— Тоже люблю, конечно, позвоню! — обещаю я, прекрасно зная, что уже через час — мама сама позвонит узнать, все ли нормально в дороге.
И можно вытерпеть и пережить, все свои невзгоды. Можно спрятать свои чувства, волнение. Даже, наверное, справится с любовью. Но слёзы родителей, разрывают сердце. И никак нельзя справиться с желанием, видеть их счастливые лица. Охота свернуть горы, лишь бы мама улыбалась! И загрызть каждого, кто посмеет обидеть. Придушить любого, кто заставит плакать. Но что сделать, если плачет мама из-за тебя? И не от того, что ты плохая дочь, а от того что ты — не рядом! Как объяснить, что ты выросла? Наверное, я навсегда останусь для неё маленьким ребёнком.
Сейчас мне плевать на мои терзания, на какого там Артёма! Все чувства, выдавили слёзы мамы и её переживания. Вот от этого, охота остановить автобус и броситься успокаивать её. Самого важного, человека в жизни. Отложив все свои проблемы — на потом.
10 ГЛАВА
Я думала, на меня обрушатся небеса, стоит только выйти из автобуса. Самовнушение сильная вещь. Где-то в глубине своего подсознания, я снова придумала сказку. Выхожу из автобуса, и вот меня встречает Артём. Он нашёл меня, он ждал, скучал. Вся на нервах покинула автобус. Ещё оказалась утомительной дорога. Когда я ехала домой, была в предвкушении встречи с семьёй. А сейчас меня особо никто не ждёт.
К моему счастью небо на меня не упало. И никто не встречал на вокзале. До квартиры добралась без приключений. Без сил рухнула на кровать. И показалось, что где-то в складках покрывала, остался его запах. Я провела ладонью по материалу, вспоминая его тело. Нашла телефон, открыла скаченные с интернета его фотографии. Красивый и дикий, недоступный, чужой. От его взгляда уже можно кончить. Головой стукнула об матрас, прогоняя воспоминания. Все в прошлом. Нажала удалить фотографии. И плевать, что потом ещё, скачаю и удалю не раз.
Стащила покрывало с кровати. Засунула в стиральную машину, добавив побольше кондиционера. Чтоб наверняка вывести его запах. Только как вывести Артема из души? Легла спать, борясь с желанием выключить машинку, оставив его аромат навсегда. Пришло СМС от Антона "Спокойной ночи. Целую". Ответила: "Спокойной ночи и смайлик".
Он не появился ни на следующий день, не через два. На работу вышла отдохнувшей, но нервной, с расшатанной психикой. И все вроде шло своим чередом, как раньше. Когда кого-то ждешь, пусть даже не признаешься в этом себя. А он все не приходит, в один прекрасный день перестаёшь ждать. Перестаёшь надеяться. Остаётся смириться. И я больше не ждала Артём, моя дверь для него закрыта навсегда. И говорят, надежда умирает последней, я её похоронила первой. И знаете так проще, не тешить себя несбыточными надеждами. Не буду врать, что больше не думаю о нем. Но ждать и думать разные вещи. "И пусть он будет счастлив с Алиной " — со скрипящим сердцем желаю ему. Только пусть не трогает меня больше. Никогда! Я просто больше так не могу!
Следующим испытанием моей выдержки были проводы Ани и Кирилла. Я надеялась, что мы посидим в тесном кругу, но друзья устроили шумную вечеринку. Весь вечер не находила себе места. Так хотелось поболтать с подругой наедине. Я боролась с желанием, начать уговаривать её не уезжать. Мне было страшно на год потерять ее. Я остаюсь одна в огромном городе. Не с кем будет погулять, посидеть вечером поболтать, некому будет меня отвлечь. Наверное, я эгоистка, и нужно в первую очередь радоваться за подругу, а не думать о себе. Но и в глазах Ани я видела страх и волнение. Поэтому нужно собраться и подержать её. Я подошла к ней с бокалом вина и села рядом. Аня с благодарностью улыбнулась.
— Ну, подруга готова к новой жизни? — спросила я.
— Ох, как сказать, — вздохнула Аня. — Страшно все это, ладно бы другой город. А это другая страна, другой язык.
— Хорошо что Кир решил ехать с тобой, — подбодрила я. — И вообще, ты не то, что в чужой стране, на другой планете справишься. Нисколько не сомневаюсь.
— Точно, — рассмеялась подруга. — Только вот скучать буду невыносимо.
— Мы ещё больше скучать будем, — грустно улыбнулась я. — Но приедешь через год, наведешь шороха, чтоб не расслаблялись. Надеюсь, не собираешься мне там изменять? А то найдешь себя какую-нибудь немку, мне на замену! — состроила обиженную моську я.
