направлении и совершал простейшие манёвры, например, влетал по наклонным пандусам и огибал углы.
Вот такой диковинной компанией мы и вывалили на посадочный стол. Погрузившись в поданный электрокар, помчались в зону пограничного и таможенного контроля. Именно тут я и придал себе то выражение лица, с которым мне надлежало прожить несколько последующих часов: широко открытый рот, капающая с губ слюна, сошедшиеся у переносицы зрачки косых глаз. Получилось не просто похоже на настоящего дурака, а подкупающе-достоверно, не зря ведь курс «маскировки и социальной мимикрии» считался одним из важнейших в рамках углублённого изучения подрывной деятельности в монастырской школе тюремного типа.
Зарегистрировавшись у робота-контролёра на входе в главный комплекс космопорта, мы прошли к длинной стойке, за которой высился мужчина в тёмно-серой форме. Ола сунула ему под нос корабельную ключ-карту, в которую была записана вся необходимая информация.
— Мы с «Ахедува», — кратко произнесла она. — Господин Кацик-Боцик Рейсфедер, сопровождающие лица, а также вализа и её охрана в составе двух человек.