— Я не хотела никого обидеть. И вообще мы же с Мирой подруги, разве она может на меня злиться? — недоуменно спросила она, подняв на меня свои небесного цвета глаза.
Эрнест хохотнул.
— Мира может все!
Адоника снова опустила глаза. Я же продолжила кушать. Что-то мне не нравилось в Аде, но я никак не могла понять, что же именно! Вот вроде цветочек и цветочек, а потом такое скажет… Да все же нужно держаться с ней осторожно и свести наше общение к необходимому минимуму. Мысли плавно перетекли на то, как же свести ректора и девушку.
По идее, он должен чувствовать перед ней ответственность. Ну, типа он ее спас, ему с ней и возиться. Значит, со всеми проблемами, она должна обращаться к нему, при этом невзначай подойдя к нему чуть ближе, чем нужно, подержать за руку, дольше чем необходимо, да вообще задержать в кабинете невзначай. Таких девушек, как Ада хочется всячески оберегать… вот мы и сыграем на мужском инстинкте Даринера мин Самитрэна.
Я кивнула своим мыслям.
— Ми-и-ир, — протянул Колин жалобным тоном. — Ну расскажи!
Я вздохнула, быстро рассказала им всю историю, и, оставив пацанов ржать, побежала на пару.
«Стихийная магия и ее производная» обещала быть весьма и весьма «интересным» и в крайней степени «познавательным» для молодой ведьмочки предметом. Настолько познавательным, что на нее идти не было никакого желания, до такой степени познания я еще не доросла. Но, стиснув кулаки, сжав за… кхм… зубы и решительно вздохнув, я шагнула в аудиторию, которая оказалась еще наполовину пустой. Передо мной встала проблема таки гигантских масштабов: где мне сесть? Конечно, я знаю иерархию мест. На самом верху — лодыри, в центре — середнячки, которым и послушать желается, и выпендриваться не хочется, в первых рядах же — ботаники, отличники, которые предано заглядывают в рот преподавателю. С одной стороны, в том, что бы быть ботаником нет ничего позорного — одни сплошные плюсы в виде всяческих поощрений от преподавателей (есть, конечно, у этой части студобщества проблемы со студентами, но как вы понимаете — это не про меня), с другой стороны, это означает, что нужно вести себя на лекциях очень активно, ведь ты всегда под увлеченным и внимательным взглядом преподавателя. Офице-е-еры, офице— е-еры, ваше сердце под прице-е-елом… Мда… Вариант верхних «привилегированных» мест я отметала сразу, и мне оставались только «середнячки».
Больше не задерживаясь в проходе, я пошла к выбранному мной месту у окна, выложила на стол ручку, тетрадь и стала ждать. Эта пара была общей у всего потока, поэтому уже через несколько минут аудитория наполнилась чуть более сотни очаровательных и очень громких ведьмочек. Да, не завидую я преподавателю. Ой, как не завидую.
Я стала с интересом наблюдать, как пара девушек из нашей дружной братии положила с десяток невидимых «кнопок» на стул преподавателя. Фи, как не профессионально. Хотя-я-я, может этот профессор еще не наученный горьким опытом общения с ведьмочками и поведется. Другая пара ведьм натерла чем-то доску, видимо, что бы на ней не писал мел. А вот это уже явный детсад! Разве учитель-стихийник не сможет это снять! Да, даже если и не снимет, что ему мешает писать магией?! Дальше пошли методы поизощреннее. Перед дверью натянули леску, очень упругую леску. Ну, молодцы! Вот действительно молодцы! Родина в моем лице ими гордится! Все гениальное — просто. Наверняка, преподаватель проверит комнату на наличие магических ловушек, а вот банально внимательно посмотреть под ноги — нет! Следующим было — письмо-дразнилка. Ведьмочка, усевшись на метлу, привесила его к потолку. Когда преподаватель начнет говорить, оно будет передразнивать его наипротивнейшим голосом. Так себе по уровню коварства. Если он рассчитывали, что стихийник не сможет его легко снять и уничтожить, то, скорее всего просчитались. Дальше натерли мылом пол перед учительским столом. А вот это уже ничего! Опять же на принцип: все гениальное — просто! Тут зашла девушка, держащая в руках огромный аппетитный на вид торт. У-у-у, это совсем не круто. Каждый знает, нельзя ничего принимать от ведьмы, если ты не уверен на двести процентов, что она не желает тебе зла. А так, как двухсотпроцентную гарантию дать никто не может все сводится к банальному правилу: не бери у ведьмы сладкого. Особенно широкое распространение это правило получило после ведьмы Люции и ее пряничного домика, в котором она, накормив пряниками всех своих бывших любовников, жестоко бросивших ее, превратила их самих в хлебобулочные изделия, а потом с милой улыбкой отдала женам тех несчастных. Да, вот такая страшная история. Но это правило еще раз подтверждает другое: не стоит злить ведьму. Мы можем быть крайне кроваво настроенными личностями.
Я подождала еще немного и с удивлением отметила, что пакости закончились! И че все что ли?! Нет, ну я так не играю. Я настроилась на веселую пару, а у них весь запала пропал. Огляделась. Помочь, что ли горемычным? Показать, как надо с неугодными преподавателями справляться? Главное помнить: никакой магии. Итак, что бы мне придумать? Так, в начале урока с препода хватит… Да и он буквально после первой ловушки насторожиться… Значит, нужно выбрать время, когда он не ждет подвоха. Лучше всего — ближе к концу пары. Так, к этому самому концу мы будем уставшие, и с почти выполненным заданием, которое наверняка будет. Следовательно, пакость устраивать, просто не захочется. А если поступить самым коварнейшим образом и измотать его морально? Задавая глупые вопросы, перебивая, при этом, не нарушая правил. Да, это будет сделать сложно, поэтому интересно. Решено, задача поставлена, цель — довести препода до белого каления или до серо-буро-малинового в крапинку. Способ определен. К выполнению задания преступить! Есть, главнокомандующий Больной Мозг Миры! Не паясничать! Так точно, сэр! Я мысленно отдала честь и ухмыльнулась. Хорошо иногда поговорить с умным, высокоинтеллектуальным человеком с чувством юмора! То есть с собой. И не говорите мне, якобы это шизофрения! Не недооцениваете меня! Это хуже! Намного-намного хуже! Мыслительный процесс, протекающий в женском мозгу, по законам женско-мужской логики — это вам не диагноз, товарищи! Это уже приговор!