— Я тебе верна, — рассмеялась подруга.
Только вчера Аня с Кириллом улетели, а я уже чувствую себя одинокой. Последние дни так лень готовить, и дома ничего съедобного нет. Выпив кофе с последним печеньем, пообещала себе завтра забить холодильник. Поболтав по телефону с Антоном, улеглась перед телевизором. По второму каналу показывали какой-то сериал, вроде можно посмотреть. Затянутая сюжетом, посмотрела две серии, когда раздался звонок в дверь. Потом ещё стук. Сердце пропустило удар. Прийти просто некому. Хотя Антон и пошутил что приедет, развеселить меня, но за час это просто невозможно. Да и адрес я ему не говорила. Так что на это и надеяться не стоит.
На цыпочках подошла к двери. Заглянула в глазок. События последних месяцев, научили меня, что нужно, прежде, чем открыть дверь, смотреть кто за ней. Сердце подпрыгнуло, и упало в груди. Это он! Артём снова за моей дверью. В последнюю секунду отдёрнула, машинально потянувшуюся, руку к ручке.
Это как удар по затылку, когда окатывает током от макушки до пяток. Я замерла, боясь пошевелиться. Сползая по стене у двери, зажала рот рукой, испугавшись, что он там услышит моё дыхание. Да я и дышала через раз.
Зачем он пришёл? Зачем снова мучает меня? Нет, я не открою! Меня нет дома! Пусть уходит! Господи, пожалуйста, пусть он уйдёт. Все внутри разрывалось от желания открыть дверь и посмотреть ему в глаза, и наоборот пододвинуть к ней тумбочку, чтоб уж наверняка. А я только начала думать, что мне стало легче, а сейчас чувства захлестнули двойным потоком. Сцепила дрожание руки между собой, наверное, биение моего сердца слышно за дверью. Как же безумно сильно хочется наплевать на предрассудки, на саму себя и открыть эту чёртову дверь.
Ведь будет хорошо. Я знаю. Только вот это будет один момент. И потом потерю себя, без остатка, без шанса на спасение. Ты хочешь и дальше мучиться? Сходить с ума от ожидания? Ненавидеть себя? Вздрагивать при виде похожей машины, от каждого стука? Бесится от мысли, что он с другой? Выть от бессилия? И все ради пары часов в его объятиях? Давай, открой дверь и уничтожь себя!
Обхватила колени руками, прижав к груди. Я физически ощущала боль в сердце. Неужели так бывает? Живот сводило судорогами. Нужно перетерпеть, или потом будет хуже. Да блин, куда ещё хуже-то! Открой и узнаешь! Как ломка у наркомана, когда до одурения нужна доза, до ломоты костей. И моя доза рядом. Сейчас нас не разделяют ни километры, ни города. Только кусок металла. Можно будет его потрогать, вдохнуть его запах. Хватит, все равно не открою дверь. Тело жаждало его прикосновений, до тряски в коленях, до звона в ушах. Хотелось рыдать от бессилия, от того что не могу обуздать свои чувства. От того, что он мне так нужен, от того что хочу его до потери сознания.
Сжала голову руками, беззвучные слезы покатились по щекам. Прекрати дура! Разве он достоин этих слез? Разве имеет право тебя так мучить? Он всего лишь использует тебя! Без капли чувств! Без надежды на взаимность. Не обманывай себя! Это не изменится никогда! Хочешь, как верная собачонка ждать его, воя от тоски? Разве это я? Разве могла когда-то представить, что буду так зависеть от мужчины. Чужого мужчины!
Он давно ушёл, а я все сидела, забившись в угол. Разбитая, сломленная, растоптанная. Когда поднялась, ноги не держали меня. По стеночке доползла до кровати, и рухнула на неё. Позволяя себе расплакаться в голос. Слезы лились нескончаемым потоком, впервые за все время, я дала им волю. Горло сводило от спазмов, и охрипло от рыданий. Нос заложен, в какие-то моменты я задыхалась, просто не могла вздохнуть. Я плакала от бессилия, от того что не могу совладать с собой, от того что боюсь своих чувств, боюсь не удержаться в следующий раз. Плакала не только из-за Артёма, а из-за всего, что навалилось за последнее время.
Из-за отъезда Ани, из-за мамы. Просто плакала от того что не могу больше терпеть.