Итак, открылась дверь. Все ведьмочки чуть приподнялись на своих местах и подались вперед. Раз, два, три… Бдыщ! Тело преподавателя валялось на полу. Тут же послышались сдавленные смешки. Профессор встал, красный от злости и дурниной завопил:
— Кто это сделал?!
Тут же под потолком активировалось письмо-дразнилка.
— Да, я спрашиваю, кто это сдела-а-а-ал?! — заверещало оно мерзким голосом.
Препод метнул на него грозный взгляд и письмо пало смертью храбрых… сгорело то бишь. Со стороны ведьмочек послышался сожалеющий вздох. Но препод пока держался, быстрым шагом он пошел к столу и… поскользнулся. Бамц! Удар! Го-о— о-л! Это победа, товарищи! Профессор снова вскочил, дыша как паровоз. Он рыкнул и стал садиться. Эх-х-х, ничему его судьбы не учит… Тут же он с ревом подскочил, потирая зад.
— Ведьмы, встать! — заорал он.
Мы встали.
— Признавайтесь, кто это все устроил?! — грозно спросил он.
Мы молчали. Ведьмы своих не сдают! В душе разливалось тепло при взгляде на профессора. Как же не все-таки повезло, что я ведьмочка! Таких улетных девчонок, как мы надо еще поискать!
— Молчите, значит, — протянул он. — Ну, хорошо…
И снова стал садиться… Какой-то он совсем к общению с нами не подготовленный… Снова: «Ы-ы-ы-ы!» и грозный взгляд в нашу сторону. Мы же стояли с абсолютно невинным выражением на лице.
— Садитесь, исчадия ада! — буркнул он.
Мы послушались.
— Итак, меня зовут Грамидрон Бумфлыщрадбдыщ, — сказал он.
Я еле сдержала смех. Ну, надо же! Какая у него подходящая фамилия!
— Простите, профессор Рад Бдыщ, повторите пожалуйста свою фамилию! — попросила я самым ангельским тоном.
Он посмотрел на меня и как заорет:
— Не «рад бдыщ»! А Бумфлыщрадбдыщ!
Я кивнула, демонстративно открыла тетрадь, и снова невинные, честные пречестные глаза:
— По слогам, пожалуйста, я снова запомнила только «рад бдыщ».
Такое ощущение, что он скоро действительно будет рад сделать «бдыщ», только не себе, а мне.
— Бум-флыщ-рад-бдыщ, — процедил он.
Я записала, и сразу зачеркнула «флыщ», оно ту явно лишнее.
— Спасибо, — кивнула я.
Препод кивнул в ответ и продолжил:
— Итак, сегодня мы будем проходить стихийную магию, я не жду, что у вас получится хоть что-то, но буду стараться, — и сколько пренебрежения в голосе.
Да теперь это наша святая обязанность сделать все и даже больше из того, что он говорит! По решительно блеснувшим глазам ведьмочек, я поняла, что не одна так думаю.
— Итак, записываем. Магия земли — универсальная магия…
— Простите, — тут же перебила я. — Продиктуйте еще раз, как там универ засаливают?
— Что?! — не понял препод.
Я послушно объяснила:
— Сами же сказали универ сальная! Технический вопрос: это как? Герметично закрывают все окна и двери, заливают в универ маринад и засаливают студентов?! Мне, как ведьмочке это крайне интересно! А ведь какие главное перспективы открываются! — восхитилась я, приложив руку к сердцу. — Студентов можно еще пожарить или сварить! Будет универжареная или универвареная магия!
Глаз преподавателя дернулся.
— Универсальный — это значит используемый для разнообразного применения! — рявкнул он.
Я кивнула.
— А я о чем?! Еще и сварить и пожарить можно! И даже на пару сготовить! — с непробиваемой убежденностью в голосе сказала я.
Препод дернулся в мою сторону, его руки скрючились, но он удержал благородный порыв, наверное, меня обнять хотел! Поблагодарить, так сказать, за вклад в науку!
— Итак, главное это воссоединиться с землей… — продолжил он.
У меня тут же возник вопрос.
— Простите! — пропела я.
Мужик вздрогнул.
— А воссоединиться это как?! Закопаться, но ведь тогда мы умрем! Или может землю надо поесть? — уточнила я непонятный для меня аспект.
— Не в физическом смысле воссоединиться, — процедил он.
Я расширила глаза.
— Но ведь всем известно, что любви между живым существом и неживой природой не бывает! — воскликнула я. — Иначе это уже какая-то землефилия получается! — я хитро прищурилась и погрозила ему пальчиком. — Какой вы шалуни-и-и-ишка!
— Соединиться на энергетическом уровне! — заорал он со всей дури, а потом попер на меня.
Со стороны ведьмочек послышались смешки, препод зыркнул на это безобразие, но направление движения не поменял. Я поерзала на стуле. Как-то сразу неудобно стало под пристальным взглядом профессора.
— Ведете себя, как девка подзаборная! Если уж заделались в маги, извольте соответствовать! — буквально выплюнул он.