Позже просто лежала, глядя в окно. Такое чувство, будто бульдозер проехал по мне. Я задала себе тяжёлый вопрос, вопрос, от которого холодело внутри: «Что будет если он придёт завтра, и послезавтра, и будет приходить потом?» Буду каждый раз так умирать? Нет, я не хочу! Не хочу чувствовать, как все жжёт внутри. Не хочу заламывать руки до боли. Не хочу кусать губы до крови. Не хочу рыдать в подушку. Не хочу больше так! Но, знаю, так будет! Будет, даже если, он перестанет приходить! Изменить это не в моих силах. Одержимость какая-то.
Выход пришёл неожиданно. Решение всех проблем. Нужно бежать! Возникло желание бежать без оглядки. Бежать безвозвратно, не останавливаясь ни на миг. Бежать, чтобы выжить. Ломая себя, круша мосты и выжигая из сердца чувства. Бежать как от лавины, которая вот-вот тебя поглотит, раздавит без остатка, раздробит кости, превращая тебе в комок боли.
Вот моё спасение! Моё спасение не видеть Артёма никогда! Говорят, важные решения нужно хорошо обдумывать. А моё пришло спонтанно, неожиданно, как глоток свежего воздуха в дыму, решение всех проблем. Спасательный круг утопающему в океане. И я больше не хочу думать. Я устала думать. Завтра изменю свою жизнь. Завтра дам себя шанс, хоть на какое-то счастье.
Взяла телефон и написала СМС: "Антон, я подумала над твоим предложением. Я приеду". И плевать что три ночи, не могу больше ждать. Никого и ничего. Больше уже ничего не будет как прежде. Я больше так не хочу! Телефон оповестил о СМС: "Спасибо. Жду. Утром позвоню. Хотя уже утро? Чего не спишь?". Ответила Антону, что позже сама наберу ему.
Следующий день дался тяжело. Начальница ругала, что предупредила в последний момент об увольнении. Хотела заставить отрабатывать две недели. Но у меня их не было, две недели могли просто меня погубить. И в итоге, она поддалась моим уговорам, и отпустила без отработки.
Потом хозяйка квартиры, ну здесь было проще, потому что я только оплатила месяц вперёд. Да и снимала квартиру я по знакомству, хозяйка — подруга Аниной мамы. Конечно, вопросов задала кучу, но расстались без скандала.
Хоть вещей было и не много, но я просто не знала с чего начать. Антон предложил приехать помочь, но я отказалась. Хочу побыть немного наедине с собой. Все же с этим городом связано много хорошего. Родителям пока что не стала говорить ничего. Чтобы зря не переживали. Вот как устроюсь в Москве, сообщу. А сейчас просто не о чем говорить. Сама не знаю, как будет.
Я старалась не думать ни о чем кроме сбора вещей, заставила себя просто зациклиться на переезде. Чтобы не чувствовать, как сердце в груди сжимается тугой веревкой, сильно-сильно, что даже ссадины от этой веревки начинают кровоточить. Половина вещей уже в сумке, два платья в мусорном ведре. Как же хочется ещё и это гадкое чувство одержимости выкинуть туда.
Хозяйка сказала, что приедет завтра к пяти. На восемь я купила билет. Последняя ночь здесь. Все-таки тяжело все бросать разом, менять жизнь в один момент. Возможно, если бы все было не так, не по вынужденным обстоятельствам, а по нормальному, по-человечески, было бы легче.
Дел ещё куча — собрать оставшиеся вещи, убрать в квартире, все помыть. Нет, у меня никогда не было бардака, но все же, перед сдачей, квартиру нужно привести в идеальное состояние. Выпила бокал вина, и принялась за дело, нет времени думать. Когда с вещами было покончено, поставила чемодан и большую спортивную сумку у двери. Теперь за уборку. Когда я, наконец, оказалась в кровати, была без рук. Устала жутко, посмотрела на часы — два ночи. Остаётся на завтра вымыть полы, и собрать всякие мелочи. Чувство что, что-то не успею, или забуду, не давало покоя. И хотя сил уже не было, сон все не приходил. Как я уснула, не помню, но спала как убитая.
Ну, вот и все, прощай квартира, прощай город, прощай все плохое. Полностью собранная я расхаживала нервно по квартире, ожидая хозяйку. Все до конца не могла поверить, что уезжаю. Я была рада, что Артём не появился в эти дни, все складывалось как нельзя кстати. Ещё раз осмотрела комнату, ничего точно не забыла. Раздался звонок в дверь, я вздрогнула. Посмотрела в глазок, хозяйка. Хорошо. Выдохнула даже. Показала квартиру Марии Юрьевне, отдала ключи. Поблагодарила её за все, она мне пожелала удачи на новом месте. Удача мне сейчас очень необходима. Предложила присесть на дорожку. С замиранием сердца закрывала дверь, хозяйка осталась в квартире. Постояв ещё пару минут в тамбуре вызвала лифт.
Стало так грустно. Грустно до слез. Я пару раз глубоко вздохнула, чтобы справится с нахлынувшими чувствами. Все будет хорошо! Все хорошо! Антон не оставит в беде! Слёзы все-таки накатились на глаза, я зажмурилась. Не думала, что будет настолько тяжело. Пришло СМС, что такси подъедет через десять минут. Хорошо постою у дома в последний раз.
Когда я вышла из подъезда, чуть не споткнулась, увидев, как он выходит из машины. Это выстрел в голову, в упор. Артём подошёл, встал напротив, глядя в глаза. В голове запульсировало — бежать, бежать, бежать. Чемоданы в зубы и беги. Немедленно! Сейчас же! Беги! Я попыталась обойти его, но он перегородил мне путь.
— Не пригласишь войти? — показал головой на дверь. Я не могла собраться с мыслями. Через пару минут только ответила:
— Пожалуйста! Иди, там как раз хозяйка женщина одинокая, не откажется от твоих услуг! — сказала я с презрением. Вложив всю свою злость.
Артём сверлил меня глазами. Взгляд такой холодный-холодный, и безразличный ко всему. Так соберись, ты должна выстоять последний раз! Вспомни бессонные ночи! Он стоял как вкопанный, не собираясь отходить.
— Извини мне пора. Опаздываю на поезд, — снова хотела обойти его. Но он снова не позволил.
— Садись в машину, — сказал он жёстко. И это явно не предложение довести до вокзала. Внутри меня уже бушевал ураган, сбивая с ног.
— Да ни за что! — резанула я уверенно. Но у этого мужчины как всегда свои планы. На меня! В один момент он выдернул чемодан у меня, схватил за руку и потащил в машину. Так нагло и бесцеремонно. Словно я вещь какая-то. Его вещь!
11 ГЛАВА
Я знала, что сегодняшний день полностью изменит мою жизнь. Но, что мне снесет крышу, и я потеряю контроль, не представляла.
Когда Артем затолкал меня в машину и заблокировал дверь, из тёмных глубин моего подсознания вырвался демон. О существовании, которого я даже не подозревала. И этот демон желал испепелить все живое вокруг.
— Ты вообще охамел? Какого хрена ты творишь? — закричала я, дергая ручку двери. — Открой сейчас же! — но Артёму было плевать на мою истерику, он завёл машину и тронулся с места.
— Не мучай дверь, она все равно не откроется, — произнёс он спокойно. И мне стало невыносимо гадко от его спокойствия. Он спокоен, в то время как меня прожигает изнутри от злости. Моё лицо пылало, и, наверное, было красное как помидор.
— Ты имбицил недоразвитый, кого из себя возомнил? Кто тебе дал право так поступать со мной? — рвала и метала я.
Впервые в жизни появилось желание убить кого-нибудь. Даже не кого-нибудь, а определённого человека. Появилось невыносимая жажда крови. И я не могла просто спокойной сидеть рядом с ним. Мне безумно хотелось влепить пощечину по его надменной морде, чтобы стереть эту ухмылку раз и навсегда!
— Ты что глухой? Или больной? Останови машину немедленно, у меня поезд через полчаса, — прошипела, захлебываясь собственной злость.
— Сочувствую, — усмехнулся он, явно не собираясь выполнять мои требования.
— Это я буду сочувствовать тебе, если опоздаю! — я сдерживалась из последних сил, чтобы не наброситься на него. Единственное, что останавливало это страх попасть в аварию. Видимо, я ни настолько обезумела, и ещё действует инстинкт самосохранения.
— Да что тебе нужно от меня? — взвыла я. — Что ты привязался ко мне? Неужели твоя Алина не удовлетворяет тебя?
Ох, меня и понесло:
— Или ты маньяк? Может извращенец? Псих? — сыпала я, задыхаясь, обвинениями.
Заметила, как у Артёма нервно, заиграли желваки на скулах. Пальцы побелели, сжимая руль. Отлично! Значит, реагирует, значит злится. Превосходно! Тут-то и покинул меня инстинкт самосохранения.
— Куда ты меня везешь? Эй, а-у-у? Как же я тебя ненавижу, — выдавила я. — Если ты думаешь, что тебе все с рук сойдёт, фиг там! Только дотронься до меня, я так заору, что на том свете услышат.
— Да закрой ты свой рот, наконец! — хриплым голосом произнёс Артём. Я посмотрела на него испепеляющим взглядом, только, увы, он не истлел.
— Сам заткнись придурок! — чуть тише сказала я.